Девы! Шо вы со своими дипрессиями? первое апреля на носу!

[коляда 0]

Девы! Шо вы со своими депрессиями? первое апреля на носу! Как шутить будем ??? У меня жертвы-муШ, подрЮга, мама, сестра, коллеги ! ну не унитаз же им плёнкой заворачивать!!!!!!!Сижу-ломаю голову над этим вопросом.

[теще_свекровь 0]

мой гинеколог уже начал шутить, недожидаясь, о чем я тему в красоте и открыла

[oosha 0]

как 1-е апреля? только ж НГ праздновали!!

[FEmily 0]

ага, и елка еще стоит))))

[коляда 0]

угу! я уже подсчитала итог первой четверти года! йоЙ! время-то не стоит!

[Лизабета 0]

блин на прошлой неделе ребенка домой забирала, из соседнего дома вынесли елку)))))))

[Alexandra_ya 0]

йолки, мне чего-то только жесткие шутки приходят в голову... типа, подложить тест с двумя полосками... %(( злая стала какая-то... [+sign]женская логика - это полный пипец мужской психике[-sign]

[cypa79 0]

У нас ДР младшей 1 апреля..

[коляда 0]

Мне бы такое и в голову не пришло-страшно! .

[Танюфка 0]

раньше НГ был 1 апреля :))

[Viktoriya 0]

А у нас собеседование в 1-й класс назначили на 1-е апреля(((( Наржусь, блин!

[orlysha 0]

у нас в школе тоже многим на 1 апреля назначили :) [+sign]Мы= Андрей и Полина[-sign]

[Viktoriya 0]

Да уж, учителя пошутили знатно)

[коляда 0]

у нас такой офис, что если все снимут обувь.... нужно как-то стебануться

[Бзз 0]

Ну коллегам старый розыгрыш. Прозрачным скотчем заклеиваете оптику мышке. Вызов админа, переустановка драйверов, дерганье шнура гарантировано - никто низ не смотрит. [+sign]Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.Когда Вам гадит троглодит Ведь что-то им руководит?[-sign]

[Бзз 0]

В розетках поменять местами кабель интернет и телефон (обычно розетка общая, шнур одинаковый) [+sign]Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.Когда Вам гадит троглодит Ведь что-то им руководит?[-sign]

[FEmily 0]

повбывала бы за такие розыгрыши особенно, когда есть срочная работа

[тzhanna 0]

да, в банке это уж очень смешно будет, рейтинг взлетит мигом:))) [+sign]Если жена шопоголик, то муж у неё голожопик...[-sign]

[koriza 0]

тоже подумала:злые шутки какие-то((( [+sign]Она очень долго училась танцевать с жизнью танго, отрабатывая в пустых залах изящную отточенность красивых движений. А потом выяснилось, что жизнь предпочитает тяжелый рок, давно сидит на кокаине и вообще не танцует.[-sign]

[Эля 0]

А я пришивала на одежду (подмышки) кусочки меха, чтоб в маршрутке подняли руку держаться, а, там... не брито.(Но так ни разу до конца и не шутили, жалко сотрудников, чтоб опозорились в транспорте. А еще зашивали низы рукавов, брюк, карманы...Но нам с таким легче, ведь мы работаем в ателье.

[Баттерфляй 0]

вот это мысль)))) [+sign]*******************************************************Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее насыщенной и интересной....[-sign]

[коляда 0]

Вчера пробовали шутк с мышкой коллега сразу поднял мышь и понял в чём дело....

[коляда 0]

Вот: "Пришёл я на одну вечеринку. Всего было человек 10. В определённый момент понадобилось мне в туалет ( слава Богу, хоть по маленькому ). Ну, зашёл я, закрыл на шпингалет дверь, сделал всё как положено и, как воспитанный человек, нажал на слив бачка. Лучше бы я этого не делал. Обычная вода лилась, наверное, 1 секунду, затем началось что-то страшное. Вместе с водой пошла пена, и в какие-то мгновенья она заполнила весь унитаз, поднялась и, перевалив через край, стала заполнять всё пространство туалета. Первое, что я испытал был шок, второе - подумал, что унитаз я сломал, и только когда пена закрыла мои ступни, я понял, что надо спасаться. Повернулся к двери, открыл шпингалет, повернул ручку :. Дверь не открывается. В голове мысли всякие зароились: как я захлёбываюсь в пене, как мама убивается над моей могилкой, как соседи шушукаются: "А Евгений-то, слышали, в унитазе захлебнулся" и т.д. и т.п. Захотелось крикнуть: "Помогите! Тону!". Но люди-то что подумают, когда из туалета крики такие раздаются? Перед девчёнками неудобно. Короче, пока я себя хоронил, дверь открылась, и передо мной предстала дико ржущая компашка в полном составе. Оказывается, это они меня так разыграли, вылили в бачёк большую бутылку моющего средства и закрыли меня на внешний шпингалет. Хозяин квартиры только не смеялся, не думал, что пены будет столько :)""В Виндовсе в Панели Управления выбрать Мышь и поставить максимальную скорость двойного нажатия, при этом у 80% двойное нажатие не будет получаться, а т.к. об изменении параметров "жертва" не знала, она подумает, что левая кнопка мыши сломалась. Там же выставьте максимальную скорость передвижения мыши. Весьма забавно, а главное, скорее всего, возвращать прежнее значение придется с клавиатуры, а это не так просто.""Делается, как правило, с надоевшей машиной под окном. Когда хозяин машины уйдёт "попить чайку", под двигатель его авто выливается вода ( варианты: масло моторное, тормозная жидкость). По возвращению хозяина, ему сообщаете, что у него из машины "что-то" капало. Очень интересно наблюдать как хозяин пытается найти откуда убежала вода."Вспомнил розыгрыш из детства. Натягиваете рыболовную леску из одного из окон (лучше подъездных) с уровня по крайней мере 4-го этажа или выше. Другой конец лески прикрепляете где-нибудь во дворе (чем дальше от подъезда, тем лучше). Из медной проволоки заготавливаются крючки, к которым затем прикрепляются разные предметы, например, найденный на помойке чайник, палку, ржавое ведро и т.д. Дождавшись, пока кто-нибудь выйдет из подъезда с криком: "Лови!" - пускаете предмет по леске, предварительно надев на нее соответствующий крючок. Снизу - полное впечатление, что "это" падает вам на голову. Реакция "потерпевшего" - либо закрыв голову руками попытаться убежать, либо действительно поймать "это" (зависит от уровня интеллекта), но результат в любом случае потрясающий. Первая жертва, не услышав звука падения "этого" на землю (асфальт, дорожку), долго всматривается в небо, пытаясь найти объяснение феноменальному явлению и подвергая сомнению свое мировосприятие. Второй случай еще забавнее, пытаясь определить траекторию падения, жертва с изумлением обнаруживает, что падающий предмет вместо того, чтобы грохнуться на землю, в какой-то момент стремительно улетает вдаль двора.

[коляда 0]

ещё: "Братик рассказывал. Сидят в компании и кто-то рассказывает эту старую байку про то, как мужик засунул в рот лампочку и его возили в больницу вынимать. Ну, она, наверное, всем известна. Как и то, что вытащить без медицинской помощи ее нельзя. Все посмеялись. А один товарищ встает и с задумчивым лицом выходит из комнаты. Через пару минут возвращается - изо рта торчит цоколь лампочки. Народ, естественно, кто в шоке, кто смеется, реплики типа, ты что идиот?!!! И т.д. И все уже предвкушают поездку в больницу и претворение анекдота в жизнь. И тут он вынимает изо рта лампочку - маленькая такая, продолговатая, их еще в настольных лампах используют. Но цоколь у нее как у большой. И когда она во рту - разницы никакой.""Этот розыгрыш выполняется в следующих условиях. Вы за рулем автомобиля, и с вами в машине компания - человек в 3-4. Заранее наливаете в бутылку из под водки воды, и кладете ее в бордачок. Итак вы в дороге. Ехать надо очень медленно, осторожно, пока ваши приятели не начнут возмущаться, подкалывать и т.п. Терпите минут десять. Вот тогда надо сделать следующее… Резко затормозить, обвести всех ошалелым взглядом, прошипеть что-то типа "ну хорошо вы сами этого хотели…", достать бутылку водки выпить минимум полбутылки, выкинуть в окно и резко газонуть… Реакцию увидите в зеркале заднего вида :).""Рассказали ребята из Испании: если дверь открывается вовнутрь, а не наружу, то весьма рекомендуется ночью (вечером/утром) наклеить на ее косяк газеты в натяжку. Человек, открывший дверь, просто офигевает (если успевает затормозить) :))) Мы умудрялись в общежитии проводить это вторично над тем же самым человеком (комнатой). Разыгрываемый, уже зная хохму с газетами, просто пытался прорвать плечом или головой (что редкость). Но ничего не выходило. Просто за газетами еще и шкаф оказывался :)""Действительно имело место в Киеве в конце семидесятых годов. Мой товарищ стоял на центральной улице Крещатик и, размахивая руками, кричал: "Правее, а теперь левее, подними правую сторону", - и так далее. Создавалось впечатление, что на здание вешают очередной лозунг, большинство людей проходили, не обращая внимания, но появились и зеваки, они переводили взгляд с товарища на невидимый плакат, не понимая в чем дело. Когда собралось человек 7-8, товарищ громко крикнул: "А теперь бросай", - и сам отскочил в сторону, отпрыгнула и эта семерка, а дальше началась цепная реакцияПоставьте небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!Привязывается хлопушка к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопльНеобходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами."Элементарный розыгрыш, дающий, тем не менее замечательный эффект... Из разряда приколов над юзерами... Суть розыгрыша очень проста. Заходим в настройки Windows. Затем в пункт "Мышь". И меняем местами кнопки мыши. Затем наслаждаемся зрелищем, после того как юзерр вернется :)""На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик ........ (подставляете своё имя). Сейчас я не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала (подаётся высокий звук, например от часов). (Подождать 10 сек.) Помедленнее - я записываю". После 3-х недельного отпуска я первым делом прослушал сообщения. После последнего слова "абоненты" напрочь забывали, что хотели сказать, а только истерически ржали.""Подходит для экстремальных условий проживания (армия, лагерь, база отдыха или другие места совместного переночевания нескольких типков). Нужно дождаться пока подопытный заснет, потом с него аккуратно снимают одеяло, накрывают небольшим полотенцем и открывают окно (чтобы эффект был ярче). Через пару минут вы наблюдаете довольно прикольную картину, как несчастный подопытный пытается сложиться до небывало маленьких размеров. Скажу по правде, этот эксперимент однажды усложнили, укрыв товарища одним стулом с мягким сиденьем, картинка была еще более забавная."“Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать: - Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд 5 моргать глазами и произнести: - Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры! Эффект будет потрясающий!"