Требования - это механизм саморазрушения

[Оля_и_Аля 0]

Требования - это механизм саморазрушения Просто очень понравилась статья на тему отношения к себе, в семье и к мирупросто так - вдруг кому пригодиццо )))) ссыль http://luckydao.ru/forum/7_5237_0.htmlОдно из самых популярных направлений психологии в США - когнитивная психология. Альберт Эллис - один из ее основателей - был в 1993 году признан самым влиятельным психотерапевтом в мире.Это почетное звание Альберт Эллис получил вполне заслужено благодаря своей практической работе с разного рода неврозами.За что же он был удостоен столь высокого уважения в среде психотерапевтов всего мира?Занимаясь практической работой А.Эллис, заметил, что негативные эмоции и невротичное поведение возникают не из-за внешних событий, происходящих с людьми, а из-за неверных "когнитивных установок", т.е. из-за иррациональных верований, суждений и мыслей, существующих в голове человека.Проще говоря, неврозы вызывает не само событие, а то, как мы это событие решили воспринять.Например, если наступили на ногу, то один может в этом увидеть случайность (и через минуту забыть об этом), а другой забьется в историке, или разразится бранью, или кинется в драку (и весь день будет злым и раздраженным). Событие одно - но разная интерпретация вызывает разное ответное поведение.Итак, Альберт Эллис считал, что все психологические проблемы возникают у человека только по причине наличия некоторых "иррациональных убеждений". Причем, если сначала А.Эллис выделял двенадцать таких "иррациональных убеждений", то через 20 лет практики сократил этот список до трех.Вот список этих "иррациональных убеждений", которые являются причиной любого невроза:1. Мне должны быть предоставлены те вещи и те жизненные условия, которые я хочу иметь, я должен быть предохранен от всех неприятностей, а иначе жизнь становится невыносимой и я никогда не смогу стать счастливым.2. Вы должны относиться ко мне внимательно и справедливо, вы не имеете права разочаровывать или огорчать меня, а иначе вы - плохой человек.3. Я должен делать это хорошо и/или получать одобрение важных для меня людей, а иначе я - просто ни на что не годный человек.Если подумать, то все эти пункты можно свести к одному слову - ТРЕБОВАНИЯ. Это требования, предъявляемые к миру, к другим и к себе.Вывод: главный секрет невротика в том, что он все время что-то требует (от мира, и/или от других, и/или от себя). А это значит, что как только он перестанет требовать, то он перестанет быть невротиком.Требования - это механизм саморазрушения.1. Требования к миру - это наиболее абсурдные требования, ведь это требование ОТ МИРА того, чтобы МИР соответствовал нашим ожиданиям.Из этих абсурдных требований к миру наиболее абсурдны требования к предметам, т.е. к неживой природе.Известны случаи, когда ученые заканчивали жизнь самоубийством потому, что цифры "перестают слушаться". Такие же трагические истории случались и с художниками, когда кисть "переставала выполнять" их требования.Однако чаще всего требования к миру проявляются в формулировках типа "Должно было иначе!" (в отношении к стране, власти, жизни, справедливости и т.д.).Но на самом деле, требовать чего-то от МИРА - абсурдно. Если же человек хочет, чтобы что-то изменилось, то ему не следует настаивать на невозможном, а достаточно использовать те шансы, которые ему предоставлены. А вариантов воздействия на действительность всегда очень много.Требования к миру - это примерно то, что называется "гордыня". Предложен и способ преодоления этого одного из "смертных грехов" - через смирение.Все мировые религии учат справляться с гордыней.Например, в суфийской мистической традиции ученикам из состоятельных семей специально давали задание просить милостыню. Практика сбора милостыни кардинально изменяла личность, воспитанную в достатке.2. Требования к другим очень быстро разрушают любые отношения, т.к. мгновенно перерастают в агрессию. А агрессия в ответ вызывают только агрессию.Совершенно ясно, что основной стресс мы получаем при общении с окружающими нас людьми. Тяжело признать, но в большинстве стрессов виноваты мы сами, т.к. не научились общаться друг с другом без требований.Нам кажется, что выразить свою мысль требованием - это быстрее всего.А на самом деле, итог получается обратным, ведь требования - это воинственная форма общения."Когда ты прекратишь валяться! Повесь картину! Она уже неделю стоит в углу!" - обращается жена к мужу.Это, несомненно, требование.Почему жена решила вести разговор именно в такой форме? "С чего это я должна просить?! Он сам должен все понять и сделать!"Супруг, конечно, не способен воспринимать просьбы, выраженные в обидной или унижающей форме. Он кричит что-то гневное в ответ, начинается словесная перепалка - "а ты..." - "а зато ты..." - "а твоя мама..." - "ну а твоя мама..." и т.д.Вместо предполагаемой быстроты получилось и долго, и плохо всем.Возникает борьба и выяснение отношений.Но люди, когда женятся или выходят замуж, вовсе не идут на борьбу, не готовятся к ней. Борьба возникает внезапно, ее никто не ждал.А как мы реагируем, когда нам угрожают в том месте, где мы совершенно никаких угроз для себя не ожидали? Мы свирепеем. И возникает план мести...Как же всего этого избежать? Избежать этого можно, если перейти с требований на просьбы.Просьба отличается от требования тем, что Вы в своей просьбе можете ПОЛУЧИТЬ ОТКАЗ.Поэтому, просьба по структуре намного сложнее требования. Если Вы хотите, чтобы человек Вашу просьбу выполнил, то лучше составить ее из трех частей:а) основная часть (т.е. что Вы просите);б) объяснение (чтобы было понятно, почему и зачем Вы это просите),в) положительное подкрепление (похвала или обещание некоторого вознаграждения за исполнение просьбы).Просьбой очень легко можно остановить скандал.Например, как чаще всего женщина реагирует на крик? Ответным криком: "Не кричи на меня! Я личность!"А теперь представим, что она использует просьбу: "Пожалуйста, говори тише и не злись. Я от крика очень теряюсь и перестаю тебя слышать. А мне важно слышать, что ты говоришь".Как Вы понимаете эффект от такой просьбы будет принципиально другой, и ни к какой ссоре, накалу борьбы и вспышкам ярости такая просьба не приведет.Вот так, заменяя в своей повседневной жизни требования на просьбы, можно значительно снизить уровень психологического напряжения.Итак, давайте сделаем очень важный вывод: именно в наших интересах убрать давление из семейных отношений, отказаться от требований и перейти на просьбы."Просите, и дано будет вам" (Мф 7:7).Попробуйте в повседневной семейной жизни следовать совету из Евангелия. Это немного сложнее, зато намного эффективнее.3. Требование к себе - быть умнее всех других, или эрудированнее всех других, или успешнее всех других, или красивее всех других и т.д.- заведомо недостижимы, а значит, каждый раз подобные требования будут заканчиваться разочарованием, агрессией, направленной на самих себя, самобичеванием и депрессией.Но это, конечно, не означает, что не надо стремиться к совершенствованию. Как раз наоборот.Хочу привести один поясняющий пример.Ишемическая болезнь сердца (стенокардия) и особенно инфаркты оказались не характерными для японцев. В США было в связи с этим проведено тщательное ретроспективное и длительное исследование американцев японского происхождения.Было установлено, что японец, воспитанный в Америке, но на традициях японской культуры, отличается от типичного американца одной важной особенностью - он НЕ СКЛОНЕН к конкурентной борьбе и не сравнивает себя с другими (тем более - не противопоставляет себя им). Статистика показала, что именно у таких японцев реже всего случаются инфаркты.Если же японец воспринял американский стиль жизни и высококонкурентен, он имеет такие же высокие шансы на инфаркт, как и обычные американцы.Это исследование выявило чрезвычайно важный факт: от методики воспитания зависит будущее здоровье человека и его предрасположенность к инфаркту.В Японии одним из основных принципов обучения и воспитания является внушение ребенку идеи, что он всегда должен сравнивать себя с самим собой, а не с другими и стремиться стать лучше, чем был вчера, а не лучше, чем его сосед.Там не говорят: "Посмотри на Такеши, как он хорошо себя ведет" или: "Как он хорошо решает задачи".Там говорят: "Вчера ты был лучше, чем сегодня", "Сегодня ты справился с этим лучше, чем вчера, а завтра сумеешь сделать еще успешнее".Этот принцип воспитания ориентирует ребенка на вполне достижимую цель собственного совершенствования, уменьшает число внутренних и внешних конфликтов и способствует укреплению здоровья.

[ukraine 0]

поучительно и по теме, жалко, что нельзя себя исправить, прочитав умные мысли

[iruska 0]

Спасибо, это должно висеть где-то поблизости для тех, что считает, что все всё должны. Жалко, что Вы раньше не дали инфо для девушки, которой были должны родственники, вдруг бы ей помогло.

[Miranda_Jones 0]

спасибо! хорошая статья

[Fides 0]

Спасибо, неплохое разъяснение древних истин ) Вроде " существует страдание; существует причина страдания — желание"

[Allez 0]

Благодарю! Насчет требований к другим, то это то, к чему я опытным путем пришла за 12 лет совместной жизни. --[+sign]...Не грусти коль жизнь покажетсяОдинокою это кажетсяОбязательно окажетсяКто-то нужный на пути...[-sign]

[PtaXa 0]

не со всем согласна ощущение своего "не-нуля" - это важно. а "не-нулем" могут быть любые достижения или решения. Не требуя от себя, а вопрошая себя легко "получить отказ". И где тогда ты? [+sign]"- Мама, радуйся жизни, у тебя дети есть! " (с)птаха.киев.уa[-sign]

[kroschka_i_not 0]

"Смотри на себя", "Ты не пуп земли", "Ласкаве телятко двох маток ссе" :-) Все точно так же

[Оля_и_Аля 0]

прикольное добавление по поводу измен )) более полный текст:Супруг, конечно, не способен воспринимать просьбы, выраженные в обидной илиунижающей форме. Он кричит что-то гневное в ответ, начинается словеснаяперепалка - "а ты..." - "а зато ты..." - "а твоя мама..." - "ну а твоямама..." и т.д.****Вместо предполагаемой быстроты получилось и долго, и плохо всем.****У подобного общения есть еще одно не очень приятное побочное явление - онорезко повышает количество измен в семейных парах. ****Дело тут вот в чем. ****Представим, что жена периодически покрикивает на мужа - и то он делает нетак, и не так с ней обращается, и не понимает, и не видит, и не чувствует.В общем, высказывает целый ряд требований, и, как правило, в агрессивнойформе.****Возникает борьба и выяснение отношений. ****Но люди, когда женятся или выходят замуж, вовсе не идут на борьбу, неготовятся к ней. Борьба возникает внезапно, ее никто не ждал. ****А как мы реагируем, когда нам угрожают в том месте, где мы совершенноникаких угроз для себя не ожидали? Мы свирепеем. И возникает план мести.****Вот и получается, что когда жена отчитывает мужа, то он смотрит пристальнона жену и думает: "*А знаешь что, дорогая?*... Если ты будешь так, то ябуду - *ЭТАК*..." ****Конечно, ничего этого он, скорее всего, не скажет вслух, возможно сделаетвид, что со всем согласен или просто проигнорирует ее выступление. Но идеяизмены уже вошла в его голову. ****Супружеская измена - это не поступок отдельного человека. Измена и мысли обизмене - это следствие ситуации в семье.****Как же всего этого избежать? Избежать этого можно, если перейти стребований на просьбы.****Просьба отличается от требования тем, что Вы в своей просьбе можете*ПОЛУЧИТЬОТКАЗ*.****Поэтому, *просьба по структуре намного сложнее требования. * Если Выхотите, чтобы человек Вашу просьбу выполнил, то лучше составить ее из трехчастей:****а) основная часть (т.е. что Вы просите);****б) объяснение (чтобы было понятно, почему и зачем Вы это просите),****в) положительное подкрепление (похвала или обещание некотороговознаграждения за исполнение просьбы).****Просьбой очень легко можно остановить скандал.****Например, как чаще всего женщина реагирует на крик? Ответным криком: "*Некричи на меня! Не смей орать! Я личность!*"****А теперь представим, что она использует просьбу: "*Пожалуйста, говори тишеи не злись. Я от крика очень теряюсь и перестаю тебя слышать. А мне важнослышать, что ты говоришь*".****Как Вы понимаете эффект от такой просьбы будет принципиально другой, и ни ккакой ссоре, накалу борьбы и вспышкам ярости такая просьба не приведет. ****Вот так, заменяя в своей повседневной жизни требования на просьбы, можнозначительно снизить уровень психологического напряжения.*****Итак, давайте сделаем очень важный вывод*: именно в наших интересах убратьдавление из семейных отношений, отказаться от требований и перейти напросьбы.****"*Никогда ничего не просите*" - эту идею вложил Михаил Булгаков в устаВоланда.****В этой фразе отчетливо слышится дьявольский ответ на евангельское "*Просите,и дано будет вам*" (Мф 7:7).****Эти два тезиса "Никогда ничего не просите" и "Просите, и дано будет вам" -это два принципиально разных подхода к процессу общения между людьми.Причем, если первый подход разобщает людей, то второй их сближает.****Попробуйте в повседневной семейной жизни следовать не дьявольскому советуВоланда, а совету из Евангелия. Это немного сложнее, зато намногоэффективнее.****

[Оля_и_Аля 0]

.. и на тему "жизнь - унылое г..но" Однако чаще всего требования к миру проявляются в формулировках типа "Должнобыло иначе!" (в отношении к стране, власти, жизни, справедливости и т.д.).Тогда Россия превращается в "рашку-парашку" (которая должна, но никак нехочет стать Европой), власть - в "сборище жуликов и воров" (которое должно,но никак не хочет все бросить и сбежать от укоряющего взглядакристально-честного оппозиционера), жизнь - в "унылое г...вно" (котороедолжно, но никак не хочет расцвести и благоухать розами).

[Оля_и_Аля 0]

бывают случаи, когда человек ощущает себя "ниже нуля", тогда успех - не повод для радости, а неудача - повод для суицидальных мыслей типа "я ничтожество, потому что не художник/миллионер"как говорится, чтобы начать с нуля, нужно до него еще дорасти ))))я на собственном примере так это понимаю:у меня были завышеннеы требования к себе. это ужасно - когда ты ценишь себя не за то, что ты есть, а за то, что ты делаешь или не делаешь, как ты относишься к людям или как они относятся к тебе, как тебе удается достигать цели или ты терпишь неудачи. когда ставишь планку, что все на 100% зависит от тебя. тогда ты просто не в состоянии принять мысль о возможной ошибке и боишься сделать шаг вперед. особенно когда речь идет о воспитании ребенка. "если я окажусь плохой матерью и мой ребенок не будет счастлив, то лучше бы я не рождалась на свет". бррр.... а как врачам, например? ошибся - и все, самоуничтожение? тут как-то надо и ставить перед собой цели, и видеть себя ВНЕ этих целей - иначе за деревьями можно не увидеть леса

[Ariya 0]

со многим соглашусь. да и бытует мнение- чем больше ждешь - от себя или других, тем больше расстраиваешься, нервничаешь, обижаешься .[+sign]У вас на самом деле есть мечта? А что вы сегодня сделали для того, чтобы она осуществилась?!(c)[-sign]

[anaua 0]

ОФФ, но оттуда же. Стоит почитать. http://luckydao.ru/readarticle.php?article_id=42

[Оля_и_Аля 0]

понравилось: "Венерические болезни - Внебрачные сексуальные отношения" )) тут связь прослеживается четко ))