И пусть сегодня не пятница...

14 сообщений в этой теме

Опубликовано:

И пусть сегодня не пятница... но есть все же моя любимейшая Линор Горалик, которая выдает на-гора не только нежнейший депрессняк, но еще и вот такую прЭлесть (рубрика "Например...", журнал "Сноб"):...Например, родственники Л. страстно желали, чтобы Л. вышла замуж, как положено, то есть с фатой, цветами, кольцами и в загсе. Л. и ее суженый тоже очень хотели жениться, как положено, то есть без фаты, цветов, колец и загса, но зато с шашлыками, травой и собутыльниками. К счастью, родственники Л. жили в далеком северном городе и приехать на ее свадьбу по-любому не могли. Поэтому в один прекрасный день Л. с ее суженым отправились в секонд-хенд, где одолжили по знакомству платье-торт с полным фаршем в виде фаты, букета и диадемы. Потом они отправились к знакомому, чьи родственники, увы, жили в близком подмосковном городе, и одолжили у этого знакомого костюм, в котором его женили. В качестве полного фарша к костюму прилагались поразительного блеска лаковые туфли с постоянно развязывающимися шелковыми шнурками. Нарядились, внимательно осмотрели друг друга — вроде все отлично. Среди собутыльников молодой пары нашелся более или менее трезвый фотограф. И вот в сопровождении этого фотографа Л. и ее суженый отправились в дальний районный загс, специально для этого вызвав большое черное такси. Ни одному человеку в загсе не пришло в голову остановить прущую напролом невесту в полном фарше, с женихом, постоянно наступающим себе на развязанные шнурки и покрывающим матом эти лакированные ботинки, этот душный костюм, этот чертов загс и каких-то там родственников невесты. Привольно расположившись под живописным полотном «Секретарь Заречного парткома наставляет молодых в вопросах интимной гигиены», Л. с ее суженым в течение получаса позировали своему относительно трезвому фотографу, отпугивая других желающих фотографироваться страшными брачными воплями, после чего совершенно беспрепятственно покинули загс с той же помпой, с которой до этого в него вошли. Те три фотографии, на которых у фотографа не дрожала рука, а невеста не показывала клыки другим невестам, алчущим места у ног секретаря парткома, были отправлены родственникам Л. в далекий северный город. Через две недели из далекого северного города пришло разъяренное письмо за авторством отца невесты: «Я, конечно, понимаю, что дотащить этого козла до загса — уже подвиг, но неужели трудно было в день свадьбы кольца не потерять?!»* * *...Например, разъяренная девушка посреди пешеходного перехода с ненавистью смотрит на едва успевшего затормозить мотоциклиста. Мотоциклист поднимает забрало и смотрит на девушку с доброжелательным интересом. «Может, мне вообще сдохнуть, чтобы вам не мешать?» — взвизгивает девушка. Мотоциклист слегка подается вперед и ласково отвечает: «Вы знаете, я этого даже не замечу».* * *...Например, начальница одного рекламного отдела в одной небольшой торговой компании представляет собой тот тип остро православных дам, которые сочетают еженедельные беседы с батюшкой с ежедневным чтением гороскопов, ежечасным плеванием через левое плечо и ежемесячным походом к очередной гадалке, которая «видит человека вот насквозь, вот как грыжу на рентгене». Результатами этих удивительных рентгеновских обследований собственной души эта дама регулярно делится со своими подчиненными, которые по доброте характера и общей лени удерживаются от саркастических замечаний. И вот, прибежав в отдел после обеденного перерыва, возбужденная начальница сообщает, что только что ходила к какой-то очередной православной матушке Изергилье; так вот, оказывается, в прошлой жизни она, начальница, была святой страстотерпицей Ксенией Петербуржской, а в следующей жизни ее душа непременно воплотится в соловецкую монахиню. На «соловецкой монахине» терпение одного из подчиненных лопается, и он интересуется очень спокойным голосом: «Скажите, а разве православие допускает метемпсихоз?» Начальница окидывает его ледяным взором и гордо отвечает: «Нет, но у меня есть и собственные наблюдения».* * *...Например, известный театральный режиссер Т. переживает страстное желание уйти от всего этого шума, от всей этой суеты и слиться с народом. Под влиянием этого порыва он покупает простой народный двухэтажный дом с народной банькой, перевозит туда книги, видеоприборы, тренажерный зал, двух собак и секретаршу и, дав несколько соответствующих интервью, переезжает, наконец, сам. В первый же день по свежей вечерней росе режиссер выходит на народные просторы. Воздух! Травы! Что-то такое чирикает. Речка стоит стоймя, живописно забитая тиной. Вдалеке таджики мирно елдычат отбойным молотком, возводя для кого-то кирпичный дворец за трехметровым забором. Прекрасен поздний, светлый летний вечер! Прекрасна ты, народная деревня! И известный театральный режиссер бодрой рысцой отправляется на пробежку в своем высокотехнологичном гигроскопичном костюме, красиво подчеркивающем сильную попу. Бежит пару минут — мимо громыхает грузовичок: «Мужик, прыгай в кабину!» Ну, режиссер с ухмылкой отмахивается: ах, народ-народ, и действительно, зачем тебе это наше искусственное беганье? Ты его не понимаешь — ты, занятый честным, здоровым физическим трудом... Еще пять минут бежит — трясется по проселочной дороге раздолбанная «Волга»: «Мужик, залезай!» Режиссер умиленно машет рукой: мол, езжай, добрый человек. Еще минут десять бежит под чириканье, стрекотанье и ритмичную дрожь отбойного молотка. Опять какая-то таратайка мимо катится: «Мужик, залезай скорее!» — «Да мне не надо!» — «Да ты с ума сошел, кончай выеживаться, залезай!» — «Да не надо мне!» — «Да иди ты #$%#@#$@ со своим "не надо", я тебя тут не оставлю, мне совесть дорога!» Тут режиссер изумился и стал замедлять ход. «Да не останавливайся, №;%№"№;"!;:%%?, сигай в кабину!» А там у них, значит, за этим трехметровым забором не только таджики водились, оказывается, но и всякие животные. Тигр, там, пантера, ламы еще. Зоопарк у людей был. И тигр как-то сбежал по недосмотру и видит: ужин бежит. Ну и трусит себе, значит, за этим ужином, ждет, когда ужин-то ослабеет.Там еще много, нагуглите себе.[+sign]Руководить мною легко, но бесполезно.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

ой, как много читаааать.... [+sign]"Думаете ли Вы, что можете или что не можете, - в обоих случаях Вы правы" Г.Форд viewcon(sobaka)meta.ua; здрасьте тут: 641-701-27три[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

прикольно, спасиб)))))() .[+sign]Многие люди до сих пор живы только потому, что пристрелить их - это незаконно.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

спасибо:) .[+sign]Пф! Я и сейчас без трусов.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

дякую) [+sign]я є мої думки[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Ой, дайте ще :) [+sign]Женщина считается интеллигентным существом (с) Аноним[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

http://www.snob.ru/selected/blog/428?author=5512 я уже читаю взахлеб)[+sign]Пф! Я и сейчас без трусов.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

нате :) ...Например, приехавшие из Москвы бабушки в голубых сединах, с высшим музыкальным образованием, допрашивают свою десятилетнюю израильскую внучку, очень умненькую девочку в круглых очках, о ее интеллектуальных достижениях. Бабушки пребывают в нравственной агонии: они твердо уверены, что жестоко оторванному от арбатских корней ребенку грозит духовная погибель. Девочка уже выдержала допрос про «Слово о полкуИгореве», опознала исполненную на рояле увертюру к «Пете и волку» и прочитала наизусть первые три строфы «Стансов к Толстому». Бабушек слегка попускает. «Ну, — спрашивает одна из бабушек, поправляя сухой длиннопалой ручкой фамильную янтарную брошь, — а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?» «Я пока не решила, но...», — застенчиво начинает умненькая девочка. «Ну, перед тобой открыты тысячи дорог, милая, и если ты захочешь...» «...но, — продолжает умненькая девочка, — или генералом ВВС, или генералом ВДВ»....Например, женская компания обсуждает в гостях тот печальный факт, что денег совсем нет, а расходов много. Скажем, П. жалуется, что в одном только зоомагазине потратила вчера больше двух тысяч рублей. Правда, признается П., можно было потратить еще полчаса и выбрать товары подешевле, но ей очень хотелось поскорее уйти из магазина, потому что она пришла с ребенком, а там на самом входе один хомяк делает другому хомяку куннилингус. Собеседники не верят. П. обиженно клянется, что, честное слово, один хомяк лежал на спине, расставив лапы, а другой делал ему куннилингус. И что ребенок все время хотел вернуться к хомякам и понять, что же это они делают. И что успели уже собачке ошейник купить, кошечке еду купить, попугайчику жердочку купить, а ребенок все время бегал смотреть, как этот чертов хомяк делает куннилингус, и задавал вопросы. Тут подруги П. оживились. «Он что, все это время делал куннилингус?» — спросила одна подруга. «Вот представь себе!» — ответила П. с трудно передаваемым выражением. «Слушайте, кажется, у меня есть деньги на этого хомяка», — сказала подруга. «Я тебе больше скажу, — подхватила другая подруга, — мне кажется, у твоего мужа есть деньги на этого хомяка».А это вообще любимое:...Например, провизор в аптеке, рекомендуя посетителю разные средства от аллергии, вдруг со вздохом говорит: «Но я вас сразу предупреждаю — это все бессмысленно. При коммунистах были тараканы, от них никакой аллергии. А сейчас все аллергии знаете на что? На тех муравьев, которых демократы в Москве развели. Вы их не видите, а они прозрачные и везде ползают, и такие огромные, жирные. Съели всех тараканов. Демократы их сначала развели в символическом смысле, а они возьми да и поползи. И у всех на них аллергия, я в одного побрызгал лаком для волос, а он шипит и смеется. А к выборам демократы еще ос готовят, вот таких, с кулак, одно жало спереди, одно сзади. Так что вы, чем таблетки покупать, лучше эмигрируйте. Какие уж тут таблетки. У вас загранпаспорт есть?»* * *...Например, бойкая, в высшей степени деликатная, интеллигентная дама с мелкими химическими кудряшками, увязанными в платочек снизу вверх, беседует с подругой посреди Дорогомиловского рынка: «...Стихия, Катя, стихия! Противостояние природному катаклизму! Каждый раз думаешь про себя пушкинскими строками: И он, как будто околдован,// Как будто к мрамору прикован,// Сойти не может! Вкруг него// Вода и больше ничего! Стоишь на коленях, шуруешь вантузом, пот ручьем течет, кругом говно плавает — стихия, Катя!..»* * *...Например, молодой человек Т. отправляется на дачу к друзьям, большим любителям всего подлинно посконного и истинно домотканого. Из-за этой их приверженности дача располагается «в старых муромских лесах»: до ближайшего жилья девяносто километров, дровишки, вестимо, из лесу, у колодца смертным боем ругаются бабы в домотканых рубашках из магазина «Русский лен» на Арбате — решают, кому платить очередной счет за электричество. Лепота. Но в остальное-то время Т. нормальный менеджер среднего звена в сети московских ресторанов быстрого питания, и друзья у него тоже разные: есть попосконнее, а есть нормальные люди. И нормальных людей Т. с женой все время хотят обратить в свою домотканость: то туесок дикой земляники на работу принесут, то выложат в фейсбуки фотографию аиста, с ненавистью глядящего в объектив. Ну, и на дачу, конечно, зовут с большим упорством. И вот один слабый духом подчиненный Т., менеджер младшего звена в этой самой сети ресторанов быстрого питания, соглашается, садится в машину и приезжает с женою в этот домотканый рай. И им, реально, очень там хорошо: банька, водичка колодезная, каша из печи, комары такого размера, что их легко разглядеть с большого расстояния и сбить холостой пулей, так что они почти не беспокоят. Прекрасные выходные. Наступает вечер воскресенья, темнеет, пора домой — и тут у гостей не заводится машина. Сам Т. с женой ездят сюда исключительно на велосипедах, потому что в льняной рубашке даже и не потеешь. Т. пытается уговорить гостей на велосипедах возвращаться в Москву по глубокой проселочной ночи, он сам их проводит. Гости не в экстазе. Т. звонит приятелю в Москву, чтобы тот выехал машиной и забрал страдальцев. Приятель называет их «сосисками», но выезжает. Увы, через полчаса он звонит и говорит, что его машина намертво заглохла в темной канаве с колодезной водичкой. «Ты, главное, за нас не волнуйся, — говорит Т. спокойным-спокойным голосом. — Мы уже взяли две бутылки водки и выехали на велосипедах». «Сколько бутылок водки?» — уточняет приятель. «Две», — говорит Т. спокойным-спокойным голосом. «А вы сможете при этом педали крутить?» — недоверчиво интересуется приятель. «А нам же ее не пить дали, — отвечает Т. спокойным-спокойным голосом. — Нам ее дали, чтобы, когда появятся волки, облить этой водкой куртки, поджечь и отбиваться. Поджечь, значит, и отбиваться».* * *[+sign]Руководить мною легко, но бесполезно.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

... ...
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

сорри, копировала с оригинала С абзаца начинается каждый новый "например". С автором спорить смысла нет ;).[+sign]Руководить мною легко, но бесполезно.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Линор Горалик - прекрасна! Умница, красавица и талант! [+sign]Интриги, скандалы, расследования.. ;)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

+100 за хомяка ;)
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

Так нельзя) Ушла по ссылке и пропала. Спасибо. .[+sign] [-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано:

спасибо :-)))))) [+sign]"Думаете ли Вы, что можете или что не можете, - в обоих случаях Вы правы" Г.Форд viewcon(sobaka)meta.ua; здрасьте тут: 641-701-27три[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Вы не авторизованы. Если у вас есть аккаунт, пожалуйста, войдите.