снова про мам - вопрос любителям Синельникова

[Lilya_L 0]

снова про мам - вопрос любителям Синельникова и других с подобными взглядами - типа, что все в нашей жизни происходит так как мы сами хотим (делаем и т.д.)вот в принципе вроде во всем это работае (муж, дети, работа, друзья)только а с родителями? - мы ведь их не выбирали (лично я так точно)если родители "неблагополучные" , "неадекватные"... - что может сделать ребенок (начиная хотя бы с подрасткового возраста и далее) что б это изменить. ведь родители это также часть жизни ребенка, пусть даже взрослого и по вышеуказанным "теориям" если в моей жизни есть "такие" родители значит ты сам к этому привел (абсурд) как я могу изменить ситуацию? - методы предложенные тем же Синельниковым не работают в этой ситуации (в других ситуациях работают, а тут нет)интересует мнение "знающих" :)

[Movirka 0]

Послушаю. Тоже этот вопрос интересует.

[анонимно 0]

была проблема не то, чтобы родители сильно неадекватные, проблема была в жестокости отца. Не могла его принять лет до 30, мешал страх, сформированный с детства. После работы с психологом, практикующим НЛП прошло, переоценила ситуацию, пересмотрела свое мнение. Теперь живется намного легче. Мне кажется, что такие родители даются как испытание, которое нужно пройти, что-то пересмотреть в жизни. Нужно научится их правильно воспринимать и правильно на них реагировать.

[Lilya_L 0]

прекратить любое общение - єто вариант "правильно" реагировать? анпример на форуме во многих подобніх ситуациях многие "знающие" считают, что прекратить общение єто верній вариант ( и единственно действенній)я всегда біла с єтим не согласна - точнее считала єто не возможнім по отношению к материтеперь все серьезней задуміваюсь над єтим вариантомно с другой стороні єто ведь будет побег (!!) а не решение:(к стати в своей жизни я очень часто "сбегала" от проблем, а не решала

[Вита 0]

ребенок может влиять на семейную систему тремя способами заболетьумеретьубежатьобычно в подростковом возрасте выбирают третье.А еще можно как мышцы - наращивать свою личную жизненную стратегию.Счастье можно выковать. Я это знаю.[+sign]ICQ#: 368-701-112 "Сіднички"...все о стальное - компромисс)))И да поможет вам ГУГЛЬ)))[-sign]

[Movirka 0]

У меня есть детская обида на отца да и чем больше мне лет, то и растёт обида вообще на родителей. Говорила об этом с мамой, она говорит:"Это вы сейчас все умные, книжки разные читаете, а мы воспитывали, как знали и как могли". Но, когда сравниваю семьи, где детей опекают и во взрослой жизни, то как-то обидно становится, потому что с 17 лет пришлось прокладывать себе дорогу в жизни своими руками. Конечно, родители в чём-то помогали, но всё равно было трудно:((Пы.Сы. Скиньте мне, пожалуйста, контакт Вашего психолога и расценки.

[Lilya_L 0]

"убегала" раньше, сейчас как-то уже не в том возрасте:)) "наращивать свою личную жизненную стратегию"...- моя стратегия как-то больше базируется на любви, понимании.... тут такая стратегия не приносит нужного мне результатасбежать в очередной раз считаю невернім - єто не решит проблемі, проблема будет мне мешать жить (пусть даже на расстоянии)менять стратегию?

[Lilya_L 0]

близко:( от обид врроде уже избавилась.

[versia 0]

не столько из "знания", сколько из опыта - у ребенка есть возможность оценить сложившуюся ситуацию попробовать по-новому выстроить отношения.определить новые правила осознанно.родители, какие они не есть - наши учителя.даже если мы думаем, что мы их "переросли".

[Вита 0]

канешна менять:) [+sign]ICQ#: 368-701-112 "Сіднички"...все о стальное - компромисс)))И да поможет вам ГУГЛЬ)))[-sign]

[Vickusha 0]

Была на тренинге ученицы Синельникова Сама я по профессии - бизнес-тренер и коуч гармоничной жизни. Работы Синельникова очень люблю как специалист.2 года назад была на семинаре у Ирины Усмановой, его ученицы.Она говорила, что закон причины и следствия выходит за пределы одной жизни. Т.е. есть еще и карма. Если упрощенно: Мы могли в предыдущих воплощениях с родителями своими нынешнеми встречаться. Быть их обидчиками и угнетателями. И для этого воплощения на уровне души мы создали ситуацию, где они - наши родители, и нам приходится прорабатывать то, что посеяли тогда.Так что, выходит, что мы родителей все таки выбрали, хотя этого и не можем осознавать.(тут кстати будет посоветовать еще Крайона почитать, "Не думай как человек")И еще. Важно.В ситуациях, которые мы создаем, важен не столько вопрос "Почему? или За что?", сколько "Чему я могу /должен из этой ситуации научиться?".И еще, вопрос "прекратить общение - это побег или решение"? требует отдельного обсуждения.Теперь уже не о карме напишу, а о том, что в этой жизни происходит:) И не от Синельникова, а из своего опыта человека и специалиста.Во-первых, нужно научиться нести ответственность за свои 50% в отношениях. Не за 100% и не за 200%. Отношения с кем бы то ни было - это совместное творчество. Будьте скромны: Вы отвечаете только за 50% в отношениях. Во-вторых, Вы для своих родителей - тоже некий урок, и Вы их невольный учитель. Да-да. И возможно, самое разумное решение в Вашем случае СОКРАТИТЬ общение? Или перевести его в другое русло. Это только Ваш выбор, и только Вам знать, как правильно.В-третьих, обиды нужно отпускать и прощать не для родителей, а для себя. Все негативные эмоции, которые мы испытываем к другим - это то, что на самом-то деле обращено в итоге к самим себе. Есть техники, простые и действенные, которые позволяют отпускать и прощать. [+sign]Живите с удовольствием!Дарю всем, кто хочет, свою книгу "Жизненная гармония достижима" http://victoriacoach.com.ua/?page_id=48[-sign]

[Вита 0]

не, ну шо за народ, сначала обещают книгу бесплтно, а в результате заставляют оформить подпискунекрасива:)[+sign]ICQ#: 368-701-112 "Сіднички"...все о стальное - компромисс)))И да поможет вам ГУГЛЬ)))[-sign]

[Lilya_L 0]

1. я православная - прошлых жизний (воплощений у меня не было:)) ; 2. обиды прощены простить окончательно смогла прочитав именно Синельникова (но не полностью во всем с ним согласна)просто человек и сейчас ведет себя таким образом.... как бы так сказать - пытается забрать у меня душевное спокойствие и гармонию из моей семьия ей даю все что могу - как раз эти 50% за которые и несу ответственность - но ей нужно больше... ("вампиризм" в разных проявлениях)- вот это меня не устраивает и выбивает из колеито чему я должна научиться я и так знаю и уже давно не спрашиваю "за что" - научиться прощению (уже есть) терпению и пониманию и т.д. - но от этого ее поведение не меняется в лучшую сторонуя вот просто никак не могу подобрать модель поведения так что б не давать ей подпорчивать мою жизнь , пока останавливаюсь на варианте сократить общение, только не уверенна что он верныйспасибо Вам за ответ

[бываю 0]

А у меня была проблема с мамой она всегда была мною недовольна, вечно критиковала, ее фраза "у всех дети, как дети, а у меня..."Я была хорошим ребенком (по мнению окружающих), умная и хозяственная, но старшно закоплекосванная и неуверенная.Я не могла ни личную жизнь нормально строить, вечно цеплялась за каких-то "непотрибов", хотя умом понимала, что в разы их лучше.Я не могла строить карьеру, хотя в своих умениях не сомневалась, но вот ответсвенности я боялась, как огня - это все из-зи гипер опеки мамы.Слава Богу хватило ума, желания и всего остально избавиться от детских комплексов. И мне, пессимистке, вечно ноющей и недовольной, неуверенной и затурканной, так стало комфортно...Я себя люблю, я себя ценю, у меня хорошая работа, у меня хорошая семья (кстати и тут перестала маму слушать), у меня все супер.Видно это мне приз за то, что переборола свои страхи, отстояла свое я....Не жалею, что так было со мной, но по отношению к своему ребенку я себя так не веду.

[Vickusha 0]

Что Вас возмутило?:) 1. В соответствии с антиспамовым законодательством, я могу отправить Вам что-то только после получения согласия, даже если это мой Вам подарок.2. Кроме дарения подарков, я еще и другие хорошие дела делаю, в том числе за честные деньги. А автоматизированный сервис отправки подарков :) позволяет принести пользу людям, даже когда я не на связи.3. У Вас есть всегда есть выбор:) - заказать, подписаться, отписаться, принять, отвергнуть...:)Солнечного Вам настроения![+sign]Живите с удовольствием!Дарю всем, кто хочет, свою книгу "Жизненная гармония достижима" http://victoriacoach.com.ua/?page_id=48[-sign]

[ГрАаль 0]

может и сократить, но сделать его максимально конструктивным+ 1. Мама, доброе утро, как ты, что-то нужно тебе сегодня? нет? ну все, счастливо. Да? говори список.точка. 2. выделите время, которое вы готовы потратить бездарно - например, в 19.20 звоните и слушайте всякую ерунду, в 19.30 - ой, мам, ну я побежала детей кормить,пока. Не жалейте это время и не слушайте слов, просто гмыкайте сочувственно:)3. Научитесь вежливо прерывать любой наезд ровно на второй минуте - мамочка, извини, у меня молоко на плите убегает, пока. Трубку шмяк и живем дальше. Завтра утром звонить, как обычно.4. трубку повесили - из головы вычеркнули. никаких обдумываний слов, поиска причин, рефлексии. итого - вы прекрасная дочь, каждый день два раза общаетесь с мамой. помогаете и любите. [+sign]Каждый день жизнь начинается заново[-sign]

[ГрАаль 0]

это конкуренция:) [+sign]Каждый день жизнь начинается заново[-sign]

[Lilya_L 0]

есть отягчяющее обстоятельство - она живет с нами:)но попробавать можноспасибо за конструктив

[ГрАаль 0]

с вами - это не внутри вас, правда?:)+ всегда можно отделить свое сознание от наездов и упреков = улыбнуться, обнять, поцеловать и сказать "мамочка, ты права". даже если с той стороны идет полная пурга и бред. Нервы и здоровье дороже правды и справедливости, где-то так:)[+sign]Каждый день жизнь начинается заново[-sign]

[Vickusha 0]

Через себя мы меняем систему Это верно: меняясь, мы меняем всю систему через себя. Но то, что Вы уроки осознаете, может со временем изменить систему взаимоотношений в целом, НО не обязательно улучшит маму и ее поведение, сформированное в процессе всей ее жизни. Фактически Вы-то выбрали свою стратегию поведения с мамой: сократить (не прекратить) общение. И с этим выбором я Вас поздравляю!Вполне приемлемая модель для взрослого человека. И советов Вам на уровне действий дали тут много. Хороших, кстати, советов.Но их сложно будет применить, пока Вы сама себя не одобрите.Вы хотите одобрения, поддержки, подкрепления - от тех незнакомых людей из форума, которые Вам с удовольствием отвечают из своего опыта. Это нормально и правильно.Но ничье одобрение не решит ситуацию, пока Вы сама себя и не одобрите.Пока не скажете себе (и примите всей душой!) что-то подобное: "Я - хорошая дочь. Я делаю все, что в моих силах, чтобы мама была довольна. Я забочусь о ней и ее чувствах, как могу. Но я - это я, а она - это она. И я позволяю ей реагировать так, как она выбирает. Это ее выбор, лучший для нее. Я отвечаю только за собственные реакции. А она - отвечает за свои ".Пока Вы еще сомневаетесь в том, что выбор стратегии поведения верный. А что такое сомнение? Это утечка энергии. Так что Вы отдаете свою энергию в любом случае - и когда в контакте с мамой, и когда нет, потому что терзаетесь своей возможной неправотой.Идеального выбора - нет. Увы. Есть достаточно хороший выбор для данной ситуации в данное время. И всегда есть возможность его пересмотреть.Моя поддержка с Вами!PS Мне близка Ваша ситуация тем, что похожий сценарий я с детства наблюдала в отношениях моих мамы и бабушки. У меня получилось выйти из этого круга. Но до сих пор приходится поддерживать маму, всю жизнь живущую вместе с бабушкой. Кстати, со временем и бабушка изменилась к лучшему. Но это произошло не на 100% и только недавно.[+sign]Живите с удовольствием!Дарю всем, кто хочет, свою книгу "Жизненная гармония достижима" http://victoriacoach.com.ua/?page_id=48[-sign]

[киви 0]

да, но когда в семье один, т.е. мама "выливает" дочке негатив, а сама получает позитив, то дочка получает наоборот даже если дочка умеет отдавать позитив, и не принять негатив, все равно силы больше будет у мамы, чем у дочки. И когда больше силы в мамы вкладывает дочка, то дольше мама будет жить и будет всегда трепать дочке нервы, пока у дочки силы не иссякнут и пока не загнет. О каком здоровье может идти речь?Я "за" двумя руками и ногами - бегите от нее как можно подальше и как можно быстрее ....если речь о внутреннем комфорте и душевной гармонии.[+sign]Кто очень сильно любит, тот долго не замечает, что он-то уже не любим. Когда женщина влюбляется впервые, она любит своего любовника; в дальнейшем она любит уже только любовь.Франсуа де Ларошфуко[-sign]

[Вита 0]

т.е. я должна сделать выбор поступить по закону или нет?:) на мой искушенный взгляд Вы дарите не книгу, а подписку. Ваша подпись говорит об этом?второе, я не вступаю в отношения, начинающиеся со лжитретье, да я не рискую, но разве есть выбор между "нет" и "никогда не было"?четвертое, если бы Вы ответили по-другому, я бы тоже ответила по-другому.пятое, если из нашего общения вычеркнуть слово "выбор", остается одно: Вы пытались меня обмануть:)и Вам тепла и света[+sign]ICQ#: 368-701-112 "Сіднички"...все о стальное - компромисс)))И да поможет вам ГУГЛЬ)))[-sign]

[Вита 0]

это жизнь... ))[+sign]ICQ#: 368-701-112 "Сіднички"...все о стальное - компромисс)))И да поможет вам ГУГЛЬ)))[-sign]

[Vickusha 0]

Благодарю за внимание ко мне Наверное, Вы правы, Вита... Такой напор... Пытаться убедить Вас в чистоте намерений и экологичности поступков бесполезно, не так ли?:)Для Вас все именно так, как Вы описали.Извините за то, что вызвала у Вас столь сильные эмоции.[+sign]Живите с удовольствием!Дарю всем, кто хочет, свою книгу "Жизненная гармония достижима" http://victoriacoach.com.ua/?page_id=48[-sign]

[Всадница 0]

Я сейчас как раз об этом читаю у Виилме. Она пишет, что мы таки да выбираем сами себе родителей. Что мы их выбираем соотвественно своему уроку, который мы должны понять/усвоить. Ну и решать многие проблемы с ними прощением, работой над собственным умонастроением и, как я понимамаю, менять своё понимание жизни, из неправильного в правильное.