деффки, не удержусь до пятницы! +++

[damira_m 0]

деффки, не удержусь до пятницы! +++ - Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член? - Так и скажи: ссущий пустяк. По большей части сотрудники уходят от начальников, а не из компаний. Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них. Идут два еврея по Брайтон–Бич. — Сёма, как таки будет по–английски «за»? — Behind, а тебе зачем? — Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.Если жизнь — это путешествие до могилы, то я бы предпочёл прибыть не в красивом, хорошо сохранившемся теле, а въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, с возгласом “Вот это поездка!” Т.ХантерДо того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали. — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло… — *ля, Петрович, закрой капот! Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии. - Перемен требуют наши сердца! - Цой, не паясничайте. Звонок для учителя. Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером. - А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок! - Это ты про своего, что ли? - Да нет, про Путина…Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он ссоседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокраласьна кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те желица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:- Я не опоздал?Смотрит на женщину и говорит:- Ну шо уставилась? Звони Софочке.90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.- Вовочка, кушай мёд!- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.Собеседование в отделе кадров.- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?- Эээ.., не понял вопроса.- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?- Что Вы, нет конечно!- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?- Да нет наверное- Ну а че точно там известно, не известно?- Да поглядим, позже решим - будем не будем...- Дорогой, дай мне денег на пилинг!- А что это такое?- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова......[+sign]Мне - столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе с заката! Нет, больше ничего не надо! А впрочем... На ладонь - звезду и блюз с горчинкой шоколада...:-)[-sign]

[damira_m 0]

ишшо Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!- А ты что?!- А я ему в ответ плюнул в морду!- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю». Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш. Мы просто обязаны быть вместе. Деньги и я. И как можно скорее.«Лечь пораньше… или история о том, как я надул сам себя»Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ, - всё равно что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."- Вот по мне - мобильник и мобильник. Вижу, конечно, разницу в навороченности и ценах. Но кто бы популярно разъяснил, смартфон, айфон, айпэд - в чем принципиальная разница?- Кирпич силикатный, кирпич красный, пеноблок.Тараканы в голове твердили: "Угомонись..."А шило в жопе отвечало: "Нифигааа!!!"Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвымЕсли ты идешь к женщине впервые, возьми с собой побольше водки. Не факт, что она прислала свои фотки.В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано. Но я предпочитаю виноград... Старый, разлитый по бутылкам!Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.Перепады настроения - это так гадко... это так здорово... это так гадко... это так здорово...На вечеринке «кому за 30» общаются мужчина и женщина:- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.- Ну тут я ещё старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: - МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:- Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.[+sign]Мне - столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе с заката! Нет, больше ничего не надо! А впрочем... На ладонь - звезду и блюз с горчинкой шоколада...:-)[-sign]

[Аделин ла Франшиз 1]

))) в мене напроти сидить колега, в нього по-батькові Петрович, я йому без задньої думки читаю анєк про масло/свєчі/закрий капот бачили Ви б його очі зараз, не міг зрозуміти який капот йому закривати)))співпадіння, а я навіть й уваги цьому не приділила)))) [+sign]Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться.[-sign]

[leva72 0]

спасибо! О про нотариуса - класс, для соседней темы про дедушку самое оно )) [+sign]Жизнь - прожить, поле - перейти, рыбку - съесть... и - хвосты замести (с) [-sign]

[damira_m 0]

+ Еду в маршрутке. Обыкновенная такая «ГАЗелька». На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета):- Паф! Паф! Паф!Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает:- Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали.На что мужчина невозмутимо продолжает:- Паф! Паф! Пафффрунзе едете?- У тебя машина есть?- Есть...!- Дашь мне вечером?- Дам. А про машину зачем спрашивал?...- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!- Слышь, Вась, может ты не побрился?— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие…Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...Пират получил голубую метку.Подходит к боцману и спрашивает:-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значит голубая?-Ну, убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.[+sign]Мне - столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе с заката! Нет, больше ничего не надо! А впрочем... На ладонь - звезду и блюз с горчинкой шоколада...:-)[-sign]

[negra 0]

про Софочку супер:) .[+sign]Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.В эпоху голубиной почты спам приходилось еще и отстирывать.[-sign]

[Пастила 0]

Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш. .- гыыыыыыыыыыыыыы))

[damira_m 0]

++ Приходит мужик в магазин и спрашивает:- У Вас удлинитель есть?- Удлинитель чего?Я не доверяю верблюдам... и вообще никому, кто может целую неделю не пить.Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:- Простите, а где вы это взяли? Реклама:- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство!Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какойнежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...- Мы будем тра*аться или инвентаризацию проводить?[+sign]Мне - столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе с заката! Нет, больше ничего не надо! А впрочем... На ладонь - звезду и блюз с горчинкой шоколада...:-)[-sign]

[Alena_k 0]

... ...

[damira_m 0]

+++ Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!Коротко о главном. Я за**ался.[+sign]Мне - столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе с заката! Нет, больше ничего не надо! А впрочем... На ладонь - звезду и блюз с горчинкой шоколада...:-)[-sign]

[мамаяя 0]

ыыыыыы))))))) [+sign]- Велика ли вселенная? - Бесконечно! - А откуда ты знаешь? - Но все данные на это указывают. - Но это не доказано? - Нет. - Ты сам не видел? - Нет. - С чего же ты уверен? - Я не уверен. Я верю! [-sign]

[klazy 0]

коротко о главном - это даааа:) [+sign]Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером. [-sign]

[Zhara 0]

ай, хорошо!.....))) про Петровича тоже порвало...

[damira_m 0]

подниму для тех, кто не успел [+sign]Мне - столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе с заката! Нет, больше ничего не надо! А впрочем... На ладонь - звезду и блюз с горчинкой шоколада...:-)[-sign]

[Инь 0]

+++ Медицинские) Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще стараются отомстить виновным в их гибели.Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.На что жалуетесь больной? — На здоровье. — Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! ".Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель! 2. Стал ругаться матом — это другой больной! 3. Дал больному по морде — это санитар! 4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии — на 10 гривен в день!Приходит грузин к врачу. — Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь! — ??? — Я ему кричу "Стой! " а он не стоит...Гинеколог — пациентке: — У вас были случайные связи? — Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной...Приходит мужик к врачу, жалуется. -Доктор у меня американская болезнь. — Какая? — Страшная доктор , СПИД. — С чего вы это взяли? — Так у меня же ОН утром спит, днем спит , ночью спит. Доктор у меня американская болезнь, СПИД. — Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую болезнь. Доктор внимательно посмотрел. — Хочу вас огорчить у Вас не американская болезнь, а японская. — Какая? — ХАНАХУЮ.Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.— Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен? — Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.— Кто у тебя был первым мужчиной? — Пока никого. — Ты девственница? — Я гинеколог.— Какая ваша профессия?— Врач. — А почему не работаете? — Здоровье жалко. — Чье?По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конееб.— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут... — Все умрут! Ужас, что я наделал! .Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "

[бармалейка 0]

Утираю слезы..))))Коротко о главном-это крайне в тему..))))))))))) [+sign]Наполни смыслом каждое мгновенье, Часов и дней неумолимый бег, - Тогда весь мир ты примешь во владенье, Тогда, мой сын, ты будешь Человек! Человек наступает на те же грабли только потому,что все время носит их с собой.))[-sign]

[Anitta 0]

Ай, спасибо! :) :) :) :) :) ()

[damira_m 0]

последний доставил:) [+sign]Мне - столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе с заката! Нет, больше ничего не надо! А впрочем... На ладонь - звезду и блюз с горчинкой шоколада...:-)[-sign]

[damira_m 0]

тада) [+sign]Мне - столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе с заката! Нет, больше ничего не надо! А впрочем... На ладонь - звезду и блюз с горчинкой шоколада...:-)[-sign]

[Zhara 0]

А можно и мне в тему? +++ Пользуясь случаем, хочу.Руки есть — жены не надо.Что посмеешь, то и пожмёшь.Не пойман, не кайф!Язык до клитора доведет.Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.От жизни лучше получать не радости скупые телеграммы, а щедрости большие переводы.Если воняет под мышкой, надо заменить "коврик")))Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!

[Эльга 0]

Ай,, спасибо!!!()

[Frekken_Snork 0]

Дамира, спасибо огромное!!! Вы подняли мне настроение. Очень многое в тему!!!+ Особенно впечатлила китайская мудрость))))[+sign]Но ты - человек, ты сильный и смелый, Своими руками судьбу свою делай. Иди против ветра, на месте не стой. Пойми, не бывает дороги простой. (к-ф "Приключения Электроника)[-sign]

[damira_m 0]

:) я ее сначала не поняла:) [+sign]Мне - столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе с заката! Нет, больше ничего не надо! А впрочем... На ладонь - звезду и блюз с горчинкой шоколада...:-)[-sign]