Пятница (много, но тезисно)Западло.

13 сообщений в этой теме

Опубликовано:

Пятница (много, но тезисно)Западло. Скорее всего боян, но...Автозападло19 способов нагадить соседу-автолюбителюЕсли у вас нет собаки... то ее не отравит сосед. Или что-то вроде этого. А вот если твой сосед - козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подьезда или громко слушает дешевую хренотень типа "Серафима Удавкина" - диск года "Ты меня не тебя".Прежде дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и ментовского наезда во двор ничего не будет;не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней;не надо снимать дворники - если попадёшься то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят;не надо прокалывать шины - зло, не оригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон;не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.1. Тебе не нравится машина соседа под окном? И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берёшь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед на седьмом небе от счастья.2. Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "ноги в низ" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешёвых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушителе постепенно растёт... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только "в крайнем случае".3. В замочные скважины автомобиля вливается суперклей в максимально возможных объемах - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.4. Суперклеем приклеиваются дворники.5. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладётся арбуз.6. Для отечественных авто, у которых крышка горловины бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно.7. В тридцатиградусный мороз берётся яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу авто. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.8. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через 3-4 дня, и придётся либо продавать машину, либо как минимум менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.9. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "э-э-э... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать..." Этот способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реальное крупное западло.10. Берется вазелин и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ в сущности безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орёт так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.11. Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "Руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка).12. Нужна канистра старого масла. Берём её, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).13. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего авто. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.14. Нужна плоская отвёртка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 53рус, а задний - 13рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.15. Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляют на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей не спать.16. Берётся капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.17. "Ракета", или "огненный вихрь". Делается так: Посереди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.18. Для ведения беспокоящего огня понадобится тазик с водой, несколько газет и рыболовная леска. Из газеты нужно скатать плотный комок величиной с детскую голову, обмотать его леской, привязать все ту же леску, но потолще, для подъема комка наверх и намочить готовое орудие в тазике. Не отжимая, метнуть в крышу машины. При должной сноровке раздастся мокрый громкий шлепок и сработает сигнализация. Чтобы не оставить улик, снаряд надо поднять на леске для последующего использования. Повторять по необходимости.19. Сдавайтесь, вы окружены! Некоторых временных затрат потребовало выяснение маршрута движения врага на работу, но это себя оправдало. Человек ежедневно дважды пересекал весь город, что никак нельзя было не использовать. За полчаса до выдвижения подопытного на работу из телефона-автомата был произведен звонок в 02, сопровождаемый выкриками на тему угона транспортного средства на глазах хозяина. Все возникающие вопросы о номерах кузова и двигателя немедленно пресекались новыми выкриками о том, что документы "уехали" вместе с машиной. А затруднений с госномером, моделью, цветом и ФИО хозяина не было. Трубка пообещала принять меры...
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Поделю таки текст. Месть химика Месть химика Чтобы химию любить, идиотом надо быть! 1. Ты любишь химию? Знаю, что у тебя это слово вызывает рвотный рефлекс. А у меня.... у меня это "любимое, даже святое!". Хотя не надо так любить химию, чтобы знать про вещество фенолфталеин. Это вещество - индикатор, в щелочной среде приобретает насыщенный малиновый цвет. Но не все знают, что фенолфталеин и небезызвестное слабительное "Пурген" - это одно и то же.2. 5-10 грамм спиртового раствора фенолфталеина в умывальник на даче, или соответственно больше в бак для душа. Вода остается бесцветной и прозрачной, но при контакте с мылом окрашивается в малиновый цвет. Поскольку на дачах часто используют хозяйственное мыло, в котором много щелочи, пена окрашивается особенно сильно. Причем ничего фатального при этом нет. Краска не устойчивая, легко отмывается и отстирывается.3. У большинства водопроводных кранов, особенно импортных, на конце привинчена сеточка. Вывинтив эту сеточку, кладут разломленную, на несколько частей таблетку пургена, и аккуратно привинчивают обратно. Особенно удачно этот фокус реализуется в гостях, во время мытья рук. Хотя при этом могут потребоваться пассатижи (И кому, какое дело, что я с пассатижами в сортир хожу? Может у меня ширинка на болтах). Несмотря на плохую растворяемость, под напором теплой воды фенолфталеин окрасит мыло на руках или воду в ванной. Только вот с краном на кухне осторожнее: вода будет горчить.4. Есть милое вещество сульфид алюминия (AIS). Если ты плохо учился в школе, и не знаешь химии, то знай, что такая соль разлагается водой (H2O). Один из продуктов этого разложения - сероводород (H2S). А теперь последний штрих, кладем этой соли побольше в цветочные горшки нашей жертвы. Сероводород хорош тем, что воняет здорово, а определить, откуда - практически невозможно. Запахнет, как только садовод-любитель начнет поливать свои цветочки. Сульфид алюминия разлагается с хорошим выделением тепла, если с ним переборщить, то горшочки могут лопнуть. Кто не в курсе, сероводород воняет как тухлые яйца или как кое-что ещё. Купить эту соль можно в любом химическом магазине. Или позаимствовать чуть-чуть у учителя по химии.5. Анальгин + Гидроперит. Дешево и сердито на изготовление одного "снаряда вам понадобиться около 7 рублей и 10 минут времени. Все эти таблетки мы расталкиваем в порошок и смешиваем. Лучше это проделывать в подъезде или на улице. Полученное снадобье кладем в банку из под колы (алюминиевую) приближаемся к намеченной цели и подогреваем банку. Реакция дает в результате огромное количество едкого дыма. Будьте осторожны! При комнатной температуре дает реакцию.6. Если ты ненавидишь своего соседа и у него крыша из оцинковки – этот состав просто создан для тебя!Аммиачная Селитра ........................... 300Сахар ................................................100Хлорид аммония .................................100Натриевая/калийная селитра ...............50Соль поваренная ................................50Медный купорос .................................100Крахмал ..............................................100 (можно больше)Селитру, купорос и хлорид аммония можно купить в магазине удобрений. АС и сахар измельчают в кофемолке, купорос тоже желательно растереть. Всё насыпают в пластмассовую ёмкость и перемешивают. Потом добавляют 50 г воды и опять перемешивают. Повторяют эту операцию до превращения смеси в "крутую кашу". При этом "каша" не должна быть холодной, лучше даже нагреть. Подходим с сабжем к дому неприятеля, лепим шарики 3-4 см в диаметре и кидаем в крышу. Липнет прекрасно! Главное условие – отсутствие ливней. Через несколько дней крыша будет в ржавых пятнах приличного размера! Также можно напихать сабж в замки, петли и т.п. – окисляет все металлы, кроме благородных.7. Состав для разъедания алюминия. Придумайте сами, как напакостить с его помощью.Медный купорос .................................. 100Поваренная соль ................................. 150Перед употреблением состав слегка смочить. Действует от 10 минут до 2 часов в зависимости от условий. Место разъедания греется и шипит!8. Этот "вонючий прикол" вы можете сделать, если ваш сосед живёт в частном доме с "уличным туалетом" или у него на даче. В тёплое время года достаточно кинуть в выгребную яму пачку дрожжей. Через некоторое время дерьмо начинает бурно бродить. Этот процесс сопровождается жуткой вонью. Если Козёл недоумок, то он будет копать себе новый толчок. Если поумнее – засыплет в яму пару кило хлорки – это остановит брожение.9. Мелкая подлянка строителям. Если при замешивании бетона всыпать в него стакан сахара, то он ни за что не застынет. Скорее всего, на него уже успеют положить кирпич или залить в фундамент. Так что придётся всё переделывать.10. В саду вашего врага подкапываем небольшие ямки под корни фруктовых деревьев и выливаем туда по пол-литра аккумуляторного электролита или керосина. Ямки закапываем обратно. Деревья начинают болеть и засыхать, а Козёл вынужден покупать яблоки на базаре. Но лично мне деревья всё же жалко.11. Состав, привлекающий пчёл. Мало того привлекающий, но и делающий их очень агрессивными. Они буквально набрасываются и жалят всё, что им попадётся. Суть состоит в особом веществе, которое выделяет пчела во время атаки. Это вещество служит сигналом для других пчёл к схватке. Поймайте пару десятков обычных пчёл. Вытаскивайте их из контейнера по одной и медленно давите спичкой. Дело в том, что живая пчела должна умереть именно насильственной смертью, активно сопротивляясь. Трупики замученных до смерти пчёл кидайте в другую баночку. Залейте эту "братскую могилу" 100-150 мл 70% спирта. Самогон не подойдёт! Плотно укупорьте баночку и настаивайте при комнатной температуре в теплом месте 10 дней. Отцедите спирт в другую баночку – в нём как раз и содержится искомый феромон. Выжатые трупики пчёл похороните по-христиански. Теперь обрызгайте данной настойкой окно, дверь или машину вашего врага. Будьте уверены: если поблизости есть пчёлы, они слетятся и искусают его до потери пульса12. Разлейте под дверью 1 литр Раствора аммиака технического 25%-го, он продаётся в хозмаге, или киньте горящий пакет садовой серы. Вонь будет умопомрачительная!13. Если вас обхамил на базаре продавец арбузов (дынь, фруктов, овощей), то, незаметно проходя мимо, бросьте в кучу товара презерватив с раствором аммиака (нашатырным спиртом). Лучше даже нанять для этой цели какого-нибудь малолетнего шалопая. Это вещество идеально быстро впитывается во фрукты и овощи и придаёт им стойкий запах скисшей мочи. Таким способом рэкетиры иногда мстят отказавшимся платить дань продавцам.14. Йодид калия с перекисью водорода = много пены (в туалете можно прикольнуться).Советы бывалого 1. На вечеринку захвати с собой нитку и иголку. В отсутствии хозяина аккуратно зашей рукав его куртки у основания. Теперь нужно предупредить всех остальных о начале представления. Все уходят гулять. Приятель пытается надеть свою куртку, в один рукав он уже попал, осталось попасть во второй, но не судьба... Самое главное, что зашить рукав пришло в голову только тебе, а до твоей жертвы это допирает обычно очень долго. Так что несчастный изрядно покривляется, прежде чем постигнет суть проблемы.2. На нашей планете много всякого зверья, которого люди очень боятся. Почему-то человеку очень неприятно представить, что кто-то у него живет внутри, черви, например. Змей, пауков и тараканов тоже мало кто любит. Это всё ты можешь купить на рынке, где продаются кошки, собаки, корм для рыбок. Обычно человек не может отличить ядовитую гадюку от ужа. А уж стоит рублей 50-100 и шороху наведёт не мало. Паука бери обязательно с мохнатыми лапами, но он обойдется тебе в два раза дороже. Самое дешевое и эффективное развлечение - тараканы. Лучше покупать тропических. Мадагаскарский таракан величиной с большой палец и громко шипит. Советую приобретать перипланету - таракан длиной 3см. Бегает также быстро, как и размножается. Положи яйцо такого таракана, оно размером с треть горошины, в сумку одинокого приятеля, и у него появится много шестиногих домашних животных. Из одного такого яйца вылупится 10 маленьких тараканчиков, которые быстро подрастут и размножатся.3. Насыпать в постель крошек (no comment).4. На кровать несчастного, на белую простыню вываливается банка кабачковой икры. Когда чувак приходит, вся общага бросается с ложками к его кровати с криками: "Говнецо!". Когда они начинают радостно жрать кабачковую икру, приятеля выворачивает.5. Одна из студенток у себя на даче отмечала день рождения. И после крутой попойки глубокой ночью вылила всю воду из дома. На стол она поставила стакан с водой, куда насыпала 10 ложек соли. Самое интересное началось когда сонные гости стали выползать попить водички. Дешево и сердито, но я бы к ней на праздник не пошел.6. Все современные лифты реагируют на опускание пола в кабине. Такой лифт, если в нем кто-то есть, без команды не поедет. Идешь на помойку, находишь там трансформатор, его можно вытащить из старого телевизора. Ставишь его в лифт. Веса как раз хватает, чтобы опустить пол. Теперь отсылаешь лифт на верхний этаж. Он остаётся там, пока не вынут трансформатор.7. «Затоптыш». Рецепт этого чудного развлечения древний - тебе понадобятся очень доступные вещи: газетный лист и обычная большая куча, не побоимся этого слова, дерьма. Кучу нужно поместить на коврик перед квартирой жертвы, предварительно убедившись, что "клиент" дома, аккуратно накрыть газетой и поджечь. Потом смело звони в дверь и... эффект потрясающий - жертва начинает тушить пламя войны домашним тапком, не подозревая о душистой и прилипчивой начинке. Самое время вспомнить о втором правиле западлостроения: "Построил западло - молниеносно исчезни!" Но это развлечение для пионеров.8. Следующим номером тебе нужно зайти в Интернет, найти хорошо посещаемые доски объявлений и разместить там объявление, например о том, что "продается не важно что, но очень дешево", и дать телефон врага. Итак, по итогам второго акта - телефонная линия начала раскаляться. Процесс пошел. Но праздновать победу пока было рано, ведь третье правило заподлянщика гласит: "Будь настойчив, но аккуратен". На стенах всех ближайших школ были развешены объявления об открытии нового и совершенно бесплатного компьютерного клуба, который находится где? Правильно! По тому же заветному адресу! И, что удивительно, народ повалил валом!!! Постоянно разрывающийся от шквала звонков телефон, который был отлично слышен через стену, непрекращающийся поток халявщиков не давали покоя злосчастному соседу. Скоро он перестал открывать дверь на звонки, тут-то наступает момент взять в руки подручный инструмент, который позволит перерезать провода электрического звонка и закоротить их, после чего звонок начинает работать непрерывно.9. Но если сосед не любит детей, это же не значит, что он равнодушен к женщинам... Итак, после предварительных исследований я располагал информацией о том, что девушки по вызову приезжают в случае подтверждения адреса и телефона. Заминка с телефоном была решена путем нахождения сотового аппарата и "легендой" о новом районе, где нет телефонов. Также временно был выведен из строя домофон путем подкладывания металлического уголка в дверь. А потом, когда все было готово, не пожалев некоторой суммы на исходящие звонки, соседу были заказаны множественные платные поклонницы с периодом появления 15 минут. Всю ночь он пробегал от постели до двери, где далеко недружелюбно настроенные посетители не рекомендовали с ними шутить. Победа была близко. Я потирал руки, готовя западло.10. «Яичное». Фу... Ну у вас и вонь! Для него тебе понадобится обычный одноразовый шприц и несколько яиц потухлее. Содержимое яйца нужно аккуратно набрать в сам шприц и так же аккуратно выдавить за коленкоровую звукоизолирующую обивку двери.11. Если с яйцами возиться неохота, дуй в ближайшую аптеку и покупай упаковку гидроперита. Потом мчись в "Культтовары" за фотофиксажем (подойдет любой). Попробуй, к чему приведет смешение этих двух ингредиентов в равных пропорциях. Не думаю, что долго сможешь выносить этот чарующий аромат. Как применить - думаю, догадаешься. А на досуге поразмышляй о четвертом правиле: "Материальную часть нужно знать!"12. Выслеженный и захваченный врасплох пешеход - самое оно для грамотного западлостроителя. Группа друзей в количестве 12 человек должна быть мобилизована на улицах города и расставлена на одном из наиболее вероятных участков маршрута движения цели. При появлении намеченного человека в поле зрения ему задается простой, незамысловатый вопрос. В этом не было бы ничего смешного, если бы сие не происходило через каждые 30 секунд. Но и на этом не стоит останавливаться. Когда сосед перестанет нервно озираться и забегать за углы зданий, на довольно людной улице он расслабится и продолжит прогулку, осматривая достопримечательности. А за ним, на расстоянии метра полтора, в ногу будут идти те самые 12 человек с каменными лицами.13. Перед дверью соседа, на лестничной площадке, мелом рисуются 3 человеческих силуэта, поверх рассыпаются несколько гильз (можно воспользоваться б/у или новыми шумовыми патронами, которые продаются в любом оружейном магазине). Поверх всего этого безобразия ложится слой разбавленного кетчупа и немного разведенной водой бурой гуаши. Сам лестничный пролет был обносится красно-белой полосатой целлофановой лентой, найденной на ближайшей стройке. Ранним утром сосед выглядывает, возбужденный нетипичным для такого времени гулом перед его дверью. Реакция жильцов на его появление просто неописуема.14. Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно – он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих соседу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!15. В туалете обсыпьте красным перцем туалетную бумагу. Не сыпьте слишком много, иначе будет сильно заметно. Даю гарантию, что после дефекации субъект будет выглядеть весьма странно.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Операция «Дом» 1. Лето, жарко, мозги текут и стекают за шиворот. Хочется отыграться на всем, что движется. Но высокая температура мешает думать и передвигаться. Придется готовиться заранее вечерком, когда не так жарко. Для начала надо набросать план квартир в доме и как расположены окна, которые находятся в твоем поле зрения. Работа совсем не сложная, просто немного нудная. Далее интереснее - нужно узнать телефоны квартир. Тут ситуация более запутанная. Видимо по хитрому алгоритму распределяются телефонные номера, но нельзя узнать телефоны квартир, зная телефон соседней. Тут два варианта решения проблемы. В лоб - просто наивно звонить по примерному телефону и спрашивать: вас беспокоят из ЖЭКа, это квартира такая-то? Ответ будет: нет, это такая-то. Отлично, извиняешься и заносишь в черный список. Основная работа сделана. Далее выбираешь те квартиры, окна которых ты видишь, чтобы собирать урожай визуально. Идеально, если и таксофон находится не очень далеко. После подготовительной части айда баиньки. А на следующий жаркий денек таришься пивком и топаешь к таксофону. Собственно, что может быть хуже, чем закрытые наглухо окна летом. Следовательно, нужно как-то заставить людей их закрыть. Осталось самое сладкое - импровизация и артистичность. Звонишь по приготовленным заранее телефонам и смакуешь примерно такой диалог:- Алло.- Алло, здравствуйте. Это вас беспокоят соседи сверху.- Да, и что вы хотели?- Вы не могли бы закрыть все свои окна, которые выходят в сторону двора? Просто мы сейчас делаем ремонт и не хотим, чтобы пыль попала к вам в квартиру.- Хорошо, сейчас сделаем. Спасибо, что предупредили.Дальше делаешь подобные звонки в остальные квартиры и вскоре наблюдаешь дом, с наглухо закрытыми окнами. А сам сидишь полуголый на подоконнике распахнутого окна и пьешь пиво. К счастью умников, которые будут ждать чего-то летящего сверху или смотреть наверх, практически нет, так что прикол проходит на ура и испытан на практике. Причем, прокатывает даже с теми, кто живет на последних этажах, над которыми соседей нет в принципе.2. Темное время суток, поздний вечер.Подготовительный план тот же, но другой мотив. Звонишь по телефонам и организуешь новый диалог:- Алло.- Алло, здравствуйте. Это вас беспокоят из ЖЭКа.- Да, слушаю.- Мы тестируем новую автоматику при перегрузках электросети в доме. Не могли бы вы включить как можнобольше электроприборов одновременно: свет во всех комнатах, телевизоры, радио и прочие электроприборы, которые вы можете включить. И оставить их включенными в течение часа. Этого времени вполне хватит для работ инженерам на объекте. Заранее спасибо за помощь.- Да, конечно, без проблем.В конце обзвона дом начнет напоминать гирлянду, на которой постепенно будут вспыхивать все новые лампочки. В конце концов, наступит дядя перегруз и гирлянда разом потухнет. Можно выбрать более щадящий и более художественный подход. Некоторые квартиры выборочно попросить включить свет, а некоторые квартиры под другим предлогом попросить наоборот выключить свет. Таким макаром можно создавать из дома всяческие причудливые изображения из горящих окон. Признание в любви девушке, правда, не влезет...3. Первые варианты позволяли визуально наблюдать плоды своих обзвонов. Но можно пойти дальше, надеясь на сознательность граждан, проживающих в обзваниваемых квартирах. Тогда круг просьб можно значительно расширить, главное, находить только подходящие предлоги. Вот несколько вариантов просьб с предлогами, которые мне пришли в голову:- Наберите во всяческую посуду воду, потому что через час холодную воду отключат по техническим причинам и включат только завтра рано утром.- Выставьте перед подъездом объемный хлам, чтобы его смогла забрать спецмашина, которая приедет через час и отвезет его на свалку. Типа новая акция от домоуправления, помогающая облегчить участь жильцов.- Не пользуйтесь туалетами в течение дня, так как идет ремонт канализации, в противном случае фекалии вытекут к вам в квартиру. Засор произошел между такими-то этажами. Если закончим раньше - позвоним дополнительно.- Снимите трубки с телефонов, мы тестируем цифровую телефонную линию, которую ставим вам взамен старой. Как сделаем, перезвоним (эта фраза почему-то не удивляет снимающего трубку).
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

а как отомстить быдлоохраннику в местчковом супермаркете? [+sign]Не падай духом где попало:-)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Поезда (ага, в этом слова я все буквы прописала верно) Наши поезда 1. Инспектор сортиров. На жд все открывается и закрывается одной универсальной фишкой. Это униключ (такая железка с треугольной выемкой). Заимев такой, сразу окажешься в шоколаде. Можно сделать и самому, если подрючить пассатижи напильником. Ну что, применим? Самый простой прикол - это хитро открыть сортир, когда кто-нибудь там, и подождать на расстоянии, когда кто-нибудь еще захочет поюзать удобства.2. Нужна простыня, лист бумаги, карандаш, скотч, шапочка, наручники. Шапочка: должна быть из серой материи с темными полосками, сшить надо как у медсестер, сбоку пришить метку с номером. Наручники: милицейские (если не жалко) или детские пластмассовые, покрашенные металлической краской, надпилить наискосок. Заходим в сортир, запираемся. Скручиваем простыню жгутом и привязываем ее к крючкам для полотенца. Далее два варианта: открываем окно и кидаем второй конец туда (во сказал!) либо нажимаем педаль у толчка и засовываем конец туда (типа, чувак просочился в канализацию). Раскидываем все что можно. На самом видном месте кидаем шапочку и наручники. А над крючками для полотенца вешаем записку типа: "Ну что, мент поганый, взял, с..а?". Выходим и запираем сортир снаружи. Юзеры сортиров постепенно накопятся перед запертой дверью и потребуют у проводницы открыть.3. Веселое купе. Это хорошо делать, когда едешь с друзьями в купе и когда все купе ваше. "Это" - прощальный подарок для проводницы. Итак, нужен поднос и куча энтузиазма. Во-первых, нужно набрать полный, с горкой, поднос бычков. Придется клянчить у дядек, типа "Мы бедные студенты..." или "Если выкурил бычок - не кидай его в толчок! Положи на унитаз. Мы докурим после вас". Сами вы столько не накурите. Ставим поднос на стол. Во-вторых, со всего поезда надо сгрести пустые бутылки и выстроить батареи под столом и на полке для багажа. В-третьих, необходимо набрать пустых консервных банок и забить ими багажник под нижними полками. Банки лучше мыть - не будет вонять. Если ты богатый перец, то можешь еще по стенам презеры развесить. Представь себе, какой сюрприз ждет проводницу или будущих пассажирчиков этого купе.4. Забавный поезд. Этот прикол для тех, кто сам в поезде не едет, но кому эти поезда каждое утро ездят по ушам. Как известно, реклама - двигатель торговли. Почему же никто не рекламирует товары для машинистов? Нужно исправить! Берем длинное полотно (2х10 метров) и пишем на нем нашу рекламу. "Если вас мучает диарея, и вы с трудом ведете свой состав, то вам помогут новые фирменные прокладки "Железнодорожник". Они не позволяют вам обделаться, даже если вам сообщат, что через 800 метров разобраны пути...". Писать надо очень крупно! Натягиваем наш баннер над ж/д полотном на уровне кабины машиниста. Да, поезд его порвет, но машинист точно захочет поюзать новые прокладки.5. ПДД для машиниста. А как же? На колесах, а правил не знают! Учить будем на жизненных примерах. Учиним проверку ближайшей автострады, желательно в ночное время. Ага! Вот рабочие раздолбали дорогу и уехали, а нам оставили соответствующие знаки: "женщина на дороге" (для тех кто в танке - это "неровная дорога", треугольник такой с двумя черными буграми), "сороковник - твой предел", "рабочий, ковыряющий кучу чего-то там", "сужение дороги" и самое главное - схема объезда (!). Если с рабочими тебе не повезло, поработай ручками как умеешь. Идем на железку. Ставим на некотором расстоянии друг от друга знаки: сперва - "40", затем - "бугры", потом - "сужение", далее - "рабочего", ну и кульминация - схема объезда. Можешь, конечно, поставить еще "стоянка запрещена" или "якорь не бросать". Ставить это все надо незадолго до поворота. Будет еще круче, если ты и твои знакомые перцы обрядитесь в оранжевые железнодорожные спецовки и будите сосредоточенно ковырять полотно ломами или делать замеры теодолитом. После пары поездов советую сворачивать коврики для мышки.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

администратора вызвать? Я, пожалуй, немного грубовата и Щетаю, что к охранникам в суперах нужно относиться снисходитльно- их и так судьба уже наказала. Впереди большинства из них ждет только охрана автостоянки.Правда, никого обидеть не хотела.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Преподаватели Урок преподам 1. Free For All, или бесплатные обеды. Итак, стоит купить пару-тройку газет бесплатных объявлений с купонами и заполнить их по следующим образцам: ФИО: <Николай Николаевич Николаев>. Паспортные данные: <Пиши любую лабуду, ее все равно никто не проверяет>. Контактный адрес, телефон <координаты жертвы>. Текст объявления: "Бесплатные благотворительные обеды. Обращаться после 17:00, спросить Николая Николаевича". Или так: "Организация отдыха и досуга. Бар, бильярд, сауна, массаж. Круглосуточно". Или просто: "Дешевый сахар для пенсионеров" (пенсионеры, как известно, люди въедливые и пока не разберутся, "почему здесь у вас нет сахара, а телефон в газете есть" - не отстанут). Короче, использовать можешь любой из вариантов, а лучше сразу все три, если хочешь довести своего подопечного до белого каления в любое время суток. Днем - желающими на халяву пообедать, ночью желающими как-то усладиться, а утром желающими расслабленно попить чайку с сахаром. Фантазируй на здоровье!2. Организация профессорских похорон. Загляни в какое-нибудь местное похоронное бюро и закажи именной венок с надписью: "Дорогому Николаю Николаевичу от фонда им. Сореса" (все профессорюги страх как боятся лишиться соревской надбавки к пенсии). Изготовленный венок можешь отнести жертве сам (что чревато) или (что лучше, конечно) за дополнительную мзду заказать доставку венка на дом. Тут стоит сказать, что особо продвинутые "хомо заподлянусы" доходили до того, что заказывали на квартиры гробы. Да-да, обычные такие, фанерные гробы, покупали в складчину, всем потоком, гробик-то, чай, от тридцати баксов стоит. Но он, поверь друг, того стоит! Представляешь, звонок в дверь: "Николай Николаевич? Гроб заказывали? Мы привезли...". Убивает на повал, проверено!3. Психологическое влияние на человека посредством вычисленного тобой емэйла. Вот только некоторые варианты: "Не берите взяток от студентов с татарскими фамилиями". "Переходя дорогу возле института, не забудь оглянуться по сторонам". "Остерегайтесь района улиц Барановская-Козлинская, а особенно дома №7". "Осторожно, Мартин Мягер идет по вашему следу". " Товарищ, кокаин оказался отменным, ждем продолжения, приходи завтра на Каховку к 18:30". "Илья Абрамович нервничает, срочно положите завтра 20$ в почтовый ящик по адресу ул. Пионера Морозова, 40". Каждое из подобных писем просто обязано иметь логическое продолжения: "Где ты был, морон, тебя ждали до семи, завтра чтобы был, иначе...". "Вас просили остерегаться района известных вам улиц. Теперь на вас вышел Мартин Мягер". "Илья Абрамович недоволен, сумма увеличивается до 45$, а срок до пятницы". "Товарищ, твой кокаин так к нам и не пришел. Завтра жди нас на ул. Победы Расизма, 66-66". Обычно следующим, что видит жертва глумления после упоминания собственного адреса в тексте анонимного письма, становятся красные круги перед глазами и свет в конце приближающегося тоннеля.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

это должно быть смешно? сделал гадость - на сердце радость? [+sign]Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся.И только после этого говори, что ты знаешь как правильно жить!..[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

нет, это очень по-европейски
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

щетаю - от слова щетка?
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

гадость [+sign]Разбилась рюмка - к счастью, разбилось счастье - к рюмке.Свою жену не ругаю, её никогда я не брошу, это ведь со мной она стала плохая, а брал-то я ее хорошей. (c)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

+1 () .
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

вононочо.... [+sign]Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся.И только после этого говори, что ты знаешь как правильно жить!..[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение