мысли вслух

[НЕКТО 0]

мысли вслух Эта мысль окончательно оформилась совсем недавно – видимо, раньше я просто не позволяла ей оформиться, потому что это неправильно, так не должно быть, но все-таки так было всегда, просто раньше я не позволяла себе думать об этом. Но ведь вещи не ищезают и не становятся другими, если о них не думаешь, и мысль эта выбралась-таки на поверхность и заставила меня посмотреть ей в глаза, и признать, что это – правда. А мысль эта проста: Я НЕ ЛЮБЛЮ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ. Нет-нет, не подумайте, что мои родители грубы, жестоки, несправедливы, или вообще чем-то заслужили такое отношение. Объективно – они прекрасные люди, очень меня любят, всегда желали мне добра и только добра. У меня нет формального повода их не любить – наоборот, надо радоваться таким родителям. В общем, я и радуюсь, потому что умом прекрасно понимаю, что на самом деле мне с родителями повезло. Но ЛЮБИТЬ их у меня почему-то не получается. Конечно, я стараюсь заботиться о них по мере моих сил и возможностей, погмогать чем могу; конечно, я не собираюсь бросить их в старости или болезни, наоборот, буду еще больше заботиться и помогать – но все это не от любви, а исключительно из чувства долга. Я прекрасно понимаю, что без них меня просто бы не было. Они меня родили, вырастили, поставили на ноги, и я обязана за это их отблагодарить. Поэтому я прячу поглубже свои чувства, улыбаюсь и целую родителей, выполняю их просьбы и делаю для них что-то просто так, от себя. Мне не хочется с ними общаться, но я наступаю на свое хотенье и звоню, и еду, и разговариваю скучные и ненужные мне разговоры, и принимаю их помощь, ведь им хочется чувствовать себя нужными и полезными.А знаете, какие ЧУВСТВА я на самом деле испытываю к своим родителям? Мой отец меня раздражает – все время, постоянно когда я его вижу или слышу. Находиться с ним рядом для меня настоящее испытание, но к моему счастью он не так требователен в смысле общения как мама. Мама вызывает у меня чувство жалости и еще чуть-чуть – брезгливости. Я не знаю, почему именно такие чувства – повторяю: объективных, объяснимых причин так к ним относиться вроде бы нет. И я буду стараться изо всех сил, чтобы они этих настоящих чувств никогда не ощутили, даже не заподозрили. Но знаете – я никогда не воспринимала их как самых близких для меня людей. И вряд ли они когда-то такими станут. Я не боюсь потерять их. Я боюсь потерять слишком много себя рядом с ними. Мне не нужны советы или сочувствие – ситуацию изменить невозможно, как с ней жить я уже знаю. Зачем тогда ты все это написала? – спросите вы. Да просто так получилось. Мысль оформилась. Я ее зафиксировала. И решила вынести ее в свет – просто чтобы вы знали, что так тоже бывает.

[Annetka 0]

Не совет и не сочувствие- меня с детства воспитывали так что семья-т.е родители,брат-это навечно,и это самые родные люди.Даже муж,не такой родной.Во мне эта мысль сидит как говориться в крови,поэтому если нет причин не любить родителей,то я себе и приставить не могу как не любить.Это навсегда.

[Донна Роза 0]

А сколько вам лет? У многих период становления сочетается с отверганием прошлого, со вступлением в противоречие с тем, что удерживает в детстве. А вы не пытались проанализировать причины своего отношения к ним? Может давно потеряли с ними духовную связь? Может вам кажется, что они вас не достаточно обеспечивают? Сложно что-либо сказать, когда не знаешь ситуации.

[Juliet Capulet 0]

Мне кажется, это оттого, что... ... они Вас в детстве недолюбили. Они могут быть прекрасными во всех отношениях людьми, но совершенно несостоявшимися родителями. Таким людям (сорри-сорри, ни в коем случае не хочу Вас обидеть) нельзя иметь детей. Но, к сожалению, "фарш невозможно провернуть назад", т.е. об этом печальном факте можно узнать только после факта рождения ребенка.

[такая же 0]

Можно я Вам отвечу? Мне 26, не думаю что это возрастное.Пыталась анализировать.Духовной связи никогда не было особой-родители меня родили и растили(то есть кормили и одевали)Воспитывали меня улица, школа, универ.,жизнь в конце концов и кто угодно, только не родители(я до того как пошла работать в 16 лет родителей запомнила постоянно озабоченных ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО тем во что одеть и чем накормить-хотя жили мы не плохо).Никогда не расчитывала на их поддержку или совет или на то что просто выслушают(а они не особо и интересовались).Они не в курсе и половины фактов из моей биографии.Все что имею получила сама и сама же принимала решение материально независеть, поэтому обид,что не обеспечивают материально нет(есть обида на себя, что не могу им помогать:))Родители добрые люди, но, ксожалению, ничего кроме долга я к ним не испытиваю

[ТАКА ЖЕ 0]

Наконец-то хоть кто-то осмелился перенести мои мысли на бумагу.Ситуация просто списана с моей жизни.Спасибо вам.В детстве мне было очень стыдно за эти мысли,я их гнала от себя,с возрастом я поняла что ТАК МОЖЕТ БЫТЬ и ничего с этим не поделаешь.Я думаю и мы не одиноки.

[Донна Роза 0]

Да, при отсутствии этой самой связи люди, к сожалению, становятся чужими. Урок всем нам, кто воспитывает детей. А вы не думали как-то попробовать начать налаживать связь для начала в одностороннем порядке? Или думаете, что поезд ушел?

[Heaven 0]

вы знаете, а я вас понимаю...может у меня не совсем то, что и у вас..но тоже несладко у емня та же ситуация только не с ролдителями а с другим очень близким родствеником... вот только у меня есть объективные причины его не любить, хотя живем в одной квартире (чувствую я скоро не выдержу этого)... с каждым днем у нас оношения все хуже и хуже. раньше я пыталась спорить - это заканчивалось ОГРОМНЫМИ скандалами и все равно не приводило ни к чему. потом я решила просто молчать... стало еще хуже. в последнее время я уже не выдерживаю. наверное, моему терпению приходит конец...вчера меня вообще до слез довели (плачу я ОЧЕНЬ редко)... вобщем, вовремя я на этот топик наткнулась)

[Оля Х. 0]

... ...

[Ruslana1 0]

как будто обо мне Я не могку даже сказать, что я их не люблю. Вот именно, долг превалирует над любовью. Но детство я вспоминаю как кошмар. Я не помню ни одного момента, чтобы меня мама приласкала, назвала доченькой. Они очень хорошо ко мне относились и у нас была очень благополучная семья, но и я и моя сестра так и не почуствовали любви. И сейчас, когда мы далеко друг от друга, мне кажется они начали меня любить больше, или может это просто чуство одиночества. Но моего сына-своего внука они любят до безумия. Наверное отдают ему то, что мне не смогли. А вообще когда прочитала Вашу историю и вспонила о своей- стало просто страшно, что мой сын будет когда нибудь в душе иметь ко мне такие же чуства ко мне, как я к свои родителям. Хочу, чтобы он никогда не чуствовал, что он мне что-то должен и наши отношения были только искренними и постараюсь все для этого сделать. Потому что это страшно!!! Да и мне всегда было страшно, потому что я знала, что мне не на кого опереться, потому что я не должна огорчать родителей.

[Донна Роза 0]

Прочитала и расстроилась. Единственное что могу сказать - жизнь устроена по принципу сообщающихся сосудов. Если чего-то не добрали в одной части, то обязательно получите с избытком в другой. Очень надеюсь, что все у вас, девченки, будет окей.

[Енота 0]

я люблю свою маму и не люблю отца, не люблю и прохо переношу общение с ним. А когда беременная ходила, то даже боялась. Мне козалось, что от его присутствия с моей беременностью сделается, что-то.[+sign]Енота и крошки-енотыБориска(15.12.1991) и Маргаритка(02.05.2001)[-sign]

[про меня 0]

это, наверное, где-то близко и мне. Только по отношению к маме. Папа, к сожалению, умер и он был тем связывающим звеном, а мама - мама всегда добивалась всего своими истериками, постепенно делая истериками и меня с братом. Так что я хорошо знаю, что могу расчитывать толькл на себя. Когда я говорю об этом муж, он жутко обижается и говорит, что я должна расчитывать и на него. Но... я не могу, разуверилась. Когда не может тебя приласкать родная мать, чего хотеть от других. Хотя в материальном плане все было нормально. Очень хочу, чтобы так не произошло с моим сыном. Я никогда не забываю его прилаккать, побалывать, т.е. делаю то, чего мне в детстве. Боюсь разбалывать, но по-моему недолюбить - хуже. Знаю по себе. И мне достаточно лет, чтобы отдавать отчет относительно всего написаного. МИЛЫЕ МАМОЧКИ НЕ ЗАБЫВАЙТЕ СКАЗАТЬ ДЕТЯМ, ЧТО ВЫ ИХ ЛЮБИТЕ, ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО. А моя мам - я пыталась очнь много раз ей все объяснить, но она не поняла. Так что я выпоняю свой долг по отношению к ней, но не более

[Olesia 0]

Не всегда оправдано. Такую связь пыталась налаживать я. До-о-о-олго. Теперь жалею, что столько времени, нервов, жизни и будущего убила (не побоюсь этого слова) на совершенно неоправданные действия.Младший брат опомнился раньше. Честно, я за него очень рада. Мудрее оказался.

[Olesia 0]

Похожая ситуация. Помню, когда-то достало и мне "истеричности" описАть её здесь. Очень хорошо Вас, Оля, понимаю. Только у меня ещё ситуация осложнялась истерично-военным папашей. Как мы с братом нормальными выросли, до сих пор не пойму :-)) (горькая шутка моей жизни).И, знаете, безумно боюсь перенести подсознательно отношение на будущих детей. Может, поэтому и долго не решалась их заводить? Хотя не люблю это слово, лучше рожать. Но всё ждала, когда "морально повзрослею", что ли, как можно больше узнАю. Хотя повзрослеть пришлось рано...Понимаю я Вас :-(( К сожалению.

[Оля Х. 0]

Спасибо, вам также всего наилучшего! это точно, муж у меня - просто золото!! :-)) И бабушка - золотинка :-))[+sign]In every colour there`s a light, in every stone sleeps a crystal...[-sign]

[Оля Х. 0]

... ...

[Madonna 0]

До этой гениальной місли я додумалась лет 5 -7 назад. И ничего, продолжаю спокойно и радостно жить..) Чего и всем желаю. Ну бывает - разница в темпераментах, образовании и т.п.Может, как-то мои чувства изменятся, когда я наконец буду жить от мамы отдельно (это моя мечта). Но пока факт остается фактом.

[Madonna 0]

Совершенно справедливая мысля про "недолюбили".

[Toh 0]

это ж надо, как бывает. А я ТАК СИЛЬНО люблю своих родителей. Хотя папы уже нет, все равно люблю его. К сожалению, не умею свою любовь высказывать так, как хотелось бы. Не знаю, что с ней делать....[+sign]Таня и Лев(7.12.2002).Хочешь быть счастливым-будь им!!![-sign]

[Elenaa 0]

и я подписываюсь, у меня ситуация отличается только тем, что мои родители это заслужили и на это есть много объективных причин. [+sign]Мама Лена, Никитка (29.09.2001) и Сашенька (13.04.2004)[-sign]

[Татка 0]

Ситуацию изменить возможно но есть ли для этого силы и желание? Нужна длительная работа с собой, лечение детских травм, причененных родителями. И вдруг оказывается потом, что любовь к ним таки есть.Я тоже ничего не советую, не выражаю сочувствие, я делюсь опытом.

[АВТОР МЫСЛИ 0]

Постараюсь ответить всем – и на вопросы, и просто на отзывы :) В порядке поступления :)Annetka: Да, мне тоже с детства внушали эти мысли: что родители это самые родные люди, ближе их никого нет, но вот в чем дело – даже когда я искренне ВЕРИЛА в это, я этого не чувствовала. Эта вера была сродни тому, что все ведь верят, к примеру, в существование северного сияния – но очень немногие его видят :) вот моя вера была такой. И только позволив себе жить так, как я хочу, а не так, как мне внушают, я усомнилась в том, что это так и есть. Да, конечно, родители – самые РОДНЫЕ, это факт кровного родства, но это вовсе не автоматически означает, что они же и самые БЛИЗКИЕ. Степень близости к тому или иному человеку определяется исключительно субъективными чувствами, а не словами, внушаемыми тебе кем бы то ни было. Но даже когда уже оформилась окончательно мысль о том, что, возможно, родители вовсе не есть самые близкие для меня люди, я не позволяла себе думать, что я их не люблю. Я уговаривала себя, что люблю, не могу не любить, нельзя не любить. Я устала заниматься постоянным аутотренингом. Я их не люблю. Это факт.Донна Роза: мне 31. О духовной связи – я давно уже поняла, что ее никогда не было. Трудно сказать, что здесь есть причина, и что следствие. Причины, конечно, анализировать пыталась, но пока что ничего путного из этого не вышло. Возможно, права Juliet Capulet, или ТАКАЯ ЖЕ, или все мы в чем-то правы, а в чем-то нет, как обычно это и бывает :) Я не нашла однозначного ответа на вопрос ПОЧЕМУ? И кажется, скоро я перестану его себе задавать.ТАКАЯ ЖЕ: У меня все же ситуация была получше – мои родители не только кормили и одевали меня, но и интересовались моей жизнью. Но то ли мало интересовались, то ли наоборот слишком настойчиво, то ли не слишком искренне – сейчас уже сложно оценивать. Но получилось так, что духовная связь между нами так и не наладилась. Juliet Capulet: Это вполне жизнеспособная версия :) Я не могу сказать, что остро чувствовала в детстве недостаток любви – я не помню такого, как, впрочем, не помню, чтобы я явно чувствовала любовь к себе. Забота – была, посильная помощь была и по сей день есть (уточнение – я вполне самостоятельна, и в материальном плане в том числе, но родителям хочется быть для меня нужными, и я укрепляю их в мысли, что они мне нужны, принимая от них добровольную посильную помощь (не денежную, нет, обычно они просто что-то для меня делают), даже тогда, когда мне проще сделать это что-то самой, чем принять их помощь).HEAVEN: ну, тут я, в общем-то, могу только пожелать силы духа и терпения. Когда отношения с родными (неважно каких уровней) натянутые, причем не просто натянутые, а до предела, готовые вылиться в катастрофу местного масштаба при малейшем шевелении - ТАКИХ ситуаций не пожелаю никому, это очень тяжело … Мне все-таки легче – у нас с родителями хорошие отношения – все так, КАК У ЛЮДЕЙ, а какие чувства я при этом испытываю – это уже дело пятое :) khaled и Olesia: я вам отвечу вместе, потому как ситуации ваши во многом похожи. Олеся, я помню вашу историю – не в подробностях, конечно, но в общих чертах помню и еще раз сочувствую. Но в ваших-то случаях как раз очень объясним факт не-любви к родителям. Искренне рада за вас, что вы нашли сил пережить это детство, встать на ноги, выйти в мир, удержаться в нем – и все это не благодаря, как это обычно бывает, а вопреки родителям. Как грустный противовес расскажу вам чужую историю, подслушанную на просторах интернета – не знаю реальную, или выдуманную, но даже если выдуманную, то вполне возможную. Вот эта история:… У 15-летней девочки умирает отец, который был для нее лучшим другом, в то время как мать занималась бизнесом и всегда была в разъездах( ну в общем девочки внимания от нее поступало минимум), на похороны мужа не приехала, на 9 дней тоже, Юле было очень плохо, если не сказать хуже - хреново... Но все девушка справилась с собой... Как-то придя из школы домой ( да она стала жить с бабушкой), она застала бабушку на лестничной клетке в одном халате, хотя на улице был январь (а если вспомнить подъезды наших пятиэтажек-хрущевок)... Девочка удивилась... и тому что бабушка была в слезах и с синяком на виске... Открыла дверь ... И застала в квартире мать с двумя мужиками.Дальше без подробностей - но убила она всех .Ей дали 18 лет…Ruslana1: Я уже писала выше, в ответе Juliet Capulet, что я не помню из своего детства ни явного ощущения любимости, ни явного ощущения нелюбимости. Из этого я делаю вывод, что всевозможные проявления любви существовали как раз в той мере, чтобы ребенок не почувствовал себя отверженным – не меньше, но и не больше, чем нужно.Енота: видимо, все-же есть объективные причины для такого отношения к отцу. Просто так, ни с того ни с сего, не станешь бояться человека – тем более, отца (хотя, может, мне просто так кажется – ведь казалось же мне раньше, что ХОРОШИХ родителей нельзя не любить).про меня: в общем, опять же – у меня ситуация несколько лучше. Но чувство, что расчитывать я могу только на себя, тоже давно и плотно во мне укоренилось. Именно тогда, когда я позволила себе допустить, что кровное родство еще не делает людей БЛИЗКИМИ. Madonna: в общем, я тоже продолжаю спокойно и радостно жить, чего и всем желаю :) и почему-то мне кажется, что ваши отношения с мамой вряд ли станут более доверительными, если вы с ней будете жить отдельно. Возможно, они станут спокойнее или даже нежнее, но вот если нет той самой духовной связи – то сомневаюсь, что она появится на расстоянии … хотя – все возможно :) Elenaa: в том-то и суть :) Я так и не нашла ОБЪЕКТИВНЫХ причин :) просто признала факт.Toh: и это правильно! Вот у меня – неправильно получилось – но уж так вышло …Татка: допускаю мысль, что так и будет – если задаться целью, найти хорошего психоаналитика (своими силами тут точно не справиться), отдать ему огромную кучу денег (увы, я знаю сколько стОят хорошие психоаналитики), то он наверняка найдет в моей душе любовь, которой я не заметила :) Осталось честно ответить самой себе на вопрос: хочу ли я этого?

[Tandylight 0]

Девочки если бы знали как вы вовремя!!! Я думала что еду крышей. У меня начинается истерика, даже тогда когда мама просто перезванивает поинтересоватся как мои дела. Последний раз когда мама пришла на ужин у меня просто началась истерика при первой фразе, со слезами всхлипываниями и успокаиваниями дочки (ей 3,5) "мама они не хотели".Если я просто поговорю по телефону, я тут же начинаю срыватся и психовать, что самое страшное я дождалась, что моя лапа перед сном меня вчера спросила "мама ты меня любишь?" Мне очень плохо.Я не могу поверить что есть столько людей кот. раздражает та же проблема, но то что видно некоторые пытаются бороться осознавая некоторые из причин своего отношения к родителям. Я согласна со многими высказываниями и то что в период становления (но я не имею ввиду возраст, а строительство собственной семьи) ты отрицаеш прошлое и строиш свое будущее, только, лишь бы не повторить ошибки родителей. Именно поэтому ты пытаешься меньше общатся и тебе кажется, что тебе это удается, но изолировать себя от семьи не получится, и когда общение становится чаще, понимаешь что проблему так не решишиь.Что меня раздражает и обижает больше всего: - Мама всегда говорит не то что думает, а в целях профилактики говорит то что ей кажется надо сказать что бы неповадно было и ее неискренность и несправедливость вызывает обиду и раздражение- Манера говорить не то что думаешь, а то что кажется ей самой надо сказать.Эта цель профилактики, как мне кажется, для мамы в какой-то момент перестала быть временным понятием и переросла в привычку именно так общатся со мной.Каких бы успехов я не достигала, всегда был кто-то кого бы мама могла мне поставить в пример и сказать: Дитина чимось цікавиться а ти? или Посмотри на нее как она себя ведет, как держит, у нее женственность в крови... или в чем ты одета? Что ты ходишь как мешок...Иногда, правда, в целях профилактики мне говорили:Почему ты так неуверено себя держишь, ты же такая курасивая, умная и добрая ты же лучше нее (той у кот женственность в крови) в сто тысяч раз, но она везде чувствует себя как дома и сней легко, а у тебя запуганный взгляд. И я должна была это понимать что мама считает меня самой лучшей, но в такие редкие моменты маме я больше не верила.Это потом когда я справилась с собой и научилась "фильтровать мамин базар" - лет в 15, я стала интересной, доброжелательной и не боялась сказать то что думаю и у меня до сих пор много друзей которые таковой меня считают и с которыми я такая, но только не с мамой.Возникла другая проблема: Позже Я впадала в ступор при малейшейм давлении на работе, но только теперь, если кто-либо разговаривал со мной в манере моей мамы, т.е. с критикой в целях профилактики, я вставала в защитную позу, даже если это было справедливо и всей душой огрызалась, но также ступорилась на работе. Но стоило кому-то оценить мои минимальные усилия и я превращалась в преданого щенка, наоборот вгрызаясь в работу и действительно достигая хорошего результата. Правда метод профилактики типа " а шоб було - вызывал у меня нервные срывы, а потом и головные боли" Сейчас с работой все хорошо т.е. и отношение уважительно, и работа идет правда темп другой (нет прессинга) начальник только один причем кот. доверяет, все успеваю, но Снова мои демоны меня догнали в плане отношений с мамой, думаю надо обратить внимание на наш топик уважаемого админа и попросить прокоментировать Психологов. Очень большая просьба. И последнее: я сделала свой вывод, причем это то, что я чувствую интуитивно:С детьми надо быть искренними и чесными их надо любить или объяснять причину своего раздражения или недовольства, За несправедливость по отношению к ним надо ВОВРЕМЯ извинятся.И дарить им Любовь без ограничения, чтобы они это чувствовали, потому что иначе они будут несчастны всю жизнь и мы в этом будем виноваты, и как расплата - будет их отношение к нам в будущем - такое же.Надо научится не быть нашими родителями и простить им,но как?

[Sestra 0]

присоединяюсь! недолюбили тут не подходит.....я знаю причину по которой это все случилось.И ничего не хочу менять. Кроме долга НИЧЕГО!Надеюсь я не допущу подобного, чтобы мой сын ко мне испытывал только чувство долга!Не дай Бог никому такое испытать.........