Тронул рассказ луганчанки

[honney 0]

Тронул рассказ луганчанки https://www.facebook.com/temnozora/posts/1164458473580552?fref=nfУ меня сегодня ДЕНЬ рождения. Второй. Год назад мою семью не убили. Посчастливилось. А соседку убило. Из-за моего гребанного дома. Людей на полтиннике тоже убило. А нас нет. Я шла с мамой и говорила: не вступи в мясо, не вступи в мясо. В человеческое. Были люди, и нет людей. Просто трупы. Чьи-то любимые и дорогие. Были, и нет. Все просто.И что теперь? Спустя год? надо жить и радоваться. жить и радоваться. все просто. #вспомнилось, #день_рожденияМоя "Зона А"прошло чуть больше месяца, как я покинула Луганск. До 18 июля - дня, который уничтожил очень многое в моей жизни, я мало что помню. остались какие-то драные, цветные лоскуты событий, какие-то даты, теперь уже вырезанные на подкорке ножом революции. все остальное погрузилось в туман.единственное, что я отчетливо помню, это реализация желаний. все желания, совершенно дурацкие планы столетней давности, начали сбываться с бешеной скоростью приблизительно за три недели до. было такое ощущение, что попал в какую-то временную воронку. это может звучать глупо, конечно, но уже тогда я начала понимать, что все идет к чему-то плохому. хотя все время останавливала словами "куда может быть хуже, война. в моем городе война".в ночь на 18-е у подъезда заработал "Град". я как раз курила на лестничной площадке. мне в очередной раз показалось, что подъезд рассыпается. прямо сейчас, вместе со мной, со всеми девятью этажами. все помещение снизу доверху заполнил звук. наверное, с таким звуком в преисподнюю летят души грешников. все металлические конструкции в подъезде запели. каждый прутик, каждый проводок зазвенел, пытаясь подпевать машине-убийце. стоит ли говорить, что этот шелестящий и одновременно звенящий крик "Града", сопровождали вспышки света. меня в очередной раз передернуло, несколько секунд ушло на осознание ситуации: "все в порядке. можно расслабиться. дом не рушится. это всего лишь "Град" возле моего подъезда. Сейчас все снаряды вылетят и они спокойно уедут". Долгожданный хлопок закрытой двери машины, крик: "Порядок!". они уехали. предательская дрожь прошла, можно спокойно идти пить кофе и смотреть новости. Спать, откровенно говоря последние месяцы получалось плохо. да и зачем, на ходу не засыпала, усталости не ощущалось. зато хорошо помогал "Пустырник". через полчаса руки переставали трястись, мышцы во всем теле и даже в лице переставали звенеть стальными тросами. вся ситуация больше не напрягала, единственно что не хотелось разговаривать вообще, не с кем. в четыре утра уже традиционно начался обстрел. это было настолько обыденно, что единственное что меня искренне раздражало, так это то, что дрожала мебель, посуда и телевизор, который вот вот хотел рухнуть на пол. добравшись на работу получила сообщение от сестры, что в огород к родителям упал снаряд. выбило окна, сломало яблоню еще что-то. позвонила родителям. мама плакала. я решила идти домой. "оценить масштаб". ехать на автобусе было страшно. звуки разрывающихся снарядов уже казались какими-то очень близкими, а люди на улицах выглядели растерянными. шла домой я очень быстро и дико злилась, по звуку понимая, что обстрел частного сектора, где живут родители, продолжался. Злость мою утвердили и два блокпоста, которые встретились на подходе к дому. на первом (захваченная строительная фирма) была техника, белый джип, военные, которые что-то активно обсуждали. когда я приблизилась мне просто автоматом показали, что я могу идти. напрягло. ведь из "цивильных" я осмелилась там идти одна. закурила. приблизившись ко второму поняла, что тут будет веселее. боевики стояли возле вагонов, которыми заблокировали проезд на железнодорожном мосту. подошла, спросили куда иду, попросили паспорт. с содержанием последнего решили ознакомиться не меньше десяти очень загорелых, заросших человек. паспорт читали вслух, начали что-то весело обсуждать. я поняла, что "процедура" затягивается. сказала, что в дом попал снаряд и попросила их быстрее читать кем же мне был выдан этот гребаный паспорт. информация о том, что в мой дом попал снаряд их еще больше развеселила. не знаю почему. решили по расспрашивать у меня, кого я видела пока шла, еще какой-то бред, в конечном итоге я сказала: "Это все? я пойду" и пошла. придя домой узнала, что в огород в тоже место упал еще один снаряд. поранило соседа. асфальт во дворе был залит кровью. На требование уходить мои родители в очередной раз сказали, что никуда не пойдут, и мол больше двух снарядов уже не будет и т.п. упрямые. главная семейная черта. я прошла в дом, села на кровать, взяла котенка... через какое-то время услышала знакомый свист, пару секунд и звук "торможения" во дворе. вспышка света, а потом много пыли. котенок убежал, испугался, залез за шкаф. меня это напугало настолько, что я начала кататься по полу и рыдать. от страха. причем даже не от страха смерти. а от того, что мне или моим родителям, или котам и собаке может оторвать какую-то часть тела. а скорая не приедет. потому что частный сектор обстреливают. выпив опять таки "Пустырника" меня попустило. точнее прибило. после того, было много снарядов. когда очередной подлетал, папа каким-то чудесным образом успевал нас с мамой об этом предупредить и кричал ложись. мы ложились. держа в руках котов и собаку. снаряды били по крыльцу, по крыше, еще где-то. окон, дверей, машины, гаража уже не было. совсем не было. понимая, что выбежать не удастся, ведь мою улицу били не прекращая, я решила лечь. лечь спать. в кровать. потому что наконец-то поняла, что я устала. устала от всего. долго "спать" не пришлось, в соседский дом тоже прилетело. свист, вспышка, скрежет, взрыв. и вот соседский шифер уже у меня на полу. котенок, которого я снова пыталась забрать к себе, отлетел. в буквальном смысле от взрывной волны. потом еще один снаряд, и еще один. до этого потолок осыпался и начали падать балки сверху. стены исполосовали молнии. трещины проступили. после каждого снаряда мама проверяла жива ли я. жива. вышла в другие комнаты (у меня был большой дом). окон не было вместе с рамами, все двери висели на каких-то деревянных нитках, где-то висели потолки.На какое-то время наступила тишина. Я сказала, что надо пытаться уйти. Подвала нет, прятаться негде. Да и прошлый снаряд прилетел к соседям прямо в подвал. "Спрятались называется". Я вышла с мамой. Оказалось выходить очень тяжело. Тяжело когда у тебя во дворе стекол по щиколотку, осколки от снарядов, обрывки окон, дверей и шифера, воронки. Отец уходить отказался. И мы пошли.Снова начался обстрел. Куда идти и как понять было сложно. Мины взрывались в домах к которым мы прижимались, и в сквере. Не думала, что буду пытаться вкапываться в асфальт...оказалось буду. Могу. Потому , что страшно. Мы бежали по каким-то ярам, мусоркам. Когда поняли, что обстрел остался где-то позади, возле райисполкома завыла сирена. прилетел самолет. откуда-то начали стрелять в него, и он тоже начал стрелять. куда он целился, куда-то падали бомбы. понять было сложно, но казалось, что это конец. я кричала в трубку (звонила подруге), кричала. Мне казалось, что нас решили убить. в этом урагане воя сирен, стрельбы и моего крика, мы увидели маршрутку. маршрутку №107. выбежали на дорогу, начали махать руками и она остановилась. просто посреди дороги. остановилась и забрала нас. мы решили, что будем выбираться в центр. в центре мне говорили, что там "спокойней". приехали к музею. поднялись. и поняли, что зря. встречая людей, все как бы понимали, что мы спасаемся от обстрела, нам говорили, что там то и там то висят балконы, там лежит труп с 12 дня, никто не забирает, там полквартиры снесло... в общем, "спокойней". Ужасно хотелось пить. было ощущение, что все высохло внутри, даже кровь. лицо стянуло, губы потрескались. жажда. мы с мамой решили купить воды. выйдя из магазина выяснилось, что опять таки чудесным образом мама встретила папу, который в последний момент уехал из дома. бывшего дома. Он сказал, что решил уходить после 12-го снаряда. а потом видел дым...немного успокоившись, насколько это было возможным, мы с мамой поехали ко мне на съемную на восток. отец уехал на работу в ночную смену. во время поездки на восток я позвонила другу, узнать как там обстановка. сказал, что лучше не ехать. был минометный обстрел. много трупов на улицах, а его знакомому оторвало голову миной прямо в квартире. не смотря на всю эту информацию я решила, что мы все равно едем. приехали. вышли. молча прошли по стеклу, возле трупов, кусков мяса, крови и автоматчиков, которые караулили "результаты" своей работы. потом мы искали "адекватный " подвал, но как оказалось, все они либо затоплены, либо не предназначены для нахождения там людей. вечером позвонила сыну соседа. только ему смогла дозвониться. он сказал, что их эвакуировали из-за нашего дома. извиняющимся голосом сказал: "Мне очень жаль, но ваш дом даже не тушили. прилетел снаряд и он загорелся. сгорел. весь сгорел. гараж, машина. все полностью сгорело. мчс не ехали, потому что бомбили вас". я сказала "спасибо, хорошо что вы в безопасности". повесила трубку и уже привычно упала на пол и начала рыдать. так, как будто мне в спину воткнули кинжал. Я поняла, что все наши коты и собака погибли страшной смертью. и я их не спасла. я всегда всем говорила, что если я брошу животных, я не смогу жить, я умру от ненависти к себе. Я всегда презирала людей, которые выбрасывали своих питомцев, которые издевались над животными. для меня это не люди. и теперь я стала одной из них. из этих не людей. я обрекла наших животных на страшнейшую смерть. я всю жизнь их спасала, лечила, выхаживала, СПАСАЛА. а тут взяла и бросила. бросила на смерть. ...Потом выяснилось, что соседка-старушка, увидев, что наш дома горит, пыталась вызвать спасателей, и так забегалась по двору, что... погибла. ее убил осколок от снаряда, который влетел в дом поблизости. утром, 19 июля вернулся отец. сказал, что ездил "домой" и начал выть. точнее рыдать. это была самая страшная картина, которую я видела в своей жизни.после я запретила плакать всем. всей семье. потому что не время. потом я несколько дней пыталась купить билеты. людей на вокзале было адски много, билетов не было. в итоге подруга заказала билеты по интернету.Отец ехать отказался. упрямство. семейная черта. остался жить на работе. когда мы отъезжали от вокзала, завыли сирены. прилетел самолет. в вагоне все молчали. дети, женщины все были в бинтах. ехали молча недолго. перед Горловкой, наш поезд начали обстреливать. опять окна, осколки. мы легли на пол, накрылись матрасами и тихо ныли: "Господи, Господи! Хоть бы выжить!". позже выяснилось, что были и пострадавшие. в нашем отсеке, Слава Богу, никого не зацепило. ночью, в начале первого, мы узнали, что выехали из "Зоны АТО" и легли "спать". Вагон начал дружно плакать. на каких-то остановках заходили веселые люди, разговаривали, смеялись, (у них не было обстрелов), бросали полки: "Бах!". все, кто выехал из "Зоны А", знают, что такое громкие звуки и как на них обычно реагируют - на пол, закрывают голову руками и начинают молиться. Тогда, мне казалось, что весь кошмар закончился, что отец скоро приедет, что мы спокойно снимем жилье и будем жить, как раньше, жить. но нет. Оказалось, что все впереди. все сложности впереди.потом были поиски жилья, удивление, отчаянье. снова переезд. поиски, поиски, поиски...Отец остался в Луганске. мои любимые люди из-за своих родителей остались в Луганске. все мои погибшие животные остались в Луганске. а я даже не попрощалась.Все дорогие мне люди не могут выехать. каждый звонок раз в неделю воспринимается наверное, как доза героина для конченного наркомана. так и живем. от дозы до дозы. в поисках жилья, надеясь на призрачные планы работы и мирную жизнь.***несколько недель назад, выйдя с "временного места работы", я услышала сирену. ту самую. как в Луганске. она прозвучала секунд 10. ей не дали как следует завыть. сразу выключили. не знаю, что это было и зачем. но я, услышав "зов Родины", начала натурально ржать. во весь голос, стоя посреди дороги. меня это развеселило. я не знаю почему, но с того времени и до него меня больше ничего так не "веселило". и таких "нас" выходцев из "Зоны А" десятки тысяч)цените Мир, каждую секунду Мира, любите все, берегите животных, они ни в чем не виноваты, цените все, что вокруг вас, ведь никто не застрахован от того, что однажды его дом окажется в "Зоне А".Держитесь! Возвращайтесь живыми! Оставайтесь людьми!"27.08.14"

[Another1 0]

бедная женщина! У меня мама год назад приехала из Луганска тоже с красивым таким ПТСР, + что я решила пару-тройку недель на транках - а потом уже и психиатра подыскивать. Ттт, она хорошо восстановилась, прям было видно, как она старается вернуться в норму.

[Irchonok 0]

Спасибо! Страшно как... .[+sign]Сегодня утром пока красилась,5 раз в обморок падала от своей красоты.«Счастье — как здоровье: когда оно на лицо, его не замечаешь» (Булгаков)[-sign]

[Saphho 0]

она не одна такая

[ichbinnew_one 0]

Да, между людьми которые всё это переживают непосредственно и остальными - пропасть.

[Saphho 0]

и здесь соглашусь

[Another1 0]

да я-то в курсе, я тут уже пару историй написала и стерла в процессе ()

[Saphho 0]

... ...

[honney 0]

я даже не представляю, что чувствуют эти люди и как дальше живут. Я любимую керамическую кастрюлю разбила и уже неделю грущу по этому поводу, а сегодня прочитала этот пост и вспомнила, что люди потеряли все. Вот так дом строишь, вкладываешь душу, в каждой мелочи память о ком-то, о каком-то событии. Твоя история. И в миг ты пустой. без ничего.

[natatela 0]

не могу поверить, что это происходит за несколько сотен километров от нас. Как страшный сон, спишь и не можешь проснуться, хотя очень хочешь. Сначала эти убийства на Майдане сотен молодых полных сил мужчин, эти пытки, эти замученные трупы в лесах под Киевом, потом Донбасс, это просто ужас... Я все жду, жду, что это кончится, что я проснусь и окажется, что ничего этого не было на самом деле.

[Another1 0]

Удачи вам! Пусть все будет хорошо! ()

[Cabbage 0]

Вот еще, из Донецка Вот уже год я живу в замкнутом пространстве. В ограниченном морально, географически, идеологически... Вот уже год я в Донецке. Я и до этого жила здесь долгие десятилетия. Но раньше это был совсем иной город — светлый, ласковый, полный перспектив для меня и моей семьи. Тот Донецк словно уехал, остался этот... И я пыталась выезжать. Прошлым летом. Вернулись с мужем — сначала в августе инфаркт у отца после попадания снаряда в соседний дом и гибели его лучшего друга. К концу лета и свекровь слегла. В свободной Украине оставили лишь детей-студентов, не видели перспектив для них здесь. Не видели и не видим. А стариков здесь одних бросать нельзя. Не выживут. И вывезти их невозможно. В нашем случае — сначала физически, а потом — "никуда я не поеду, дома буду умирать", "это вы уезжайте, я свое уже отжила, а вам внуков поднимать"... Вот так и зависли мы в этой ирреальности. Сначала выживали на оставшиеся сбережения (но основные потратили на съемные квартиры во время выезда) да на получаемую на наших стариков гуманитарку от Гуманитарного штаба "Поможем" Р.Ахметова. Предприятие мужа выехало в Украину прошлым летом. В Донецке найти работу невозможно до сих пор, спустя год. Вакансий масса, но зарплата — в перспективе. Поэтому осенью решили: муж вернется в Харьков на свое предприятие, чтобы было на что жить и поддерживать детей. Я же осталась с любимыми стариками. Время от времени друзья дают подработку. Повезло с профессией — переводчику все равно, где находиться, был бы Интернет, а он в Донецке пока есть. Ежедневные семейные заботы не дали сойти с ума, силой вытаскивали на улицу. Да еще раз в неделю нужно оббежать квартиры подруг в разных районах города — где цветы полить, где батарея прорвала, где двери взломали... Связки ключей — теперь самое тяжелое в моей сумке. А когда-то, чуть более года назад, была косметичка… Несмотря на родителей, людей вокруг, оставшихся таких же единичных бедолашных знакомых, мое нынешнее существование — это одиночество. Одиночество в замкнутом пространстве. И речь не столько о четырех стенах. Вернее, не о них. Ведь только в рамках своей квартиры я чувствую себя свободной. Внутри нее нет войны, нет смерти, нет разрухи. В пределах квартиры кажется, что за окном все тот же светлый, ласковый, полный перспектив украинский Донецк. Самое невыносимое — внешнее пространство. Особенно осознавать, что это — реальность, и тебе в ней жить. Эти флаги, флаги, флаги... Зеленые "Уралы" на дорогах, "защитники" в уличных кафешках... Баннеры: "ДНР — все только начинается", "ДНР. Пенсия — достойная", "ДНР — Донецкий Народ Решает"... Эти аудиообъявления в супермаркетах, нескончаемый телепоток о достижениях "нашей молодой республики"... Я стараюсь избегать очередей — от этого хаоса кругом идет голова: "Нас обстреливает Украина", "Да что ж эти вояки творят? От нас стреляют, в нас же и вернется", "Порошенко хочет, что б мы тут все с голоду сдохли", "Да куда же смотрит Захарченко? Клубника в июле опять 100 гривен, огурцы — 25", "Мы освободим Мариуполь и Славянск от этих фашистов и заживем как люди. Нужно только потерпеть", "Терпеть уже нет сил, пенсию начислили 1000 гривен, а молоко по 20", "Наши мальчики нас защищают", "Ну вот как в стельку пьяный, так обязательно в камуфляже"... Я практически не общаюсь с местными знакомыми. У них такая же депрессия и зацикленность. Мы здесь все зациклены на чем-то одном: или как все будет плохо, или как все будет хорошо. Пыталась понять восторженных "всебудетхорошо". Не могу, не получается даже молчаливой улыбкой подыграть в разговоре. В очередной раз слышать из телефонной трубки от других как все плохо — тоже нет сил. Видеть это, ощущать на себе, да еще и на слух воспринимать — уже невыносимо. Связь с Украиной — это телефонные звонки от мужа и детей. Очень радуюсь им, отдыхаю душей, а, положив трубку, рыдаю... Я не могу им сказать, как мне здесь. Не могу расстраивать. Но они и сами понимают, что значит мое неизменное "у нас все хорошо". Рассказывать мне им особо нечего — больше спрашиваю и слушаю. Еще один пласт общения — соцсети. У большинства. Особенно у таких одиноких как я. За год такого "общения" с выехавшими друзьями, родными, я поймала себя на мысли, что мне проще писать, чем говорить и слушать. Я просто разучилась говорить и слушать. Мне не с кем поддерживать эти навыки в Донецке. И я их теряю. За год в Донецке я разучилась общаться. Это, наверное, самое страшное мое личностное осознание этой войны. На днях позвонила подруга-дончанка — уже полгода в Днепропетровске. Ее знакомая едет в Донецк. Первый вопрос — что передать, чего у вас нет? Как объяснить, что у меня нет самого главного — вас, моих мужа, сына и доченьки, моих самых близких друзей? Как объяснить, что эта ситуация вымотала меня полностью? Что я выжата безысходностью. Что каждый день в течение целого года пуст. Что я живу, как растение, и помогаю так же жить своим старикам. Что этот год, в который я могла продолжать строить карьеру, отдыхать с семьей, выезжать куда-то с друзьями на выходные, просто вычеркнут из моей жизни… А сколько таких лет впереди? Какой после этого буду я? Я знаю какой. Окончательно немой... Месяца три назад позвонила еще одна знакомая. Тоже переселенка. Квартира осталась на Путиловке, за ней приглядывала соседка. Но и та не выдержала, уехала. Моя сумка увеличилась еще на одну связку ключей. Три месяца назад мой график проверки квартир расширился еще на один район. А моя жизнь — еще на одну одинокую душу, теперь нас две. После очередных обстрелов Путиловки поехала проверить квартиру подруги (слава Богу, ее дом уцелел). Дорога на остановку мимо частного сектора. Здесь давно уже никого нет. Иногда хозяева или такие же "ключницы" наведываются проверить все ли цело. Цело не все. У одного из таких "раненых" домов услышала писк. Зашла в перекошенную калитку... Под грудой развалин был он. Серый пушистый комочек. Котенок... Теперь мне есть с кем разговаривать в одинокой квартире. И в эти моменты я по-настоящему счастлива. Здесь, в этом Донецке. Что значит — жить в Донецке Вот уже больше года Донецк находится в особых условиях. В войне, в "ДНР", в блокаде... Тем не менее люди продолжают жить и подстраиваться под новые реалии. Сегодня "донецкий" — это не распальцованный, не чиновник первой величины на "лексусе", не олигарх, не шахтер, не учитель... Да и вообще профессии и социальный статус здесь уже не важны. Сегодняшних дончан объединяют и выделяют совсем иные житейские мелочи. Итак, ты живешь в Донецке, если уже давно знаешь, какая часть твоей квартиры самая безопасная (у кого-то это коридор, у кого-то — ванная) и где расположены наиболее прочные несущие стены. Ты знаешь, где находится ближайшее бомбоубежище. По пути на работу обращаешь внимание на указатели "Убежище", которые нанесены краской по всему городу (таблички может просто снести взрывной волной, а вот яркая краска на асфальте или стене дома — то, что надо). Если тебе повезло, и в твоем доме есть подвал, то он уже давно оборудован на случай просидеть в нем минимум сутки (есть стулья, лежаки, запасы воды, фонари и даже книги). По квартире расставлены "баклажки" с водой, в кладовке — куча свечей, провиант на случай повреждения после обстрелов водо- или электроснабжения. Ты — специалист по оклейке окон. И не как раньше, чтобы не дуло. А чтобы уменьшить число осколков при взрыве. Стекло все равно не спасти, но защитить себя звездочкой из скотча по ширине рамы, обязательно с пересекающимися полосами по центру — вполне реально. Если от осколка снаряда окно незначительно повредилось, не спешишь менять стеклопакет. А смысл? Может еще "прилететь". А трещины и отверстия в окне просто тщательно заклеиваешь все тем же скотчем. Если живешь на окраине, то твое "окно" — это фанера или натянутый полиэтилен. Увы, здесь менять даже выбитые стеклопакеты смысла нет.

[Cabbage 0]

Вот тут полный текст: http://gazeta.zn.ua/socium/odinochestvo-v-donecke-_.htmlНе могу с тел все скопировать...

[скво 0]

да, все так. Мне повезло+ вокруг меня много проукраински настроенных людей, я здесь не одинока, мне есть с кем и поговорить и погоревать и понадеяться. Вот только вчера с подругой задавались вопросом - какими мы будем после войны. Сошлись на том, что будем матершинницами, без мата этого всего не передать. А раньше слово жопа сказать не могла. [+sign]От мужчины мне нужно только одно - ВСЕ![-sign]

[Cabbage 0]

О, Боже, вы остались в Донецке??

[скво 0]

я в Макеевке, здесь почти год было тихо. Сейчас опять началось. [+sign]От мужчины мне нужно только одно - ВСЕ![-sign]

[Anitta 0]

Аж волосы шевелятся от ужаса((( ()