Как уйти от мужа, который физически не отпускает ребенка

[Почитайте 0]

Как уйти от мужа, который физически не отпускает ребенка В прямом смысле этого слова. Я беру ребенка (2 года) на руки, чтоб уйти, он его хватает и держит. Малой кричит, папа держит. Уволился с работы, сел дома и сторожит ребенка. Я понимаю, что так долго продолжаться не может, но дальнейшее развитие событий предвосхищаю. Я переезжаю к маме, он, конечно, прекрасно осведомлен, где это. Он приходит в квартиру, выламывает двери (недавно разбил молотком комп, за которым я работала), хватает малого и уносит. Или на улице, забирает у меня, няни, и тоже уносит.Что делать? Цивилизованной беседы, как вы понимаете, не получается. Один ответ на все: "Ты не заберешь у меня ребенка" (отвечаю, что не забираю, сможет видеть и т.д. сколько влезет). "Нет, ты иди куда хочешь, а малой останется со мной." Вариант исчезнуть в другом районе (не сказать где) или городе маловероятен. Малой папу действительно любит.Я в ужасе от всего этого. Не знаю, что и делать.Да, еще. Примирение между нами невозможно.ЧТО ДЕЛАТЬ??????????

[Радость* 0]

а может, рассмотреть вариант проживания ребенка у папы? по крайней мере, первое время ... как я понимаю, папа ребенку плохого не сделает (или я что-то неправильно понимаю?)

[Вероничка 0]

вы меня извините но жалко этих бедных детей, у которых родители еще дети...

[я же 0]

Неплох ребенок папа-35 лет А детей - да, жалко.

[я же 0]

Наверное, стоит рассмотреть Я не представляю, как это - ребенок без мамы. Ну и не без собственного чувства - я без него....тяжело слишком.

[Ma_shainy 1]

У него с головой-то все в порядке? Двери ломает... Я бы с таким ребенка не оставила. Или разговор, или в суд.

[Юлия_1 0]

Только через суд. Если за Вами не водятся большие грешки (как то алкоголизм, наркомания, измена мужу), - суд обязан оставить ребенка Вам.

[Pantera 0]

как по мне, то развод через суд и уехать куда-то ("выламывает двери"....."недавно разбил молотком комп" - это не совсем нормальное поведение и я бы такому человеку ребенка не доверила).Сорри за такой вопрос, но почему он "Уволился с работы, сел дома и сторожит ребенка" - может и вы чего "такого" делаете, что ребенка сторожить надо? ://[+sign]Pantera.[-sign]

[Mirа 0]

обратитесь в суд, с заявлением о разводе и предоставлении права проживания с ребенком. А потом в ООиП и в милицию/прокуратуру. Поскольку, судя по всему, решения суда для успокоения папы будет недостаточно. Честно говоря, я в таких вопросах, как правило, не могу принять сторону одного из родителей. Я понимаю обоих. Но не тогда, когда ситуация уже явно вышла из-под контроля и стала опасна для ребенка.[+sign]Mira & Vital`chik (17/09/02)[-sign]

[Talusya 0]

Измена мужу - не повод отбирать ребенка. Алкоголизм и наркомания - должна состоять на учете и быть куча свидетелей.

[я же 0]

Нет, ничего не делаю Просто хочу взять и уйти.Поскольку помешать он мне может только физически, соответственно так и делает.

[я же 0]

Мы не женаты официально Плюс он не причиняет никаких действий, которые можно было бы расценить как опасные.Вот я рассуждаю так.Он разбивает мне комп, бьет мои духи, режет мои вещи. Тем самым пытается оставить меня без денег, одежды, средства заработка.При этом ребенок в это время спит. В деньгах на продукты, вещи, занятия для малого проблем нет.Единственное, что он держит ребенка, не пускает со мной на улицу и соответственно, дальше. Но тут тоже -я отступаю первая, поскольку малой, не понимая, что происходит, начинает плакать. Соответственно, мне не с чем идти ни в суд, ни в милицю. Ну, допустим, предпишут жить с ребенком мне, но при таком поведении я не верю, что это остановит папу.

[я же 0]

Нет, не водится ничего. Нам нечего делить. Мы не расписаны, просто живем вместе все время с беременности. Кроме того, решение суда жить маме с ребенком отдельно, не думаю, чтобы остановило папу.

[Pantera 0]

"он не причиняет никаких действий, которые можно было бы расценить как опасные" а "разбивает молотком комп, режет мои вещи" - это нормальное поведение? :)) И вы считаете, что вашему ребенку НЕ опасно жить в одной квартире с таким неадекватным человеком?Его реакция несколько преувеличена, но понять ее можно (мотивы, но не масштабы) - он не хочет расставаться с ребенком. Почему тогда вы не можете нормально договориться о том, что будете жить отдельно, но он при этом БУДЕТ видеться с ребенком? Почему у него такой страх, что ребенок останется с вами/няней ("на улице, забирает у меня, няни, и тоже уносит" - почему такая реакция, если вы не запрещаете ему видеться с ребенком и если "ничего такого не делаете"?).Мне кажется, что вам нужно либо спокойно обо всем договориться, либо (если договориться не удастся и он будет себя так же неадекватно вести) - ваш отъеэд в неизвестное ему место (оставаться в пределах его досягаемости, при таком его поведении, мне кажется, опасно).Для ясности картины - он всегда так себя вел (что-то разбивал/резал и т.д.) или это началось только после появления вопроса о расставании с ребенком?[+sign]Pantera.[-sign]

[helena_kiev 0]

с таким странным отцом ребенка оставить??? вы что?? у него же с головой не все в порядке, куда ему еще ребенка? подавать на развод, забирать ребенка, заявлять в милицию если что.[+sign]Елена и Евочка (14.07.2003)[-sign]

[helena_kiev 0]

по-моему вам надо пригласить кого-то в помощь или забрать малого тихо пока папа спит ночью и уйти в неизвестном направлении, или придумать что-то как выманить папу из дому и уйти однозначноэто самое главноеесли вы не женаты - до свидания такому придуркуили заявить в милицию по месту жительства, что вы хотите уйти а вас физически не пускают и угрожают вашему ребенку, тогда прийдет милиция и вы сможете уйти.надо что-то делать, тк это НЕНОРМАЛЬНАЯ ситуация, а если он с вами что-то сделает?? вы не боитесь ложится спать например?пригласите в конце концов брата или знакомого, а лучше нескольких и застаньте его в расплох. Взяли ребенка и слиняли быстренько.[+sign]Елена и Евочка (14.07.2003)[-sign]

[Juliet Capulet 0]

Я бы вначале хотела поинтересоваться, ... ... какова причина развода.Поведение мужа, которое Вы описали, нельзя расценить как адекватное. Но. Кроме поставленных выше диагнозов могут быть еще варианты. Например, Ваш муж (вполне нормальный) мог застать Вас с любовником. Человек находится в состоянии аффекта. Он не понимает, что ему делать дальше, и как следствие, поступает необдуманно. Отсюда и "Иди куда хочешь и к кому хочешь, но ребенка я не отдам." Обычно это состояние довольно быстро проходит, как только возвращается чувство реальности. Нужно не лезть на рожон и банально переждать.Если муж _всегда_ был настолько невменяем в своих действиях, это, как говорится, совсем другой коленкор.1. Нужно тщательно подготовиться к уходу. Думаю, что на данном этапе Вы уже это сделали. Возможно, стоит потихоньку перевозить свои вещи, отсутствие которых не сразу заметно (летние вещи, книги и пр.)2. Обязательно нужен союзник. Человек, которому Вы небезразличны, который готов будет помогать Вам в любое время дня и ночи. Это могут быть родители, друг, подруга. Он будет вступать в переговоры с мужем. Ведь Вы сейчас действуете на мужа, как красная тряпка на быка. Он будет держать на контроле ситуацию в целом. Поскольку Вы достаточно предвзято сейчас относитесь к происходящему.3. Объявлять войну. Собственно, война Вам давно объявлена другой стороной, но Вы все еще не начали военных действий. В первую очередь, нужно уходить. Я со своим врожденным чувством справедливости вообще бы решилась на экстремальные меры. Например, специально спровоцировала бы мужа на рукоприкладство (а это, судя по всему, сделать не трудно), сняла бы синяки и ссадины в милиции и действовала только с их помощью. Либо подсыпала бы ему снотворное в еду (это идея моего мужа :)). То есть, уходить, невзирая ни на что. Когда муж придет к маме ломать дверь и пр., вызывать милицию, писать заявление, возможно, дать денег, чтобы его закрыли на 15 суток. Прятаться - не выход. Оставлять ему ребенка - и подавно.Главное, не бояться. Я прекрасно понимаю, что страшно. У меня у самой поджилки бы тряслись. Но не бояться нужно _внутренне_. Как правило, люди, склонные к такой истерии, не имеют стержня. Это от беспомощности все.И еще. Пей успокоительное регулярно. Поможет сохранять самообладание.

[я же 0]

Дело было так Наверное, ноги растут из того, что у нас небыло периода встречаний/романтики. мы познакомились на работе, виделись преимущественно там же с перемещением в постель. Я очень быстро забеременела. Прекрасно понимала, что с этим человеком жить не хочу. С другой стороны аборт для меня был неприемлем. Я жила отдельно до возраста нескольких месяцев ребенка. Папа видел его столько, сколько хотел.Потом под давлением т.н. мужа переехала к нему. О чем теперь жалею очень сильно. Поэтому он и боится, что я уйду с ребенком снова. Он знает, что я не пропаду и причин оставаться здеь у меня нет. Только удержание меня силой может помочь.У нас пожизненный конфликт на почве моей работы/учебы. Муж хочет, чтобы я не работала и не училась. Я расцениваю это исключительно как способ привязать меня к себе, потому как совершенно очевидно, что не работать я не могу (по складу характера). Он мотвирует свое желание тем, что нужно уделять ребенку время, заниматься домом. Когда я взяла няню, он стал постоянно мне рассказывать, что у меня комплексы "девушки из села" (я, кстати, коренная киевлянка), которой нужна прислуга. При этом, в то время, когда я не работала (первые месяцы декрета), мне нужны были деньги на какие-то не совсем необходимые расходы (например, сделать маникюр, который я, в принципе, могу сделать и сама) мне муж рассказывал, что мне нужно было выходить замуж за миллионера, а у него таких денег нет. Нет у него денег и на ремонт в ЕГО квартире (который теперь уже сделан за мой счет), и на мебель элементарную (которая теперь уже куплена опять таки з МОЙ счет). Безусловно, это не самые необходимые вещи, но...я считаю свои потребности далеко не самыми извращенными. Истерика с разбиванием компа началась неожиданно. Я не думала (а теперь думаю, почему я об этом не думала?), что мой муж способен на такие действия. Он регулярно рассказывает малому, то мама плохая. Я пыталась неоднократно обсуждать эту тему, но он, похоже, искренне, не понимает, в чем проблема. Предвосхищая вопросы, оговорюсь, что я НИКОГДА плохого слова в адрес папы не сказала. Так вот. Вечером папа пошел укладывать ребенка (ежедневный ритуал), я села посмотреть кино. Малой меня позвал, я зашла в комнату, он говорит:"Мама, иди смотри телевизор, я буду с папой". Я выхожу из комнаты, муж в это время обращается к малому:"Вот видишь, маме наплевать на тебя, мама хочет смотреть телевизор". Ребенок заснул, я решил поинтересоваться - как долго будет продолжаться такая политика. Мне объяснили, что всегда. Я сообщила, что приняла решение уйти. Сейчас же начинаю паковать свои вещи и завтра утром ухожу. Ребенок будет со мной, но видеться и т.п. с ним можно будет сколько угодно. В ответ мне муж объяснил, что чтобы я не утруждалась, он облегчит мне ношу-уменьшит количество вещей. Все. После этого со мной случилась натуральная истерика (первый раз в жизни). Теперь по пунктам. Он реально очень взвешенный и рассудительный человек. Я пытаюсь встать на его сторону, посмотреть его глазами и вижу только нежелание расстаться с малым. В ход пойдут любые средства. Это не под горячую руку. Это не состояние аффекта. Я не знаю, что это.1. К уходу готова.2. Союзника нет. Искать негде. Никаких любовников и т.п. не водится. Мама покупается на штучки мужа, вроде как пустить слезу и рассказать, что у него забирают самое любимое. И доказать, что никто ничего не забирает нереально. Больше нет никого, кого я бы хотела посвятить в подобные дела.3. Я реально боюсь. Это тот человек, который будет мстить мне до конца жизни и не остановится ни перед чем. У него везде связи, особенно в структурах, связанных с милицией и т.д. У меня, наоборот, никого нет. Провоцировать на рукоприкладство -не получается-уже писала, что на самом деле это все взвешенно. Он не сделает ничего, что можно будет использовать против него в суде. Он оскорбляет меня исключительно словесно, но ведь этого никто не слышит. Думаю, надо купиь диктофон и записать. Спасибо за советы.

[я же 0]

И еще Самое главное, что меня останавливает:ребенок ОЧЕНЬ привязан к папе. Кроме гонива на меня, я не могу вспомнить ни одного случая .когда я могла бы упрекнуть мужа в недолжном отношении к ребенку. Уехать и скрыться - означает не дать ребнку видеться с папой. Остаться - означает, что меня как личности уже нет.

[Ma_shainy 1]

Господи! юристы есть на форуме?! ну помогите же человеку ..

[Juliet Capulet 0]

Да... Ситуация сложнее, чем казалось на первый взгляд :( (+) Для того, чтобы найти противодействие, нужно понимать причины. Лично мне они пока не ясны.Из всего вышесказанного я делаю вывод, что ребенок - это не цель, это средство. Средство удержания тебя (можно на "ты"?). Все то, что ты описала - манипуляции твоей самооценкой, нежелание пускать тебя на работу, давление на тебя с целью переезда в его квартиру - говорит о том, что ему нужна ты, а не ребенок. Почему? Он сильно тебя любит? Это невротическая привязанность?На данном этапе для меня совершенно очевидно, что ребенка нужно забирать. Никаких компромиссов на тему "ребенок сильно привязан к отцу" и пр. быть не должно. Вопрос встреч / общения с отцом будешь решать сильно после того, как разрулишь сложившуюся ситуацию.Кроме этого, у меня как-то не складывается портрет мужа. С одной стороны, ты пишешь, что он рассудительный и взвешенный. С другой, он бросает работу (!), чтобы караулить тебя с ребенком. С одной стороны, "он не делает ничего такого, что может быть использовано против него в суде", с другой - разбивает молотком (!) комп... К чему это я. Нужно разделить - где твои страхи, а где его реальные качества.Почему у него "везде связи в структурах"? Как он может позволить себе не работать?Относительно "будет мстить всю жизнь". Давай решать проблемы по мере их поступления. Никто не знает, что будет завтра. Может случиться, что завтра он встретит другую девушку и тут же забудет, как тебя зовут. Какая уж тут месть?Союзников нужно искать обязательно. Я предполагала, что это может быть мама. Если она подвержена влиянию момента, она - не помощник однозначно. Какая тогда от нее польза? Может, переезжать не к ней, а снять квартиру? Финансы позволяют?И еще. Сколько тебе лет?

[System_E 0]

Опекунский совет. Вот что вам с "мужем " поможет. Он и расставит все точки. А еще, я бы пригласила психолога в семью.

[я же 0]

Я не думаю Что муж меня любит. По крайней мере был миллион ситуаций. в которых эту любовь можно было проявить. На словах он тоже не говорит, что любит. Я думаю, что нет. Может, его раздражает, что я могу что-то без него. Ведь когда я сидела дома без денег, можно было сказать:"Почему ты не помыла посуду/приготовила суперужин/вылизала квартиру". Теперь же я справедливо замечаю, что поскольку мы работаем наравне, то и все вышеперечисленное тоже должны делать наравне. Либо это дожна делать приходящая тетя. Или это делаю я, но претензии типа:"Почему заливной рыбы нет" не принимаются. Но вопрос даже не в "делать", а в "чувствовать свое превосходство". Сейчас он не чувствует и его это раздражает. единственно, в чем он меня превосходит - это в силе. Его 105 кг против моих 50. Вот и показываем силу.Теперь относительно портрета. Я с ужасом понимаю, что у меня он тоже не складывается. Только основные черты. Положительная - последовательность.Во всем. если решил, что будет так, значит, будет. Если решил, что я буду жить здесь, значит здесь. Причем я бы сказала, маниакальная последовательность. Отрицательная - неготовность к любым обсуждениям, разговорам и т.п., отсутствие элементарного понимания человеческих чувств. Видит и слышит только себя. При попытке поговорить о проблеме тут же съезжает на мою личность. Например, я говорю:"Давай обсудим тот факт, что ребенку явно лучше жить со спокойной мамой и встречаться со спокойным папой, чем регулярно наблюдать накаленную обстановку в доме" Ответ:"А вот если бы ты не была такой эгоистичной, самовлюбленной, и т.д. и т.п. (это я очень вежливо, в оригинале не так немного), то..." Позволить себе не работать - он же понимает, что это не навсегда. Я не знаю, что он оформил на работе -отпуск, отпуск за свой счет, увольнение...не знаю. Денег на еду ребенка не дает. Я приняла совершенно тупую позицию войны. Покупаю продукты за свой счет на один раз и готовлю только на один раз на нас двоих. Почему связи в структурах - родственные. Мама стоит за семью. Я позвонила ей, когда тут все происходило. Сдуру. испугалась. Мама пришла, на следующий день говрит:"ну может все еще переменится к лучшему." Она в шоке, у нас в семье никогда не было и намека на подобное. Снять квартиру и держать няню - не потяну однозначно. Это 400 баксов - мой максимальный месячный заработок, если сильно стараться. Помочь финансово некому. Снять квартиру и сидеть дома с ребенком - вообще не за что снимать будет. Разве что подождать, пока он в садик пойдет. Но тоже, это крайне нестабильно в первый год. Частые больничные возможны...мама не сможет сидеть с ним. Она работает, ей тоже надо жить за что-то. Да, и мне всего-то 25 лет...

[Lucky 0]

А если....? Если он хочет, чтобы его сын жил с ним - скажите, что Вы согласны, но... только после официального заключения брака + брачный договор, где будет указано, что.... Не думаю, что ему этот вариант подойдет - зато у вас будет, чем оперировать при разговоре с ним.А еще, извлекайте выгоду из сложившейся ситуации!Няня (бесплатная) у вас сидит дома, поэтому можно спокойно работать и зарабатывать деньги."Раскаленная" ситуация дома - попытайтесь чаще втроем выходить вечером гулять.А еще - создайте ему такую обстановку, чтобы он сам мечтал от вас избавиться.

[wolfzz 0]

А теперь задумайтесь? Человек творящий такое, извините не может быть нормальным отцом, это мое мнение. То что вы к нему испытываете-это жалость, кот. и губит в нас индивидуальность. А подумайте о ребеночке, кот. один раз сможет перенести разлуку с папой, а вот постоянные срывы, вашу боязнь, все то что отец говорит о матери, это ведь потом все во взрослой жизни ему будет откликаться. Ваш малыш может начать понимать, что такие отношения нормальны, т.е. получится, что жалея папу вы ломаете психику ребенка.О себе: Будучи на 1м курсе была у меня безумная любовь с мол. человеком на 7 лет старше меня, потом у меня это прошло, а у него нет (до сих пор), и вот тут началось, был и страх, и слежки за мной и господи больше писать не хочу, я на нервной почве 2 язвы заработала, так вот что я вам скажу, бегите от него как можно дальше, это не закончится никогда, будете вы с ним вместе или без него, где то в зоне его досягаемости, будете иметь такое всю жизнь. Я вообще не очень люблю давать советы в таких вопросах, но читая все это, очень напоминает мне мое прошлое, слава богу у меня ребенка от него не было. Я просто очень круто с ним поговорила и не один раз, потом был именно тот самый союзник-не влюбленный, просто помог мне парень с ним переговорил, и до него дошло. Вам сложнее однозначно, решайтесь, на вас теперь ответственность-ребенок, тут уже нужно принимать решение. Поверьте моему опыту, человек кот. меня очень любил делал мне очень больно, не только морально...Это своеобразное мышление, я могла с ним поговорить он типа все понял, через 2 дня опять то же самое. Делайте выводы..