может и боян

18 сообщений в этой теме

Опубликовано:

может и боян > Продам хамелеона синего. Нет, красного. > Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не > продам. > > В штате Айова все хорошо. А жаль, > хорошая была бы рифма. > > Иван Иванович Иванов никогда не > заполняет никакие бланки. Он просто > тупо крадёт образец... > > Сборная России по допингу > подозревается в биатлоне. > > Милиция взяла группу мошенников, > продающих дипломы в метро."Нам пришлось > их отпустить", - заявил доктор > экономических наук сержант Иванов. > > Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему > ребёнку, по привычке добавил салат и > майонез. > > Сомалийский пират находясь в больнице > захватил чужое судно. > > Вчера на дискотеке был задержан Амаяк > Акопян. У него было изъято 2 грамма > сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай > > Жена дрессировщика после секса > получает сахарок. > > На вечеринках Галкин любит напиваться > и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" > голосом Баскова. > > Когда я открою свою фирму, я > обязательно назову её ООО "ООО". А потом > буду смотреть, как секретарши отвечают > на телефонные звонки. > > Жена водителя маршрутки в постели > кричит громко, четко и заранее. > > Крошка-сын к отцу пришел, а отец - > буханка. > > Казалось бы, зачем убийце убивать > убийцу убийцы, но Донцову уже было не > остановить... > > Чтобы не показаться доступной на > первом свидании, Светлана ела банан > ложкой. > > В нашем аквапарке настолько суровые > аттракционы, что первой из трубы всегда > вылетает какашка. > > Милиции удалось установить, что > надпись на двери городского > пенсионного фонда "Цой жив" сделал > пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, > которому уже три месяца не приносили > пенсию. > > Мальчику Вите подарили набор юного > слесаря и он спился за две недели. > > Поехав с незнакомыми людьми на > шашлыки, Света не сразу поняла, почему > она не скидывалась. > > Крановщик с пятнадцатилетним стажем > за пять минут обчистил автомат с > игрушками. > > Любой опытный лесник знает не менее > десяти рифм к слову "ау!". > > Дагестанские блохи услышав лезгинку > затоптали кошку насмерть. > > Дальтоник Анатолий уверен, что он > собирает кубик Рубика за четырнадцать > секунд. > > Сторож на заводе Red Bull работает по > графику две недели через сутки. > > Учёные предполагают, что основная > причина роста детской жестокости - > пазлы на 2000 деталек. > > Из книги рекордов Гиннесса: За один > вечер, в Химках, сотовый телефон сменил > семерых владельцев. Причём двоих ещё и > пережил... > > Приделал папа Карло Буратино вместо > одной ноги колесо и пошло-поехало! > > На международном музыкальном конкурсе > слабовидящий шотландский волынщик два > часа дудел в бобра. > > На последнем концерте Петросян, > отчаявшись, бросился щекотать > зрителей. > > Продавщицы ларьков, идя домой с работы, > некоторое время пугаются, видя людей > целиком. > > Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе > интеллигентом после того, как на вопрос > "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!" > > Николай Валуев может собирать > матрешки не по порядку. > > Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл > клаиуавтру. > > Пафосные лоси не лижут соль без текилы. > > > Волжский автомобильный завод наладил > выпуск новой модели ВАЗ 2118 . Именно это > буквосочетание наиболее полно > отражает особенности > дизайна и ходовые качества будущего > автомобиля. > > В девочку Машу никто не бросал мелочь, > потому что она была не фонтан. > > Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у > папы ремень во время порки. > > Одноглазую девочку больше не > интересует кто живет в скворечнике. > > Кастрюля начинает жарить картошку > сразу после того, как заканчивает ее > варить. > > Мальчик, которому зимой шарф > завязывает отец, умеет задерживать > дыхание на 6 часов. > > На чемпионате мира группа немецких > биатлонистов cлучайно завоевала > Польшу. > > После того, как маленький Витя > научился считать, папе пришлось делить > пельмени поровну. > > Водитель БелАЗа смотрит на дорожные > знаки просто из любопытства. > > Нашла коса на камень: представитель > компании "Орифлейм" позвонил в дверь > свидетелю Иеговы. > > Фильм "Алиса в стране чудес" в > Голландии признан документальным. > > Жена анестезиолога не знает, что муж её > бьёт. > > Работая в Москве кондуктором, житель > Монголии до сих пор думает, что он > собирает с русских дань. > > Семидесятивосьмилетняя Клавдия > Петровна прекрасно знала, что на нее > никто не подумает, поэтому спокойно > писала в лифте.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

о жене дрессировщика - зе бест;-)
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Я не знаю, баян ли, я не знаю, сошла ли я с ума к концу недели, но я рыдала ))))))) [+sign]Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

гг, а мне понра про банан и жену маршруточника)
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

+1000)) еще: .....Бьет-значит любит,подумал муж, рассматривая в зеркале синяки!!!))) Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:— Господи, пусть это будет «Ы»!!! СМСкa: - Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!Ответная CМCкa: - Бля, конечно, пойду... А кто это? С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много.Коньяк говорил:-Мадам,он не стоит ваших слез! портвейн говорил:-ты дура и мужик твой козел! а водка сказала :-пляшeм , бaбы, пляшeм
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

... ...
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

про клавиатуру - это про меня))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

гы, я так печатаю и не разбирая клаву
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

)))) спасибо, повеселили, почему то запала на сахарок от двесировщика и Машу со скворечником)))) .
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Я все пропустила ((( [+sign]Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

... ...
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

"Цой жив!" - это класс, про водителя БелАЗа хорошо подмечено, а про Свету и шашлыки - суровая правда жизни:-) [+sign]Теперь я знаю, что чувствовал Кай, когда растаял лёд в его сердце! Спасибо тебе, МОЙ АНГЕЛ!!![-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Дай Вам Бог здоровья, хороший человек!!!!- доктор экономических наук сержант Иванов.() [+sign]Я люблю свою работу!Я приду сюда в субботу и конечно в воскресенье,здесь я встерчу день рожденья,новый год,восьмое марта,ночевать здесь буду завтра,если я не заболею,не сорвусь,не озверею!от работы кони дохнут,ну а я...бессмертный пони(С).[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

спасибо, повеселили!!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

класс! [+sign] Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют!) [-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Спасибо! 1
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

В нашем аквапарке ...))))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

:)))) спасибо! как я на ночь глядя повеселилась!:)))(-) [+sign]Интернет-интернет,отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу. [-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Вы не авторизованы. Если у вас есть аккаунт, пожалуйста, войдите.