Я завела себе мужчину !

[Клубника 0]

Я завела себе мужчину ! Стыбрила с евы:) Немного длинно, но за то смешно, прочитайте до конца.:)12,5 ОТКРЫТИЯЯ завела себе мужчину.Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.Он открыл своим ключом.-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: ²Вы не туда попали⌡, если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:-- Бумагу!-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:-- Светлана Алексеевна...-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что ²эти железяки⌡ портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в ²Спорттоварах⌡.-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему ²А мой-то вчера⌡:а) до утра играл в компьютерные игры,б) целый день пролежал под машиной,в) съел недельный запас котлет,г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,д) опять курил в туалете,е) сказал, что сериалы отупляют,ж) весь вечер смотрел бокс,з) спрятал мою телефонную книжку,и) ...сволочь и кровопийца.Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.Открытие первое: он -- есть.Открытие второе: он постоянно хотел есть!Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос ²Что приготовить на ужин?⌡ терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой ²У нас есть что- нибудь вкусненькое?⌡ лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: ²Еда мужская. 10 кг⌡. Купила -- и день свободна...Открытие третье: он прятал носки.Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти ²улитки⌡ хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове ²поликлиника⌡ и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький ²Опель⌡. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой ²Спорт-экспресс⌡.Открытие пятое: он умел молчать.Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: ²Доброе утро, дорогая⌡, ²Что у нас на ужин, любимая?⌡ и ²Иди ко мне...⌡ Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:-- Уйди с экрана!Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.Открытие восьмое: надзор и контроль.-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:-- Я страдаю от отсутствия общения!Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.Открытие десятое: у него росла щетина.Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.-- Так конь не ходит.-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?-- Буквой ²Гы⌡...-- Это пусть сосед буквой ²Гы⌡ ходит. А я пойду вот так...-- С каких это пор новые правила?-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая... [+sign]Не жди от жизни справедливости ...ICQ 276031847[-sign]

[Warily 0]

Понравилось!!! И главное: правда :) [+sign]Мяу![-sign]

[bobo 0]

отлично! Я так смеялась, что сотрудники подумали, будто плачу. Спасибо!

[Ива 0]

Прикольно:)) +

[Альо 0]

Правда!! Носки, больница и щетина:))() ..[+sign]Лучший выход из безвыходной ситуации - не попадать в неё ![-sign]

[lola1 0]

Cупер! Мне тоже очень понравилось!!! А носки и у нас больная тема![+sign]Ольга и Илюша (22.01.2004)[-sign]

[Allochka 0]

Классно! Найди отличие!!! Все одинаковые, наши любимые... [+sign]Алла и принцесса Женюта (18.04.03)[-sign]

[tanq 0]

да-а-а-а, А всё равно клево. Особенно "иди ко мне" очень вдохновляет.

[Муж Марины 0]

Все одинаковые, наши любимые... Allochka> Все одинаковые, наши любимые...Это точно. Cтою, значит, вчера вечером в очереди на маршрутку. Сзади -- два парня болтают.Первый (П): - Ну, как там твоя М.?Второй (В): - Да, нормально, гуляли вчера, в McDonalds посидели. Причем, говорю ей: -- Куда сходим? -- Куда хочешь :) -- Давай посидим вон в той классной кафешке? -- Да ну, там дорого :-( -- Ну тогда давай сходим туда -- Там мне не нравится -- Ну, пошли хоть в McDonalds? -- Там народу много :- ..... .... Ладно, пошли в McDonalds :)П: - Моя Л. то же самое: -- Будешь это? -- Не знаю -- А вот это? -- Зачем, любимый, это же так дорого, мы не можем себе этого позволить -- А такое хочешь? -- Фу, какая пошлятина Вот тут меня и озарило: мы не одиноки во Вселенной :)