в жизненном тупике - прошу совета

[растерявшаяся 0]

в жизненном тупике - прошу совета Прошу совета в следующей ситуации: у мужа начались серьезные проблемы со здоровьем, лечение требует смены рабочего ритма и значительных финансовых затрат. У него свой небольшой бизнес, который изначально был довольно заманчивым. Прибыль в основном вкладывалась опять-таки в дело, за исключением минимума на жизнь. Но теперь понадобились деньги – а их нет! Оказывается, вместо прибылей долги, вынуть деньги из оборота проблематично, партнеры думают о себе, естественно,он в трансе, от моих вопросов нервы,от нервов – новые проблемы со здоровьем и т.д. Я в шоке, никак не ожидала такого результата многолетней экономии в надежде на «прекрасное будущее». Понимаю, что у него сейчас трудные времена и я должна быть ему поддержкой, но как? Чувствую себя обманутой, ведь проблемы начались не вчера, и они касались нас обоих, а не только его одного. Но я об этом узнаю, когда просто «приперло». И как быть дальше, как жить, как строить отношения, если доверия нет, уверенности в завтрашнем дне – ноль, настроение – ниже плинтуса? У него депрессия, а мне что делать с этим со всем? Выяснять отношения с нездоровым и депрессирующим человеком – неконструктивно и как-то некорректно, но делать вид, что все в порядке - тоже не получается больше. Посоветуйте, плиз, у самой уже крыша едет от грустных дум.

[Мандарин 0]

не знаю... способ решения проблемы я не могу сказать какой.. Но мне кажется, что муж не рассказывал вам о проблеме потому как считает себя мужчиной и хотел сам решить эту проблему. Не вышло. Такое в жизни происходит. Я бы своего мужа поддержала морально, помогла бы решить сложившуюся ситуацию. Выяснять отношения? Какие? То что он вам не сказал? Я думаю причины ж были на это.... Ему сейчас тяжело... поддержка нужна.[+sign]Ничка & Никита (11.09.2000)[-sign]

[Бабаич 0]

Имхо, нормальное поведение для мужика не посвещать родных в свои проблемы и тащить свой крест самому. Т.е. позитивный момент - в замужем за нормальным человеком, не альфонсом и не хлюпиком. Если у него хватило ума, сил и мужество начать свое дело и барахтаться в этом, то хватит сил и депрсуху преодолеть и др.жизненные трудности. Универсальных советов в таих ситуациях не существует - очень много личностных ньюансов. Я бы предпочел, чтобы сеня не доставали утешением, сочувствием и пр. соплями, а дали спокойно подумать, как разрулить ситуацию.

[Бабаич 0]

ОФФ 2 Мандаринчик Синхронно мыслим! Сначала подумал, что мы и живем в одной квартире, но потом вовремя вспомнил о 6-м размере :-)))

[Мандарин 0]

ошибка:-)) просто я считаю что мужчина сам обычно решает финансовые проблемы. Наверное связано с тем что у меня папа был такой и муж.Автору: я не знаю в какой сумме вы нуждаетесь. Может быть одолжить у кого-то? Вы сможете подрабатывать например? Может есть друзья, знакомые которые смогут помочь?[+sign]Ничка & Никита (11.09.2000)[-sign]

[Эл 0]

сколько раз читаешь комментарии нашего дорогого Бабича - все же чувствуется сильное женское начало в натуре :))ну а автору статьи искренне сочувствую, так как потеряла доверие к любимому человеку именно потому, что он по-мужски пытался все решить сам, а когда не вышло - сказывалось и на мне конкретно. Как бы за мой счет. бу!:(

[Автор 0]

нюансы.... вот один из них: дело было начато на мои деньги, вотеще один: живем мы с моими родителями, давние попытки жить отдельно провалились по тем же финансовым причинам. Так что моральная (и не только) поддержка в трудную минуту - это не новость для меня, я уже проходила через это...., чтобы оказаться в итоге в исходной точке. Помощь - да, нам помогли - опять же мои родители. Но я привыкла брать деньги, если знаю пути, как их потом отдавать. А сейчас - не знаю. "Дать спокойно подумать" - все это вермя он спокойно думал САМ - результат плачевный. Пусть думает дальше?

[Бабаич 0]

Ох, бабоньки, тяжело же с вами. Я имею ввиду ньюансы, которые в корне меняют вводную Теперь как раз получаецца, що это падонак и альфонс, который профукал семейные бабки и которого надо как минимум ставить на счетчик, а как максимум мочить в сортире.

[sarah7 0]

Переждать. Это проверка судьбой на прочность Вашу и Ваших отношений. И главное, не делайте именно сейчас того, что больше всего не любит Ваш муж, не обвиняйте и не упрекайте, это только ухудшит ситуацию и его моральное и физическое состояние. Еще раз убеждаюсь, что жить надо сегодня и сейчас, потому что прекрасное будущее ради которого много лет экономишь, отказывая себе во многом, может никогда не наступить. Это не упрек, не подумайте. Возможно, для вас сейчас наступил переломный момент, когда стоит поменять свои взгляды на жизнь вообще, и совместную, в частности.[+sign][email protected][-sign]

[Автор 0]

да уж .....спасибо, Бабаич, на добром слове, сумели поддержать в трудную минуту. Может, ваш пост и остроумен для проходящих мимо, но по сути он что дает ???

[Автор 0]

все это правильно, я и сама это понимаю но......все равно так паршиво на душе - словами не передать. Обидно разочаровываться в том, кого любишь, согласитесь. Оказывается, верить в лучшее - самообман, доверять - себе дороже. УВЫ!

[Juliet Capulet (с др.компа) 0]

А Вы сами интересовались делами мужа, в том числе, финансовыми? (+) Просто я с трудом представляю себе такую ситуацию у нас в семье. Я всегда достаточно подробно знаю, как обстоят дела у мужа. Мы часто обсуждаем какие-то производственные вопросы, советуемся друг с другом. Поэтому подобные "открытия" вряд ли возможны. Для нас это норма.Я допускаю, что у других людей может быть по-другому. Но тогда сюрпризы, бывает, что и неприятные, закономерны.В отношении самой ситуации я хочу присоединиться к тем предыдущим ораторам, которые говорят, что сейчас не время для выяснения подобного рода отношений. Сейчас все силы нужно бросить на то, чтобы вылечить мужа. А с вопросами доверия и т.д. разберетесь позднее.Я очень сорри, но от Вашего исходного сообщения у меня остался какой-то неприятный осадок. Такое впечатление, что, когда было все хорошо, Вас это устраивало, сейчас же, когда у мужа появились проблемы со здоровьем и финансами, Вы размышляете, а нужно ли мне это... Возможно, я не права, но мне так показалось.Я бы еще раз посоветовала Вам отложить свое "чувствую себя обманутой", "нет доверия", "нет уверенности в завтрашнем дне" до лучших времен. Главное, вылечить мужа и вытащить его из депрессии. На этом и сосредоточиться. А остальное будете решать потом.

[Иришка 0]

Полность поддерживаю предыдущего оратора!!! Мы в жизни пару раз переживали сильные кризисы с потерей практически всего, но ничего справились вместе :)и я бы не рассматривала деньги как мои или мужа - вы ведь семья? Но такое возможно если вы действительно любите своего мужа и готовы с ним быть всю жизнь независимо от достатка, а такое к сожалению очень редко встречаетсякрушение надежд - это очень страшно, но если ждать активных действий только с одной стороны - ничего хорошего мне кажется не выйдетУдачи вам!Все наладится - главное хотеть этого :)[+sign]Ира и сын Женя (20.09.98)[-sign]

[Мандарин 0]

ну погодите так судить я конечно понимаю что может быть вас этим задели просто-напросто. Но вот я например, конечно мелкие проблемы, но которые могут огорчить мужа я их просто не рассказываю. Не из-за того что боюсь или неуважаю его - НЕТ. Я просто сама решаю эту проблему и зачем лишний раз чтобы он нервничал? Вы пробовали еще раньше, я так поняла это не первый случай, обговаривать, что в сложных ситуациях он должен вам все рассказывать и находить решение нужно вместе? Может он боялся вас огорчить?[+sign]Ничка & Никита (11.09.2000)[-sign]

[Мандарин 0]

это точно! жизнь слишком короткая и самое главное это здоровье близких людей. Сейчас на время давить на мозги. Помочь, а там уже решать нужно идти дальше рука к руке или нет. Все-таки вы вместе прожили какой-то отрезок времени и он вам не чужой. На ликаре поспрашивайте может быть врачей хороших? Если нужна какая-то помощь, чем смогу помогу.[+sign]Ничка & Никита (11.09.2000)[-sign]

[Автор 0]

поясню Согласитесь, что обсуждение производственных тем - процесс обоюдный. Вам повезло, у вас с мужем сходные взгляды, но если мой не настроен посвящать меня в свои дела, особенно проблемы - результат очевиден. Тем более, что стартовый капитал был мой, поэтому чрезмерное любопытство рассматривалось как недоверие, а мне не хотелось выглядеть таким образом. И в этом, наверное, моя главная ошибка - наделять другого, хоть и близкого человека, своими качествами. Если бы я была на его месте, то не замалчивала бы проблему, а обсуждала бы и пыталась вместе искать выход. Но ему не "хотелось терять лицо" - в результате и лицо потеряно, и деньги впридачу. Я не могу понять, зачем надо было доводить до такого результата и потом ставить перед фактом? Разве это честно по отношению ко мне, к ребенку?А насчет "было хорошо - устраивало" - так хорошо не было, но была надежда, что это временные трудности, что завтра будет лучше. А вышло все наоборот, оказывается именно "было типа хорошо", а теперь стало реально плохо. Я с себя вины не снимаю, но ведь от этого не легче. И надо рулить дальше, получается, что практически в одиночку, судя по результатам такого ведения дел мужем. Попробуйте встать на МОЕ место - что Вы почувствуете?

[Автор 0]

боялся огорчить - именно так! Но капитан тонущего корабля, боящийся огорчить пассажиров этим известием, вряд ли вызовет у них сочувствие и понимание, когда спасаться будет уже поздно. Ему хотелось быть хорошим и для партнеров, не обижая их недоверием, и для меня, не лишая меня веры в успешного мужа. Но ведь это какая-то страусиная политика, мы же не дети, знаем, к чему она обычно приводит. Так и получилось - и как найти в этом позитив???

[Автор 0]

спасибо, Мандарин, за предложенную помощь, но хорошие врачи требуют хороших денег, а хорошие эмоции требуют источнка. А где взять и то и другое? Вы знаете не хуже меня, что одного желания заработать мало, найти денежную работу - проблематично. А сохранять спокойствие и позитивный настрой в сложившейся ситуации я бы на его месте не смогла, как ни старалась бы, я и на своем месте плохо справляюсь с этим, потому и прошу совета, как воспрять духом.

[Мандарин 0]

а у вас два выхода или карабкаться или не карабкаться. Уйти и выкарабкиваться самой или карабкаться вместе. Вы просто постарайтесь свою обиду и гнев пока отодвинуть. Посмотрите со стороны что можна сделать. Я понимаю советовать легче простого... Но вы ведь все годы жили надеждой? Может быть стоит еще разок рискнуть? и не забывайте вас двое... одному карабкаться сложней. Может быть помощь у друзей попросить? Ну должен же быть выход....[+sign]Ничка & Никита (11.09.2000)[-sign]

[Sveta_323P 0]

Не убедили (+) Если бы он протранжирил деньги где-то - то тогда ваша позиция была бы оправданной.В данной ситуации, я понимаю, что Вам обидно, но при условии любви к мужу, я бы занималась здоровьем мужа, а потом бы уже думала, как вести бизнес в будущем. Хотя для Вас потеря мужа менее значима чем денег.Идя на свой бизнес наверняка предполагалось, что он может не пойти. Вот так и получилось. Но это ведб не конец жизни. К тому же как я понимаю он не рассказывал, что у Вас куча денег и все хоршо. Он просто утаивал от Вас реальную ситуацию. И еще. Мужьям надо доверять, ведь он не специально сделал это. Недавно моему мужу в спортзале стало плохо. Он приехадл домой в футбольной форме (шотры и футболка) и кедах, а на улице уже было холодно. Потом час лежал и не разрешал мне ни вызвать скорую ни везти его куда-то. Вот тогда у меня было время переоценить нашу жизнь и понять, что для меня важнее. К счастью, оказалась невролгия. Но она поменяла мое отношение к нему . Разберитесь в себе. Постарайтесь понять мужа и себя.Удачи

[LaLuna 0]

умница! Подерживаю! (-) (-)[+sign]Лена и ЛаЛунёнок( 9 мая 2002)[-sign]

[Juliet Capulet (с др.компа) 0]

Я прекрасно понимаю, что Вы чувствуете сейчас (+) И ничуть не оправдываю Вашего мужа. Страусиная политика - не лучшее средство в любой ситуации.Я хотела донести до Вас следующее. Если грубо, то нельзя добивать упавшего. Да, муж виноват, этого никто не отрицает. Но сейчас не время выяснять отношения. Сейчас нужно его вылечить. Точка. Все остальное подождет. Через пол-года, через год Вы обязательно вернетесь к этому вопросу, потребуете пересмотра отношений и т.д. Но не сейчас, когда его подвели партнеры, когда он потерял доверие своего близкого человека (Вас), когда он болен.А из практического. Нужно во что бы то ни стало найти деньги. Вы работаете? По-видимому, денежное обеспечение семьи на данном этапе Вам нужно взвалить на себя. Искать более денежную работу, находить подработки к существующей и т.д. Муж работоспособен? Он задействован в своем бизнесе? Или участвует только деньгами? Если задействован, может, стОит ему пока отойти от дел? Поискать работу по найму?В общем, нельзя объять необъятное. То есть, нельзя решить все проблемы одновременно. Начинайте делать это последовательно.И еще. Как только Вы займетесь поиском решений насущных практических проблем, Вашим переживаниям не останется места. Вам некогда будет думать над тем, как Вам плохо.Если нужна помощь, я тоже готова помочь.

[Mirа 0]

я согласна с Juliet Capulet, даже нечего добавить, просто мысли мои озвучила:)[+sign]Mira & Vital`chik (17/09/02)[-sign]

[Sveta_323P 0]

Вот это наверное то, что надо (+) пыталась выразить это в своем сообщении, но не смогла.Полностью поддерживаю.

[Автор 0]

о практическом мужу сейчас нельзя активно работать, нужен покой физический и психологический, поэтому вряд ли реально задействовать его на сегодняшний день. Его бизнес в основном дислоцируется в другом городе, поэтому об активном участии в нем тоже речь не идет, даже проконтролировать действия иногороднего партнера затруднительно, надо ехать и разбираться на месте - а это опять-таки нервы, стрессы. Я работаю, работа офисная с установленной з/п, переработки-подработки по основной работе исключены, они просто не будут дополнительно оплачиваться. Можно поискать работу, которую можно выполнять параллельно, связанную с компом и инетом, но я подозреваю, что это мало реально, хотя.....буду думать, спасибо