Пятниццо!!! научные анекдоты

[Такполучилось 0]

Пятниццо!!! научные анекдоты Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв. Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть. Бармен отвечает: -- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки. Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом. Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит. -- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину. Инженер на тот же вопрос ответил так: -- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения! Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: -- Принимаем, что я нахожусь снаружи. Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом. -- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист. -- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист. -- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо. -- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер. Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст. Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит -- Ньютон, как же просто было тебя найти! -- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр! Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит: -- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались? -- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь! Научный анекдот No. 9 Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу: -- Боже мой, похоже я сбил кота! -- Он умер? -- Не могу сказать точно. Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери. В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: -- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения. В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: -- Я наработал её до точки отказа. Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: -- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта" Декарт сидит в баре. Бармен: -- Ещё одну, Рене? -- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает. -- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку? -- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу. Математик жене: -- Какая ты у меня компактная! -- Маленькая и хрупкая? -- Нет, замкнутая и ограниченная. Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар. Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: Гёдель на секунду задумывается и отвечает: . Хомский смотрит на них и говорит: Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: -- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб". -- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка? -- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? -- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка. -- Да, да. Это все, о чём я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: -- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? -- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: -- Плюс константа. Первый Закон экономистов: Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен. Второй Закон экономистов: Они оба неправы. Научный анекдот No. 17 Летят два фотона-еврея: -- Абрам, а какая у тебя поляризация? -- А что? Научный анекдот No. 18 Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик: -- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит. Физик улепетывая со всех ног: -- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!! Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит. Научный анекдот No. 20 -- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106 клеток головного мозга -- Профессор, а сколько всего клеток? -- 1012. -- Так что же, две кружки пива и все? Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом? -- Абсолютно. -- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади? -- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению. -- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

[klazy 0]

"один Ньютон на квадратный метр" меня порвал:) [+sign]"Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???"©[-sign]

[Anitta 0]

Хм......Ха-ха, видимо :) () [+sign]Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.[-sign]

[материнка 0]

а мене фотони-євреї і кіт шредінгера)) і електрон, який "точно знає,де знаходиться")))) та що там, усі хороші, особливо про математиків))видно, що любить їх наукова братія))))))[+sign]Служити собі спочатку солодко-солодко, а потім гірко-гірко.Служити іншим спочатку гірко-гірко, а потім солодко-солодко.(с) Л.Дереш[-sign]

[klazy 0]

тада, усі хороші:) [+sign]"Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???"©[-sign]

[damira_m 0]

:) то, что математик из меня никакущий, это я знала, но и инженер, видимо, тоже. Анекдоты не для пятницы, а как раз наоборот [+sign]Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть![-sign]

[мамзель 0]

мне понравилось про "стакан в два раза больше, чем необходимо" но это уже не наука а философия жизни))

[НевесткА 0]

можно Вашу коллекцию пополнить? Для более широкого круга: Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.[+sign]Интернет - самая большая иллюзия общения.Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит и на 90% из того, как мы на это реагируем.[-sign]

[заболели 0]

а я этот анекдот знаю только про программистов и менеджеров и мне в таком виде он больше нравится, жизненее :)

[Дюдюkа 0]

супер))))