Я устала от мамы

[устала 0]

Я устала от мамы Предупреждаю сразу,рассказ будет длинным и сумбурным. Я очень устала от мамы...очень. Боже,как же я устала от ее плохого настроения,голоса монотонного. Началось все с детсва,впрочем не удивительно:) Я хорошо помню как меня били..сильно били и при этом мама всю жизнь твердит что живет только для меня. В маме потрясающим образом сочиталось безразличие и самопожертвования. В детстве меня никогда не целовали,не обнимали,но твердили что я еще жизни не видела и вот отдадут меня в интернат,научусь тогда маму ценить. У меня всегда было очень много дорогих игршек и одежды. При этом мама ходила в рваных туфлях . Как же мне было стыдно когда она шла на родительское собрание одетая как бомж. Я готова была отдать все свои наряды чтоб мама купила себе нормальную одежду. Но у нее денег хватало только на меня. В подрастковом возрасте мама подслушивала мои разговоры,рылась в моих вещах,просила всех прохожих-перехожих провести со мной воспитательную беседу,бегала за спиной к учителям. Не удивительно что посе школы я ушла жиьть к отцу. Случилось это очень просто,он жил напротив моего универа и мне было удобно ходить на пары.К тому времени он уже развелся со своей 4 женой. Отец конечно не идеален,мама меня приучила к идеальному порядку,а отец страшный грязнуля. Окурки,качаны от яблок,огрызки приводили меня в бешенство. Я начинала и заканчивала день уборкой. И тем не менее мне было очень просто с ним. Когда я приходила со свидания в час ночи меня никто не ждал с корвалоом предварительно обзвонив больници и морги. С мамой мы по прежнему очень много общались. На последнем курсе я вышла замуж и мы с мужем уехали жить в Киев. И вот теперь мы созваниваемся по 5 раз в день. Мама хочет знать про нас все,жутко скучает за внуком,плачет все время. Она недавольна всем. Ненавидит свою работу,но когда сидит дома,тоже находит массу причин для недовольства. Мама нам очень много помогает. Она практически одевает моего сына,при этом опять забывая про себя. У нас достаточно высокий доход,но и мы не можем покупать такие дорогие вещи. Мама все время проявляет инициативу,хочет посидеть с внуком,но потом меня всегда ждет расплата. Как только я переступаю порог дома она мне говорит что ужастно устала,у нее поднялось давление и вообще она нас еле дождалась. Получается оставлять с ней ребенка я не могу и не оставлять не могу потому что она просто живет им и это будет очень большая обида. Что касается болезней ,мне кажется что она вообще может их себе заказывать. При плохом самочуствии она никогда не идет в больницу. Я очень хочу жить своей жизнью,но не умею. Я попрежнему от мамы очень сильно завишу. Мне 30 лет,но я по прежнему не могу сама себе покупать одежду. Точней я это делаю,но если она не нравится моей маме,то она перестает и мне нравится. Между нами есть пуповина которая по прежнему не перерезана.но как ее перерезать я не знаю. Как же я хочу чтоб мама жила для себя,покупала одежду себе,радовала себя,думала о себе. Я не хочу чтоб она полуживая приползала ко мне посидеть с внуком а я отмахивалась и чуть ли не насильно отказывалась от помощи. Она так и говорит что сама о себе думать не будет,хочет чтоб о ней думала я. Много еще могу написать,но сын пачет и оттягивает от компа. Поговорите со мной пожалуйста.

[qwessy 0]

() [+sign]Во многой мудрости многая печали; и кто умножает познания, умножает скорбь... (с)[-sign]

[qwessy 0]

[+sign]Во многой мудрости многая печали; и кто умножает познания, умножает скорбь... (с)[-sign]

[Мama_Dashutki 0]

А может просто поговорить с ней, то что вы написали здесь, скажите ей! Может это выход? Ведь она думает, что вам это надо, попробуйте поговорить, это лучший выход!

[OksanaV 0]

По поводу пуповины - Вам к хорошему психологу, что-бы если не "обрезал", то научил Вас как это делать.По поводу мамы - это не климакс, она ВСЕГДА такая была и будет ею. Просто кто-то может терпеть все это (Вы), а кто-то не захотел (Ваш отец). У вас действительно очень сильная зависимость от мамы, взращенная на ее "самопожертвовании" во имя Вас, типа, но на самом деле мама тянет одеяло на себя, у нее роль такая - Жертвенная Магдалина, вмру, но ради детей и тыды... в детстве, когда мама ходила в рванье, это тоже было "во всем себе отказываю ради ребенка" и сейчас "капельницу зубами зажала, прибежала из реанимации, бо с внуком нада посидеть". Маму в сад посылать советовать не буду, но к специалисту сходите - мама манипулирует. Вашими эмоциями, Вашей жизнью.

[Viktoriya 0]

Забивать, не принимать близко к сердцу. Вашей маме нравится такой образ жизни. ей просто так нравится. Знаете, сужествуют люди, к-е занимаются самоистязанием и получают от этого удовольствие.Не мешайте маме кайфовать, пусть сидит с ребенком, ходит в обносках и т.д. пусть у нее поднимается давление, она же знает, что так случится, когда идет к Вам. Вы ее не переделаете.ЗЫ Моя тоже ходит в рванье, любит на себя натянуть что-нить с пятном, все, что ей дарю, не носит, выдумывает , что ей оно не подходит или складывает "на выход". Раньше тоже ужасно стыдилась ее рваной обуви и протертых шуб. А теперь забила ну в конце концов, не я же в этом хожу. Все, что зависело от меня , я сделала. А, если человеку нравится, что бы на него смотрели как на жертву. то - пожалуйста. И после такого моего решения, отношения у меня с мамой стали просто, как песня. Я благосклонно принимаю все ее "жертвы" и она довольна.

[Lebeduschka 0]

Я Вас понимаю. Моя мама не лучше.Есть подобное самопожертвование. А потом ворчание на меня же за её усталость и болезни.Может купить шмотку моему сыну, но потом сдерёт деньги за неё с меня. А вокруг будет всем хвалиться что заботиться о внуке и одевает его.Сама она сейчас замужем в третий раз (помимо официальных мужей был и не официальный один). А раз у меня получилось такое что и я сейчас замуж вышла в третий раз - тк мне всё высказывает что я не умею выбирать себе мужика. Что надо богатого, с машиной, и чтобы я к нему ушла бы жить.. А не приводила в своё жильё.Она всюду суёт свой нос. Всегда выспрашивает у меня насчёт моего заработка и заработка моего мужа. Считает чужие деньги. Критикует мою одежду. Высказывает мне своё недовольство насчёт покупки одежды моему мужу. Типа: вот ты купила ему куртку, а твой сын ходит в прошлогодней. И не понимает, что ребёнок - растёт. И что бессмысленно тратить деньги на новую одежду на каждый сезон. Уж хотя бы раз в 2 сезона!А когда я забеременела осенью в прошлом году - она однажды устроила мне скандал. После которого я потеряла ребёнка!!!Она мне тогда высказывала что я - дура бестолковая! Что я зря вышла замуж, что я зря забеременела! Что мой муж мало получает и что если я рожу, то мы будем жить впроголодь. И пр. и пр..Она довела меня до истерики и случился выкидыш. Меня в больницу отвезли на скорой.

[устала 0]

Я чувствую себя СВИНЬЕЙ НЕБЛАГАДАРНОЙ Мама все для меня,а я это не ценю. Реально совесть заедает.

[устала 0]

Говорила На мои слова что я мысли не читаю и она сама должна контролировать свое самочуствие и возможности усышала что мама хочет чтоб я о ней заботилась,а она до последнего дыхания будет заботиться обо мне. Точно что зубами капельницу зажму,но прийду ттт.

[rozmaita 0]

Я тоже когда-то устала от мамы, вплоть до того + что сбежала от нее в другую квартиру, благо есть. Квартира в убогом состоянии. Через год мамы не стало, и я тогда почувствовала, что такое когда нет мамы....так что вот так[+sign]Не падай духом где попало! :)[-sign]

[устала 0]

Была у психолога Все так запутано,так напутано. Психолог мне очень помог,вытащил из тяжелейшей дипрессии,частично помог пуповину перерезать. Был момент когда мы переехали и меня просто накрыло,я не могла просто жить. Меня муж тогда к психологу отправил. Моя мечта отправить маму к психологу,но пока не получается.

[Lebeduschka 0]

Тут правильно девчата пишут что мама манипулирует Вами. Она специально "работает на публику", ходя в рванье, чтобы Вы чувствовали себя виноватой в чём то.. Типа в том, что Вы - источник её страданий. Раз она Вам "посвящает свою жизнь".Спросите её как-нибудь: "А я тебя просила разве, мама, об этом?"Я тоже обращалась за советами. Но не здесь на форуме, а на медицинском сайте, к специалисту, к психологу. Мне ответили: игнорируйте выпады Вашей мамы. Меньше общайтесь с ней. Сведите общение на минимум. Не идите на провокации. По поводу заболеваний всяких у мамы: это психо-соматические заболевания. Она себя настраивает сама на то что она больна, и так и получается.Как говорится: "Все болезни от одного места: от головы!"Я устала жить с мамой. но нет возможности жить отдельно.Хочу иметь второго ребёнка. Но боюсь что опять что-то мама выкинет эдакое, и мне будет плохо.Я завишу от её настроения, от её мышления.В последнее время я высказываю её свои мысли по поводу её не правоты. Она плачет потом что я резко с ней разговаривала.Ноя ей говорю: я выросла. Я такая же женщина как и ты. Уважай меня и моё личное! Не вмешивайся в мою жизнь! Она моя а не твоя! Если ошибки будут - то они мои!Проживать свою жизнь так как ты этого хочешь - не стану!У тебя у самой ошибок полно было в жизни!Позволь мне жить своей личной жизнью и решать самой за себя всё!

[устала 0]

Все реву Я ее люблю...Боже как все сложно.

[rozmaita 0]

не реви...просто проникнись и все() .[+sign]Не падай духом где попало! :)[-sign]

[qwessy 0]

Лен, ну это из разряда страшилок "не ходите, дети, в африку гулять" понятно, что мама - это родной и близкий человек, любимый и любящийи хорошо, когда все хорошо и со здоровьем, и с жизнью мамыно если ОТНОШЕНИЯ с мамой дисгармоничны и от них страдают обе - и дочь, и мать, то это значит , что эти отношения надо НАЛАЖИВАТЬ,а не говорить себе: о, я неблагодарная, я еще пожалею о своих чувствах, когда ее не станет... так и себя во гроб можно загнать, от чувства собственной вины[+sign]Во многой мудрости многая печали; и кто умножает познания, умножает скорбь... (с)[-sign]

[rozmaita 0]

Нет, я не в качестве страшилок, нет + я просто говорю, как бывает. Эти угрызения совести, это ужасно....потом, когда поздно[+sign]Не падай духом где попало! :)[-sign]

[qwessy 0]

так автор и сейчас их испытывает, превентивно мама постараласьвобщем, я за то, чтобы ЛЮБЯ постараться наладить отношения так, чтобы не страдала ни мама, ни дочь[+sign]Во многой мудрости многая печали; и кто умножает познания, умножает скорбь... (с)[-sign]

[Viktoriya 0]

Тогда мама тут ни при чем. если бы с ней было все нормально, Вы бы нашли себе другой объект для проявления совести. Еще раз повторю, ей так нравится, не мешайте ей делать Вам подарки оказывать любую помощи и не считайте себя виноватой, Вы ничего не должны, если Вам это подарили. если Вы об этом просите - тогда да, расплачивайтесь, а , если это подарок, от которого невозможно отказаться, что же, придется принимать

[prazdnichek07 0]

Боже, как же я вас понимаю.... Вы даже себе представить не можете.... Очень по многим пунктам практически идентичная ситуация.... А про внука - так вообще один в один... К сказанному вами еще добавляется ядовитый язык.... Может такое сказать, что на голову не натянешь.... Очень-очень иногда обидно бывает... Причем всегда несправедливо, не разобравшись в ситуации... Я себя прямо корю за то, что прощаю ее буквально сразу... очень быстро отхожу... а она этим пользуется и сразу же все начинается по-новой... Как я вас понимаю.......Последний инцидент меня добил окончательно.... Надеюсь, что выдержу больше не приглашать ее к себе домой, не мириться, общаться без чувств, просто "по-деловому"..... Мои нервы мне дороже... Заметила, что и ребенок спокойней, когда она у меня не появляется... хотя с ней ведет себя замечательно, а потом мне на вечер - вырванные годы и закат солнца вручную...Она приходит ко мне домой и начинает с чувством переполняющего ее достоинства убирать у меня в квартире, переставлять вещи так, как она считает нужным.... да много чего...Все, больше не хочу... Надеюсь, мне хватит выдержки....

[svettouch 0]

похожая ситуация А я Вам посоветую не "рвать" пуповину! Ведь кто нам ближе и роднее кроме как мама? Пусть она не всегда умело вела себя с Вами в детстве, пусть показывала свои эмоции (негативные).. ведь все это не от сладкой жизни правда? Это сейчас нам легче в этом плане - у нас есть интернет, где можно почитать хорошие статьи и много подсказок о том, как нужно вести себя с детками в той или иной ситуации. Простите ее! Возможно она таки чувствует свою вину перед Вами и именно по этому старается оградить Вас от жизненных трудностей при этом не понимая, что ограничивает Вашу свободу. Я бы на Вашем месте (вообщем то так я и сделала в реальности) взяла "бразды правления" в свои руки. Если Вам не нравится как одевается Ваша мама - купите ей вещи или, как вариант, возьмите сумму денег и под предлогом "мама, нужен твой совет, что мне купить" возьмите ее с собой и купите одежду ЕЙ а не себе, как предполагалось. Уменя такая фишка срабатывает.. правда убалтывать долго приходится, но зато по немногу я ее приучила и она уже сама думает и откладывает денюжку на что-нить новенькое. ОСОБЕННО после того, как я в Одноклассниках нашла ее старого друга молодости и они встретились... А на счет ребенка и "нытья".. так в очередной раз на такую реплику просто предложите маме пойти к врачу на консультацию.. естественно она откажется и у Вас появится аргумент - " тогда не ной!" я именно так однажды сказала.. мал-по-малу успокоилась.. особенно после того, как после визита к врачу я ее заставила пройти полностью курс лечения (3 месяца пить травки и таблетки)... так что все в Ваших руках...больше творчества :-)удачи

[polenka 0]

нет, это не так. Она для вас не все - у вас есть своя жизнь. Это у нее нет своей жизни, и она пытается жить вашей, и всегда так поступала. Не осуждайте ее, но вырастайте, это в ваших силах, хотя и нелегко. Тоже советую почитать Материнскую любовь.Прошла со своей мамой процесс отсоединения, пошло на пользу нам обеим, сейчас дружим :-) Моя подруга проходит похожую ситуацию со своей мамой, поэтому очень хорошо вас понимаю.[+sign]Если это затрагивает струны твоего сердца, тогда принимай это как свое. Если же это нечто меньшее, то оставь это без осуждения - оно просто предназначено для кого-то другого.Стив Ротер.[-sign]

[Irchonok 0]

Берегите своих мам, девочки! Они у нас одни....И так, как любит мать. нас никто не будет любит...Извините. что грустно, моя мама болеет....

[svettouch 0]

тут пара советов.. есть много "натырок" если что - спрашивайте )))у меня с мамой сейчас все пучком :-)

[svettouch 0]

"Все так запутано,так напутано. " та перестаньте! "Все так запутано,так напутано. " та перестаньте! все намного проще, чем Вам кажется! и не ходите к психологу - только деньги на ветер...Вам практические советы нужны.. как только начнет работать - и психологическое Ваше остояние стабилизируется и все будет гут! Банально, но я маму снабжаю витаминками и успокоительным :-) ну себя не забываю ))))

[Йойо 0]

очень похожая ситуация при этом мама еще и недолюбливает моего мужа, так как он увел у нее дочь. Хотя муж мой - полная противоположность папе, хозяйский, зарабатывает, не пьет, много чего еще можно противопоставить.В Вашей ситауции мама очень сильно доминирует над Вами. Я с этой же стадии начинала. Пока мне не вправили мозги. Да, было тяжело, были истерики и ее обещания выброситься из окна. мирились. начиналось по новой. упреки, что я от нее отдалилась, что все мое время я провожу с ребенком и мужем, что свекровь я люблю больше, чем ее((((. сейчас я смогла немного, если так можно сказать, "отвоевать" себе личного времени и пространства. У нас действует очень жестокий с точки зрения мамы принцип: семья - это ребенок, муж и я. Родители рядом, но это РОДИТЕЛИ, не более. Родители - это замечательно, я их люблю, но я - взрослая тетка, у меня есть МОЯ СЕМЬЯ. Точка.