Анекдот.

36 сообщений в этой теме

Опубликовано:

Анекдот. Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -Мужчина, вы что, охренели? Закройте дверь![+sign] У нас дома всё решает папа, а кто у нас папа решает мама. [-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

))). Калории-это такие мелкие пакостники,которые приходят ночью и ушивают твою одежду. [+sign]Калории-это такие мелкие пакостники,которые приходят ночью и ушивают твою одежду.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

еще. Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

еще ;-) - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.Разговаривают два мужика: - Ты знаешь, я недавно узнал, что полезно ходить босиком, от всех болезней помогает. - Хорошо, что рассказал, а то я все понять не мог, почему когда я просыпаюсь в ботинках - у меня голова болит.- Опять накосячил - Что шеф сказал? - Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на баяне.Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100. — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! — Что?мужик ударил по столу кулаком: - кто в доме хозяин? жена: - я, а что случилось? - ничего... я просто так спросил.Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначена для детей, а играет папа.-Папа, можно гулять выйти? -да, иди. -мама, можно гулять выйти? -Нет! ты что?! Тебя ограбят, убьют, изнасилуют, казнят, на ДЕРЖИ ЭТОТ МЕЧ, ОН ТЕБЕ ПРИГОДИТСЯ.- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. - Сгори со стыда, чудовище жирное.Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание![+sign]Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда медведь бежит за мной....Быстрее всего учишься в трех случаях — до 7 лет, на тренингах, и когда жизнь загнала тебя в угол.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

баян
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

спасибо, я многих не знала. понравилось!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Про мужа понравилось:)))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло от детских закидонов, маму уже отпустило.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Еще В отделе кадров:- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.Мама:- Кто съел грушу?Дочка (испуганно):- Не знаю!- А еще хочешь?- Хочу!Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.Двое подростков беседуют. Маша: - Вася, а у тебя на меня стоит? Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум!Меняю одну жену 40 лет на две по 20 лет, в разных районах. Вариант 4 по 10 не предлагать…Практика - это когда все работает, но ничего не понятно. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно. - Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.- Вы, наверное, известный боксер?- Избави боже. Я - зубной врач!Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!- Ну, если Он там будет спрашивать: "Как там Изя?", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешьИз жизни. После бурной случайной ночи с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте егодо тех пор, пока оно не станет сильным.- Ну, Солнышко, ну давай... Ну, я так секаса хочу!..- Ну, хорошо, хорошо... Давай сыграем в ролевую игру: я буду трупиком, а ты – некрофилом!..Интернетчик орет на жену:- Ты изменяла?!Жена:- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?- Да перестань, и в мыслях не было!- Если узнаю, что изменила - убью!- Скажи мне, что случилось?- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла? Утром, после выборов Чуров звонит Путину:- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости, одна хорошая, одна плохая..- Ну начинай с хорошей.- Вас выбрали.- А плохая?- За Вас никто не проголосовал.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

... ...
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

-Алло, мама, тут папа кофе пролил на новое полотенце. Замочить его ? - Не трожь отца , а полотенце брось в ванной , вечером приду, постираю.[+sign]Если удача обернулась к вам задом , не расстраивайтесь и пните ее . Она обязательно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделал.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

100% [+sign]У меня счастье ЕСТЬ! [-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не @бут!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Спасибо! Повеселили!!!()
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

- Грудь — это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила :)
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели. - Любимый, с тобой что-то случилось?! - Да. Я ох.@л. [+sign]Чтобы иметь то, что никогда - не имел, нужно делать то, что никогда не делал.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Не можете заснуть? Считайте фрикции мужа ! [+sign]Чтобы иметь то, что никогда - не имел, нужно делать то, что никогда не делал.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

:))))))))))))))чудовище жирное аааааааааа
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

;)))))))))))))))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

ну тогда еще баян ;-) - Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана. - Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.Если секса захотелось!Потянуло Вас на Блуд!Накосячьте на работе - там Вас точно ататататататааа.....Едет блондинка на джипе. Останавливает гаишник:- Почему спереди и сзади разные номера?- Спереди - мобильный, сзади - домашний! - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! - Да? А эта пыль? - Там важные номера. - Ну да, а тот паук в углу? - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!Даже самый строгий и каменный мужчина, не может противиться фразе "ну паааааааап,ты же меня любишь?"— Что пьем? — Русское мохито… — Ром и мята? — Нет. Водка и укроп.У парней всегда 5 отмазок: "Я же по дружески», "Я же любя», "Я же пошутил», "Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»- Почему ты своему песику дала такое странное имя... Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все парни оборачиваются.Главный орган у человека — ЭТО задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений И ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ![+sign]Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда медведь бежит за мной....Быстрее всего учишься в трех случаях — до 7 лет, на тренингах, и когда жизнь загнала тебя в угол.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

ааааааааа, умерла!!! :) [+sign]В связях, порочащих меня была, но не замечена :)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

это из любимого) [+sign]Чтобы иметь то, что никогда - не имел, нужно делать то, что никогда не делал.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

:) [+sign]девчОнки, луЧше так:)Я - добрая фея, но на метле быстрее.Пишите в личку через мамский, please.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Это ж с Интернов! )))[+sign]Все в моих руках! А что не поместилось, то у моих ног...[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Вы не авторизованы. Если у вас есть аккаунт, пожалуйста, войдите.