пятница.. чет анекдот вспомнился старый, но классный)))

[Tzvetochek 0]

пятница.. чет анекдот вспомнился старый, но классный))) Байка "про жизнь"Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы, длинные и блестящие, что все называли ее Белоснежкой.Вот однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, твои чудесные белокурые локоны потеряли блеск, испачкались и спутались.Помой, милая голову, расчеши волосы, и они снова станут красивыми и шелковистыми.Белоснежка ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.Потому то и стали называть девочку Красная шапочка.Однажды мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку, отнеси ей пирожков и горшочек маслица; только будь осторожна, в лесу водятся волки".Красная шапочка ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".Так шло время, а Красная шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола.Потихоньку девочка стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Говорит как-то раз Золушке мама: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано.Возьми, дочка, веник, подмети пол, да перебери мешок гороха отдели его от чечевицы".Но Золушка ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"И вот в один прекрасный день на дороге возле дома Золушки появился принц!Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БЛЯ...!".И С ТЕХ ПОР ВСЕ СТАЛИ НАЗЫВАТЬ ДЕВОЧКУ БЛ*ДЬЮ, хотя - заметьте! - никакого ПОВОДА для этого она НЕ ДАВАЛА...

[советуюсь 0]

)))))))))))) [+sign]Спасибо алфавиту за любезно предоставленные буквы.[-sign]

[mab 0]

Макс Фрай? У него (нее) вообще сказки афигенные.

[SunLight 0]

:))) пять баллов!

[Masiona 0]

Ну раз тут весело, то вот вам еще анекдот. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.Поднимает лицо к небу и говорит:- Господи, помоги мне найти место для парковки!! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.Мужик снова обращается к небу:- А, всё, не надо. Нашёл.

[elena65 0]

спа посмеялись

[Ali18 0]

:-))))) ....[+sign]Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины. О.Уайльд[-sign]

[Masiona 0]

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...Построиться в верхнем правом углу зала.Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.Откачаем оттуда вакуум...Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.Вы что, первый раз с Луны свалились?

[Masiona 0]

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся, машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров. Сотрудника ГАИ я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.__________________

[Masiona 0]

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16ножек и... две ручки - для переноски.ГО: при бомжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичамиВы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.Всё, я кончил, сотрите с доски!

[klazy 0]

БОЯН, но мне нра: Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!1986г. Приняли…1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!2000г. Я устал! Я ухожу!2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам![+sign]"Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет безо всякой задержки."(с)Торичелли[-sign]

[Конрад_Карлович 0]

анекдоты о Две коровы:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )TunGer: а у неё ещё их не было )TunGer: блииииииииииин!!!!!Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.Поднимает лицо к небу и говорит:- Господи, помоги мне найти место для парковки!! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.Мужик снова обращается к небу:- А, всё, не надо. Нашёл.С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новороженного:(много инфы)......проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)...А ударение?! Где ударение?!!Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать...Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?- Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери,то не вижу другого выхода.В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…[+sign]Учиться всегда сгодится, трудиться должна девица, не плюй в колодец - пригодится, и как говорится[-sign]