Фразы дирижеров симфонических оркестров

[Крейзибелка 0]

Фразы дирижеров симфонических оркестров Остались всего три репетиции до позора!Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!Играйте воздушно, как флейта в кустах.Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.Не захлебнитесь в собственном таланте!Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!Уберите свой маникюр с грифа!Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!Играйте такое пианиссимо, будто я умер!Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?Мне не место с вами в одной музыке!Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.[+sign]Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.[-sign]

[Звездочка! 0]

повеселило:)))) у нас начальник инженерного отдела со сходным чувством юмора, наверное в прошлой жизни дирижером был:) [+sign]Меня окружают хорошие люди, но я без боя не сдамся...:)Жизнь - это супермаркет... бери, что хочешь, но в конце за все надо заплатить.Лера, Алексей (30/03/94), маленькая принцесса Софья (25/08/03) и Ленька (12/07/10)[-sign]

[lex_novus 0]

если отфильтровать небольшие пошлости, то смешно ))

[AlfaRomeo 0]

Почти Быков из интернов)

[Рыжая_блондинка 0]

вот откуда выражение с соседней темы "фагот мне врот" )))[+sign]новый ник Феррум[email protected][-sign]

[Anitta 0]

:))) я не дирижер, я только учусь :)) ()

[Болею_ю_ю 0]

Ой, я очень люблю эти подборки! :))) Спасибо!

[greezly 0]

))))))))))спс [+sign]Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... )))[-sign]

[Болею_ю_ю 0]

А я подкину "ЮМОР ПИЛОТОВ": Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоровВышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?Пилот: - Разумеется, А340!Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?Пилот: - Доброе утро, Братислава.Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.Вышка: - Здесь действительно Вена.Пилот: - Вена?Вышка: - ДаПилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влевоВышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...Пилот другого лайнера:- Заткнись и умирай как мужчина!Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.Вышка: - У Вас проблемы?Пилот: - Потерял мой компас.Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесьПилот: - Прошу разрешения на взлётВышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.Вышка: - Но сегодня ведь вторник!Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянкеВышка: - Высота и местонахождение?Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?Пилот: - ДаВышка: - Что, да?Пилот: - Да, сэр!!!Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

[Anitta 0]

"- Заткнись и умирай как мужчина!" :))))))))))))))))))))) ()