Кризис?Подменили ребенка? Или что?

[Sniffy 0]

Кризис?Подменили ребенка? Или что? Скажите мне, что это пройдет... А то я уже звереть начинаю... Такое впечатление, что ребенок других слов, кроме – не хОцу, не буду, не надо, неть, и не знает вовсе... И папе не спихнуть – в командировке он... Что делать и как это пережить? А главное – как долго?Хорошего дня!почти озверевшая Олеся и Валентина (22.03.2001)http://spirit.kiev.ua

[Sniffy 0]

А, и еще... Ребенка научилась хитрить - поняла, чт оесли гроооомко покричать - поднимется температура, главное после этого смыться из группы и к зав.садика притопать, та потрогает, позвонит маме и отправит домой... А дома можно стоять на ушах...Хорошего дня!Олеся и Валентина (22.03.2001)http://spirit.kiev.ua

[Tashka 0]

К сожалению - кризис:((( И его нужно перетерпеть, переждать.Я вам очень сочувствую!!! Но в такие моменты вспоминайте о ее лучших качествах - может настроение немного улучшиться? И потом - попробуйте реагировать так - нет - не надо, сама попросишь. И когда вы что-то не хотите - так же само говорите ей - нет, не хочу, не буду и т.п. - пусть поймет, что у мамы тоже есть какие-то "нежелания", тем более что она научилась хитрить - понять должна очень быстро. Желаю пережить как можно быстрее этот период!!!!Счастливо!

[rozmaita 0]

У моей уже 2 месяца оно привыкли уже............Неть, не няда, сяма-сяма... и все в таком духе. Переживем;)))))

[Sniffy 0]

У нас раньше ... тоже такое было, но можно было договориться... Сейчас истерика 2 часа посреди Контрактовой площади с паданием, дрыганием ногами, убеганием и пр...

[SunGhost 0]

Характер, однако, формируется:)... ... к тому же Овны, они такие! Упрямые, своего пытаются добиться во что бы то ни стало.Не сердись на доцю. Она у тебя такое чудо!ОФФ: Как здоровье Тинки?*Мама Оля и доця Кристина(1,11 г)

[Снежана 0]

терпеть, мать! :) Оно пройдет. :)У каждого проходит это в свое время. По моим наблюдениям и опыту - этот кризис длится не менее 2-3 месяцев.

[Снежана 0]

а рыбы? Мой малой в возрасте около 2х лет и где-то до 2,3-2,4 устраивал таааакие сцены на улице!.. Это был мрак.

[Sangria 0]

Я читала, что такое в 3-4 года у детей - это воля формируется. И чем больше будет мордовать , тем крепче будет "стержень" внутренний. Трэба обиждать.... Попробуй успокоительное пить, может... А! Есть такая классная книжка - "Когда ваш ребенок сводит вас с ума", автор - Эда Лешан. Если не найдешь на книжном - могу дать почитать.

[Вита(ля) 1]

от повышенной агрессивности очь хорошо помогает аскорбинка и кальций...и маме и детю:)

[Sniffy 0]

:) ЕЕ здоровье - она, как маугли, кого хошь достанет и ей ничего... Во вторник она просто симмулировала... Ты как? сегодня домой?Хорошего дня!Олеся и Валентина (22.03.2001)http://spirit.kiev.ua

[Вита(ля) 1]

это у ребенка не воля формируется:)) Это защитная реакция на внешнюю агрессию, отрицание - называется:)Ребенок усвоил и прорабатывает эту реакцию защиты на окружающих.

[Сашина Мама 0]

насчет стержня - точно. "Нет" сегодня - это росток будущей независимой личности взрослого.Для мамы - меньше создавать ситуаций, предполагающих ответ да/нет, лучше предлагать на выбор "красное/синее - нет - значит желтое" -)А насчет "хитрить"...Тут стоит серьезно отнестись к ситуации - использование болезни как способа добиваться своих целей очень разрушительно для человека. Возможно, среди Ваших близких есть взрослые, для которых болезнь основной способ получать помощь, внимание, заботу от других, управлять любящими людьми...Это разрушительно для тела и души самого человека и тех, кто его любит. Поэтому лучше научить ребенка, что болеть не выгодно. Потому что сейчас ребенок уловил связь крик-температура-получение недоступного в здоровом состоянии, а дальше сможет этап крика пропускать...Я бы в Вашей ситуации поговорила с психологом в садике, воспитателями,особенно с той, которая вызывает Вас в случае температуры, и попросила бы в случае "болезни" (напр.)укладывать девочку в постель, не разрешать ей играть с детьми, идти на прогулку, или давать горькое "лекарство" от температуры. Желательно создать неприятные события, связанные с фактом температуры, и оставить недостижимой цель (не подкреплять нежелательное поведение). Кстати, тот факт, что после того, как Вы забираете дочь домой по ее плану, она ведет себя крайне негативно, может говорить о том, что девочка испытывает сильную растерянность от факта обнаружения своей силы и слабости взрослых, и в панике протестует против ненадежности мира. Вот небольшой отрывок из книги Дж.Хейли "Необычайная психотерапия"(Психотерапевтические техники Милтона Эриксона), где речь идет о бунтующем ребенке: "я обсудил с матерью требование ее сына жить в мире, в котором он мог стать уверенным в том, что существуют люди более сильные, нежели он. До этого момента ее сын демонстрировал с возрастающим отчаянием, что мир вокруг него настолько ненадежен, что он в этом мире является единственным и самым сильным человеком — он, маленький восьмилетний мальчик".

[SunGhost 0]

Не, домой завтра:( На завтра зачет назначили...А я уже так соскучилась по дому и по доце!*Мама Оля и доця Кристина(1,11 г)

[Sniffy 0]

Ну ничего :) А у нас вот папа сегодня приезжает... но в вс уезжает опять на неоопределенное время... Но хоть на мышин др попадает :)

[Яськина мама 0]

"Когда Ваш невыносимый двухлетка изводит вас своими бесконечными "нет!!!!", подумайте о том, что когда-нибудь он сумеет сказать "нет" торговцу наркотиками". (с) не помню откуда :)) Народная мудрость, видимо :))Посоветую, куда сходить почитать: это конфа по детской психологии хорошая, и психолог там консультирует, и тему эту обсуждают, только лучше, наверное, конкретную ситуацию описывать.http://www.7ya.ru/conf/conf-Psy.htmВ таком возрасте ребенку часто нужно подтверждение, что с ним считаются, иногда и на пустом месте. Я действую при истериках примерно по такой схеме.1. успокоить (предварительно соглашаюсь на то, что он просит, типа "я постараюсь" или просто "хорошо, я тебя понимаю" - если начинать с НЕТ, НЕЛЬЗЯ - реакция предсказуема. Ухожу из комнаты/площадки и т.п., меняю место. Предлагаю что-нибудь прияное, в зависимости от ситуации - мороженое или побросать камушки в лужу, например. Все это так и называется "давай сначала успокоимся", сын уже и сам это понимает).2. проговорить "ты хочешь это, я хочу то, мешает это, как же нам быть"? 3. выслушать и предложить варианты, по возможности устаривающие всех, и дать возможность выбрать ребенку.Это, конечно, абстрактно очень, но так в общо трудно пересказать.А вот с температурой я бы очень насторожилась, согласна с Сашиной мамой - это учить уходить от трудностей в болезнь. Но вот с предложением ее я не очень согласна. Так получается попытка передавить ребенка - ты хоть кричи, хоть болей, а своего не получишь. Мне кажется, надо искать, что именно ей в саду не нравится, менять как-то... В общем, не приучать ребенка терпеть дискомфорт, а создавать комфорт... Для меня это было бы уже причиной задуматься и вообще об уходе из садика, хотя бы временно, но я понимаю, что не всегда это возможно. А нет возможности сделать выходной, например, в среду? У бабушки, к примеру? Держись! Еще несколько месяцев - и этот кризис пройдет. А там уж скоро жди следующего :)) Как в анекдоте - тошнить перестает, когда дети в колледж уезжают :))

[Сашина Мама 0]

Согласна, конечно надо помочь ребенку найти конструктивный вариант удовлетворять свои потребности. Т.е для начала разобраться с потребностями -)Но следует иметь в виду, что некоторые действия ребенка просто нацелены на проверку окружающих на "слабо", на испытания прочности границ. И цель таких действий - убедиться,что все прочно. Вроде того, когда боишься, что опора может сломаться, пытаешь ее сломать прежде чем опереться.

[Сашина Мама 0]

О сглаживании конфликтов Я одно время придерживалась стратегии ухода от конфликтов, отвлечения, предложения компромиссных вариантов. Я и сейчас считаю, что это прекрасное умение - гасить конфликты. Плохо было то, что я не могла поступать иначе, я боялась открытого конфликта, боялась истерик и не могла видеть слезы и слышать крик сына. Теперь иногда я позволяю себе быть авторитарной и настаиваю на своем. При этом я не повышаю голос, не угрожаю и т.п. Если надо, я прибегаю к силе - беру сына в охапку и переношу в нужное мне место -)Обычно я считаюсь с его желаниями, и учу его считаться с моими. Протест в таком случае мы переживаем вместе - я проговариваю его чувства обиды и возмущения, но не отвлекаю и не прошу немедленно успокоиться, сочувстую, но не говорю "Не плачь", позволяю ему пережить все до конца. Дальше по обстоятельствам. Сейчас я исхожу из того, что в жизни надо уметь пойти и на конфликт, не бояться сильных негативных переживаний, не убегать от них, а уметь их переживать с пользой. Вот мы этому вместе и учимся. Очень редко, к счастью -)

[Яськина мама 0]

Замечательная формулировка (не моя): "компромисс - это когда обе стороны остались недовольными". Так вот Баба Яга (я) против! В подавляющем большинстве конфликтов можно найти решение, удовлетворяющее обе стороны ( т.н. win-win solutions), если спокойно, не спеша и не нервничая подумать. Когда я говорю "успокойся" - я не имею в виду отвлечь. Это просто предпосылка для дальнейшего _решения_ проблемы (а не ухода от нее). На нервах эффективность ниже. И успокоиться _немедленно_ я не требую. Я могу долго и с сочувствием ждать, пока деть успокоится так, как ему легче - моя внутренняя фомулировка "у него проблема", а не "он вредный". Но если уже и я начинаю психовать - тогда могу и уйти, сказав "я пойду в свою комнату, поостыну, скоро приду". Так примерно.Авторитарность как стиль поведения мне не очень подходит, разве что в ситуациях, когда надо действовать немедленно я и на 100% уверена в своей правоте (с проезжей части дороги утаскиваю именно так. Впрочем, потом часто разбор полетов по прежней схеме :)). А с последним абзацем согласна совершенно :))

[Sangria 0]

Вижу, ты тоже читаешь книжки)) Насколько я знаю - кризис трех-четырех лет - это именно становление воли, утвреждение себя как личности, отторжение от мамки-няньки. Я ж не выдумала. Но в 2-летнем возрасте, возможно ты и права. Я ж не психолог-психиатр...

[Sangria 0]

Только тут маленькая 2-летняя девочка, ну что ей объяснишь? На примере котиков-зайчиков разве что.

[Вита(ля) 1]

6))безобразие какое-то:)) Если касаться книжек:), то волевая сфера действительно начинает формироваться после трёх лет, когда ребенок начинает впервые осознавать свою самость:).Даже к школьному возрасту у ребенка очень слабые зачатки воли, воля формируется полностью у всех по-разному, но ученые настаивают:)), что к годикам 16-17.Осознание себя как личности и утверждение как личности - понятия разные.Как личности мы себя утверждаем на протяжении всей жизни. Ты не выдумала, а я не спорю, просто хотела дополнить и расширить.