Свекровь-вымогательница

[НевесткА 0]

Свекровь-вымогательница Сама не знаю для чего сюда пишу. Вроде бы и так всё очевидно. Но на самом деле не так всё просто. Хотелось бы выслушать мнения и особенно мнения мужчин - как их отношение к своим мамам. В общем, свекровь.. не требует, а скажем так - просит - но так что отказать он ей не может.. у своего сына, то бишь моего мужа и нашего папы денег. Сумму, равную двум его месячным зарплатам. Этих денег нам хватает только на то, чтобы нормально питаться и заплатить за снимаемую квартиру, ребенок постоянно болеет, себе покупаем только самое необходимое, иногда позволяем маленькие развлечения. У нее - своя квартира, неплохая работа, постоянно шьет себе новые вещи у портнихи и вообще мало в чем себе, любимой, отказывает. Не могу сказать, что просит просто так... скажем - для того, чтоб начать кое-какой свой бизнес. Отдавать, естественно, не будет, да он и просить обратно не станет - а как же, мама ведь! она его вырастила-выкормила-выучила! одна, без мужа! это постоянно ставится ему в вину, вроде как и мужу-то ее бывшему в вину ставится, ан нет - получается, что сыну. И теперь, наверное, из-за этого будет вытягивать из сына все соки до конца дней своих :-(( Отказать, как я уже написала, он не может и даже не думает об этом. То есть получается, что нам нужно или два месяца не есть, в том числе и ребенку, жить на улице, или полгода во всем себе отказывать и собрать ей эту сумму. Я утрирую, конечно, так как некоторые сбережения на черный день имеются, но мало ли что может случиться, не дай бог. Это всё справедливо вообще??? Интересуюсь больше у ребят, что вы скажете на это? Вы бы своей маме сделали такой подарок? А у девочек хочу спросить - а что делать мне? Спокойно пережить такое, чтобы не портить с мужем отношения? Они, отношения, очень хорошие сейчас, полное взаимопонимание и всё такое. Не всегда так было, и рушить очень и очень не хочется. Позвонить свекрови и сказать, что так не делают? Может она думает, что он тут получает бешеные бабки, может для нее, живущей в провинциальном городке, они и в самом деле бешеные, но ведь и живем мы в столице и по столичным ценам, а не как у них - там квартиру за 2-3 тыщи купить можно... Тогда тем более как ей в голову могла прийти мысль просить такую сумму. Выскажитесь хоть как-то. Я сижу как будто прибитая всей этой ситуацией. С мужем обсуждать трудно - разговор об этом был давно и как бы между прочим, а тут на днях слышала, что они об этом снова говорили по телефону... мол, мам, ну когда надо будет - ты звони... меня в известность не ставили. Спасибо тем, кто дочитал до конца.

[Звездочка! 0]

Сложно посоветовать... У меня муж постоянно дает деньги, покупает что-то и т.д. Плюс почти все мои ношеные вещи идут свекрови (причем иногда те, которые я и дальше носила бы:))), ну бог с ним...).НО - мы можем себе это позволить по деньгам, не сильно напрягаясь. Только меня это уже достало порядочно, т.к. не вижу вообще никакого стремления у свекрови устроиться на работу и постоянно выслушиваю жалобы, какая она бедная-разнесчастная в провинции в трехкомнатной квартире и без денег... Причем деньги она умудряется потратить в рекордные сроки на всякую фигню, а потом плачется, что еду прямо не хватает купить. И делает это так тонко, что прямо совесть начинает грызть.... Нет, ей желательно квартиру в Киеве, там СКУЧНО, видите ли:))))))... Муж отказался:) (УРРРА!!!!)Если у Вас это одноразово и действительно на благие реальные цели, если вы в состоянии дать эти деньги из сбережений без тяжелого финансового кризиса - то лучше дать, все-таки он сын. Или предложить меньшую сумму, сказать, что больше не можете. Только свекровь должна понять, что вам это действительно тяжело, а то в провинции многим кажется, что тут все с неба падает и возможностей море...Отношения с мужем может и не испортятся внешне, если откажете, но что он там внутри будет думать неизвестно...А вообще поговорите с мужем, так и обрисуйте ситуацию, что сбережения - на черный день, что это большой риск и ответственность, какие у него мнения на этот счет... Не говорите, что Вы против, просто хотите знать его мнение по этом уповоду, а так Вы всеми руками за, чтобы помочь его маме (говорить это нужно убедительно, делательно без кислой мины:)))За мужа своего сама скажу - он бы сделал такой подарок, если бы нужно было только временно поприжаться и на РЕАЛЬНЫЕ цели, но обязательно спросил мое мнение и согласие.Ой, больная это тема....

[* 1]

нет, я бы не дала И поговорила с мужем, объяснив все понятно, как вы все изложили в своем письме сюда. А что здесь такого? У вас же своя семья и ребенок, которого надо кормить. Только свекрови сказать должен муж, а не вы. А вы поговорить с ним.

[sarah7 0]

Вы никогда не должны становиться между сыном и матерью, заранее проигрышная позиция. Пусть решение по этому поводу он принимает сам.

[Снежана 0]

прямо - нет НО и маме нельзя садиться на шею молодой семье. У нее - свои идеи заработать, у него - своя семья, которую содержать надо. Причем живет эта семья впритык, не имея лишних денег. Деньги на черный день - это НЗ на экстренный случай.Это опять ситуация из серии "мама лезет в дела взрослого сына". И мама тут неправа. Но фишка вся в том, что если в лоб это все "фе" мужу высказать - то вероятнее всего, будет скандал и не будет результатов. Нужно подойти к разговору издалека: мол, "нам бы выкроить денежку на ...(тут придумать что-то действительно нужное). Как ты думаешь, может занять у твоей мамы, ведь у нас и так все вподлиз!" или что-то в этом духе, постепенно развивая тему о том, что денег действительно очень мало, и тут уж не на мамины безумные идеи их тратить, а самим бы как-то животеть. Еще очень важно подобрать момент. Лучше всего это делать после еды, когда муж сыт и добр. Можно еще и подключить свои чары ;) Если мужчина хочет женщину, то он легче идет на компромисс ;)))

[sarah7 0]

Я не обсуждала, что при этом делает мама, права она или не права. Но становиться в вопросах денег между сыном и мамой нет смысла, невестка всегда проиграет. И сын жене своей вспомнит потом, как она для его родной мамы чего-то пожалела. Кроме того, своей маме я не отказываю. А зачем придумывать нужное, чтобы иметь повод отказать маме? Это не честно. Честно было бы если бы вопрос о нужном уже стоял на повестке дня. И потом, поступая как бы то ни было со своими мамами, свекровями и т.д. мы не должны забывать, что сами через 20 лет будем в этой роли, и отношение к нам зависит от того, как мы себя ведем сейчас. Вы бы хотели, чтобы Вам сын родной отказал в просьбе? А вдруг у Вас крайняя необходимость? И отказал только потому, что невестка этого не хочет. За все время общения я сыта по горло своей свекровью, ее "любовью" ко мне и тем, что она сует нос в наши дела. Но она не перестанет это делать, ее не изменить, она старый человек. А в вопрос денег, которые ей дает ее сын я вообще не вмешиваюсь никогда, это не мое дело,кроме того, не хочу выглядеть мелочной и жадной, да и не была никогда такой.

[mama o 0]

помогать надо, но... У меня похожая история. Только я сама постоянно напоминаю мужу о том, что маме надо дать деньги, потому что она уже на пенсии, потому что она его мама, и все, меня так воспитали мои родители. Хотя с другой стороны, свекровь живет в отдельной квартире одна, вот недавно даже взяла квартирантку, а мы снимаем квартиру, я вышла на работу когда ребенку было 1год и 3 месяца, потому что нужны были деньги, это при том, что каждый месяц муж давал маме по 200-300 гривен. Когда мы летом попробывали переселиться к свекрови она нас выставила и сказала:"Не хотите жить по-моему, живите в своем бомжатнике (это про съемную квартиру)". Вот и живем. Это все потому что я иногородняя. Свекровь мне заявила:"Езжай к себе домой и живи там". Хорошо, что муж не маменькин сынок. Вот хочет, чтобы она разменяла квартиру (квартира в центре). Извините, что извожу вас своей историей, но думаю, что мама есть мама, она одна, думаю помогать надо обязательно. Вот только всегда ли правильно ведут себя мамы.

[НевесткА 0]

Звездочка, спасибо Вам, что откликнулись, а то я вчера вечером в ступоре сидела.Нет, это не одноразово, помощь она получает постоянно. До рождения ребенка было больше, сейчас - меньше. Раньше муж больше зарабатывал, было как-то не так ощутимо, а теперь накладно, расходы-то увеличились.Как сказать без тяжелого финансового кризиса... Муж работает от зари до зари, на 3-4 работах - ну не повезло ему пока попасть "в струю", хоть и специалист он неплохой. Наши сбережения - это сэкономленное на себе + туда входят деньги, подаренные мне и ребенку на дни рождения родственниками. Муж, естественно, этого уже не помнит, он не мелочный. Иотдать это всё свекрови... Да она в своем захолустье эти деньги только отработает в лучшем случае через 1-1,5 года. Мне хочетсясказать, что если надо ей - пусть берет кредит и начинает свое дело, как делают это все нормальные люди. Но я очень боюсь испортить отношения с мужем. Как бы это так ему преподнести... Все-таки мы и моей маме когда-то помогали, но нетакими суммами, тогда у нее было очень тяжелое положение, и я тогда подрабатывала, и ребенка еще не было. А сейчас не работаю и считаю, что не могу ничего сказать...Муж мне ни в чем не отказывает, но... отказываю себе я сама, так как стараюсь заглядывать в будущее. Меня жизнь научила экономить, его мама его экономить не научила. А все разговоры на тему экономии у нас начинаются и заканчиваются тем, что "Ну так возьми и купи (сделай) что тебе надо!". Папа у нас добрый и совершенно не жадный, только с таким раскладом мы можемостаться, сорри, с голой попой. Нет, свекровь нам "помогает", конечно. Переправила к нам всё ненужное ей там, привозит ребенку подарки, иногда нам, вот только деньги ей за это возвращать нужно :-).

[НевесткА 0]

Сара, понимаете... "И сын жене своей вспомнит потом, как она для его родной мамы чего-то пожалела. Кроме того, своей маме я не отказываю.А зачем придумывать нужное, чтобы иметь повод отказать маме? Это не честно. " Да не жалею я ей ничего! Если бы на лечение, на питание... Своей маме я тоже не отказываю, потому что она... не просит ничего, хоть и нуждается бывает, у нее совесть есть, еще и мне притащит то фрукты, то еще чего, и денег ни за что не возьмет за это. Честно ли тогда нам жить в режиме жесткой экономии? при этом свекровь экономить не будет, нет. Самое интересное, что и мне звонит и говорит, чтобы я на себе не экономила. А если звонит поздно и мужа еще нет дома, начинает причитать и говорить, чтобы я не давала ему так много работать, он скоро не выдержит такого ритма, заболеет, ослепнет и т.д... Несостыковочка где-то. Мне кажется, она просит только по той причине, что хочет сделать нас зависимыми от нее, я видела - ее раздражает, что сын вырос, вышел из подчинения, не нуждается в ее советах, независим материально.

[НевесткА 0]

Я мыслю так же Но разговорчики издалека у нас не прокатывают - мы умные и с психологическими приемами всякими знакомы :-) Лезет в голову вариант взять и купить что-то нужное нам на эти деньги, только чтоб ей не отдавать. Вот такая я злая :-) Нам много чего нужно. В конце концов у меня зубы нелеченые, ребенок не обследован, мужу самому не мешало бы подлечиться, да всё никак... Но боюсь, что для мамы в крайнем случае он будет даже занимать - это если я совсем уж возмущусь. Проблема, получается, даже не столько в свекрови, сколько в муже, в том, что он не может ни в чем отказать собственной маме.

[ЮК 0]

можно много говорить и понятны Ваши чувства - и обидно за себя и свою семью, и волнение о материальном положении собственном, и несправедливость - но суть от этого не меняется: это отношения ДРУГОЙ семьи. И эта ДРУГАЯ семья со своими законами, нравами и вмешиваться себе дороже. Кроме того- если ВАш муж с мамой это обсуждает, а с Вами на эту тему давно не заговаривает - он тоже так считает, вот и все. Вы можете предъявлять претензии вне связи с проблемой свекрови и ее вымогательствами - например, к материальному обеспечению ВАШЕЙ семьи - не более тог. Или стремится вызвать на разговор мужа с тем, чтобюы более понятно донести до него свое мнение - очень советую, говорить все же о Вашей семье и ее потребностях, а не о требованиях мамы, тем самым унижая ее в глазах сына. Ни к чему хорошему это не приведет. А если Вы достаточно аргументировано объясните муже затрудненность помощи КОМУ БЫ ТО НИ БЫЛО в настоящее время в силу Ваших семейных причин - это может помочь. Призывайте на помощь свою мудрость:)

[Люся 0]

Что бы вам посоветовать? Мой муж все время помагает своей матери и достаточно большими суммами, но никогда не в ущерб нашей семье. В вашей ситуции ( а мне кажется, что я догадываюсь, кто невестка), я бы предложила такой выход: маме дать деньги, но сумму разбить на 3-4 (может больше) части, и постепенно "выплачивать" ей их. Пусть муж расскажет ей о ваших месячных расходах (еда, аренда квартиры, необходимые нужды), может она и не представляет, что представляет из себя жизнь в столице.Ну а лично вам, я прекрасно представляю ваше отношение ко всему этому, я думаю,что для сохранения хороших отношений надо показать мужу ваше расположение к этой помощи, но при условии, что ваша семья не будет сосать палец после этого. Ну не дурак же он, ведь заботится о вас.

[Звездочка! 0]

Вот кстати про кредит - здравая мысль:) Если она так уверена в успехе и рвется в бой - почему бы и не побегать за кредитом. Заодно деньги эти будет больше ценить, как вспомнит, сколько выбегать пришлось...У меня у мужа тетя (47 лет) в провинции после увольнения быстренько нашла способ, как через биржу безработных получить кредит на начало своего дела, около 2000 у.е. И получила, предоставила проект, защитила перед комиссией... Вот это подход... И не ныла, что уволили разнесчастную в таком возрасте, что делать дальше...Если эта сумма больше 1/3 ваших сбережений - это уже очень много и я бы не дала (вот такая я жадная:))))В конце концов муж должен подумать, где он возьмет деньги, если не дай бог что-то срочное случится... Явно не у своей мамы.Широкая душа - это хорошо, но вперед же тоже нужно смотреть...Может Вам рассказать мужу о своих опасениях, к тому же где гарантия, что ее дело не прогорит... Вам придется отдать эти деньги плюс помогать деньгами первое время, прибыль же не пойдет сразу... Пусть он трезво оценит обстановку на худший случай... Доводы типа "как нибудь выкрутимся" и "заработаем" не принимаются. А вообще, НЗ - это НЗ, используется только на самый крайний случай, болезни непредвиденные, крупные покупки... У свекрови же не крайний... Сейчас лечение столько денег стоит:((( Я помню, когда попала на экстренное сохранение, у меня 500 долларов за неделю на лекарства ушло... Вот тебе и сбережения... Не дай бог , конечно, но всякое бывает...Муж вкалывает как лошадь и потерять заработанное таким трудом - очень обидно...А подарки в виде не нужного барахла - это классно:))) Я думала, только у меня такой уникум:)))

[pirs 0]

Я думаю Я тут почитала, и мне пришла мысль в голову.Если ваша свекровь хочет открыть свое дело, ей на это не хватает денег и она просит их у вас, можно предложить мужу такой вариант:ввойдите в долю вместе со свекровью.Вы финансируете, она занимается организационными делами а прибыль делите поровну.Я думаю у мужа появится интерес контролировать ваши сбережения, которые он дает маме на бизнес.Сразу будут возникать вопросы а зачем это, а зачем то покупать,а почему так дорого и т.д.Нужно что бы у мужа были свои собственные интересы, тогда и ответственность появится перед семьей.Пусть свекровь составит бизнес-план своего дела, покажет будущую рентабельность своего замысла, выгоду.Распишет затраты, которые необходимые.Поверьте, у меня собственная фирма, и начинать было очень тяжело, если не учитывать все эти факторы, потому что раскручиваемся исключительно из своей прибыли и своих сбережений, и поэтому копейки считаем.Так что подумайте и выберети выгоду для себя, чего зря просто так деньги давать, пусть эти деньги и на вас поработают, если другого выхода нет, что бы муж перестал финансировать свекровь в таких количествах.

[Звездочка! 0]

Оля, я думаю при таком варианте обид будет еще больше:((( хотя выход разумный.Свекровь начнент песню "вы мне не доверяете, держите за дуру..."Реально контролировать прибыль невозможно, только свары и недопонимания будут.Помочь с бизнес-планом можно, но распределение прибыли - это будет ад...Я вот на всю жизнь усвоила правило - НИКОГДА НИКАКИХ КОМПАНЬОНОВ в бизнесе!!!! Это испорченные отношения на всю жизнь... Когда убытки идут - все хорошо, а с появлением прибыли каждый считает, что его пытаются нагреть и обойти...

[pirs 0]

Немного не согласна Немного не согласна.Нас трое партнеров, работаем полтора года, пока ничего подобного не возникало.Прибыль делим поровну на три части.Просто у каждого есть своя часть работы за которую каждый несет ответственность.А сейчас у нас еще второе предприятие, где мы взяли еще одного партнера,которому полностью доверяем, и которого просто должны были взять, потому что сами не успеваем просто физически управлять и там и там.

[pirs 0]

И потом И потом, пусть этим занимается сын вместе с мамой.Они если поругаются то потом помирятся, но тогда возможно свекровь перестанет доить семью своего сына.А невестка будет ни при чем, она пусть в это не лезет.Тогда останется и хорошей женой и хорошей невесткой.Ее задача соглашаться с мужем и не перечить свекрови.

[Звездочка! 0]

это классно, если у вас все хорошо:)) Пока у нас прибыли были средние, все хорошо было... А потом, когда запахло по настоящему большими деньгами, началось... В итоге один партнер вообще умотал с 50 тысячами (в начале 90-х это были очень большие деньги и проценты по счетчику были ой-ой-ой...), а мы с мужем эти деньги долго отдавали с процентами...Так что теперь партнерство для нас закрытая тема, как бы не соблазняли денежными вливаниями:-). Плюс нет недопонимания в вопросах как вести бизнес, да и поступаешь всегда так, как считаешь нужным...

[pirs 0]

Ть-фу,Ть-фу,Ть-фу Ть-фу,Ть-фу,Ть-фу, чтоб не сглазить.Надеюсь, что когда будем миллионерами нас это не испортит.А по поводу решений, я ж говорю, каждый занимается отдельными вопросами, и сам решает как поступить в той или иной ситуации.Или обсуждаем более крупную проблему вместе.Думаю что если будем доверять друг другу и не будут лезть дурные мысли типа я тут вкалываю больше а делим пополам, тогда у нас есть будущее.

[Звездочка! 0]

все так и будет, пока кто-то из партнеров не придет к выводу, что "я знаю как рвануть вперед в бизнесе, а меня никто не поддерживает". Надеюсь, что у вас слаженный коллектив преодолеет подобные трудности:)))Хотя, как показывает практика, подавляющее большинство парнерских отношений со временем терпит крах, кто-то из партнеров выходит, кто-то приходит... Каждый хочет самостоятельности... Но все равно желаю, чтобы у вас это не случилось в обозримом будущем:))) И не было трений и конфликтов:)Мы на "отдельные" вопросы просто берем наемный персонал...

[sfly 0]

"Весело". :( Вы сейчас между двух огней..Я думаю врядле вам следует "влезать" в отношения вашего мужа и свекрови. Сделаете только хуже. В любых отношениях есть своя грань. В данном случае ваша свекровь эту грань перешла. Вполне может быть, что она это делает специально, но вот таким вот образом.. а может и нет. В любом случае, если ваш муж любит вас и понимает, что значит СЕМЬЯ, то если вы с ним поговорите, я думаю, он вас поймет сразу и правильно. Издалека начинать, конечно, не стоит - не рядовая проблема. Очень просто вызвать агрессию у свекрови и вы моментально станете "врагом №1" (если еще не стали). Мне кажется вам надо как-то сесть, желательно чтобы ничто не мешало, и обсудить абсолютно все аспекты "деятельности" его матери. Вашему мужу необходимо подумать над тем, что мешок-то не бездонный и потребности его мамы в него не помещаются. Возможно, ваш муж воспитывался по принципу "маму надо слушаться и маме перечить нельзя". Отнюдь, эти принципы с годами надо видоизменить, особенно когда появляется собственная семья. Сужу исключительно по себе. Моя мать тоже слегка "экстравагантна", в некоторых случаях неспособна понять мою жену и я оказываюсь примерно в такой же ситуации, как и ваш муж сейчас. И не знаю что делать. :(Поэтому я считаю, что необходимо дать понять мужу, что мама "перегибает палку", что вот-вот и денег не будет совсем. А совсем - это значит.... и приведите пример. Плохой пример. :(Упаси Бог, но, к примеру, заболевает ребенок и денег нет и т.д. Привидите пример того, что вашей семье необходима собственная квартира, а она стоит немало и деньги нужны ДЛЯ СЕМЬИ. Если маме не хватает на жизнь - это одно дело, но если она считает, что вы тут в столице лопатами баксы загребаете - то нужно дать ей красиво и сдержанно понять, что здесь жить и выживать сложнее. Простите за некоторую скупость ответа, надеюсь вам удасться убедить мужа пойти на этот шаг и НЕ ДАТЬ денег.

[Кис 0]

Мужское мнение 1) В такой ситуации я однозначно обсуждаю все нюансы с женой: Какие деньги мы можем выделить для моих родителей? Насколько они критичны для них и для нас? Чем мы можем пожертвовать, и ради чего? (Но скажу , что такое бывает очень редко, и чаще по моей инициативе, чем по просьбе родителей - они у меня очень скромные. Даже иногда совесть мучает :)2) Я бы посоветовал все расписать на бумаге (так лучше картина представляется, чем на словах) - сколько есть сейчас в запасе денег, сколько получает муж и сколько обычно ежемесячно тратится. Далее отдельно указать сумму, которую просит свекровь. Попросить его просмотреть эти выкладки. Я бы даже поинтересовался его мнением об этих цифрах. Если его ответ не будет практичным, спросите его о действиях при возможных осложнениях со здоровьем ребенка или при непредвиденных расходах. Ведь "заначка" должна быть.Для придания большей силы Вашей позиции напомните ему пару непредвиденных случаев из прошлого, я думаю, что такие есть у всех. Вобщем, если муж все равно остается при первоначальном мнении, и забота о детеныше для него не является приоритетной (не говоря о Вас), то тут без конфликта, я думаю, не обойдется...ЗЫ. Я знаю взрослых людей, которые никак не могут трезво рассуждать, когда идет речь о родителях. Они сразу становятся неразумными.... Особенно когда экономят на СВОЕМ ребенке, а бабушка при этом на их деньги старается заработать еще... :(((((((Виталий, Ника (30.09.01)http://www.nika-s.kiev.ua/

[Снежана 0]

одно дело отказать, когда деньги есть и помощь, в общем-то, не в напряг. Или когда есть острая необходимость помочт маме (ну, кушать нечего, лечиться надо). А эта женщина решила открыть свое дело (если я правильно поняла), причем сын ее никактого отношения к этому не имеет. А у сына семья, маленький ребенок и живет эта семья не очень-то жирно. Если они выделят деньги маме на ее дела, то им придется жить вподлиз. Никуда не сходи, бананов лишних ребенку не купи... Одно дело, если маме эти деньги жизненно необходимы, а другое - если они для реализации ее безумных идей. Это свинство, по-моему, так поступать.

[Снежана 0]

тогда, думаю нужно говорить открыто. Сказать ему, что вот так вот: если ей жизненно необходимы деньги - вопросов нет. ведь она все-же твоя мама. Если же эти деньги не являются жизненно необходимыми - то смотри, милый: у тебя есть я, жена, есть ребенок. Ребенка нужно поднимать на ноги. Ему нужно нормально питаться, его нужно развивать. Нужно что-то наживать, в конце-концов. Можно постоянно помогать маме, но тогда у нашей семьи ничего так и не будет: ни квартиры, ни здоровья и никакой радости в жизни. Потому что если не позволять себе иногда выйти в город, попить пива, посидеть в том же макдональдсе, не сводиь ребенка в зоопарк или кукольный театр - то зачем такая жизнь? Просто чтобы механически повторять изо дня в день одно и то же? ДА, она многое сделала для тебя. Но теперь у тебя есть ребенок, которому теперь ты обязан! Ведь сыновий долг - долг, передающийся из поколения в поколение. Это не значит, что не надо помогать маме, но это значит, что твоя нынешняя семья - в приоритете. Иначе зачем тогда заводить детей?...Короче, если муж такой умный и догадливый - то почему бы просто все прямо не сказать? Скажи: давай тогда и моей маме поможем. Всем будем помогать. Вот только сами... А вобще у меня создалось впечатление, что это как раз проблема мамы-одиночки, воспитавшей сына, положившей себя "на алтарь материнства", а ныне требующей того же от своего ребенка. Она же воспитала у него чувство вины, что это она бедная-разнесчастная столько для него старалась, а он, свинья неблагодарная...

[Снежана 0]

помогать конечно, нужно помогать родителям! Никто и не спорит. Вот только одно дело, когда у тебя есть возможность, или это действительно нужно. А другое дело, когда ситуация сродни: вы подтяните ремни потуже, потому как я хочу разгуляться!