Между сыном от первого брака и мужем не складываются отношения

[mari_mari 0]

Между сыном от первого брака и мужем не складываются отношения Сын от первого брака, 15 лет. Любимый, хороший мальчик. Муж - тоже, вроде, любимый, но все больше мне становится с ним тяжелее и тяжелее. Есть общая с новым мужем дочка, 2 года. Я в декрете. Папа сына живет далеко, сын к нему ездит регулярно раз в год на каникулы, отношения - как на расстоянии: нормальные, но спокойные. Авторитета у папы нет, хотя был: однажды папа просто раскрыл всего себя, и сын все увидел, как оно и было, и как есть. Сын старается идти на контакт с моим новым мужем, более того, мне даже кажется, что пока еще сын его уважает и он даже в какой-то степени (особенно после провинившегося папы) для него является авторитетом. Подросток же... Но муж почти игнорит ребенка (( Ну, поздоровается, может (очень редко) что-то спросить - скорее даже не спросить, а сказать просто. И все. С дочкой муж нежен, балует ее, играется с ней. Сын, кстати, тоже очень хорошо ладит с сестричкой. И может даже не замечает холодного отношения со стороны моего мужа. Но я же вижу ((( И сердце кровью обливается. Жаль мне очень моего старшего ребенка. И младшую уже заранее жаль, ибо если так и будет продолжаться, я уйду с детьми. Я понимаю, насколько сейчас важно для моего сына старший мужчина, мужчина в доме. Ведь у него сейчас формируется его мужская позиция, поведение. Ёмаё, чё делать - не знаю ??? Насоветуйте, пожалуйста, как разрулить такие отношения?

[реклама_в_личку 0]

поговорить с мужем

[PtaXa 0]

... ...

[irina70 0]

только разговор по-душам с мужем объясните ему, что ваш сын тянется к нему, что он для него авторитет и образец мужчины (даже если это не так - приукрасьте).что вы так расчитывали, что он (муж) у вас не только замечательный муж, но и мудрый любящий отец для ОБОИХ детей...расскажите, что вас ранит его холодное отношение к старшему ребенку, ведь вы одна семья...

[мамзель 0]

ИМХО пока не будите лихо не за один день это возникло, и не за один рассосется. никто ж вроде не требует сиюминутно разрулить.может сын и уважает НМ, потому что тот не балабол и предоставляет ему достаточную автономию.мальчику Вашему еще всего пару лет побыть мальчиком (хотя 15 - уже такой себе недетский возраст), потом погрузится в студенчество, друзей, подружек и у него самого будет хватать времени только на "привет, мам, пока, мам, мне пора бежать".Не конфликтуют, и то неплохо. Бывает гораздо, гораздо хуже. Отселить в свободное плавание по достижению совершеннолетия сына есть куда, если что? Или вы все у нового мужа проживаете без вариантов (исхожу из вашего "уйду от него")? Сын второй жены моего родственника в примерно такой же ситуации плюс конфликты с отчимом психанул и пошел в армию, потом на какую-то сверхсрочную. Но у него единственный вариант жилья - у отчима, что печально. поэтому предпочел свою комнату и все условия военной общаге. а мама всегда ему любимая мама.Насчет предпочтения именно дочки - перед глазами семья подруги, оба ребенка совместные. Старший сын "мамин", папа с ним как-то по деловому. А дочка может из папы вить веревки и сидеть на голове. Сына он даже в детстве так не ласкал и не играл с ним, а от малой папа просто тает. И никак же его не вынудишь больше ласки уделять собственному сыну.

[loli32 0]

я бы посоветовала им найти общее занятие, увлечение это может быть что угодно от поремонтировать кран до поездки на несколько дней мужской компанией на рыбалку. Общее дело их сплотит и подружит. Они мужики, им много и не надо разговаривать. А вот Вам прийдёться лаской и терпением обоих обогреть. Не переживайте! Если они любимые Вами мужчины(а я в этом даже не сомневаюсь), то всё будет хорошо! И не каких"уйду с детьми"!!!! Отношения-это тоже труд и надо приложить максимум усилий, чтобы они складывались так как надо! Удачи!

[mexx 0]

Як мед, так и ложкою (с) -вот чего вы хотите имхо, с жиру беситесь, сориСтранно ожидать, что муж будет относится к неродному ребенку, тем более взрослому мальчику, как к родному и девочке - непонятно. Это ваши фантазии, от безделья. Займите себя чем-то))15 лет - это уже практически не ребенок, с чего вы взяли, что ему нужна нежность и близость от вашего мужа? Ладят, не конфликтуют -и прекрасно. Тем более вы пишете что " сын не замечает холодности". Так может ему так и нормально? А вся проблема - только в вашей голове. Отпустите уже пацана от себя, вырос.

[реклама_в_личку 0]

я бы не была столь категоричной в обвинении мужа, + если отбросить сразу вариант что муж чурбан тот еще, и до сына (не родного по крови) дела нет, то предполагаю:ему не просто переступить черту (это напоминание о ваших отношениях в прошлом, я слышала мнение мужчины - он видел в приемном сыне БМ жены, здесь жене надо поработать, дабы объяснить что сын - не БМ, а человек в первую очередь, личность. Общие занятия/увлечения в помощь.Если нет разговоров по-душам искренних, может так и будет.

[Dinkey 0]

Сорри, но вопрос... ммм... несколько "декретный". ;)) Еще раз сорри. А вот встречный вопрос: почему с мужем становится "все тяжелее и тяжелее"?

[PtaXa 0]

... ...

[ksusya 0]

а в чем проблема-то? описали идеальную семью думаю, сыну достаточно вашего внимания вполне...может иногда, куда-нибудь вдвоем ходите, хоть в кино, но только с ними зачем вам какая-то дружба отчима с сыном, достаточно того, что вы просто вместе живете и он сам все наблюдаету вас есть семейные обеды? или вылазки совместные на природу

[Viktoriya 0]

Скажите пожалуйста, как было в начале, когда Вы еще встречались с будущим мужем? Как тогда складывались отношения? есть ли у мужа дети от предыдущих браков или Ваша дочь - это его единственный ребенок? Мальчик усыновлен или БМ числится отцом?Когда начался холод в отношениях? в чем выражается тяга ребенка к отцу?Меня действительно интересуют эти вопросы и еще много других.

[iruska 0]

Я бы поговорила с мужем, только без обвинений и эмоций. На тему - такой у ребёнка возраст, 15 лет, очень нужно именно мужское общение, пример, к кому тянуться. Я Вас понимаю. Сын моей подруги, 19 лет, вполне благополучный мальчик, учится в ВУЗе, подрабатывает, папы у него нет, просто млеет от моего мужа, как будто ему 9, а не 19. Мальчикам нужен папа, тут Вы правы. Попросите мужа быть более внимательным, интересоваться делами сына, заиметь общие интересы, я не знаю, что у Вас в ходу, пусть на рыбалку вдвоём ходят, в кино. Скажите мужу, что это оградит и его, и Вас от больших неприятностей в будущем.

[вы_меня_видите 0]

+1 про "декретность" вопроса .. Вместе уживаетесь, дружите, ну и все ок. А для сильно близких отношений и ласки есть мама ;-). Не все даже родные папы могут эмоционально раскрываться с сыновьями. [+sign]Не берите от жизни всё... Не донесёте!Берите свое!Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.[-sign]

[Nnataly 0]

+100 [+sign]Моб. 067 501-7934 ICQ 61643666 E-mail: [email protected][-sign]

[Hata007 0]

Смотрю на своего сына ему 13,5 лет, поверьте правильно вам сказали уберите в своей голове вавку, не нужно к нему приставать с вопросами или еще с чем то вашему мужу, у них такой возраст , что им нравится когда к ним не цепляются с "тупыми вопросами", им чаще хочется немного отодвинуться от родителей, поэтому сын и не видит вашу проблему, мальчики в таком возрасте становятся больше молчунами, по крайней мере к моему ходят друзья то они закрываются в комнате у них свои интересы, не переймайтесь!

[tessa 0]

может и так, как Вы пишете, но чаще всего это напускное. Сверху они уже взрослые, даже грубоватые (как в маске), а внутри жаждут понимания, похвалы, но признаваться в этом не хотят. Понимаю автора в его желании наладить взаимоотношения мужа с сыном. Думаю, с мужем таки нужно разговаривать.

[iruska 0]

+1 а подобный подход говорит о том, что момент как раз упущен, ничего хорошего в этом нет.

[MilaL 0]

до 9-го класса я со своим родным отцом тоже обменивалась в день одной фразой "Привет". А когда после 9-го класса он начал вмешиваться в мою жизнь (чтобы дите начало готовиться к поступлению в вуз), вот тогда я очень хотела вернуть былые времена. Так что не стоит переживать. Пока рано создавать их мухи слона.

[Levada 0]

Ммммм... Сына все устраивает, мужа устраивает, вас нет, а работать над отношениями им. Женская логика:) Зачем двое взрослых, не родных друг другу мужчины должны целоваться в десны? Не конфликтуют и слава богу. Это уже огромное счастье! [+sign]Не говорите мне "невозможно!" - я воспринимаю это как вызов.[-sign]

[заболели 0]

если бы муж взялся его воспитывать - было бы хуже. Если бы он мужа раздражал - тоже. Я вас понимаю. Но полюбить мальчика вы его не заставите насильно. А если он начнет с ним общаться без любви но под вашим давлением - будет только хуже.

[dita 0]

не надо, очень даже общаются и вообще очень тянутся к разным позитивным мужчинам чуть старше с интересной карьерой, хобби, жизненной позицией. Толковые учителя, тренеры, друзья семьи, отцы сверстников очень востребованы для мальчика-подростка. Почему бы таким человеком не стать маминому мужу, я не понимаю. От мамы как раз дистанцируются, что есть нормальным и вполне прогнозируемым событием. Большая ошибка взрослых считать, что подростков только выпендреж перед сверстниками интересует.

[реклама_в_личку 0]

"автор пишет", но знает ли наверняка

[Levada 0]

Плюс стопятьсот:) (-) .[+sign]Не говорите мне "невозможно!" - я воспринимаю это как вызов.[-sign]

[ArtCat 0]

Вы уйдете от любимого мужа, любящего отца - для чего? Чтобы пару лет, что сын еще при Вас, искать нового папу обоим? Ну, не общается. Не умеет может. Придумайте поездку на дачу, на страусиную ферму, в лес - пусть костер разожгут вместе, палатку поставят)) Ищите сами им точки соприкосновения. Отец у ребенка есть, пусть и вдали. Представьте себе, что сын жил бы с отцом и приезжал в Вам на каникулы. А папаша бы писал на форуме - мама далеко, и вообще она не очень, надо новую найти маму. Каникулы вообще 4 раза в году, плюс майские - поговорите в папой, чтобы сын чаще ездил к нему.