Четверг - развязка всей недели

[AnnaAk 0]

розумні дітки! нехай в житті їм знадобиться хоть трохи з тих знань :)

[AnnaAk 0]

працювати не хочу :(( їсти постіно хочу :((( навіть відразу після прийому їжі, і через 20 хвилин і через півгодини. почуття голоду не зникає, падлюко :(((

[Nataya 0]

капец....как ты сейчас себя чувствуешь??? [+sign]Друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут. Карлсон.© [-sign]

[Nataya 0]

моя аня так уксус ловила.. все глаза залила им.. [+sign]Друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут. Карлсон.© [-sign]

[Nataya 0]

поддержу- классная штука. и от колорадского помогает [+sign]Друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут. Карлсон.© [-sign]

[Nataya 0]

мы ей пользуемся. главное- чтоб дождь не шел [+sign]Друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут. Карлсон.© [-sign]

[Nataya 0]

урааааа!!!! поздравляю!!! вот ивысрола девочка, стала совсем самостоятельной. удачи ей в жизни!!!!) [+sign]Друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут. Карлсон.© [-sign]

[Nataya 0]

ухты!!!!! поздравляю!!! [+sign]Друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут. Карлсон.© [-sign]

[Nataya 0]

пионеры молоцы) [+sign]Друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут. Карлсон.© [-sign]

[AnnaAk 0]

а ранок почався з дзвінка чоловіка "терміново дзвони своїм батькам,у них там вибух" це значицця поки я ще спала і продирала очі та пила чай, чоловік вже встиг на роботудоїхати і новини почитати.У батьків спільна стінка з відділком міліції і машини ми ставимо в перемішку з міліцейськими під хатою. Так о 7 ранку міліцейська машина під відділком рванула :((( Подзвонила, у моїх все нормуль, тільки тато відразу побіг відганяти машину на задню вулицю, бо нашу перекривали і він бі не зміг потім на роботу виїхати. У чому справа там розбираються, але підозрюю правди не скажуть.Під час майдану відділок підпалили, усі 4 поверхи палали так, що ремонт до цього часу там роблять.Сусідство з міліцією це не = безпека, а швидше навпаки

[Nataya 0]

насыпать лежачего полицейского..? [+sign]Друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут. Карлсон.© [-sign]

[Nataya 0]

жесть(((... [+sign]Друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут. Карлсон.© [-sign]

[MyLyusha 0]

Детей предупредить, на дорогу насыпать колюще-режущих предметов Или действительно сделать бетонный горбик - вариант "лежащего полицейского".У вас же наверняка осталось немного бетона после строительных работ))[+sign]Самая большая глупость - это делать то же самое и надеяться на другой результат. Альберт Эйнштейн[-sign]

[MyLyusha 0]

Співчуваю [+sign]Самая большая глупость - это делать то же самое и надеяться на другой результат. Альберт Эйнштейн[-sign]

[Лень 0]

говорили, что валерьянка, политая на автивку творит чудеса ;) если еще масса других "нежных" вариантов[+sign]Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался... мой блог tehnoblog.org.ua[-sign]

[Лень 0]

йолы-палы (( о, времена ..... (( [+sign]Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался... мой блог tehnoblog.org.ua[-sign]

[MyLyusha 0]

картофелина в выхлопную трубу, сахар в бензобак, пшено на крышу машины.. [+sign]Самая большая глупость - это делать то же самое и надеяться на другой результат. Альберт Эйнштейн[-sign]

[ТётяМотя 0]

умничка, поздравлям!

[бармалейкавсеравно 0]

Отета креатив, девочки!!! А я-простая, как валенок-прострелить..пробить...Никакого творчества..)))Потрясена бесконечностью вариантов..)

[бармалейкавсеравно 0]

.................Трындец.........Это мисто Лева? Шо ж за хрень-то на нашу голову.......

[ТётяМотя 0]

кошмар, хорошо, что не пострадали

[ТётяМотя 0]

полей актарой, желательно дважды с интервалом 7 дней

[ТётяМотя 0]

вот урод:-( , таких трудно по-хорошему уговорить

[ТётяМотя 0]

ай молодцы, проетировщику успехов в поиске хорошей работы по специальности!

[MyLyusha 0]

Читай (многа текста)))) Способ нулевойНулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.Способ первыйПредположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.П.С. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанныеПокупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.1. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.2. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).3. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.4. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмойЗимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.Способы девятый и десятый - для художественно одаренных...Итак: для начала берется вазелин и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).Способ одиннадцатыйНужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостныеБерем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобныеНочью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.Способ семнадцатый - самые дерьмовыйПоложи соседу дерьмеца на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?[+sign]Самая большая глупость - это делать то же самое и надеяться на другой результат. Альберт Эйнштейн[-sign]