Это надо как-то пережить, подскажите как?

[Boras 0]

Это надо как-то пережить, подскажите как? Была семья, ребенок. Вроде все было хорошо, но потом со временем, муж стал плохо относиться к нам с дочкой, показывал это и словом и делом. Хотя мама мне моя говорила, что я не вела себя как мудрая жена - никаких уси-пуси, не лаской, заботой добивалась своего, а перла напролом. Вот и имела в ответ тоже самое без прикрас, но жестко и по-мужски. Не знаю, может не права, но ИМХО сейчас не то время и не "та мода", чтобы прогибаться. Видимо, муж был из приверженцев патриархата и домостроя, а я мне нужно было равенство, хотя бы в некоторых областях семейной жизни. В общем, добил он меня и психически и физически, ничего мне не оставалось как уйти прихватив дочь. Подала на развод, развели нас быстро. Первый год мы как-то пересекались, но все реже и реже, меня это устраивало, так как я никак не могла его забыть и перевести в ранг бывших.Меня постоянно патологически тянуло назад и я никакого другого способа не придумала кроме как "с глаз долой". Это помогло , но и привело к полному безразличию к дочери с его стороны и отсутствию алиментов. Хотя я почему то уверена, что и без моей помощи было бы так, как есть. Личную жизнь за три года я так и не устроила, не знаю почему, мужчин вокруг много, а я все равно рано или поздно сплю одна (((((Как там бывший муж меня не волновало вообще, просто думалось, что с его тяжелым характером ему нелегко найти пару. А недавно узнала и увидела, нет, у него все прекрасно - жив здоров, имеет жену - намного моложе, намного красивее, стройнее, выше соц.статусом чем я, ждут ребенка, у него теперь есть настоящая семья. С ней он совсем по-другому общается, с ней он со всем по-другому живет, в общем, душка. То ли потому, что она другая, то ли потому, что он осознал, к чему может привести его видение семейной жизни.И вот имею, спустя уйму времени после развода, меня начало колбасить. Опять бессонные ночи и пачки сигарет. Хочу назад, жалею о своем поступке, вспоминаю, что мама наверняка была права, наверняка стоило уступить, прогнуться, а не доказывать и сопротивляться и тд....Головой понимаю, что назад дороги нет, а душа все равно тянется к нему. Почему? Потому что я не устроена пока? потому что завидую, что у него вопреки всему все хорошо? потому что он тот, которого я действительно любила, и это чувство у меня пока не умерло? Но он-то уже любит другую..Аааа, ну почему я мазохистка?помогите.

[Solmira 0]

никакая Вы не мазохистка. это раз. + любите Вы не его, а свою мечту о благополучной семейной жизни. это два. и это правильно, кстати. 3. объективно женщине с ребенком труднее всегда было устроить личную жизнь, чем мужику. НО это только вопрос времени. так что не вешайте нос. прежде всего, постарайтесь перевернуть прожитую страницу. так легче притянуть и впустить новое. освобождайте в своих мыслях и жизни место для нового.4. извлеките уроки на будущее. да, не нужно переть напролом, что тот бтр. и он, наверняка, сделал выводы. жизнь продолжается и не обязательно вместе. в похожих случаях я говорю себе, что у Бога есть для меня другой, лучший план. разве это плохо?5. алименты для ребенка не должны зависеть от Ваших с мужем отношений. то, что он как-то там "охладел" - бред, извините. подавайте в суд. или дождитесь, пока он че-то приличное себе прикупит. потом будете делить, учитывая интересы ребенка и длительное отсутствие алиментов.ну и 6. какие Ваши годы? только вдумайтесь, что больше Вам никогда не будет 25, 30, 35. сколько Вы упускаете из-за того, что тратите свое время на эти переживания! займитесь собой, обратите внимание на себя! Вы - цельный и взрослый человек, Вы же не на помойке себя нашли, в конце-то концов, чтобы терпеть унижения.[+sign]++++++++++++++++слабые и добрые люди часто оказываются способными на предательство. а если они к тому же еще и в обиде на жизнь, это делает их черствыми и жестокими.[-sign]

[вы_меня_видите 0]

да, это потому, что вы еще не устроены ....пока... когда у вас кто-то появится, а если к тому же чувства будут взаимны, то вам совершенно не будет никакого дела до того, с кем спит ваш БЖ и на сколько сантиметров худее его новая жена.... А сейчас вам просто морально тяжело. Прогибаться не стоило. Грубо лезть напролом? наверное тоже нет. Так -- де-то хитростью, где-то мудростью, где-то терпением... а где-то и поднажать... ;-) Но все люди разные, к каждому надо искать свой подход. Универсального совета не существует. Что сейчас уж.. Сейчас вам надо постараться перестать думать о нем, о своем прошлом. Думайте только о себе и о ребенке. О том, какое вас ждет прекрасное будущее с любящим мужчиной, представляйте как вы самодостаточны и по-женски счастливы . Смотрите только в будущее. Прошлое затягивает, как болото. В прошлом вы оставили свою боль и разочарование, но взамен получили хороший опыт. Используйте его, чтобы сделать правильные выводы и построить свою, НОВУЮ жизнь. Это ВАША жизнь. Не мамина, не бывшего мужа, а только ВАША!! Начните ее заново, начните все с чистого листа!! Будьте такой, какой никогда себе не позволяли быть! Экспериментируйте, наслаждайтесь, живите на полную !!! Думайте о тех , кто с вами рядом и ищите того, кто достоин быть с вами рядом всегда. И он прийдет к вам, обязательно прийдет !!!! ;-))

[Светик_ 0]

Вы знаете, мой муж тоже совершенно по-дрегому себя ведет со мной, чем с бж. К тому ребенку совершенно равнодешен, даже не вспоминает (вслех, по крайней мере). Мы вместе 11 лет, к его разводу отношения не имею, мы познакомились через 2 года после их расставания. У нас свое дитя, в которм муж души не чает. Да, я другая. Принципиально другая. И внешне, и характером. У меня нет к нему потребительского отношения. Я не заставляю его ничего делать - он все САМ! Он тянется, старается, проявляет инициативу. Бж его все время гнала - зарабатывать, помогать ее маме, ну и т.д. Т.е. она завышала ему планку, а он не хотел соответствовать. Или не мог этого делать с ней. Ему надоело няньчиться с двумя детьми (дочкой и бж).И она ушла. Ушла к другому. Точнее, она "работала" на 2 фронта. Он узнал и они развелись.

[Хризантема 0]

Вы любите свои мечты, а не его, Вы хотите комфортную жизнь с любимым мужчиной, а не с ним, иначе бы не развелись. Многие вещи со временем кажутся под другим углом. Не думаю, что Вы были бы счастливы в том браке с тем человеком, постоянно прогибаясь у уступая ему, Вы бы потеряли себя, свое Я. Значит это просто не Ваш человек, и хорошо что Вы это вовремя поняли и дали ему и себе шанс устроить свою жизнь с другими людьми. У него это вышло раньше, ну и ничего страшного, Вы в свое время тоже встретите своего человека и будете с ним по-настоящему счастливы не ломая себя, свой характер. Кроме того, Вашего БМ не очень хорошо характеризует то, что он не участвует в воспитании и содержании дочки. Развод разводом, но ребенок тут при чем? По-моему Вы сделали правильно. А если он с новой женой на людях сюсюкает, то еще не известно, как он ведет себя дома. И потом, как Вы увидели, что он с ней так общается? Вы сами видели? Если да, то он мог спецом разыграть перед Вами любящего мужа, чтобы Вы позавидовали и пожалели о своем поступке, тем более если инициатором развода были Вы, то его мужское самолюбие осталось сильно задетым. А если кто-то рассказал, то делите на двое, могли сильно приукрасить.Вобщем, автор, берите себя в руки, радуйтесь что Вы свободная женщина и у Вас все впереди. Бросайте свои сигареты, иначе в Вас, такую нервную и изможденную бессонными ночами не влюбится тот, кто должен!

[Хризантема 0]

Все хорошо пишете, только об отношениях Вашего нынешнего мужа и его БЖ Вы знаете со слов самого мужа. А ситуация здесь может выглядеть совершенно под другим углом.Это разве нормально, что мужчина равнодушен к своему ребенку? Для меня такой мужчина - не мужчина, а эгоист, ищет там, где ему комфортно,и с новой женой он не потому, что любит, а потому, что ему удобно и комфортно с ней

[Светик_ 0]

не только со слов мужа. Это во-первых. А во-вторых настоятельно прошу не комментировать чувства моего мужа ко мне и не высказываться типа "эгоист" и пр.!!! Да, ему со мной комфортно, мне с ним тоже. И у нас взаимная любовь, каким бы странным (сказочным, диким, не реальным) вам бы это ни казалось.

[Хризантема 0]

Извините, если мой пост показался Вам резким, я только хотела донести, что чужие отношения потемки И если у человека не сложилось в одном браке, то это не значит что он или она плохая, просто ну не срослось у них, но даже это не значит что автору стоит себя ломать и под кого-то подстраиваться. Это не залог успеха. Увы. На счет ребенка буду категорична: отец ОБЯЗАН принимать участие в жизни ребенка до совершеннолетия как минимум.

[Хризантема 0]

Бывают бывшие мужья и жоны, детей бывших не бывает .

[теще_свекровь 0]

Вы хотите вернуться в прошлое не для того что бы вернуть его, а чтобы исправить сво "ошибки" но прошлого не существует. Существуют только Ваши воспоминания о фантазиях, что якобы было хорошо. А хорошо не было. Было то что Вы поначалу под влиянием влюбленности на многое зкрывали глаза, но с течением времени медленно и уверенно переставали это делать. И чем это было вызвано, не важно, "не тем временем" или "не той модой". Важно то что Вы это делали. А делали Вы это потому что хотели что бы Вам было хорошо. И делали это так как умели и так как считали нужным. И это правильно ибо то что вы делали для Вас было единственно правильным. И сейчас делаете для себя то что правильно для Вас. Вы и только Вы можете решать что делать сейчас. Хотите - грустите и предаетесь воспоминаниям и фантазиям, хотите - рисуете свое будущее и опять предаетесь фантазиям, но уже о будущем. Вы равноценно можете делать и то, и другое. Это Ваша эмоциональная "территория". И Вы по ней ходите туда-сюда, назад-вперед.Ну и скажите мне, что на Вашей территории делает эта скАтина в лице бывшего мужа?!!!! Гоните его отседова поганой метлой)))[+sign]Сіяв Ясь конопельку...Сіяв Ясь конопельку.Сіяв Ясь! конопельку!Й залишив собі крапельку![-sign]

[теще_свекровь 0]

Это вы сейчас рассказываете автору какая она плохая? [+sign]Сіяв Ясь конопельку...Сіяв Ясь конопельку.Сіяв Ясь! конопельку!Й залишив собі крапельку![-sign]

[Светик_ 0]

Хризантема, Вам в темку ниже, там даже 2 - о том кто и кому что должен. Здесь речь о другом. (+) Я не говорила, что кто-то плохой, просто у каждого в этой жизни есть СВОЯ половинка.

[Solmira 0]

))))))))) а чего это Вы указываете кому куда идти и в какую тему? здесь что, вход в темы по пропускам? + и про "СВОИ" половинки - я в корне несогласна.это априори ущербная позиция безотносительно к Вам.имхо.[+sign]++++++++++++++++слабые и добрые люди часто оказываются способными на предательство. а если они к тому же еще и в обиде на жизнь, это делает их черствыми и жестокими.[-sign]

[Светик_ 0]

Ну что вы! Ни в коем случае!!! Я к тому, что (+) она обязательно встретит своего человека, колторого "прочувствует", с которым будет счастлива!

[Светик_ 0]

в тех темах целенаправлено обсуждались отцы и дети ))))))))) (-)

[теще_свекровь 0]

да? просто у Вас не очень красиво это получилось. Или это только я заметила? [+sign]Сіяв Ясь конопельку...Сіяв Ясь конопельку.Сіяв Ясь! конопельку!Й залишив собі крапельку![-sign]

[Solmira 0]

Вы думаете, эта тема о детях? () .[+sign]++++++++++++++++слабые и добрые люди часто оказываются способными на предательство. а если они к тому же еще и в обиде на жизнь, это делает их черствыми и жестокими.[-sign]

[Хризантема 0]

Правда? А мне эта темка как-то больше нравится :))) Че это Вас так задевает, не пойму? Я тоже считаю, что у каждого своя половинка, а если не хватит и окажется четвертинкой, так не беда, всегда можно дополовинить

[Светик_ 0]

задело вот это: " Для меня такой мужчина - не мужчина, а эгоист, ищет там, где ему комфортно,и с новой женой он не потому, что любит, а потому, что ему удобно и комфортно с ней"

[Хризантема 0]

Ну что поделать, если я так считаю, это чисто субъективно Вы можете считать иначе.

[Viktoriya 0]

Это потому что Вы ничего не делаете для того, что бы "устроиться". Вы пытаетесь жить прошлым, и не можете осознать, что туда уже не вернетесь НИКОГДА. Вы не можете и боитесь жить настоящим.Вам гораздо проще будет, если будете думать, что его не было никогда.Научитесь забывать.

[Степка 0]

Тююю...типичное маленькое жабенятко, у всех (почти) было-есть. Никого не обрадует тот факт, что человек, у которого с вами не сложилось, ныне более успешен, счастлив и пр. Потому как мы автоматически это воспринимаем как свою "недоработку" и "упущенные возможности". Классическая мечта - я выпархиваю в соболиной шубке из бентли и наступаю на бывшего, который живет в коробке из-под телека и питается мивиной. Нифига ))Это просто "не сложилось". Ничьей вины здесь нет, правда. Вы тоже разная с разными людьми. Просто примите это, и занимайтесь своей жизнью дальше - не ставьте своей целью "быстрее, выше, сильнее". Вдумчиво и со вкусом пробуйте дальше мужчин, без прицела на замужество )),

[nbbb 0]

автор, ведь у вас с мужем тоже поначалу было неплохо с мужем, еще до ребенка. Иначе вы бы за него вряд ли пошли замужА и сейчас у него с женой- букетно-медовый период, детей нет. Живут для себяВот когда они проживут с ваше время. родят детей. Заботы- быт. Вот тогда и можно будет сказать, что - да, они больше подходят друг другу, если их отношения не изменятся в худшую сторонуА поначалу ведь у всех прекрасно и счастливо. Пока нет тотального быта и детишек .

[хелппп 0]

офф. Солмира, в который раз поражаюсь на сколько вы мудрая женщина) очень приятно читать ваши посты, от них всегда веет конструктивом и такой житейской мудростью, я ваша поклонница))[+sign]Полюбишь козла, а потом одна растишь семеро козлят!!![-sign]