Я подала на развод.

[не сейчас 0]

Я подала на развод. Я подала на развод.Мой муж думал,что я шучу,потом ,когда понял,что я серьезно,сказал,что развод я не получу.Я устала,ну как мы живем,не живем а мучаем друг друга.Я понимаю,что если не сейчас,но никогда я уже не смогу изменить свою жизнь.Муж любит меня и нашего ребенка,говорит,что ничего менять не хочет,его все устраивает,но меня не устраивает вообще ничего.Это трудно объяснить словами,дело не в муже,он хороший человек, дело совсем в другом.Такое настроение идиотское.Ох:-((

[Юджин 0]

Сочувствую А может попробовать для начала просто пожить отдельно? У меня то же часто возникает вопрос : зачем я вышла замуж? А иногда не возникает. Отношения это так сложно, может стоит отдохнуть друг от друга и если без него действительно лучше то и продлить этот отдых навсегда. Не вешай нос!

[Вита(ля) 1]

у вас депрессия?сочувствую и предлагаю ответить на такой вопрос: после развода вы намерены менять место жительства? Куда?если не трудно, ответьте.

[pirs 0]

Вибач, можливо тобі не хочеться в подробиці вдаватися, але можливо ті речі які тебе не влаштовують не є такі страшні?І якщо все зважити за і проти, то проти розводу буде більше аргументів?Я розумію, шо я не знаю ситуації, але я зараз переживаю момент моливого розводу моїх батьків, які прожили разом 35 років, і я вважала, що щасливіших людей нема на світі ніж мої батьки.Я розумію свою маму(вона ініціатор), але з другої строни як подумаю, як все може змінитися після того якщо вона вирішить так....Є багато шансів, шо в гіршу сторону все обернеться.Тому подумай разів 100, а то і більше, чим прийняти остаточне рішення.Можливо треба поговорити з психологом?

[Косточка 0]

А сколько ребенку? Я тоже подавала на развод (на словах, конечно), когда Ане было 1.5-2 месяца, ИМХО, играй гармон:).

[Юджин 0]

А я перед прошлым новым годом Это по-моему у психиаторов называется обострение псих заболеваний перед праздниками.Новый год встречали отдельно. Вот так прожили в разных местах почти 2 месяца. Но тут встает вопрос о том есть ли где жить? Поживите отдельно и еще попей витамины мне очень от мужа помогает, чтобы не так раздражал. Я не издеваюсь я серьезно.

[Aleks_Assa 0]

грустно........................ .

[Мамочка 0]

Статья ... http://www.woman.ru/?Text&ID=40820 Мама Оля и дочка Алёнка.

[sarah7 0]

А может это выход? И начало новой жизни?

[Ирка 0]

Такая же история И тоже прямо сейчас происходит. Только детишек двое. Но есть одно существенное отличие - настроение не ох :( а ОХ! :)Может Вам стоит еще подумать? И попытаться что-то исправить... Объяснить мужу, чего бы Вы хотели видеть в браке и семье, если, конечно он Вас слышит...Если же не слушает - то не стоит, наверное, и расстраиваться. Если отношения изжили себя - они сбрасываются легко. Все становится на свои места.

[Снежана 0]

всем Мне удивительно одно - человек ищет поддержки. Он уже принял решение, хоть это и нелегко. А тут начинаются разговоры про спасение... Нет, чтоб поддержать. Если уже все нюансы обдуманы, если уже сделан вывод о том, что так жить нельзя и что есть такой вот выход, а другого, лучшего нет - то слава богу, что у женщины хватает смелости и уверенности в себе, чтобы разрушить гнилое здание для того, чтобы в перспективе построить крепость!

[Вита(ля) 1]

спасение утопающих - дело рук самих утопающих:)) Я подала на развод._констатация фактаМой муж думал,что я шучу,потом ,когда понял,что я серьезно,сказал,что развод я не получу.Я устала,ну как мы живем,не живем а мучаем друг друга._Муж живет, а она мучается.Я понимаю,что если не сейчас,но никогда я уже не смогу изменить свою жизнь._Нежелание менять свою жизнь, способ перекладывания ответсвенности за собственное нежелание изменяться.Муж любит меня и нашего ребенка,говорит,что ничего менять не хочет,его все устраивает,но меня не устраивает вообще ничего._Оправдание собственному бессилию и бездействиюЭто трудно объяснить словами,дело не в муже,он хороший человек, дело совсем в другом.Такое настроение идиотское.Ох:-((_"весь мир хорош потому что я плохая" - потеря жизненного ориентира, констатация неверно принятого выбора партнера.Человек ждет подтверждения своей правоте, правильности своему поступку.Слабость эмоционально_волевой сферы, уход от действительности( Я не смогла, я плохая). Снежан, это очередной психологический эксперимент над форумом?Поддержать в чем? В том что она права? Мы не вправе накладывать своё мнение на её выбор.И если "она" написала сюда, значит, сомневается.

[Косточка 0]

дополнение: если подаешь на развод(при наличии ребенка), нужно идти 2-м сторонам(мужу и жене) к нотариусу и подавать иск, почему тогда муж не знает о том, что автор подала на развод. Поправьте меня, если я ошибаюсь, ни разу не сталкивалась на деле с такими вопросами

[Ирка 0]

разъяснение На развод подается исковое заявление ОДНОЙ из сторон. Присутствие второй стороны абсолютно не надо. Заявление составляется адвокатом и подается в суд в двух экземплярах. Затем второй стороне высылается повестка на заседание суда со вторым экземпляром заявления - так что можно вообще ничего не говорить, пока заявление само не придет... А развод "она" получит, если решила. Даже при несогласии супруга. Только время на примирение даваться будет - может будет у него и шанс, если действительно сохранить семью хочет. Если ничего меняться не будет - то через три месяца (читай три заседания) их разведут. Даже если он не придет ни на одно заседание суда.

[Косточка 0]

Спасибо за советы, надеюсь, не пригодятся :)

[Ирка 0]

Лучше, чтобы не пригодились :))) Никому...

[Снежана 0]

ндааа... я, конечно не психолог, и даже не любитель в области психологии. Поэтому психологических экспериментов не ставлю. Просто высказываю свое скромное мнение.Попробовала представить себя на ее месте. Конечно, я не знаю ситуации, так как автор ничего конкретного не говорил, но, подключу фантазию. Как МОЖЕТ выглядеть ситуация.Он. Хороший, милый, добрый, заботливый... Но нелюбимый. Каждый раз, встречая его вечером, хочется просто куда-то спрятаться. Близости с ним не хочется, а его нежности и ухаживания раздражают. И т. д. - осюда пляшем.Это длится довольно долго: каждый день, месяц за месяцем, год за годом одно и то же. И вроде ничего страшного, но постепенно это все выводит из себя. И ни она, нион ничего изменить не могут, так как дело просто в отсутствии чуйств с одной стороны.Человек принял решение. Решение, кардинально меняющее привычные расклады. А менять привычное - нелегко, как бы там ни было. И поэтому хочется выговориться. Именно выговориться, а не послушать мнения (иначе топик бы звучал в стиле "я на грани развода" или "хочу посоветоваться").Конечно, все может быть не так. Я ведь действительно не знаю ситуации. Но и ты ее не знаешь. Поэтому утверждать, что автор пытается скрыть свою слабость и уйти от действительности - слишком смело и я бы сказала недипломатично, некрасиво. Я понимаю, что часто мое мнение выглядит так, будто я за разводы. Нет, просто я за то, чтобы человек сначала хорошо все взвесил, и если нет возможности все исправить не терпел всю оставшуюся жизнь, даже ради детей. Одно дело "притираться" характерами, незначительно меняя свои привычки на добровольных началах (потому что хорошее перевешивает плохое) а другое - ломать себя ради сохранения семьи. Сломанный человек - это искалеченный человек.ЗЫ. Никогда не смотрела в детстве мультяшник про козленка и его горе в мешке?

[Вита(ля) 1]

Снежан, так и я не любитель, жизнь, она ещё и не такому научит:)Я с тобой полностью согласна, что все мы черпаем образы из своего сознания,отождествляя со своим на данный момент эмоциональным состоянием. Дело только в том, что в ком то может "сидеть" два таких образа, в ком то десять, в ком-то 200...Начнем с того, что все мы принадлежим к одной ментальности, к одной культуре, мы говорим на одном языке и мыслим одинаковыми мыслительными моделями. Если действительно, сейчас проводить детальный анализ текста, учитывая каждую точку/запятую, не "включая" своё эмоциональное состояние , то начнешь ловить себя на мысли, что внутри тебя разыгрывается сценка, где ты - зритель(человек, который никак не влияет на ход действа), и если внутри тебя не находится нужной мысленной модели, ты автоматически подключаешь свою "жизненную", смотришь через призму того, как бы ты лично поступила в этой ситуации, и поэтому действительно высказываешь только своё личное мнение.Вот ты пишешь: Он хороший, милый,...так все мы начинаем с этого! Почему же семьи распадаются?Потому что проблемы у каждого свои, и эти проблемы - суть отражение "дефектов" личности. Я пишу в кавычках , потому что дефект в данном случае не несет прямого негатива, просто является индивидуальным отклонением от общепринятой мысленной модели.Мысленная модель формируется средой обитания(язык, родительская семья, книги, идеалы...) Всё это сказывается на построении предложения, орфографии, пунктуации, построении шаблона текста...Я ценю любое мнение, просто твоё мнение здесь ещё одно лишнее подтверждение //просто я за то, чтобы человек сначала хорошо все взвесил// - вот оно, зерно истины:), изначально не было принято правильное решение, выбор партнера. Так можно бесконечно замуж выходить, за хорошего, но не любимого... Вот смотри, если меня не устраивает что-то, я сначала сама попытаюсь измениться(изменяяясь - изменить партнера) Смотри:это он меня не устраивает, я же его устраиваю, значит изменения во мне сразу повлекут изменения в партнере "по умолчанию". Но я этого не хочу, и мотивирую это тем, что любовь прошла... А была ли девочка?Спрашивается...Насчет недипломатичности, опять же, ты слишком категорична, и не очень критична к себе, ты предлагаешь развод, потому что точно знаешь, что в такой ситуации никогда не окажешься, и это действительно так! Ты в ней никогда не окажешься, иначе бы ты не смогла подключить свою фантазию, у тебя абсолютно другая "жизненная" мыслительная модель и другие раритеты.Ты сильный человек без "дефекта" цели(выбор партнера).Ты права и здесь, я не знаю этой ситуации, но я знаю, "где болит" в этой ситуации, и в другой... и ещё в другой и так далее. Потому что я знаю себя, свои способности.Бум мириться, бум? БУм:)Отсутствие чувств не может быть патологическим, чувства, они как пиво, их не может не быть:)), просто они гипертрофированы, например, так чувство гордости может быть уменьшено за счет чувства зависти, обиды.Мы не можем одновременно испытывать чувство гордости и обиды. Если начинаем их испытывать одновременно - значит в этом есть уход от действительности тоже:)Сломанный человек - это искалеченный человек.// - да, но зачастую нельзя построить нечто кардинально новое, не сломав старое.Мультик может и смотрела, но не помню.

[Снежана 0]

я ни с кем не ссорилась и не собиралась :) Просто иногда, читая твои постинги, создается впечатление твоей абсолютной убежденности в своей точке зрения. Что касается образов – да, в ком-то их может быть 2, но один из них может соответствовать ситуации, а в ком-то их может быть 200, но данный ситуационный образ в этот перечень может не попасть. Поэтому всегда имеет смысл подвергать свое мнение критике. Я не раз подчеркивала, что все, что я написала – всего лишь мое мнение, которое не претендует на звание единственно правильного.Да, проблема автора топика – в том, что она вышла не за того. Но сколько людей делают эту ошибку! А все потому, что мы люди, а человеку свойственно ошибаться. Кто же скажет человеку, выбравшему себе пару, что это – именно его «половинка»? Ведь в какой-то момент ты можешь быть ослеплен страстью, полагая что это и есть любовь. И вот проходит время, и вместе в его ходом начинаешь понимать, что это «не то». Вот только вопрос в том, насколько это «не то». Идеалов нет, но насколько приемлемы для тебя недостатки твоего избранника или избранницы? Готов ли ты мириться с такими раскладами?Да, ценности человека во многом формируются в детстве исходя из модели родительской семьи (или того, что ее заменяет). Именно поэтому для кого-то важен домашний уют и не столь важно, что этот человек уже не вызывает в тебе полового влечения (например) и даже отвращение в этом смысле. Потому что важнее домашний уют. А для кого-то ценнее пусть рай и в шалаше но с общими интересами и увлечениями, с обоюдным влечением друг к другу (как к личности, как к половому партнеру и т. д.). Поэтому не очень симпатично выглядят заявления, что человек самодур, если при хорошем (как человеке) и нежеланном (например) муже хочет развестись, а не медитировать, убеждая себя, что терпеть – оптимальный вариант, что лучше человека не найдешь, а если разведешься, то не факт, что другой окажется желаннее по прошествии лет… Кто ищет – тот найдет.Что касается моей личной ситуации… Что тебе сказать? Что и тут ты не совсем права? Откуда ты знаешь, что вопрос развода никогда не стоял в моей семье и что я не могу почувствовать себя в этой шкуре? Здесь я не намерена выливать семейные проблемы, но это не значит, что их никогда не было. Просто ситуация разрешилась :)Процитирую, чтоб высказаться ;) :”Сломанный человек - это искалеченный человек.// - да, но зачастую нельзя построить нечто кардинально новое, не сломав старое.’Ага. Нельзя. Вот только для кого-то легче сломать себя и сохранить семью, а кто-то предпочитает сделать наоборот – сломать семью. Вопрос правильности выбора во многом оределяется тем, что нужно ломать в себе чтобы сохранить семью и стоит ли игра свеч. А это каждый решает для себя, исходя из ситуации.Про мультик. Там козленок нес в мешке свое горе и горько плакал. Ему встречались другие зверушки, которые просили поделиться с ними частью горя из мешка. Постепенно мешок пустел, а слезы высыхали. В конце мультика козленок уже весело скакал :)

[Hel 0]

очень жаль мысль появлялась, но не все уж очень лохо: не пьет, зарабатывает, сам мастерит...что-то иногда трескается между нами, но я смотрю на сыночка и пытаюсь перехандрить внутри, хоть иногда хоть на стену лезь...и все проходит, и я не понимаю из-за чего, собственно, вся эта ерунда...однажды (в полной безысходности) просто купила мужу подарок. Будьте счастливы в любом случае

[Сашина Мама 0]

Ссылка, которая поддержит Ваше решениеhttp://www.trenings.ru/USinareva/Razvodi.shtml

[sarah7 0]

А зачем к нотариусу? Просто одному из пары, но в суд, а не в ЗАГС. Второго вызовут.

[sarah7 0]

Так же было и с солнышком у бегемотика.

[Вита(ля) 1]

А я разве обвинила тебя, что ты собиралась поссориться?;)"Бум мириться - бум? Бум!" - это была провокативное обращение, за что извиняюсь.Просто иногда, читая твои постинги, создается впечатление твоей абсолютной убежденности в своей точке зрения_______грешна...каюсь:))Водится за мной такой грешок - уверенность в собственной правоте. Её жизнь шлифовала, у меня с детства не было "права на ошибку", теперь вот давления вроде нет, а механизмы сопротивления давлению остались.Да, проблема автора топика – в том, что она вышла не за того. Но сколько людей делают эту ошибку! ______а сколько людей повторяют её!Снова и снова!Тебя когда нибудь распирало от чувства гордости? А вот те, которые повторяют свои ошибки, они не умеют гордиться своими достижениями, их воспитали для "битья".Что касается моей личной ситуации_________я не претендую на единственно правильное мнение, но всё-таки развод не состоялся?;)1)Откуда ты знаешь, что вопрос развода никогда не стоял в моей семье и что я не могу почувствовать себя в этой шкуре? ________я этого не говорила, это твои слова и это реакция на моё восхищение тобой.Стоит ли мне сейчас сказать, что у тебя остались нерешенные проблемы?Не будет ли это слишком навязчиво?Это сказано тобой на уровне подсознания.("шкуре?")2)Здесь я не намерена выливать семейные проблемы,________вот ты уже дублируешь своё предыдущее предложение только уже на уровне сознания. Абсолютно идентичные мысли, в первом - на языке чувств(тела), во втором на уровне способности принятия решений(разума). Если соотнести первое и второе предложение, то отсюда можно сделать вывод о твоей способности бороться, искать, найти и ...перепрятать:)!Я шучу, но в каждой шутке есть доля ...шутки.У тебя, скорее всего сильный характер, ("скорее всего" - это опять провокативное сомнение, можешь не реагировать)У тебя сильный характер.Вот только для кого-то легче сломать себя и сохранить семью, а кто-то предпочитает сделать наоборот – сломать семью. __________да, ты права, ведь ломать себя всегда гораздо труднее, чем ломать семью, и тебе действительно есть чем гордиться.В конце мультика козленок уже весело скакал :)________а вот и мотивация твоего поста, и очень хочется верить, что твой козлёнок уже весело скачет:)И это сделала ты сама, потому что умеешь интуитивно подстраиваться к виртуальному собеседнику.И когда же мой козлёнок заскачет- то?:)

[Снежана 0]

я все правильно поняла :) на счет мириться :) Поэтому и скзала, что я не ссорилась (читай не пыталась наехать ;) ) с тобой. Просто мне показалось, что иногда ты слишком категорична в суждениях и выводах. Да ты и сама это знаешь :) Просто надо быть немного лояльнее, гибче с людьми (мне так кажется). Иногда твои советы носят вид указаний (на это обратила внимание не только я).Вита(ля)> Да, проблема автора топика – в том, что она вышла не за того. Но сколько людей делают эту ошибку! ______а сколько людей повторяют её!Снова и снова!Тебя когда нибудь распирало от чувства гордости? А вот те, которые повторяют свои ошибки, они не умеют гордиться своими достижениями, их воспитали для "битья".Разговор уже отходит от проблемы топика? Если да, то я согласна, что надо учиться на ошибках. Но не всегда это так просто, особенно когда дело качается человеческих взаимоотншений. Например, когда создаешь семью, чаще всего не задумываешься о том, каков этот человек будет в быту, обращаешь внимание только на ваши с ним чувства. По прошествии времени центры тяжести смещаются. Поэтому так сложно определить "того" или "ту самую". От ошибки никто не застрахован. Но если разойдешься один раз, то при создании второй семьи уже будешь обращать внимание на те детали, на которые в первый раз не смотрел. Вита(ля)> 1)Откуда ты знаешь, что вопрос развода никогда не стоял в моей семье и что я не могу почувствовать себя в этой шкуре? ________я этого не говорила, это твои слова и это реакция на моё восхищение тобой.Стоит ли мне сейчас сказать, что у тебя остались нерешенные проблемы?Не будет ли это слишком навязчиво?Это сказано тобой на уровне подсознания.("шкуре?")Прямо ты не говорила о том, что я не могу себя почувствовать в этой шкуре.. Но ты сказала, цитирую "ты слишком категорична, и не очень критична к себе, ты предлагаешь развод, потому что точно знаешь, что в такой ситуации никогда не окажешься, и это действительно так! Ты в ней никогда не окажешься, иначе бы ты не смогла подключить свою фантазию, у тебя абсолютно другая "жизненная" мыслительная модель и другие раритеты."В контекте того сообщения я именно так расценила эту фразу (что я себя лично не могу в полной мере ощутить в шкуре разводящегося, отсюда у меня такое легкое отношение к официальному разрыву семьи). Нерешенные проблемы есть, но я и не говорю, что я человек без проблем. Редко в какой семье все идеально гладко: или это идеальная семья, или это семья с устаканившимися традициями и привычками. Моя семья еще довольно молодая и я ощущаю силы и необходимость ее "строить" - где надо подстраиваться сама, а где надо - просить этого от моего половина. И это нормально, что в процессе подстраивания возникают коллизии, когда кто-то что-то не хочет менять. Вопрос только в том, насколько принципиально отстаивание своего мнения каждым супругом в данном, спорном вопросе - отсюда и стоит исходить, на мой взгляд.Вита(ля)> И когда же мой козлёнок заскачет- то?:)Наверное, тогда, когда ты к этому будешь готова :)