не могла не поделиться веселым...

[Khronuk 0]

улыбнуло: Объявление в одесском автобусе:- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю! А что ты так расстраиваешься? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи тебе подарил!- Ты ничего не поняла: муж выпил духи, которые подарил мне на 8 марта. Ссора в сети:- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками! На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался на слове "шанс".. Жена:- У меня дырка от серёжки болит...Муж:- Кто такой Серёжка?!.. Объявление в зоопарке:"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут". Босс знакомится с новым шофером:- Как ваша фамилия ?- Меня зовут Лёша ...- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...- Меня не интересует , что ты думаешь !- Моя фамилия - Любимый...- Поехали , Лёша. Спящий ребёнок – это не только мило, но и наконец-то! Встретились два друга:- Давай выпьем!- Не, я бросил.- Что так?- Ты прошлое лето помнишь?- Помню.- А я не помню! Заходит «новый русский» с женой в только-что открывшийся модный магазин.Товар самый новый и модный, полы блестят, витрины сверкают, продавщицы в новенькой накрахмаленной униформе. Жена Н.Р. говорит:- Вася, боже, посмотри какая чистота.Н.Р.:-Ты пальцем покажи, чисто та или чисто эта! Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:- Ты изменяла?- Нет, как я могу!?- Изменяла?- Да с кем, я могла..?- Признавайся, изменяла?- Ну было разочек с соседом…- Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть Изменяла? Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.Девочка:-Нет.-Мороженое куплю.-Не сяду.-Куклу новую.Девочка:-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце. Слегка грубоватый голос:- Дорогой, покорми кота.- Кот сыт.- Когда поссыт тогда и покорми. Окoлo крутoгo oсoбняка на Рублевскoм шoссе прoисхoдит стрелка нoвых русских… Вдруг рядoм oстанавливается шестерка, oттуда вылезает мужик и гoвoрит:- Мужики, извините, я мoгу здесь дo такoй-тo улицы прoехать?Все замoлкают…задумываются…Через некoтoрoе время oдин пoднимает гoлoву и прoизнoсит:- Я не знаю как oстальные, нo личнo я не вoзражаю… - А почему у вас дети такие седые? - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю. Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..." Заглянула в паспорт: "О, боже - 35".... Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22!".... Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джинсо льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден. Урок русского языка в украинской школе.Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"... Купил породистого котёнка за тысячу долларов.Ночью еле выжил.Одновременно душили и аллергия и жаба... Разговаривают два приятеля:- Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма.- Замечательно!- Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с "Мерседеса". Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?User: да!Windows: а почему? Если смотреть "Челюсти" наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж. Майор на военной кафедре отжог:- Почему серьга в ухе ?- Виноват, вытащить забыл.- Батя твой вытащить забыл! Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой - то дурак дураком! Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи... Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне " будет день - будет пища".. -Девушка, садись подвезу! - Да, некогда мне, идти надо...

[Khronuk 0]

ап

[adminforum 0]

)) [+sign]С уважением, администратор форума[-sign]

[liryka 0]

Припарковался на слове "шанс" - это круто! :)))

[fill 0]

спасибо ж

[sadovaj 0]

Вот еще + Добрый день, Юлия Александровна? — Да. — Беспокоят из салона Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можите забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Ирка, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))

[InRed 1]

Третій день іде дощ....(+) У дружини депресія, весь час дивиться у вікно.... Якщо завтра дощ не скінчиться, доведеться пустити її до хати.— Девушка, Вы танцуете? — Да. — Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причинеАня: я стараяя!?!?Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:- Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.Обожаю русские форумы. картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установке штифтов в передних верхних зубах[+sign]Я сегодня пришла в юбке исключительно потому, что у меня закончились чистые носки (c)[-sign]

[sadovaj 0]

Вот еще + ЭТО ЖЕ НАДО! ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА : - ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ: - ЧЕ, ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ??? )))