Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

[007 0]

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице? ....

[prazdnichek07 0]

Боян :)))))) (-)

[Latika 0]

что делать:) сексом заниматься, самое то:) Потому что когда инет есть-секса нет![+sign]Рассудок и здравый смысл не то, что оспа: привить нельзя. [-sign]

[кротиха 0]

фанаты инета секс находят и там. В изобилии. надо занятся чем-то земным : унитаз почистить, ногти постричь, тараканов погонять........[+sign]"Тихо ползи, улитка, по склону Фудзиямы, вверх, до самой вершины ." Басё.[-sign]

[Dolli 0]

хахахаха))))))))) [+sign]Страсть плохо рассуждает.[-sign]

[Dolli 0]

эврика! люди есть! [+sign]Страсть плохо рассуждает.[-sign]

[007 0]

Уточняю для непонятливых: тема - анекдоты с бородой )))) .....продолжайте..

[007 0]

борода : - У меня жена - странная женщина, странная.. У нее коса - ниже пояса! - Чего ж тут странного? - Так выше пояса косы-то нет!

[007 0]

жжжж Просыпается утром мужик. Встает с постели, раздвигает шторы, снимает накидку с клетки с попугаем, идет на кухню. Открывает холодильник, достает бутылку водки, залпом выпивает половину и ставит ее на место. Идет обратно в комнату. Накрывает клетку с попугаем, задергивает шторы и ложится в постель.Раздается голос из клетки с попугаем: "Афигено длинный день сегодня был"...

[007 0]

Хотелось флуд сопутствующий бородатым анекдотам , да видно акценты неправильно расставил (((((( Встречаются 2 магнитофона. Импортный и советский. Импортный говорит:- Ты, прикинь, мне хозяин клёвую касету купил!!!- Дашь пожевать? -------------------------------Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy:- Ты что, на pепетицию с водкой?!Он:- Hет, на пьянкy с гитаpой... --------------------

[Dolli 0]

)))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))[+sign]Страсть плохо рассуждает.[-sign]

[Dolli 0]

фууууууу...ох уж мне эти косы(((( [+sign]Страсть плохо рассуждает.[-sign]

[Lusha 0]

а я на жлобу дня раскажу приходит мужик в банк и говорит: - Дайте мне денег наличных, с моего счетаКассир: - Зачем?М: - За квартиру заплатить.К: - Мы перечислим деньги банковским переводом.М: - Ну дайте живых денег!!К: - Зачем?М: - Жрать хочу, еды купить!!!К: - Вы можете в ресторане расчитатся, вашей карточкой.М: - Да дайте же мне мои деньги!!!!К: - Зачем?М: - Проститутку купить!!!!!!!К: - Зачем проститутку, выбирайте любую - и показывает рукой в сторону операционисток.

[Судья_Ди 0]

эта пяць! [+sign]"...но пока на свете есть надёжные друзья, этот мир ещё не безнадёжен."(с)[-sign]

[БyЛeбoд 0]

угу ))) .

[007 0]

туда же Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому***Встречаются два экономиста и один другого спрашивает: -Ты понимаешь что сейчас происходит? Второй отвечает: -Я счас тебе все объясню! Первый: -Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет? ***Объявление в банке: «Банк не работает по техническим причинам. Розыск технических причин ведет РОВД Шевченковского района». ***– У большинства украинцев круглый счет в банке.– И какой же?– Нулевой.***- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать. ***Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.***Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату! ***Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:– Вы там ещё долго?– Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд! ***Сын приходит домой со школы и говорит папе-банкиру: нам задали сочинение: "Как зарабатывают мои родители". Папа: Ну как бы тебе объяснить..? (Открывает холодильник)Берём руками масло, кладём на стол.Потом берём масло со стола и кладём в холодильник. - А как же зарабатываешь? - Ну масло же РУКАМИ берём!

[БyЛeбoд 0]

))))))))))))) .

[Lusha 0]

а ручки то жирненькие остаются. )))))))))

[Dolli 0]

)))))))))))))))))))))))) [+sign]Страсть плохо рассуждает.[-sign]

[Lusha 0]

О, еще один. Может и с бородой, но то же на жлобу дня Стоит (сидит) мужик в пробке на Крещатике. Стук в окно : - Извините, но нужна ваша помощь. Нашего президента захватили терористы и требуют выкуп, если мы не заплатим - грозятся облить бензином и поджеч, вот мы и сбрасываемся кто сколько может. Мужик почухав затылок: - Нуууу, не знаю, литров пять могу наверное.....

[007 0]

ууууу Встречаются два банкира. - Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал? - Как младенец. - Да ну?! - Всю ночь плакал и два раза обкакался...* * * - Какого банкира считать оптимистом?- Который в воскресенье гладит пять рубашек.* * * Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит,после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немногоотыграл свое утреннее падение...* * * Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с нимсправляется американская экономика!* * * 2018 год. Новости:- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгахзаметно выросла цена на кубометр соли. * * * После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация сликвидностью в стране улучшилась.* * * На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО.Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.

[Lusha 0]

Бонд, так не честно. Вы копируете, а я из головы достаю. Не угнатся. Хотя вы ж агент, блондинке за вами никак ))))

[БyЛeбoд 0]

ггы )))), бак , не нужно жадничать ))) .

[Вита 0]

доктор, когда я делаю вот так - у меня болит вот тут - не делайте так)))[+sign]ICQ#: 368-701-112 "Сіднички"...все о стальное - компромисс)))[-sign]

[007 0]

Это еще вопрос , кто блондинка ..))))) Вы же из головы... а я по- тупому копирую ...)))))))