деффки, не удержусь до пятницы! +++

23 сообщения в этой теме

Опубликовано:

деффки, не удержусь до пятницы! +++ - Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член? - Так и скажи: ссущий пустяк. По большей части сотрудники уходят от начальников, а не из компаний. Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них. Идут два еврея по Брайтон–Бич. — Сёма, как таки будет по–английски «за»? — Behind, а тебе зачем? — Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.Если жизнь — это путешествие до могилы, то я бы предпочёл прибыть не в красивом, хорошо сохранившемся теле, а въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, с возгласом “Вот это поездка!” Т.ХантерДо того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали. — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло… — *ля, Петрович, закрой капот! Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии. - Перемен требуют наши сердца! - Цой, не паясничайте. Звонок для учителя. Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером. - А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок! - Это ты про своего, что ли? - Да нет, про Путина…Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он ссоседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокраласьна кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те желица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:- Я не опоздал?Смотрит на женщину и говорит:- Ну шо уставилась? Звони Софочке.90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.- Вовочка, кушай мёд!- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.Собеседование в отделе кадров.- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?- Эээ.., не понял вопроса.- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?- Что Вы, нет конечно!- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?- Да нет наверное- Ну а че точно там известно, не известно?- Да поглядим, позже решим - будем не будем...- Дорогой, дай мне денег на пилинг!- А что это такое?- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова......[+sign]Мне - столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе с заката! Нет, больше ничего не надо! А впрочем... На ладонь - звезду и блюз с горчинкой шоколада...:-)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

ишшо Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!- А ты что?!- А я ему в ответ плюнул в морду!- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю». Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш. Мы просто обязаны быть вместе. Деньги и я. И как можно скорее.«Лечь пораньше… или история о том, как я надул сам себя»Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ, - всё равно что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."- Вот по мне - мобильник и мобильник. Вижу, конечно, разницу в навороченности и ценах. Но кто бы популярно разъяснил, смартфон, айфон, айпэд - в чем принципиальная разница?- Кирпич силикатный, кирпич красный, пеноблок.Тараканы в голове твердили: "Угомонись..."А шило в жопе отвечало: "Нифигааа!!!"Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвымЕсли ты идешь к женщине впервые, возьми с собой побольше водки. Не факт, что она прислала свои фотки.В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано. Но я предпочитаю виноград... Старый, разлитый по бутылкам!Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.Перепады настроения - это так гадко... это так здорово... это так гадко... это так здорово...На вечеринке «кому за 30» общаются мужчина и женщина:- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.- Ну тут я ещё старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: - МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:- Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.[+sign]Мне - столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе с заката! Нет, больше ничего не надо! А впрочем... На ладонь - звезду и блюз с горчинкой шоколада...:-)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

))) в мене напроти сидить колега, в нього по-батькові Петрович, я йому без задньої думки читаю анєк про масло/свєчі/закрий капот бачили Ви б його очі зараз, не міг зрозуміти який капот йому закривати)))співпадіння, а я навіть й уваги цьому не приділила)))) [+sign]Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

спасибо! О про нотариуса - класс, для соседней темы про дедушку самое оно )) [+sign]Жизнь - прожить, поле - перейти, рыбку - съесть... и - хвосты замести (с) [-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

+ Еду в маршрутке. Обыкновенная такая «ГАЗелька». На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета):- Паф! Паф! Паф!Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает:- Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали.На что мужчина невозмутимо продолжает:- Паф! Паф! Пафффрунзе едете?- У тебя машина есть?- Есть...!- Дашь мне вечером?- Дам. А про машину зачем спрашивал?...- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!- Слышь, Вась, может ты не побрился?— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие…Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...Пират получил голубую метку.Подходит к боцману и спрашивает:-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значит голубая?-Ну, убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.[+sign]Мне - столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе с заката! Нет, больше ничего не надо! А впрочем... На ладонь - звезду и блюз с горчинкой шоколада...:-)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

про Софочку супер:) .[+sign]Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.В эпоху голубиной почты спам приходилось еще и отстирывать.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш. .- гыыыыыыыыыыыыыы))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

++ Приходит мужик в магазин и спрашивает:- У Вас удлинитель есть?- Удлинитель чего?Я не доверяю верблюдам... и вообще никому, кто может целую неделю не пить.Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:- Простите, а где вы это взяли? Реклама:- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство!Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какойнежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...- Мы будем тра*аться или инвентаризацию проводить?[+sign]Мне - столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе с заката! Нет, больше ничего не надо! А впрочем... На ладонь - звезду и блюз с горчинкой шоколада...:-)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

... ...
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

+++ Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!Коротко о главном. Я за**ался.[+sign]Мне - столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе с заката! Нет, больше ничего не надо! А впрочем... На ладонь - звезду и блюз с горчинкой шоколада...:-)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

ыыыыыы))))))) [+sign]- Велика ли вселенная? - Бесконечно! - А откуда ты знаешь? - Но все данные на это указывают. - Но это не доказано? - Нет. - Ты сам не видел? - Нет. - С чего же ты уверен? - Я не уверен. Я верю! [-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

коротко о главном - это даааа:) [+sign]Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером. [-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

ай, хорошо!.....))) про Петровича тоже порвало...
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

подниму для тех, кто не успел [+sign]Мне - столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе с заката! Нет, больше ничего не надо! А впрочем... На ладонь - звезду и блюз с горчинкой шоколада...:-)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

+++ Медицинские) Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще стараются отомстить виновным в их гибели.Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.На что жалуетесь больной? — На здоровье. — Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! ".Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель! 2. Стал ругаться матом — это другой больной! 3. Дал больному по морде — это санитар! 4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии — на 10 гривен в день!Приходит грузин к врачу. — Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь! — ??? — Я ему кричу "Стой! " а он не стоит...Гинеколог — пациентке: — У вас были случайные связи? — Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной...Приходит мужик к врачу, жалуется. -Доктор у меня американская болезнь. — Какая? — Страшная доктор , СПИД. — С чего вы это взяли? — Так у меня же ОН утром спит, днем спит , ночью спит. Доктор у меня американская болезнь, СПИД. — Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую болезнь. Доктор внимательно посмотрел. — Хочу вас огорчить у Вас не американская болезнь, а японская. — Какая? — ХАНАХУЮ.Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.— Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен? — Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.— Кто у тебя был первым мужчиной? — Пока никого. — Ты девственница? — Я гинеколог.— Какая ваша профессия?— Врач. — А почему не работаете? — Здоровье жалко. — Чье?По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конееб.— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут... — Все умрут! Ужас, что я наделал! .Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Утираю слезы..))))Коротко о главном-это крайне в тему..))))))))))) [+sign]Наполни смыслом каждое мгновенье, Часов и дней неумолимый бег, - Тогда весь мир ты примешь во владенье, Тогда, мой сын, ты будешь Человек! Человек наступает на те же грабли только потому,что все время носит их с собой.))[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Ай, спасибо! :) :) :) :) :) ()
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

последний доставил:) [+sign]Мне - столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе с заката! Нет, больше ничего не надо! А впрочем... На ладонь - звезду и блюз с горчинкой шоколада...:-)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

тада) [+sign]Мне - столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе с заката! Нет, больше ничего не надо! А впрочем... На ладонь - звезду и блюз с горчинкой шоколада...:-)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

А можно и мне в тему? +++ Пользуясь случаем, хочу.Руки есть — жены не надо.Что посмеешь, то и пожмёшь.Не пойман, не кайф!Язык до клитора доведет.Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.От жизни лучше получать не радости скупые телеграммы, а щедрости большие переводы.Если воняет под мышкой, надо заменить "коврик")))Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Ай,, спасибо!!!()
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Дамира, спасибо огромное!!! Вы подняли мне настроение. Очень многое в тему!!!+ Особенно впечатлила китайская мудрость))))[+sign]Но ты - человек, ты сильный и смелый, Своими руками судьбу свою делай. Иди против ветра, на месте не стой. Пойми, не бывает дороги простой. (к-ф "Приключения Электроника)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

:) я ее сначала не поняла:) [+sign]Мне - столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе с заката! Нет, больше ничего не надо! А впрочем... На ладонь - звезду и блюз с горчинкой шоколада...:-)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас