Письмо, которое ваш подросток не может вам написать

[Лянка 0]

Письмо, которое ваш подросток не может вам написать Дорогой Родитель,мне хотелось бы написать тебе такое письмо.Про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Мне нужна эта битва. Я не могу тебе об этом сказать, потому что у меня нет подходящих слов и всё равно это будет бессмысленно. Но мне нужна эта битва. Очень. Мне нужно тебя сейчас ненавидеть и нужно, чтобы ты это пережил. Нужно, чтобы ты пережил, что я тебя ненавижу и что ты ненавидишь меня. Мне нужна эта битва, хотя я тоже её ненавижу. Даже неважно, из-за чего мы ругаемся: отбой, домашняя работа, стирка, моя грязная комната, прогулки, сидение дома, отъезд, не отъезд, парень, подружка, нет друзей, плохие друзья. Неважно. Мне нужно с тобой ругаться об этом и нужно, чтобы ты ругался со мной в ответ.Мне отчаянно нужно, чтобы ты держал один конец верёвки. Держал крепко, пока я мечусь на другом конце – пока я ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал. Раньше я знал, кто я, кто ты, кто мы. Но сейчас уже не знаю. Сейчас я ищу свои пределы, и иногда они находятся только тогда, когда я дёргаю тебя. Когда я довожу всё, что раньше знал, до предела. Тогда я чувствую, что существую, и хотя бы минуту могу дышать. Я знаю, что ты тоскуешь по тому милому ребёнку, которым я был. Я знаю это, потому что тоже по нему тоскую, и эта тоска добавляет мне сейчас ещё больше боли.Мне нужна эта битва, и мне нужно знать: неважно, насколько плохи или сильны мои чувства – они не разрушат тебя или меня. Мне нужно, чтобы ты любил меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя не люблю. Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих. Я знаю, как хреново, когда ты не нравишься и тебя называют плохим человеком. Внутри я тоже себя так чувствую, но мне нужно, чтобы ты это вынес и обратился за помощью к другим взрослым. Потому что я сейчас не в состоянии тебе помочь. Если хочешь, позови всех своих взрослых друзей и устрой тусовку по выпуску пара среди своей группы поддержки «как выжить с подростком», я согласен. Можешь говорить обо мне за моей спиной – мне пофиг. Только не бросай меня. Не бросай эту битву. Она нужна мне.Эта битва научит меня, что моя тень не больше моего света. Эта битва научит меня, что плохие чувства не означают окончания отношений. Эта битва научит меня слушать себя, даже когда это может разочаровать других людей.Эта конкретная битва закончится. Как всякая буря, она утихнет. Я всё забуду, и ты забудешь. А затем она вернётся. И мне снова будет нужно, чтобы ты держал верёвку. Мне снова и снова это будет нужно в течение многих лет.Я знаю, что это трудное дело по своей сути совсем не радует тебя. Я знаю, что, скорее всего, никогда не поблагодарю тебя за это и даже не признаю твою роль во всём этом. Знаешь, я, скорее всего, буду даже критиковать тебя за всю эту сложную работу. Будет казаться, как будто, что бы ты ни делал, этого никогда не достаточно. И всё же я целиком полагаюсь на твою способность оставаться в этой битве. Неважно, как много я спорю. Неважно, как много я хандрю. Неважно, как велико моё молчание.Пожалуйста, держи свой конец верёвки. И знай, что ты выполняешь самую важную работу, какую только может кто-либо делать для меня прямо сейчас.С любовью, твой Подросток.Гретхен Шмельцер (Gretchen Schmelzer)Перевод Ирины МаценкоОригинал взят у happy_mamma в post[+sign]Живая музыка.Фолк, ретро, джаз[-sign]

[Lego 2]

А мне не нужно было этого всего. Мне нужно было, чтобы меня меньше любили, меньше опекали, меньше дергали за веревочку, меньше манипулировали...

[Lego 2]

Чтоб оставили в покое. Кормили-одевали и не лезли в душу.

[Лянка 0]

я не думаю, что тут про манипуляции. Это, конечно, "пространный" текст, а Вас много любили?+ я помню Ваши рассказы про маму..(([+sign]Живая музыка.Фолк, ретро, джаз[-sign]

[Бекки Шарп 0]

Люблю, люблю, постоянно говорю. У меня самый лучший ребенок на всем белом свете. Бесконечно благодаю его за то, что он нас выбрал. [+sign]Мир — это зеркало, и он возвращает каждому его собственное отражение. Уильям Теккерей[-sign]

[Лянка 0]

еще в тему+ Автор: ГликеРияДата: 2013-01-08 13:08:33Тема: заметка +http://lyosia.livejournal.com/198938.htmlПодросток начинает «уходить». Что делать?19 дек, 2012 at 3:10 PM(статья для портала soznatelno. Думала - на пару абзацев мысль, а развернулась в большое рассуждение...)В жизни каждой семьи, в которой растут дети, бывает период, когда подросток начинает обособляться, скрытничать, перестает делиться с родителями всеми подробностями своей жизни вне дома, а сам при этом уделяет этой своей «самостоятельной» жизни все больше времени и внимания. Время по возрасту и степень жесткости «обособления» зависят и от характера ребенка, и от отношений с родителями, сложившихся за предыдущий период совместной жизни, так что частности бывают очень разные. Но в любом случае однажды у родителя возникает ощущение, которое хорошо иллюстрирует фраза из анекдота «доктор, мы его теряем!». Эта ситуация обычно тревожит (если только родителю не безразличны дела ребенка и его внутренний мир), и хочется как-то ее исправить. Некоторые обижаются на ребенка и встают в позицию «ну и делай, как знаешь, только если что – ко мне не обращайся», и дают ему полную свободу. Обычно на этом отношения заканчиваются. Надолго, а иногда и на всю оставшуюся жизнь. Некоторые начинают пытаться «сделать все как было», и либо терпят неудачу и переживают, либо гасят порыв ребенка к обособлению и получают «послушную деточку» в лучшем случае лет до 25, в худшем – на всю оставшуюся жизнь… То есть «вернуть все обратно» - это не всегда хороший вариант, но тогда что же делать?Чтобы ответить на этот вопрос, нужно внимательно рассмотреть – а что в это время происходит внутри ребенка, с его внутренним миром, ценностями, жизненными задачами. Мы обычно видим внешние проявления – увлечения, изменение поведения, желания и капризы, которые ребенок озвучивает. Но что стоит за этим?На основании чего так происходит? Ребенок далеко не всегда способен это осознать, а тем более рассказать родителям, поэтому спрашивать его бесполезно. Придется наблюдать за подростками в целом, вспоминать себя в подростковом возрасте, обращаться к общим закономерностям, изложенным возрастной психологией, и из всех этих наблюдений сделать самостоятельные выводы.С раннего детства большинство представлений о мире и почти все о том, как устроена взрослая жизнь, ребенок узнает от родителей. И принимает частью на авторитете (в раннем детстве кажется, что родители, почти как боги, знают и могут все), частью просто за неимением других представлений. Но в то же время постепенно по ходу жизни копится и личный опыт, наблюдения и впечатления, которые идут в разрез с видением родителей. И однажды у подростка возникает потребность на основе всего узнанного и дополненного составить свою собственную «карту мира», совместить с ней удобные для себя способы поведения в разных ситуациях, где-то устранить сомнения – «так ли все устроено, как говорят взрослые?»; где-то удовлетворить любопытство – «а что будет, если…». И это возможно для него только тогда, когда он действует сам. И какие-то ошибки на этом пути – неизбежны. Без них не будет учебы и собственного жизненного опыта.И подросток пытается отстраниться от принятого в семье, проверить другие способы действий, пробует жить другими ценностями. Некоторые дети просто отдаляются от родителей, перестают делиться всем, что у них происходит, некоторые начинают «воевать» и критиковать образ жизни родителей. А если к этому добавить гормональные всплески, периодически накрывающие подростков и связанную с этим повышенную эмоциональную реакцию – ситуация в целом получается острая и сложная и для детей, и для родителей.Прежде чем делиться своим мнением про то, как лучше устроить взаимодействие с ребенком в этот период, еще раз оговорюсь – есть разные взгляды на эту тему. И в каждом из них есть своя правда и польза. И свои недостатки и риски. Поэтому выбирать нужно, исходя из вашей личной ситуации и того, каковы качества вашего ребенка-подростка. Более того – в разных ситуациях с одним и тем же ребенком можно пробовать разные стратегии поведения. И смотреть, какой результат из стратегий вам более по душе.Основная беда подростка, стремящегося к обособлению и самостоятельности, в том, что он действительно еще не представляет в это время возможных опасных последствий своих действий. И может устроить себе (а то и близким) такие «последствия», которые придется, так или иначе, расхлебывать потом очень долго. А «Живой и Мертвой Воды», в отличие от сказочных миров, в нашем пока не водится, и «машины времени», чтобы все переиграть по новой, тоже пока не изобрели... Просто «брать и не пускать» - это перекрывать порыв к естественному установлению самостоятельности, и тут мне всегда видится риск, что последствия могут быть печальными. Или бунт и побег, или слом, отказ от самостоятельности вообще и развитие нездоровой зависимости, или затаенная большая обида, которая проявится в полном разрыве отношений, но чуть позже, когда на это будут силы и внутренняя готовность. А пока это будет выражаться в полном отказе от доверительного общения.Вот как примерно мы с мужем рассуждали, когда растили собственных детей, и это же я рассказываю родителям, приходящим ко мне с вопросами о подростках. И на основе этих рассуждений был выработан подход к реагированию на стремление к самостоятельности.1. Отпускать там, где это возможно без риска или с минимумом риска. Более того, когда подросток проявляет желание быть самостоятельным – предлагать те способы этой самой самостоятельности, которые нам видятся полезными (например, самому продумать дизайн своей комнаты или рабочего места, изготовить что-то из одеждыутвари, самостоятельно сходить в какое-нибудь учреждение по делу, организовать иили провести какое-то общественное мероприятие, найти работу и заработать на личный компьютерфотоаппаратдорогую деталь одежды или экипировки).2. Там, где риск больше, но отговорить подростка от запланированных действий не удается – тоже отпускать, но с дополнительной подготовкой по типу «техники безопасности». То есть – описав возможные опасные последствия, как я их представляю, и составив план действий в случае наступления этих опасных последствий. Например – хочешь на дискотеку в ночной клуб? Ок. Но только после обсуждения и согласования плана действий (твоих и моих) в случае: ограбления, изнасилования, драки, похищения и т.п. И подробно отработаемзатвердим все наши действия во всех этих вариантах по типу «если – то». Многих детей подобные «тренировки для экстремальной ситуации» на некоторое время озадачивают, смущают и отвращают от сомнительных мероприятий. Ну, и при этом полезно параллельно подыскать для подростка подобный, но менее рискованный вариант – например, какое-то безалкогольное интересное ночное мероприятие, где будут знакомые вам взрослые, которые смогут в случае чего приглядеть за вашим ребенком и помочь ему. И предложить замену. Чаще всего подростки на такого рода замену соглашаются с удовольствием (ведь это гораздо лучше, чем полный запрет, которого они боятся больше всего).3. Там, где опасность велика, а шансов избежать ее крайне мало – лучше запрещать. Но очень желательно, чтобы таких запретов было не много (в идеале – не более 5). И было много альтернатив для проявления самостоятельности, смелости, независимости, проживания приключений. И такие запреты должны быть однозначны, хорошо обоснованы и возможно даже снабжены санкциями, наказанием в случае нарушения запрета.А еще подростки разного пола по-разному воспринимают и ждут проявления поддержки в их самостоятельности. Мальчикам обычно важнее, чтобы родители верили в их способность справиться со всем самостоятельно – «я верю в тебя!». А девочкам – чтобы она могла рассчитывать в любой момент на помощь, не чувствовала себя брошенной, внутренняя поддержка – «я с тобой!».[+sign]Живая музыка.Фолк, ретро, джаз[-sign]

[PtaXa 0]

шквал якийсь [+sign]Пишаюся, люблю, шануюwww.ptaxa.kiev.ua[-sign]

[хочу_спросить 1]

Я своей дочери как-то сказала "Спасибо, дорогая, что выбрала нас с папой"Она так удивленно на меня посмотрела и говорит "Вообще-то я выбрала Катю с ее мамой"ЗЫ Катя - лучшая подруня

[koriza 0]

вот-вот, аналогично))) меня мои родители до такой степени напрягали своей любовью и опекой -это ж капец просто...Ни у кого из моих подруг такого не было. [+sign]Иногда мой кот смотрит на меня как бы со словами: "Вот я -кот, а чего добился ты?" [-sign]

[Lego 2]

Из меня "лепили" по своему образу и подобию. Меня ломали. Мне навязывали свои нереализованные мечты(((

[vin3 1]

наверное, это для любого идеальный вариант был бы)) [+sign]Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться!)Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те..................)[-sign]

[Lego 2]

И я своих люблю-люблю и не ломаю)))

[хочу_спросить 1]

понос ... - вы сами вступили и форум тащите ))))))))))) читать невозможно же сий опус

[Лянка 0]

тогда какое тут "чтобы меньше любили"((( [+sign]Живая музыка.Фолк, ретро, джаз[-sign]

[Лянка 0]

Вы сейчас про что? я никуда не вступала [+sign]Живая музыка.Фолк, ретро, джаз[-sign]

[Singer_song 0]

может я я была не таким подростком как все,но ничего подобного со мной не было У нас с мамой всегда и по сей день отличные отношения,я никого не ненавидела,не доводила,все было ровно и спокойно. Училась в школе хорошо,маме не за что было переживать, кружки-музыки-пения - везде и устраивалась и ходила на них же сама.,все дни заняты очень интересными для меня делами и никаких дурных мыслей не возникало в моей занятой голове. Во дворе отродясь не гуляла и друзей там не имела,все дружбы с кружков,коллективов и летних поездок.

[Лянка 0]

как интересно каждый увидел этот текст, вспомнила про эту статью после+ прочтения темы про "насвай" и читая ответы форумчан. Подросток - это особенный возраст. И это "утрированное" письмо - попытка развернуть родителя к пониманию, а не руководствоваться только личным воспоминаниям. Я в ней, как и Бекки выше пишет, увидела "про любовь". И про руку на пульсе.А тут уже инсинуации пошли) [+sign]Живая музыка.Фолк, ретро, джаз[-sign]

[Гость]

Мне тоже нужно было меньше этой всей драмы. То люблю не могу, то уже террор и контроль на ровном месте. Чтоб отстали наконец. Так задрали этой чудной любовью, что у меня к ним отвращение. Не люблю и не стесняюсь сказать об этом здесь.А им пофиг люблю их я или нет Их только личные эмоции интересуют [+sign]---------------------------------------------------------- Женщина создана делать мужчину счастливым,где бы этот несчастный ни спрятался. [email protected][-sign]

[Гость]

Так такие люди больше остальных говорят о любви. Любовь везде кроме их поступков. [+sign]---------------------------------------------------------- Женщина создана делать мужчину счастливым,где бы этот несчастный ни спрятался. [email protected][-sign]

[Гость]

Наверное, про то, что заплатив текст сюда, выражаете солидарность с написанным, прониклись) [+sign]---------------------------------------------------------- Женщина создана делать мужчину счастливым,где бы этот несчастный ни спрятался. [email protected][-sign]

[Лянка 0]

тут скорее о том, как отписавшиеся понимают это слово, для меня то, что Вы пишете и то, что Лего перечислила - это все, что угодно, но не любовь. [+sign]Живая музыка.Фолк, ретро, джаз[-sign]

[Гость]

Любовь. В извращённой форме [+sign]---------------------------------------------------------- Женщина создана делать мужчину счастливым,где бы этот несчастный ни спрятался. [email protected][-sign]

[Лянка 0]

в заглавном посте есть приписка имхо? нет, почему запостила написала нижечто такого омерзительного в этом тексте, если честно, не поняла[+sign]Живая музыка.Фолк, ретро, джаз[-sign]

[Гость]

Может форма подачи? Но я не писала что оно омерзительное [+sign]---------------------------------------------------------- Женщина создана делать мужчину счастливым,где бы этот несчастный ни спрятался. [email protected][-sign]

[Lego 2]

Да, любили и показательно "вылизывали", очень положительные родители, заботливые и любящие.