А пятница будет?

[Lego 2]

А пятница будет? Ушла супруга утром на работу, А я решил в порядок дом привесть. Я ванну драил до седьмого пота И моль ловил, забыв мужскую честь. Припер из магазина семь авосек, Обед сварил и ужин заодно, Гулять сводил обеих наших мосек, Балкон заклеил и еще окно. Белье стирал, взбивая в клочья пену, Одежду чистил, словно пылесос, Помыл я потолки, полы и стены, И даже свой немытый нос. День пролетел, Жена домой вернулась, Вокруг взглянула и прильнула враз, И, муркая, на ушко мне шепнула, Что хочет секса "тут же и сейчас!" Не самый глупый я, видать, на свете - Нашел я мигом нужные слова. И совершенно честно ей ответил: "Ты знаешь, разболелась голова..."[+sign]На самом деле мужчины признают, что у женщин есть интуиция. Но называют они её по-своему: "Накаркала!"Самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражение "настоящий мужчина"- это слово "должен."[-sign]

[Lego 2]

Ищо По селу идут три бабы, вечер, пасмурно, темно, У забора возле хаты глядь, какое-то "бревно", Подошли поближе, слышат то ли храп, а то ли рык Присмотрелись у дороги лежит пьяненький мужик, Баба первая ширинку расстегнула мужику, И испытанным приёмом туда сунула рукУ, Нет, сказала она, бабы здесь не мой мужик лежит, Мой наверное у кума, водку "глушит", паразит, Руку сунула вторая, и пощупав говорит - Да Мария твоя правда, здесь не твой мужик лежит, Третья сунув туда руку вдруг воскликнула - Дела-а-а-а! Он вообще похоже бабы не из нашего села[+sign]На самом деле мужчины признают, что у женщин есть интуиция. Но называют они её по-своему: "Накаркала!"Самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражение "настоящий мужчина"- это слово "должен."[-sign]

[Lego 2]

Проза Село. Мужик гонит самогонку, самый разгар процесса. И тут его вызывают срочно в сельсовет. Что делать?! Он к соседу: "Помоги. Как водичка для охлаждения будет нагреваться, ты холодной налей и все. Я не долго". Сосед согласился, сидит посматривает. Тут уже и водичка нагрелась, пора подливать. Он взял ведра и к колодцу. Набрал воды, заходит в дом, а там мусора: "Ну шо самогон гоним?! Пиши обьяснительную". Он написал - у мусоров волосы зашевелились и фуражки дыбом стали. Читают : " Я Иван, сосед Коли, выхожу утром во двор, смотрю...а у соседа с веранды дым валит! Думал пожар! Я за ведра и к колодцу. Набрал воды. Захожу , а таммм.....сидят два мусора и самогонку гонят!!!"[+sign]На самом деле мужчины признают, что у женщин есть интуиция. Но называют они её по-своему: "Накаркала!"Самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражение "настоящий мужчина"- это слово "должен."[-sign]

[Lego 2]

+ Сидит обезьяна на берегу,косяк забила-курит.Подплывает бобер:-Ты че обезьяна куришь?Дай затянусь.Обезьяна:-Да на,только ты затянись,нырни и на том берегу выдохни,так сильней вставляет.Бобер затянулся и на тот берег.Доплыл,выдыхает прям в морду бегемота.Он :-Где взял?Бобер-Да на том берегу обезьяна угостила.Бегемот по дну на другую сторону.Выныривает прям перед обезьяной.Та роняет косяк и орет:-Выдыхай бобер,выдыхай![+sign]На самом деле мужчины признают, что у женщин есть интуиция. Но называют они её по-своему: "Накаркала!"Самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражение "настоящий мужчина"- это слово "должен."[-sign]

[Lego 2]

Жизненное: Как-то бабушка Яга замуж захотела... Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов... Против каждого в строке - результат дебатов! Вот он, перечень стихов про возможных женихов: Змей Горыныч - он урод...День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом чахнет...И давно уж дурно пахнет! Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт! Водяной разбух от пива...Он пузатый, некрасивый! Ну Иван - совсем дурак, он не женится никак! А Емеле - всё б лежать... Как от них детей рожать?! Словом, если посмотреть - в девках лучше умереть... Но как - то вечером в коляске возвращался отпрыск царский... Кони сильно притомились и в лесу остановились... Тут Яга смекнула враз: наконец-то пробил час! Стала в гости приглашать, угощать и ублажать... Градус сделал своё дело: бабка парнем завладела... Глазки царский сын прикрыл... Утром - след его простыл... Коль от страха стынет кровь..., уж какая там - любовь... И вот... такие, брат, дела: бабка сына родила... Крутой у жизни поворот... Кто в сказки верит, тот поймёт... С тех пор Яга не одинока..., хранит ЯГнёнка пуще ока... Ребёнок не по дням растёт, и грудь иссохшую сосёт... И сразу...( вот какое дело! ) мать от забот помолодела! Поправились её бока..., румянцем налилась щека... Избу в порядок привела: трубу отмыла добела..., Все окна ВЕКАй застеклила..., цветами клумбы засадила... Отмыла стены, подмела, всю паутину убрала... Живёт с младенцем во светлице не баба, цаца - молодица! Царевич ходит грустный, мрачный - растёт в чащобе сын внебрачный. Посмотришь - вылитый отец! Не звать же бабу под венец!!! Ну, а Яга живёт беспечно... И «всё пучком» в делах сердечных... И нет метлы, и ступы нет... А вместо них - кабриолет... Вот вам урок: не ждите старость, коль мужа - принца не досталось!!! Пусть это будет муж на час! Ребёнок осчастливит вас! И не верьте в Интернет! Женихов там точно нет![+sign]На самом деле мужчины признают, что у женщин есть интуиция. Но называют они её по-своему: "Накаркала!"Самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражение "настоящий мужчина"- это слово "должен."[-sign]

[хочувесну 0]

:))))))))))))))))))))))))) [+sign]Гардероб для женщины - это лекарство!А на здоровье экономить НЕЛЬЗЯ!(С).[-sign]

[mama_2 0]

добавлю немного В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: -- А что это у тебя живот всё больше и больше? -- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новыйарбуз! -- отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: -- А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, онповорачивается ко мне и говорит: -- Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: -- Мама, смотри, я курю. -- Коля, ну курить же нельзя! -- Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.Обнимает меня с заднего сиденья за шею: -- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъездамужчину и без лишних приветствий, обращается: -- Гулять пошёл? Мужчина оторопело: -- Ага. -- Шапку надел? -- Да. -- И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: -- Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: -- Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё <<хозяйство>> иглубокомысленно изрекает: -- Я понял -- вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: -- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси -- как одним словомназываются? Скотина или сволочи? Дочка: -- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: -- Алло! Это папина работа? Позовите папу! Отыскала на днях свой <<дневник молодой Наташки-мамашки>>. <<Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественномтранспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сынвыбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: -- Папа! Многие <<папы>> выходили на ближайшей остановке...>> Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их идолго удивлённо разглядывая, говорит: -- А, где мой такой?! Мама: -- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! -- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: -- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы неможем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: -- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>> Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) надревнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затемспрашивает: -- Мама, это Древний Египет? -- Да, дочка. Муж спрашивает: -- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай? -- Папа, это у тебя часы -- древний Китай, а у мамы -- Древний Египет. В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: -- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: -- Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,карандаши, и <<надувшись>> мне: -- Тогда я тебя толстую нарисую! Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: -- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-тоцелыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: -- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: -- А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опятьк родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опятьвернулся. Она его в третий раз несёт на <<место>>, а он сквозь сон: -- Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашлав кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, ималая гордо сообщает: -- А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: -- Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: -- В двенадцать ночи. А она мне испуганно: -- Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): -- Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: -- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядноеплатье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: -- И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки -- простейший туалет типа <<дырка в полу>>.Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держализа руку. При этом всё время повторяла: -- Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самаялюбимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: -- Ой, Медведев! Спрашиваю: -- А ты знаешь кто такой Медведев? -- Да -- Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. Вдверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит вдетскую и говорит: -- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пришлось пригласить маму. Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлосьмашину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мойсын посмотрел на машину и выдал: -- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: <<Какали, какали и всё зря!>> Сын в зоопарке спрашивает у отца: -- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на какомавтобусе мне ехать домой? Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает -- врачиему надоели. Я говорю ему: -- Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. -- И всё? -- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. Приехали, заходим. Врач: -- Здравствуй, Лёвушка! -- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?! [+sign]Мы те, кто слушал "Руки Вверх" и "Ласковый Май" ; мы те, кого мамы звали крича с балкона; мы те, кто писали письма бумажные, а не sms ;мы те, чьи друзья были не online, а во дворе;мы те,кто играл не в сетевые игры,а в прятки.Наше детство было ЛУЧШEE![-sign]

[Кsa_na 0]

:))))))Спасибо, зачитала вслух мужу и старшей:)(-) [+sign]Оптимист изучает английский язык, пессимист - китайский, а реалист - автомат Калашникова.[-sign]

[vkontakte 0]

Замечательные анекдоты!! :)) Наверное, даже не анекдоты, а "бувальщина" :) Про скотину особенно понравилось :))

[Саперави 0]

:-) :-) :-) :-) :-) ...единственный брат:-) :-) :-)

[Surikat 0]

хороший цитатничек))))

[Byaka 0]

- Кто мы? - Женщины. - Чего мы хотим? - Не знаем! - Когда мы этого хотим? - Прямо сейчас!!! :) ПРи всем моем феминизме, ржала.. Ну вот правда. Бывает же. Хочу! ЧТо - не знаю, но прямо здесь и сейчас. :)[+sign]Не будите во мне стерву! Она и так не высыпается, бедняжка.[-sign]