:-))))))

[Дюдюkа 0]

:-)))))) У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"Встречаются президенты Франции, США и России.Саркози:- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!Обама:- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!Медведев:- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает! - Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!- Иди ешь кашу! - Ты же вроде суп варила? - Мало ли что я варила.Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.Голос с задней парты:- Дайте я его сожру!Когда Умер Цой, все стали рокерами. Умeр Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров Боря Моисеев, живи долго и счастливо.Ну и дороги у нас.Одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь...

[oosha 0]

слёзы вытираешь... челюсть поддерживаешь!:) чтобы зубы не повылетали:)

[Симка 0]

- Молодой человек, почему Вы все время мне подмигиваете? - Это нервный тик. - Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!! Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами… - Милая, давай договоримся: я соглашаюсь, что это вкусно, а ты больше этого никогда не готовишь…Говорят, «друзья на дороге не валяются». С моими – бывает всякое.Вопрос из кроссворда:- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?Ответ:- Канализация.Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает... - Можно ли послать женщину в космос? - Да, это достаточно далеко и вполне прилично. Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию. Почему мужчины ходят дома в одних трусах? Потому что в двух трусах жарко… Со мной подруга уже 2 дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат! Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено»… Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть… Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок… - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - «I love you»! - Я вас умоляю, эти три слова – «MADE IN CHINA»!!! - Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается? - Гордиться!- Ты чего такой грустный? - Да вот, два года ходил, учился, думал – карате, а оказалось – курсы сурдопереводчиков… Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться… При простуде градус помогает лучше, чем градусник… Одно дело – деньги не пахнут и совсем другое – не пахнет деньгами...- Мадам, пойдемте же в номер, я Вам обещаю сегодня не пить! - Ах, Ржевский, Вы мне льстите!.. В нашем подъезде женщины рассердились на мужиков и написали: «В лифте не курить!». Ошарашенные мужики приписали: «... и парфюмерией не благоухать!» Мыл клаву... обратил внимание, что стерлись тока 2 буквы – «х» и «у» ... а я ведь совсем не математиком работаю... Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё». - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Минус 200 за скрытый мат. Общественный туалет – единственное место, где ты рад своему заложенному от простуды носу. Она: - Я в первый день знакомства не даю... Он: - Мля... Ну, хотя бы возьми... У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы... Лифчик с подкладками – как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема... Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом, и только кролик – тем, чем надо! Женщина бывает так ужасно мила, что даже трудно представить её чьей-то женой… Не существует женской логики, но существуют мужчины, неспособные понять всю многогранность женского восприятия жизни. Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза – счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек…- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.- А я и в темноте найду!Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5-м размером груди на другую, с 1-2 номером, а то я не все новости понимаю…Только в России любят шутки, начинающиеся со слов «Только в России...»Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в чайнике…Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней – это банка нитроглицерина в салоне.В районах компактного проживания корейцев на заборах пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!».Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею. Нет уж, НХ, НХ!!!- А что такое «Опешил»?- Ну, это, типа, ох@ел малость…Только русский человек способен понять фразу «Один фуй физда!»Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт, и пьют потом «За тех, кто в море!».Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.- Зачем ребенку два родителя?- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.Дети сотрудников органов в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине…Милые дамы! Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат!Вот уже появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...Ведутся разработки новых унитазов.Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте ихсодержимое, иначе выкидывать будет нечего.- Что нельзя сделать в космосе?- Повеситься!Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если, предположим, сказать: «почтовый», то обычно добавляют «ящик». А если сказать «ящик», то «водки», добавляют даже непьющие…Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы...Капитан Очевидность получил очередное звание. Теперь он майор Ясен Перец.- А чем вы увлекаетесь в свободное время?- Ебуками!- ?!!- Книжки электронные читаю...[+sign]свой мозг людям не вставишь - у них для этого нет специального HDMI входа (C) Armada + Mrs_Berimor[-sign]

[Симка 0]

еще Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный cок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё - потому, что в лом мыть кружку…Гениальная мысль с блога одного препода по социологии:«Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей, и т.д. Ждите, дорогие дамы – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!»Подхватил вот насморк. Купил препарат. Читаю про побочные эффекты: «Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение». Сижу вот, думаю – а может, хер с ним, с насморком?!Свою свадьбу я плохо запомнил... Помню только, что на свидетельнице был розовый лифчик...Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.На допросе:- Почему Вы ударили мужа?- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: «Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!»Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому женщинам и остается одно – пилить нас… - Вы курите?- Да, я холостяк, так что…- Алкоголь употребляете?- Да, я холостяк, так что…- Половую жизнь ведете?- Да, я холостяк, так что…- Вот что я Вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки – это ладно, но вот с сексом трудновато будет.- В таком случае Вам нужно жениться.- Это еще зачем?- Чтобы постепенно бросить.Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди, которые говорят «Пить надо больше», все-таки сходятся в том, что пить – надо…- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?- Да, пиво – не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!- Беру свои слова обратно...- Ты решил извиниться?- Нет! Я придумал новые!Выморить всех тараканов в своей голове невозможно. Но можно выдрессировать.- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.- Гады! Я ж не доживу! Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов, и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение «жопой чую» приобретает прямо-таки буквальный смысл.Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник…У малого племяша покраснела попка. А у какого малыша она не бывает красной, и жена брата пару раз посыпала детским тальком. Так вчера после купания- вытирания, он быстренько выставляет попу кверху:- Мама, посоли! Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь...Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился – молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам...Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл – молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул...Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала – и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была всё чем-то недовольна... Ведь некоторым угодить просто невозможно!!![+sign]свой мозг людям не вставишь - у них для этого нет специального HDMI входа (C) Armada + Mrs_Berimor[-sign]

[Дюдюkа 0]

супер!!))))

[Alena_k 0]

Дайте я его сожру! )))))

[Anitta 0]

))))))))))))))))) спасибо () [+sign]Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от холода".[-sign]