Посмеяться)))

14 сообщений в этой теме

Опубликовано:

Посмеяться))) Детские истины )))Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:— Мам, ну когда врач уже придёт?— Скоро. Врач других детей пока лечит.— Покалечит и к нам придёт...***У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:— Привет, бегемотик, как твои дела?— Хорошо, а как твои, динозаврик?— А мои плохо... мои-то все померли.***Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:— Мама! Мама!!!Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:— Что случилось?!Ответ меня убил наповал:— Мамочка, я красиво лежу?***Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она:— Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?***Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.В квартире наливаю компот. Говорю:— Пей, вкусный же...Глеб:— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.***Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!— Хотелось бы верить!— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!***Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:— Карликовый гопник! Редкий вид!***— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!— Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький.***Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:— Сынуля, что с руками?— А? — не отрываясь от телевизора.— Зачем руки-то поднял?— Это мама.— Мама-то причём?— Она с меня свитер снимала!***Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.— Не хочу.— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.— Лучше бы они от шоколада умирали.***Сын (3 года 9 месяцев):— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.— Пожалуйста, сыночек.— Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки».***К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:— Тётя Валя, а вы где живёте?— Под Москвой.Он уточняет:— В метро?***Вася (7 лет):— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?— А что такое?— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.***Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:— Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт...***Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):— Бабушка, а что такое вечерний туалет?Бабушка, не отрываясь от экрана:— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...Антон нетерпеливо перебивает:— И они идут вместе какать?***Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.Гриша (5 лет):— О! Мальчик-невидимка!***В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:— Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?Еле сдерживаясь от слёз:— Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.***Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:— Мам, смотри! Тётя — панда!!!***Ребёнок будит. Ещё затемно.— Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался.***Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:— Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:— Два ящика и два банана.Мама в лёгком недопонимании:— А ещё два банана зачем?— А пока ящики открывают!***Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка:— Ну, скушай ещё!Он не выдержал и говорит:— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу...***Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю:— Сейчас...Через минут 5, он опять зовёт...— Сейчас...Он:— Не хочу «сейчас»!— А что же ты хочешь?— Уже!!!Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю:— Давай быстрее.— Сейчас...Я, вспомнив прошлую историю, говорю:— Не хочу «сейчас», хочу «уже»!— А «уже» я не успеваю!***Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:— Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!***— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.— Что, например?— Например... рэп!***Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!***Катя (2,5 года):— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...***Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:— Папа!Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»***Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:— Алло! Это папина работа? Позовите папу!***По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:— Что у меня в руке на букву «а»?Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:— Сдаюсь.Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:— Ат машинки колесо!***Реклама шампуня по телевизору:— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!Алина (9 лет) отвечает в телевизор:— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.***Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...Я задумался.***Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне:— Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!***Забираю дочку из садика, под глазом фингал:— Дочка, что случилось?— С Серёжкой подрались!— Из-за чего?— Да, жениться не захотел!!!***Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.***Дочитываю сказку про Красную Шапочку:— ...и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:— А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку...***Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...Слышим следующее:— ...русский император Пётр-палочка.Я от смеха аж под стол залез.***Анечка (9 лет):— Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.***Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает:— А ты умеешь кататься на велосипеде?— Нет.— Так, надо было в детстве учиться... Всему надо учиться в детстве. Детство — это как утро... А у тебя, мама, уже ночь.***Женщины непобедимы!Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом:— Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!***Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы. Одна рассказывает о своём сынишке:— Начал говорить, да столько слов много запомнил. Только иногда их по-своему произносит. Например: «мой веселопед».И он прав — ведь ему весело на нём ездить!***Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит:— Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.***Ариша что-то предлагает Ульяне (4 года) и говорит:— Ульяна, как ты на это смотришь?— Красивыми глазами! — отвечает та...***Полина (3,5 года) плетёт бабе косы, затем даёт ей одну из диванных подушек с вышитым на ней изображением мартышки в бусах:— На, смотрись в зеркало!***Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво:— Не прокатишь меня на своей машинке?Малой серьезно отвечает:— Закрой дверь! Это шкаф!***Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест:— Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»...Данила:— Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!***Сын (5 лет) кричит мне из ванной:— Мама! Зачем они?Подхожу:— Ну... Это яички...— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!— Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!***Сын:— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.— Эмммм... На какую?— Владимир!— А имя?!Сын, мечтательно так:— Кня-я-я-язь...***Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).— Лена! А я в твоих старых колготках.— А я в твоих будущих!***Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.***Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём... Кассир работает медленно.Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:— Мама, я хочу в туалет!!!Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.А после дочкиного вопроса:— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.***Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!***На утреннике в саду девчонки хвастаются:— Смотри, какое у меня платье!— Смотри, какие у меня колготки!— А у меня, смотрите, бусики!И далее в том же духе...Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!***Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:— Мам, а чего?..— Вань, успокойся, мне и так тяжело!— Мам, а чего?..— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.— Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!***Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.— Ты зачем подушку пачкаешь?— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».***Рома (9 лет) кричит из туалета:— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!***Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...***Андрей (3 года):— Цейськая масина.Юра (4 года):— Мама, что он говорит?— Полицейская машина.Юра:— А чего так непонятно?— Потому, что он маленький и не все звуки выговаривает.Юра:— А-а-а... а я все звуки галавю.***Максимка слушает «Лунную сонату»:— Мама, Бетховен уже умер?— Да.— Когда человек умирает, от него остаётся музыка. Иногда остается дом и огород.Немного погодя:— А от Менделеева только таблица осталась!***Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!***Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:— Их нет дома.— А где они?— Папа в тюрьме, мама в морге.***Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!***Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

класс))))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

:0)) Дети - это... весело! () ()[+sign]Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины. О.Уайльд[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

)))) дякую!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Супер! (только в гопника не верю))) [+sign]Разбилась рюмка - к счастью, разбилось счастье - к рюмке.Свою жену не ругаю, её никогда я не брошу, это ведь со мной она стала плохая, а брал-то я ее хорошей. (c)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Классно!! Обычно не люблю такие "детские истины", но эти высказывания реально смешные! )) [+sign]Главное - быть счастливой! И не важно какое заключение напишет психиатр ;-) Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью . [-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

-кто опять поналил в ванной воды?! — Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький. - ой, это пронас!:))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

:)) [+sign] Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют!) [-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

:))) [+sign]- А пмс может быть целый месяц?- Нет. Это характер.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Не льсти себе мама, компот как компот:))))) [+sign]- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".- Кино идет или жена изменяет?)(с)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

супер)))) спасибо!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

спасибо!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Папа айтишник, соответственно, всегда за компом. Дочка спрашивает:- Папа, а что вы там делаете? ПрАвите миром?[+sign] Девушка должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в ее сумочке всегда должны находиться загранпаспорт, купальник и фата.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Это же просто из поколения в поколение анекдоты кочуют. Про вареники и на первом сижу и знала еще учась в школе, только он рассказывался очень вкусно на украинском..... [+sign]В доме должен командовать кто-то одна! [-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение