Категории водителей, из личных наблюдений :)

57 сообщений в этой теме

Опубликовано:

Категории водителей, из личных наблюдений :) ЛЕКСУСОВОД - сцуко, наглый, прёть не включая поворотника, давит массой, легче пропустить и уступать дорогу, нежели погибнуть в неравном бою с махинойЛАНСЕРОВОД - сцуко, опасный, думает гад, что купив "типо спортивный" лансер, может творить на дороге шо хочет, подрезает, обгоняет, передвигаясь нервными кенгурячьими прыжками да еще на высокой скоростиЛАНОСОВОД - сцуко, дебильный, обычно это категория граждан, пересевших с ВАЗа на "типо иномарку", унаследовав при этом бычий стиль вождения, никому дорогу не уступает прёть напролом, из всего количества ланосов в городе Киеве каждый второй имеет вмятины на кузове - следствие стиля вожденияДанная характеристика относится в основном к лицам мужского пола.Дали буде....[+sign]Положительные эмоции возникают, если на всё положить...:))[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

:) Кстати, по поводу вмятин на кузове у Ланоса - спрашиваю кума: почему капот погнутый? В грязи говорит, застрял, толкал машину и на капоте остались вмятины от пальцев :) Вот такие у нас, ёпрст, машины![+sign]Есть надо много, но часто![-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

так они и консервным ножом на ура пробиваюцца... кто-то на совсем битой машинке проверял...так шо токо видимость железа...[+sign]Мама Таня и сынишка Данька[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Шо, права купило, машину купило, а ездить не купило? Плохому водителю все мешают. Лично мне никто не мешает и не раздражает.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

фу как грубо, вы наверное на Лексусе .[+sign]Извиниться - лучший способ оставить за собой последнее слово.Пути Админа неисповедимы...Танюшка и Дениска (11.11.2004)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

:-) Так речь же шла о водилах мужеского полу. () ...[+sign]Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины. О.Уайльд[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

это типо мне? а где вы раздражение видите? и где я написала что мне кто-то мешает?и откуда вывод что я плохой водитель? тока факты плиз...эмоции бездоказательны[+sign]Положительные эмоции возникают, если на всё положить...:))[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

наверное она в глубине души им сопереживаеть :) ......[+sign]Положительные эмоции возникают, если на всё положить...:))[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Ну почему грубо, личные наблюдения. Автор тоже грубо начал)))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Ну, вы оперируете словами наглый, опасный, дебильный, и судите о водителях исключительно по марке их автомобилей. Уж не раздражение ли это?
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Воть вам бойан в продолжение Классификация водителейЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы. КРУТОЙ Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. 1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. 2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). 3. Первую свю машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки. КОЛХОЗНИК Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить.. ЧИСТА ПАЦАН Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт. ДАЧНИК Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания. БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и оперечных. ОШПАРОК Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть. БОМБИЛА На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение. СОЛДАТИК Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру? БЛОНДИНКА Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. ДЕДОК Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой. ХОХМАЧ Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

я сужу о водителях исключительно по манере езды и по моим наблюдениям владельцы перечисленных категорий автомобилей ездят именно так, если у Вас другие наблюдения - огласите, используя собственную манеру изложенияЕсли с чуйством юмора не складывается, попробуйте трагедийную манеру написания, Вам никто не возбраняетмежду прочим с переходом на конкретные личности начали именно ВЫя никого конкретно не имела в видуне учите меня жить-(с)[+sign]Положительные эмоции возникают, если на всё положить...:))[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

хм... грубовато хотя, в чем-то согласнаНо Ланосоводов зря вы так обидели ))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

прикольно, пишу в коллекцию :) ....[+sign]Положительные эмоции возникают, если на всё положить...:))[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

для коллекции бойанов Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающимиОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторыМицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубувылетает всего лишь за 100 км пути.Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС[+sign]Папаша Аркаша[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

а интересно, водитель шкоды? ШКОДОВОД? шота в списках не значиццо...[+sign]Положительные эмоции возникают, если на всё положить...:))[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

там многих не значиццо... .... видимо аффтар не ставил себе цель охватить все категории[+sign]Папаша Аркаша[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Я считаю, что манера езды водителя ни в коем случае не зависит от марки его автомобиля. Жить я вас не учу, не кипятитесь. Лучше напишите, какой автомобиль у вас, может и вам придумаем характеристику... (это уже типо чувтво юмора пошло))))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

обидеть хотите? ну-ну... (-) -
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

та божеж збавь :) этож про мужикоффф :) ........во блин... написала про мужикоф, а обиделись жэнщины, вот и пойми нас после этого....[+sign]Положительные эмоции возникают, если на всё положить...:))[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

мир, жвачка, кока-кола на сиё меня сподвигло следующее: перестраивалась заранее на правый поворот, поворотник тоже заранее включила, попыталась сунуться в образовавшееся пространство, водитель ланоса ТУПО дал газу, ладно. мать твою так. проскочила за ним, еду, включаю правый поворот, а оно путо едет прямо, причём мэдленно. ну не ёпрст...вот это бычий тип вождения...[+sign]Положительные эмоции возникают, если на всё положить...:))[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Браво!!!!!!!! Абсолютно согласна!:))) .[+sign]sarah7@yandex.ru[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

А Вы ездите на одной из вышеназванных? Поэтому обижаетесь? Абсолютно в точку попал автор[+sign]sarah7@yandex.ru[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Это точно:) .[+sign]sarah7@yandex.ru[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Зависит,и очень,взаимно .Есть исключения,но подтверждающие правило. .[+sign]sarah7@yandex.ru[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение