Ребенок 3 года дерется. Помогите разобраться в конкретной ситуации!

[Аника 0]

Ребенок 3 года дерется. Помогите разобраться в конкретной ситуации! Девочки, подскажите! Спрашиваю по просьбе подруги Наташи, она тутошняя читательница :) Но у нее временно нет инета, вот и попросила меня спросить у вас совета. Дело в следующем. Вчера утром Наташа готовила завтрак, а Юля (дочка) крутилась под ногами и случайно уронила фартук на пол. Наташа ей говорит: Подними фартук! Та: Не буду! Наташа: подними, пожалуйста. Юля схватила фартук, подбежала и стала бить им маму, Наташа говорит: Юля, перестань, мне больно, я сейчас обижусь! Юля не останавливается, и подруга говорит, что выражение лица у нее было жестокое, а вовсе не игривое. В итоге Наташа поставила дочку в угол. Обычно, постояв в углу минут 10-15-20 Юля просит прощения, они мирятся и всё. А тут Наташа несколько раз подходила к ней и спрашивала будет ли она просить прощения, но Юля говорит: я ни в чем не виновата! Это мама плохая, наказывает Юлю ни за что!Девочка простояла в углу 2 часа, а потом Наташа забрала ее оттуда, т.к. надо было кушать и идти гулять. В итоге все остались при своем мнении и невыясненных до конца отношениях, т.е. они общаются так, как будто утром ничего не было. Мне показалось, что такое «замалчивание» вполне устраивает и ту, и другую. Теперь Наташа переживает, что у нее «совсем не осталось управы на дочку». Что надо было сделать в такой ситуации? С самого начала самой поднять злосчастный фартук? Не наказывать её за драку? Не выводить из угла без прощения? Поговорить? Но когда, в какой момент, до выхода из угла девочка вообще ничего не хотела обсуждать. Помогите, я и сама хочу знать, на будущее. Спасибо.[+sign]Аня и Ромка (08.08.03)[-sign]

[larsever 0]

Мы обычно, когда наказываем или ругаем ребенка, потом спрашиваем у нее: ты поняла, за что ты стояла в углу? Если не поняла - объясняем и говорим, почему так делать нельзя. И не стоит, наверное, растягивать удовольствие стояния в углу аж на 2 часа. Ребенок уже забудет, за что он там стоит, и воспитательный момент потеряется. Мне кажется, 5-10 минут в изоляции вполне достаточно, чтобы понять, что ее наказали.

[Сашина Мама 0]

Как бы я делала: Если ребенок что то случайно уронил – в этом нет повода для конфликта.Если обращаешься к ребенку с просьбой – то помнить о том, что настаивать на просьбе нельзя, иначе это уже насилие. Конечно же, на отказ в просьбе обижаться нельзя, это право ребенка отказать. Я к своему сыну очень редко обращаюсь с требованиями, и конечно не по пустякам, и ребенок должен понимать, что это именно требование. Напр., если я работаю, то «не трогай компьютер» - это требование, на котором я ВСЕГДА в таких ситуациях настаиваю. Ребенок это знает, и у него нет смысла оспаривать это правило, мы уже о нем раньше договорились. Он знает, почему это правило введено, и т.д. Если бы я стала требовать с него вдруг что то, напр. «Подними фартук», а он бы с первого раза не захотел по каким то своим мотивам, то дальше он бы из принципа не пошел бы мне навстречу. Как и любой человек, ребенок не любит подавления его воли, не любит подчиняться. Вот Вы лично, я уверены, многое бы сделали по своей воле, но если бы Вас принуждали, отказывались и сопротивлялись. Я сама иногда, если на меня давят, не делаю даже того, что мне самой хочется или надо. Понимать ребенка и мотивы его поведения очень просто, поставьте себя на его место! И прокрутите мысленно всю ситуацию с позиции ребенка. Тогда увидите, как можно было решить все мирно. Данная ситуация вообще настолько простая, и удивительно, как из ничего раздут конфликт. Ну, упал фартук. Какая разница кто его поднимет? Разве это тяжело или зазорно? Если Вы сами будете к таким пустякам, как разбитая чашка, разлитый чай и пр. – относится как к пустячкам, которые за секунду убираются без лишних слов и рассуждений – то и ребенок будет по своей личной инициативе так поступать. Мой сын тому пример. У нас в принципе такие конфликты невозможны. Дальше по ситуации. Агрессивная реакция ребенка на повторное требование мамы – ясно показывает отношение ребенка к этоим требованиям. Ясно, что мама всем своим видом подавляла ребенка, принуждала к бессмысленному (в данной ситуации) послушанию «Повинуйся!». Здорового (психически) ребенка 3 лет это просто обязано возмущать и вызывать гнев. Если конечно, личность и воля ребенка еще окончательно не подавлена. И слава Богу, у этого ребенка все еще в порядке, она борец. Опять таки, если бы отношения были доверительные, то ребенок просто бы сказал, что «Не хочу и не буду» без особых эмоций. Но, как я понимаю, ребенок уже знает, что неповиновение наказуемо – он боится, но борется. Поэтому такой взрыв агрессии. Реакция мамы : сразу куча ошибок. 1)позволяет себя бить и 2) шантажирует обидой. Мама сама не проявляет заботы о переживаниях ребенка (ведь дочь показала, что не хочет поднимать фартук), но требует от ребенка, чтобы ее волновали мамины чувства. Где логика? -) «Относись к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе.» И 3) учит ребенка обижаться – это неконструктивно. Вообще, что такое обида? Это негативное чувство, направленное на объект, который нас разочаровал. Т.е. мы ожидали одно, а получили другое. Но при чем тут кто то? Если наши фантазии не совпадают с реальности, то это внутрення проблема. Надо реально смотреть на все, и не будет разочарований и обид. Ожидать, что 3-летка будет безропотна подчиняться – это неадекватные (не совпадающие с объективной реальностью) ожидания.Наказание. Мне сложно понять ДЛЯ ЧЕГО наказывать ребенка. Объяснить ребенку, в чем он не прав – наказание не помогает, для этого надо разговаривать, показывать личным примером как надо поступать. Чтобы ребенок боялся и НЕ делал запретного (в данном случае не бил маму) из страха перед наказанием? Да, запугать ребенка можно. Но зачем и какой ценой? Все, что ребенок делает, он делает по какой то причине и для какой то цели. Наказание тут чем поможет? Покажите ребенку другой способ достичь нужной ЕЙ цели, устраните причину, которая привела к такой реакции, и все.Я не наказываю ребенка. Что я делаю, если он меня ударил и хочет ударить еще. Сажусь с ним вровень, смотрю ему в глаза, крепко обнимаю или держу за руки (чтобы прекратить удары) и дальше по ситуации. Иногда надо поговорить, обсудить причину конфликта, проговорить за ребенка его цели, мотивы. Иногда достаточно помолчать, поцеловать, сказать «Я тебя люблю. Драться нельзя». Если ребенок готов к общению, (а если он зол, то вряд ли, надо дать молча перегореть) то спрошу «Что ты хочешь?».У детей остро развито чувство справедливости, и в этой ситации ясно, что ребенок считал наказание несправедливым. В таком наказании нет ни малейшей пользы, чему оно научило ребенка? НИЧЕМУ полезному. Я , когда между нами с сыном непонимание, обидки – потом в мирной обстановке всегда поднимаю тему, объясняю почему я поступила так то, что я хотела, прошу прощения. П.С. Девочки, если в будущем будут вопросы по взаимоотношениям с детками, и хотите услышать мои ответы, милости прошу в е-мейл. Я сюда буду реже заходить.Желаю любви и мудрости,Татьяна Нестеренко.[+sign]Успехов!Таня и сын Саша (03/05/01)[-sign]

[Сашина Мама 0]

За ошибки извините, писала с ребенком на руках, плюс из Ворда знаки препинания коряво скопировались.[+sign]Успехов!Таня и сын Саша (03/05/01)[-sign]

[Аника 0]

спасибо за ответ! (+) как всегда все разложено по полочкам. Написала на мыло.[+sign]Аня и Ромка (08.08.03)[-sign]

[Аника 0]

спасибо за ответ, все распечатала и передала подруге! (-) -[+sign]Аня и Ромка (08.08.03)[-sign]

[sima 0]

Таня, спасибо Хоть я и не поднимаю вопросы на которые вы так подробно отвечаете, я с большим удовольствием читаю ваши ответы. Они очень помогают, даже понять то что интуитивно понимаешь сам, но сформулировать не можешь.Можно я буду к вам иногда обращаться с вопросами :)), просто поговорить?[+sign]Ирина и Сашенька(8.05.2002)[-sign]