Смеюсь и плачу ... +

46 сообщений в этой теме

Опубликовано:

Смеюсь и плачу ... + На мамский нипасылать. приколы роженицБольшое спасибо акушерке за теплые слова. Она так частоназывала меня зайчиком, что поневоле захотелось морковкиНа утро после родов тело болело так, как если бы по мнепроехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещеконтрольный заезд по диагоналиОжидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Гдеребенок?»У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка»Я беременная на работу устроилась — месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:"Здравствуйте, меня зовут Анна…» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответздороваласьТрындец наступил на следующее утро после родов — скрипявсеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, сталапродвигаться в сторону туалетаПришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долгосудорожно копалась в памяти и наконец выдавила — январь… Он растерялся в своюочередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хотьпомидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях отхохота. До меня же дошло только минуты через полторыНа одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «Атебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешьломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялсяКогда сынулю вытащили из живота — сразу увидела, стало таклегко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, япосплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Ясговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спатьУ меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенестиНа зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи поднаркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, чтоли смотрит?»Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю — муж с сыномна руках стоит — довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:"Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врачаспрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозкискоро!»Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкамне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!"Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржаливсе…А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-томедленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, выгдееееее!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-тоглаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»А я когда дочку рожала схватки участились и не было силрасслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите,помогите!Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям какВинни-Пух, когда он в норе у Кролика застрялПришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мнекапельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю — глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томнымголосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубиласьВремя 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у менявыливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потомрывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги покомнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать…"Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежиттуда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когдапонял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай «скорую»!»А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогупыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»Жена сейчас на 36 месяце беременностиС мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) -спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Дляженщин?»В панике я начала запихивать все, что могло бы мнепонадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачеммне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что онабыла аккуратно привязана с другой стороны рюкзакаЕщё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как-то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Давыпустите вы её на пол, пусть поползает».У меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я нарахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой — ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это времяглюки… шикарнейшие — графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильмКУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «непоказалось ли им, что я дура?»У меня роды вторые — стремительные. От начала схваток докрика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, ато ребенок в форточку вылетит»Беременный мозг — это жесть. Никогда не думала, что на слова"С легким паром!» буду отвечать «к черту!»Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовойпалате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила опощаде… Т. к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину оначетырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, чтоон сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смоглиотобрать и то, уговааааааааривали!А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь — за ошибки надо отвечать!»Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьироды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… смигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещётакой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочнопредставляла, как его сковородкой бью! Легче становилосьПозвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на постприбежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меняспрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашиваетчего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Толькозахожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыкагромкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутомсостоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и оченьпривлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, которыйделает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯбеременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели посупермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодноОрала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаресхваток перепутала с анастезией!!!36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером былоподозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потомотправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу наэтой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветнымипрожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — осенило меня. Я несусь врод зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «ОльгаАлександровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихаяистерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весьроддом мне этот глаз ещё долго вспоминалА я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декретотправляют — это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!Душа беременной-потемки! А желудок — ваще ппцА мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…Беременность для женщины — все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спатьОднажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне,пожалуйста, тест на беременность… и валерианку»Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, атужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?»Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!На стол операционныйположили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врачотвечает: " Макароны по-флотски!»Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутсядети.Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чутокматыша, естественно, ему это не понравилось — он начал буянить, и тут короннаяфраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТОЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все — медсестра, я и врач минут пять не моглиостановиться… смеялись…Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.Врач: И что ты предлагаешь?Я: Подуйте!Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходесмотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да ,я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью свами согласен!»Был акушер у нас там красавец — высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседкапо интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышалПередо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!» На что ей доктор ответил: «КАКАТЬ НЕКАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО…»И представьте себе мое удивление когда в палату зашелкрокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спинывыглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну какона?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарскогонаркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а вруках он держал Санечку — принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась вмою маму…http://www.inpearls.ru/comments/123017[+sign]Мозг состоит на 80% из жидкости , и мало того, что она тормозная , так многим еще конкретно и не долили ...Если личности нет , то и перейти на нее нельзя.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

я плачу..))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Ой, класс) .[+sign] У меня - идеальный муж, идеальный ребенок, идеальная свекровь. Просто у меня - идеальная шизофрения.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

класс))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

вся в слезах))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

спасибо))) у меня текли слезы от смеха) .
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

)))))ооо, про каток - святая правда! я писала мужу записку, что меня бензопилой режут! ПОзавчера перечитывали с ним записки из/в роддом.... так светло на душе было. Дети пищат по вечерам что б всё перичитали полностью, вместо сказок на ночь)
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Супер!!!!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Про глаз понравилось:)))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Давно я так не ржала!!! :)))) Дякую, Ір!!! :))) У мене з веселого було тільки коли мене штопали після КС, а малого винесли кумі (вона зі мною народжувати ходила), то лікар, записувала про малого в картку, а кума питає: "А як там вона?" - та поверх окулярів так серйозно, як училка: "С ВАШЕЙ ЖЕНЩИНОЙ все в порядке!". До нас тільки на другу добу дійшло, що вона мала на увазі :).
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

аааааа, это класс!!!))) впервые думаю о родах с улыбкой)))) больше всех понравились две самых супперских истории : Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, которыйделает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯбеременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели посупермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодноРожала первого с эпидуралкой. Подшивали.Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.Врач: И что ты предлагаешь?Я: Подуйте!Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?[+sign]Сила женщины - в неспособности отказывать своим слабостямЕсли меня любить, то я горы сверну, а если не любить - то шею ( это точно про меня)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Про "подуйте" - це взагалі шедевр! :))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

:)))) [+sign]*Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.*Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.*Самый важный орган в сексе - это мозги.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

...фсе...уползла))))))))) [+sign][no] Пусть лучше рвётся там, где тонко, пусть будет больно и некстати, Любовь - когда хотят ребёнка, всё остальное - мир симпатий.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Спасибо уже пол офиса в слезахС палаткой в роддом :-)))))))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

ойййй:) не могу:)) слезы ручьем:))) помидоры в аптеке супер:)[+sign] Спасибо тем, кто меня любит-вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит-вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг-вы нужны для массовки.Таня, сынок-Игорек, дочка-Виктория:) [-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Ирка, спасибо. Народ нервно оглядывается, а я ржу, аки оглашенная )) [+sign]"Я глубоко верую в мудрость Господа Бога. А одним из главных проявлений мудрости является чувство юмора". Иоанна Хмелевская[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

блиин, чуть не уписалась)))))) так ведь многое -правда, точно про меня: про каток и про терминатора, продвигающегося в туалет)))() .[+sign]98 % людей, домывая посуду, думают: "БЛ* еще и сковородка!!!"[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) [+sign]When nothing goes right… go left :)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

супер! [+sign]When nothing goes right… go left :)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

бомба!!!!!!!)))))))))))) ))))))))))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

залила кофе свою клаву... ржу до сих пор ))) [+sign]В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а если еще пальчики растопырю - ваще снежинка :)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

ржу на весь кабинет слезы капают, окружающие в шоке :))))) спасибо[+sign]Син - це найбільший приз, який може запропонувати життя.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

меня только что ребенок приводит в чувства - бил по щекам и закрывал рот..
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

класс) .[+sign]Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.(с)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Вы не авторизованы. Если у вас есть аккаунт, пожалуйста, войдите.