анекдоти

[Тася15 0]

анекдоти 1.Жена попросилась с мужем на охоту он долго отказывался, но однажды взял. Привёз её в лес поставил, дал ружьё и сказал:" я лося на тебя погоню, а ты как увидишь его так сразу стреляй!" А сам пошёл с мужиками водку пить, не успел выпить как слышит пальба, крики с того места, где жена осталась, он бегом туда, прибегает видит возле жены туша лежит, а вокруг незнакомый мужик бегает и кричит:"Да, твой это лось, твой, господи, дай я хоть седло сниму!"2.Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена! Пpогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел... ...Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник собаке: - иди посмотри, что там? - пошел ты ... ! я и отсюда погавкаю ... Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: – Ребенок не спит! – Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание... – Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: – И долго я тут с водой должен стоять?!3.Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ"4.Мужик приходит домой, открывает дверь, на пороге его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Спорить с женщиной непродуктивно и опасно... Проходит на кухню, открывает холодильник, начинает соображать, чего бы пожрать. На пороге возникает жена с плакатом: "А знаешь, почему?"[+sign]Роблю, роблю - чую будять![-sign]

[Тася15 0]

5 Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров. Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика) Продам собаку. Ест все. Любит детей. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится. Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! Продается семья под ключ. Красавица жена, ребенок и теща. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в Налоговую инспекцию. Дорого. Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!" Союз педиатров рекомендует подгузники " Памперс". Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для Рекомендации подгузников " Памперс" . Hовый продукт на мировом рынке от создателей " Педигри" и "Растишки"! Педирастишка - покупайте в магазинах страны! " ...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна" Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс. Реклама банка: Вклад " Студенческий" - для тех, кому нечего терять. Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: - А где здесь можно сделать Дью???? Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас! У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане " Дружба народов" Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее! Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку " Дирол Кидс" для детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой " Дюрекс" для взрослых! - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен " Always Black" ! - Да?! А я, дура, червей накопала... Водка " Машина времени"! Выпил - и уже завтра!! Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может. Магнитофон " Электроника-302" системы " угадай мелодию" Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! Афиша на дверях борделя: " Только в декабре крошка Сорти творит Чудеса даже в холодной воде!" В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону. 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы. Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть " рыжий ап" , значит где-то дожен быть "Голубой даун"! " Красный Октябрь" представляет ирис " Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей! - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь! Самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов. Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили. Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем больному лучше.... Восемнадцать лет бывает один раз в жизни- А восемьдесят один еще реже Не имей сто друзей, а имей сто подруг Эх, сколько Лен, сколько Зин!!! Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.... Земляк в иллюминаторе..... От улыбки встанет веселей! Не вытащишь без труда, если сунул не туда.... Не слышны в мозгу даже шорохи.... Когда мужчина говорит женщине: - я снимаю перед вами шляпу - скорее всего ему хочется снять штаны Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись. Привлекательные женщины отвлекают. Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат? Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна". Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось... Раздвоение личности начинается с задницы Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.[+sign]Роблю, роблю - чую будять![-sign]

[Тася15 0]

6 У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...7.Живут два друга ,теперь уже за границей, один - в России.другой - на Украине. Тот,что на Украине - звонит другому: Куме, приезжайте в гости, я порося зарезал, гоилочки выпьем. Ждет,ждет,а друг все не едет. Звонит он ему - куме,так кудаж ты пропал,уже и мясо остыло... А тот ему - та пошел ты знаешь куда??? Приезжаю на границу,а там огромными буквами - НЕ Х*Й ШАСТАСТЬ!! а друг ему - кумее, та нее,то ж написано ХАЙ ЩАСТИТТЬ!! т.е. = желаем щастя!!8.Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык: Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: - Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула. Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек: - Do you want a white woman? - No, no! - кричит мужик. - Do you want a black woman? - No! - Do you want a man?! - No!!! - Do you want an animal?!! - NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL! - Possible, but very expensive...[+sign]Роблю, роблю - чую будять![-sign]

[Тася15 0]

9. За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать. Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит: "Вот это групповуха!!!" Вопрос армянскому радио: - Можно ли заберементь от валерьяновых капель? - Можно, если Валериану не за 70. Дама обратилась в полицейский участок: - Меня изнасиловали! Полисмен: - Сколько вам лет? - Сорок. - В таком возрасте пора уже и самой давать... - Папа, не ходи туда, там лестницы скользкие! - Молчи сопляк .. пляк... пляк ... пляк..10.АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник. Правильно. На дорогах ему делать нечего. - Папа, а что значит "стонать"? - Стонать - это ныть, но по уважительной причине. Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника. Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты! Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах яубьютогоктосломалмойпробел! -а_я_уже_привык. .....Больной пошёл на поправку! .... Не дошёл...[+sign]Роблю, роблю - чую будять![-sign]

[Тася15 0]

11. Я - студентка, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Иду - и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: - Работаешь? Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю: - Учусь! Рожа отвечает: - Ну как научишься - позвони.... И уезжает... - Девушка! Хватит жрать!! - О, вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку!! - Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ??? - Женился.12.Ма, откуда я взялся? -Ну, мы тебя сынок в капусте нашли. -А сестричка моя тоже из капусты? -НЕт, её мы в розочке нашли. На следующее утро сынок заходит в комнату родителей и застаёт их за очень-очень интересным занятием -Ага! Ну как садоводство в полном разгаре![+sign]Роблю, роблю - чую будять![-sign]

[Кукуська 0]

:))) Вижу у Вас отличное настроение:)))

[Тася15 0]

13. --Девушка, почему вы такая грустная? --Да вот... Взгрустнулось... --А почему такая бледная? ***************************** из той же серии - Мой муж курил-курил и в итоге скурился ((( Вторая поддерживает беседу: - Мой пил-пил и спился(((( Третья так робко: - А мой скончался...14."Пастор в конце проповеди сказал пастве: - В следующее воскресенье я хотел бы поговорить с вами о честности, и поэтому прошу всех за неделю прочесть 16 главу третьего соборного послания Сятого Апостола Иоанна Богослова. Через неделю, перед началом проповеди пастор попросил поднять руки тех, кто прочел заданную главу. Подняли почти все. Тогда он начал: - Как я уже cказал, сегодня мы поговорим о честности. Дело в том, что в Третьем Послании Сятого Иоанна нет 16 главы..."Ой, у Мойши такое горе... - Что случилось, что? - К нему ушла моя жена.[+sign]Роблю, роблю - чую будять![-sign]

[Тася15 0]

умгусь:)) і хо з іншими поділитись[+sign]Роблю, роблю - чую будять![-sign]

[Тася15 0]

15 Солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает "курение вредит вашему здоровью". -И чего на лопатах такого не пишут? **** Муж - жене: -Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... **** Что такое учебный план? - Это обычный табак. **** Табачная лавка. Заходит лётчик: - Дайте мне наши. Продавец даёт ему пачку "Аэрофлот"а. Заходит моряк: - Мне пачку наших. Продавец протягивает "БеломорКанал". Заходит программер: - Мне наших дайте. Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!! Программер: -Дурак, а ты чё - думал, что Ява - это остров?! **** Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: -Меня она вобще убивает... *** Отец-цыган(О) просит сына-цыгана(С): (О): - Сходи за сигаретами. (С): - Давай деньги. (О): - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает, она пустая. (О): - Так она пустая! (С): - Так полную и дурак выкурит. *** Объявление в газете: "Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу". *** Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везём? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт." *** Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела. - Ах, господин адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность! - Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема. **** - Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула. - Не замужем, - продиктовал судья секретарю. - Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. - Женат, - продиктовал судья. **** - Вы не должны забывать, - обращается защитник к присяжным, - что это было самое простое воровство... Его прерывает подсудимый: - Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите... **** - Если вы желаете, суд представит вам адвоката. - Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?[+sign]Роблю, роблю - чую будять![-sign]

[Кукуська 0]

правильно,а мы вот с мужем трошки поспорили,а настрою не було, прочитала Ваши анекдоты,и аж настроение появилось:))

[Тася15 0]

16 - Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности *** А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят! *** Инвентаризация в Московском зоопарке: - Вот кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра. *** - Новая акция от мыла "Дуру" и мыла "Дав" - "с Дуру Дав" - и ваша кожа снова сияет нежностью! *** Оборотень Надя ночью превращается в бревно! *** - А вот если йогурт "Растишка" применять как наружное... *** - Гюльчатай, открой лифчик-то... *** - Почему хлеб не свежий? - А вы жмите сильнее! *** - Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро? - Пошел вООН! *** Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить *** Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - К вам домой *** Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию... Hу, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка, взять автограф. *** Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена... Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-фф в фуфайке проходишь, дура! *** Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки *** В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо". *** Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. *** Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво! *** Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать. Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул: - Витторио, позови хозяина, тут его ищут! *** Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!! *** - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад!! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без хeя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не "без х*я", а просто - "фейх*я"! Вбегает еще раз: - А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, иди на х*й![+sign]Роблю, роблю - чую будять![-sign]

[Тася15 0]

енто ха-ра-шо:))) що появилось .[+sign]Роблю, роблю - чую будять![-sign]

[Anitta 0]

Ого! Спасибо :) !

[Тася15 0]

17 Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит: - Чего смотришь, соси давай!-Запомни на всю жизнь, сынок: женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у нее не высохли накрашенные ногти!У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает: - Чего это ты так себя разглядавешь? - Я была у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки. - Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал? - Нет, дорогой, - спокойно отвечает жена, - О тебе мы не говорили. - Сын, ты куришь ? - Папа, я дочь ! - Что , докурился ?? ! И сказала мама Красной Шапочке: “Вот тебе, доченька, корзинка, отнеси ее бабушке”. — А почему я? — спросила Красная Шапочка. — Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?! Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Маршрутка. Экзаменатор: - Почему маршрутка??!! Откуда там взялась маршрутка??!! Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти маршрутки берутся. Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает: - В каком году умеp Каpл Маpкс? - Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Пpофессоp спpашивает: - А в каком году умеp Ленин? - Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Пpофессоp шепчет комиссии: - Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь "Интеpнационал" - мы же слов не знаем! Она: Ты любишь меня всей душой? Он: Угу.. Она: Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете? Он: М-да.. Она: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк? Он: Эгэ.. Она: О, какие прекрастные слова ты говоришь! Жена нового русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500. - Почему вы пытались бежать из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Странные у вас представления о свободе..[+sign]Роблю, роблю - чую будять![-sign]

[Тася15 0]

18. Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "поздравляю всех"... - Щас! А зять? ... — Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту! — Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок… — Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок! ... Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят? Коллега: - У нас не курят. Мужик (удивленно): - Почему? Коллега (заговорщически): - Боимся перегар сдетонирует.Простоквашино. Вечер. Вбегает Шарик -Матроскииииин! Там твоя корова котят ща родила! Матроскин так лениво: -Моя корррова, чё хочу, то и делаю... .......... В суде выписывают штраф водителю. Судья: -Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая! .......... - А чья это ракета? - НАСА, а сто? .......... Новости науки: На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков[+sign]Роблю, роблю - чую будять![-sign]

[Тася15 0]

19. Дневник кота Плинтуса (часть 2) Нассал под кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня всё лень. Ссать лень. Жрать не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. -------------------------------------------------------------------------------- Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни а я страдай. Вынашиваю план мести. -------------------------------------------------------------------------------- Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. -------------------------------------------------------------------------------- Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. -------------------------------------------------------------------------------- Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь . Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою все равно на сегодня толку от него больше никакого. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хо-ро-шо! -------------------------------------------------------------------------------- С утра был великолепен. Эта выходит в коридор и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так напугать только. Повелась, повелась. -------------------------------------------------------------------------------- За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. -------------------------------------------------------------------------------- Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. -------------------------------------------------------------------------------- У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: Ой, котик такое сделал, такое... А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой шваброй новой не достать. -------------------------------------------------------------------------------- Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт не понятно. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо, ага. -------------------------------------------------------------------------------- Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: Жрать дай , он мне У тебя еще есть в миске . Я ему снова ору: Это мало, жрать дай! , он мне снова У тебя есть еще . Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. -------------------------------------------------------------------------------- Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашиби-и-ись! -------------------------------------------------------------------------------- В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал Мурку , Чатанугу и Владимирский централ . Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ой, котик, что ты размяукался? Сколько ни бился всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. -------------------------------------------------------------------------------- А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. -------------------------------------------------------------------------------- Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. -------------------------------------------------------------------------------- Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Вчера вечером Эта притащилась в дом и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь? Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился! Наутро после этого космет-дерьма сел срать хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. -------------------------------------------------------------------------------- Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Слышь, ты, сирота... канарская! Обиделся. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина! Нечувствительные, бездарные уроды. -------------------------------------------------------------------------------- Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Ах, котик нам спасибо говорит! Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал на коврик. Хорошо![+sign]Роблю, роблю - чую будять![-sign]

[Тася15 0]

20. 1. Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая..... 2. Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ" 3. Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: “Это не наш ребенок!” Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу..4.Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. Вот, что он нам поведал: - Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и ?пятерочка?, но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между на ми тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые :! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Hу, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Hадька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво. - Слышь, пацаны, я сегодня Hадюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Hо самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда. Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ: - Hе, ну Hадька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого :! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в л окте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, что она с шофером из ?скорой?. А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул :! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Hадька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился. Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! Hа недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит - ?Hе влезай - убьет! ?[+sign]Роблю, роблю - чую будять![-sign]

[Тася15 0]

прошу:)) [+sign]Роблю, роблю - чую будять![-sign]

[Тася15 0]

21 Поехал один мужик в командировку. В гостинице мест было мало, подселили его к незнакомому парню. Утром мужик проснулся и подался в ванную умываться. Глядит - сосед бесцеремонно чистит зубы его щеткой. Неприятно, однако. Мужик сделал вид, что ничего не заметил, и вернулся в комеату, но затаил недоброе. Дождавшись, когда сосед закончит утренний туалет, он отправился в ванную, взял ту самую щетку, сел напротив парня на кровать и давай усердно чесать щеткой пятку. Видит, у соседа глаза налоб полезли: - Что вы делаете?! - А что, собственно, вас так удивло? Пятки вот чешу. Грибок у меня такой специфический. Зудит по утрам сильно. Вот щеточкой разве что по утрам и спасаюсь. Сосед почему-то быстренько упаковал вещички и отбыл по-английски, обиженно что-то приговаривая. Вернулся мужик домой из командировки, начал сумку разбирать. И нашел в ней... две одинаковые зубные щетки. Каждому покупателю джипа - права бесплатно. Искусство вождения требует жертв Собираются как-то за столом японец, американец и русский. Заспорили о политике и решили, что самым гибким в политике будет тот, кто накормит кошку горчицей. Японец намазал горчицу на колбасу, но кошка есть отказалась. Американец пытался насильно накормить, кошка его исцарапала и покусала, горчицу не съела... Русский просто взял и намазал кошке задницу горчицей: кошак с дикими воплями принялся слизывать ее из-под хвоста. - ТАК у нас всегда - добровольно и с песнями! Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает: - Ты почему так поздно? - Я - свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу. На следующий день под утро пришла жена. - Ты почему так поздно пришла? - Я - свободный человек или нет? - Ну уж черта с два! - Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла! Стоит старичок на балконе и умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! * * * На рынке услышано от представителя сильно южной национальности: "Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..." Ворона летает и весело каркает. Внизу сидит Лисица и спрашивает: -Ворона,а че такая счастливая и я хочу! А Ворона ей: -А вот оранжевый галстук одела, и классно все,так классно! Лиса пошла,купила оранжевый галстук,одела,идет по лесу, довольная. Тут подбегает у ней Волк, оттр****л ее и побежал дальше. Лива Вороне (обиженно): - Ты ж говорила,что все классно будет.... Ворона: - Так это нам тут наверху теперь все классно, а внизу вас как ***** так и буду *******.[+sign]Роблю, роблю - чую будять![-sign]

[Тася15 0]

22 Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. (М) - Извините, Вы могли бы позвать Свету из 312-ой комнаты? (Б) (чавкая) - Это кто такая? (М) - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. (Б) - Нету ее. (М) - Извините, а Галю из 216-ой комнаты можно позвать? (Б) (между чавканиями) - А это кто? (М) - Ммм... это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. (Б) - Нету ее. (М) - Ну а Иру из 408 можно позвать? (Б) - Кто такая? (П) - Такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. (Б) - Нету ее. (М) (растерянно) - И... и что мне делать? (Б) (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед) - Балет уехал на гастроли. Е..те хор!- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Hо не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Hо если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Hеохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Hе помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Hеудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...[+sign]Роблю, роблю - чую будять![-sign]

[Тася15 0]

24 Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. *************************** Один крестьянин жалуется другому: - А у меня лошадь пала... - Как? - Низко. Пьет, курит, коней в сарай навела... *************************** Представители разных народов собрались за столами в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и поросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил её англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, выпила!" Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанный ром..._________________Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? ******************************************************* Cо слов менеджера: не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Cо слов админа: прихожу к юзеру - этот псих так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Ругаюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу. ******************************************************* Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.[+sign]Роблю, роблю - чую будять![-sign]

[Тася15 0]

25 - Почем гробы у вас? - Тысяча! - Ну дает! На Дерибасовской по 1200 - так в них хоть развернуться можно!! Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. - Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов. - Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим. И щука сыто рыгнула. На приеме у окулиста: - Любезный, да как вы вообще сюда добрались?! Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в Интернете на сайте знакомств: "молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения". Через неделю дочь спрашивает у матери: - Ну как, есть отклики от потенциальных женихов? Мать (мрачно): - Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет. - Да почему же не подойдет?! - Да потому что это наш папа!! Игра на ТВ "Сочини короче песню": Игорь Николаев: - Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов: - Я сочиню песню из 15 слов! Укупник: - Я сочиню песню из 3 слов! Шнур: - А я - из трех букв! Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: - Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? - С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно. - Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком. - Больной, почему вы так потеряли в весе? - Прыщи выдавил. Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли. Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц. Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку! Приводят мальчика маленького, 4 года ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит: - Не бойся, это как комарик укусит. В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все - а он, повернувшись к маме, заявляет: - Ни х*я себе комарик! Сцена была как в "Ревизоре"... Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не тр@хаться, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес: - Мадам! А ведь она права!! - Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие. Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики? Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...[+sign]Роблю, роблю - чую будять![-sign]

[Тася15 0]

25 Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин? - Нет, "М" - это для морды... Из истории болезни: "Больной пошел на поправку. Но не дошел..." Обьявление: "Очевидцев ограбления ювелирного магазина по ул. Московской просят меньше гавкать..." Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п. Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!" Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчикВстречаются две подруги. Первая говорит : - Знаешь, у меня с мужем большая проблема - он импотент! Вторая : - Да, как я тебя понимаю! Вот мой муж наполовину импотент... Первая : - А это как - наполовину??? Вторая : - Да вот неделю назад муж вышел из дому, шёл дождь...Он подскользнулся, поломал палец и прикусил язык!!![+sign]Роблю, роблю - чую будять![-sign]

[ksiusha 0]

Спасибо большое!!! До двух ночи с сестрой хихикали до слез))))

[Я_осень_золотая 0]

Продам струйный принтер, б/у длинна струи 10метров. против ветра не печатаеткак вариант