Посмеяцо

38 сообщений в этой теме

Опубликовано:

Посмеяцо Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы изсупа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсьи нахожу в своем супе кусочек колбасы...Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысьотсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какието семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,мгновенно слиняла......кот продолжал медленно красться...- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Онаподходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Онраскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему наживот. Парень смотрит на нее с ужасом:- Это не я! Я тебя вообще не знаю!Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адресссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга именя пугают такие знакомства.Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он непонял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опятьпроехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел ужедо 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече уметро, он описывает себя:- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!Через 20 секунд спокойным голосом:- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родномудому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал иищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурнойбашкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все этовремя таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активныхдействий не предпринимал."Он в шоке!" - подумал я.Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатилему, когда сел в машину...Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:- Понятно, а с машиной то что?Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезддвух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, сразмаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужскаяфизиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:- Пап, можно я ещё немного погуляю?Признание в любви иностранца русской Маше:- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этотраз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Япросто или покончу в себя, или наложу себе в руки!В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлойжизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -китайская гейша. З…. семейство!- А как ты понял, что она пьяная?- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседкамоет лестничную клетку моими трусами...- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -вспотел...Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроениехорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:- Я выходить, твоя моя выпускать?Он на чисто русском (без акцента):- Понаехали тут всякие...- Че унылая такая?- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...- Каким образом?- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...- И что? Они же ведь в каждой аптеке.- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусовмонеты выпадают. Золотая антилопа, бля!- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тожевпитал...-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.В чате:- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.Мужики за прилавком ушли в аут надолго...Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю сводой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...Пришло утром на телефон смс:"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забратьиз ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что домаспичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, толькохозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже околодома подходит мужик и говорит:- Прикурить не найдется?Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.Затянулся, и спрашивает:- А время не подскажешь?И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

плачу!!!!! КУДАБЛЯ - это шедевр
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

))))))))))) [+sign]Мозг состоит на 80% из жидкости , и мало того, что она тормозная , так многим еще конкретно и не долили ...Если личности нет , то и перейти на нее нельзя.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

спасипки...отлегло малость ))) [+sign]Наш ум и мир одно и то же.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Спасибо, повеселили!()
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

золотая антилопа порвала на мелкие части))) [+sign]amusing musing for your perusing (с)у красоты нет возраста, но этой красоте - сорок )))(с)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Кудабля у меня тоже работает) [+sign]Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться!)Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..................)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

там порыдала, тут посмеялась... все, можно домой собираться))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

:-) (-: (-: :-) :-) (-: ()
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

+1000!!!! автор, спасибо огромное! вы скрасили мой унылый день! [+sign]Она очень долго училась танцевать с жизнью танго, отрабатывая в пустых залах изящную отточенность красивых движений. А потом выяснилось, что жизнь предпочитает тяжелый рок, давно сидит на кокаине и вообще не танцует.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

)))))))))))) дякую [+sign]Чтобы потерять голову, надо иметь сердце...[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

расшифруйте)моя вас не понимай ..
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

ай спасибо ! обрыдалась :)))))))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Ржала так, что получила пиндюлей от начальника, теперь раскрыла колдоговор и с умным видом типа правлю его)))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

да она валяется и ржет, чо ж тут непонятного :) () ===[+sign]Некоторые хозявки жрут (майонез) приготовленный своими ручечками (с) Plotnitska [-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

некоторые колдоговора иногда смешнее ))) [+sign]Наш ум и мир одно и то же.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

ну удачи)))) .
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

... ...
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

побежала в туалет, а то трусы сушить придется
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Здрасси... у нас госструктура и сильнейший профсоюз... ток законы меняють - надо пересматривать кд...
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Воот, мать, всё точно! Так смеялсо, аж с боку на бок перекатывалсо :) ()
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

)))))))))))))супер, спасибо
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

блин, вчера всем отделом рыдали!!!)))) меня порвало после первого же кота)))) а таксист просто вынес мозг......))))() .[+sign]98 % людей, домывая посуду, думают: "БЛ* еще и сковородка!!!"[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

еще Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Вино дорогое - значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста. (девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас