гггыыы)))))))

[Дюдюkа 0]

гггыыы))))))) Занимаюсь в смежном (М+Ж) спортзале. Тренерша решила подколоть: ворвалась в зал в маске крика и черном балахоне. И хоть образ был незавершен (ножа не было), попытки скрыться из помещения прямо на велотренажере были четко зафиксированы :) Мотивация, чё...Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке...У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой..Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:- Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...Подходит к попу:- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...- Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;В-третьих, рясу в трусы не заправляют;В-четвертых, кадилом махают вперед- назад, а не над головой;В- пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;В- девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;В- одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся"Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.Таксист:- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сиротаТолько тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену...Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач - мужчина говорит: О-О-О... Как мы сегодня подготовились! Что к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА...-Алло мам, дай папу .-Сейчас. -Алло пап, "Спартак" выиграл? -Да конечно! -Дай маму. Мам, слышала, папа разрешил)У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы заебали..."1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: Что это у тебя?- Гипс.- А руку выбросили?2. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: Доча не лезь, там чешуя.- Что чешешь?3. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:- Мам, а ты тётя что ли? 4. Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки...Задумавшись, немного неуверенно:- Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?5. Говорю Матвею (3,5 года):- Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!- Мам, а попа тут причём?!6. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила:- Дедушка, а что ты туда положил? 7. Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил:- А грудью вы не пользуетесь?8. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: Папа, а тебя не разморит?9. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: Мам, а можно я его не буду целовать?10. Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!Борис (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такаяторопля?Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:-У вас муж столяр?-Да, а как вы узнали?-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!

[Дюдюkа 0]

ииищё)) - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[Лимопольд 0]

)))))))))

[Лимопольд 0]

)))))))))))

[Frekken_Snork 0]

Блестки вдохновили и дети))) спасибо))) [+sign]Обнимая женщину, будьте аккуратны - не помните ей крылья...Ты не можешь считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые...Капюшон на детской курточке - это прежде всего поводок...[-sign]

[Дюдюkа 0]

про блестки я вообще живо представила)))))))))

[Гюльбишекер 0]

Спасибо, улыбнуло, но про блестки - это старый баян, скорее всего, американского происхождения - в оригинале была какая-то загадочная "губка с блестками". А вот про точки в паху + стало действительно смешно: недавно в "Здоровье" девушка спрашивала, о том, что у нее ТАМ появились какие-то черные точечки. Теперь все понятно ))))).

[Великолепная_Солоха 0]

Блестки -это что... Подружка рассказывала реальную историю, как ее мама+ так же, наспех, собиралась к гинекологу и надела новые, нестираные трусы ( лежали у всех советских женщин для таких случаев). Так вот, когда она взгромоздилась на кресло, услышала от врача примерно с такой же интонацией, что и в старом баяне: "У, как мы напудрились!" Оказывается, трусы были с начесом, а вся мелкая мохна, которая образовалась при раскрое трикотажа, благополучно распределилась по лобковым волосам....[+sign]Я купила колбасуИ в карман полОжила.Что же эта колбасаТак меня встревожила?[-sign]

[Teri 0]

- Мам, а ты тётя что ли?:)))))))))))))))))))))))))))))))))))) [+sign] Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается: - Ладно, пусть будет по твоему... - Поздно! Я уже передумала[-sign]

[Zuki 0]

бугагаааа)) [+sign]В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а если еще пальчики растопырю - ваще снежинка :)[-sign]

[danser 0]

:-))))))))))0 [+sign]Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают."- Что это пролетело?- Это полгода, они тут часто пролетают..." - это точно про меня....[-sign]

[Вікорія 0]

))))))))))))) Сенкс! [+sign]я є мої думки[-sign]

[greezly 0]

))) [+sign]Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…))[-sign]

[Ariya 0]

))))))))) блестки со звездочками представила))) ..[+sign]У вас на самом деле есть мечта? А что вы сегодня сделали для того, чтобы она осуществилась?!(c)[-sign]

[Эльга 0]

Спасибо!)))

[novoСтройка 0]

+1))

[ошарашена 0]

:)))))))))) спасибо!!! блестки - это просто нечто:)

[IYA 0]

ма, а ты - тетя? просто порвало! -

[Дюдюkа 0]

продолжаем))) реальные аптечные приколы, рассказанные фармацевтами-Реально спрашивали Урину Малахова !!!Пришлось ответить что у нас нет, вероятно он её распространяет лично...Интересно достали?-Приносит бабуля бумажку, на которой написано "От запоров слабилен". Даю: - Ваши капли.Бабуля спрашивает: - А капли в нос капать?-Девушка, дайте что-нибудь от изжоги...-У нас есть гастал, ренни, маалокс, гевискон, что вам дать?-Ну, давайте фестал.-Дайте кавинтон или трентал.-Что давать? Кавинтон или трентал и какой дозировки?-Вы давайте, а дозировку мы завтра узнаем.-Магния сульфат дайте,пожалуйста.-В ампулах?-Нет,в уколах!!!-У меня вчера потребовали резиночки со льдом - презервативы "контекс лонг лав"Одна покупательница: "4 аспирина и валосердин"- отпускаю, вторая подходит и говорит: "И мне тоже угля 4 упаковки""Детский глицин и как бы более детский мезим""У меня у мужа ангина, он у меня этот, как его... а! футболист!"-У вас есть бромкамфора?-Да пузырек стоит 90 рублей 25 копеек.-А по пластинкам не делите?-Покупатель: девушка, а что такое эритроциты?-Я:Клетки крови, красные кровяные тельца.-покупатель: А что у вас от этого есть? от этих тельцов?- Дайте Джонсонс бэйби для детей капли в нос!-Дайте мазь чтобы убивала...-Вам какую мазь, название какое?-Ну эта...( пауза) " Убивающая"- У вас есть рублевый пластырь? - Есть. - А сколько он стоит?- У вас есть мазь "Живодёр" с пчелиным ядом?- У вас угольки есть?(уголь активир-ый)- Девушка,дайте бинтик.- Широкий или узкий?- А чем они отличаются?Скажите,у вас есть сироп селедки? (сироп солодки)Обращение в рецептурнопроизводственный отдел(случай из практики)-Дайте царскую водку!-???У вас что и рецепт есть?-Да.(смятая бумажка рукописный текст-Я для жены.Она уже принимала,но курс лечения не закончила...Rp:царской водки 200,0уксусной к-ты лед.100,0нитроглицерина 10,0-Недолечил что ли,жива? Лечите то отчего?-Бодрит и иммунитет поднимает!!!Из практики:Мжик купил " ЛИВ-52 " , приходит на следующий день - Вот эти большие я 3 раза пью , а как маленькие принимать?и показывает пакетик гранул от влаги... ( хорошо что спросил )

[Дюдюkа 0]

)))) мазь хренотень Дедушка ( божий одуванчик) пришел в аптеку. " Дочка, мне нужна мазь называется "хренотень". Хотелось сказать, дедушка, хренотени у нас пол-аптеки, говорите яснее. Дедушка достает тюбик весь мятый, мазь называлась "Хранитель"