Муж оборзел. Девочки, это можно вылечить?

[Жена 0]

Муж оборзел. Девочки, это можно вылечить? Муж перестал что-либо делать в доме, хотя мы оба работаем с 9 до 18 и оба устаем. Когда пытаюсь с ним обсудить права и обязанности, он считает что у меня кризис жанра и играет в молчанку. Меня раздражает его полный игнор. Развитие и досуг ребенка это мамина забота и папа слишком устал, чтобы этим заниматься.Когда мне нужна моральная поддержка (у меня на работе сейчас просто ужас) он слишком устал, чтобы просто поговорить. Я понимаю что сама виновата и в какой-то момент видимо разрешила так к себе относиться.Возникает вопрос. Кто-то пробовал вернуть уважение к собственной персоне? И что из этого вышло?

[JULIA_29 0]

писать письмо ))) дано - описать ситацию и варианты решения ))) пусть почитает, подумает. или предложит свои варианты )))[+sign]Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.Зайчик Женя (19.10.2005)[-sign]

[Movirka 0]

ОФФ: Юля, а у вас как всё решилось?

[Милашка я 0]

Не писать письмо и ничего ему не говорить не готовить, не убирать, не стирать, что нужно только для себя или ребенка, все самое необходимое делать, все по минимуму. Сесть на диване и сказать, чтоб принес чай(для начала) или сказать, чтоб помыл посуду, можно раз 5 сказать, если не помоет и вы не мойте, берите следующую тарелку, кастрюлю и т.д. Через неделю втянется.

[JULIA_29 0]

офф не решилось... мне пришлось выжидать.... у меня вопрос по квартире решался.... затянули решение... так что пока тишина... но у меня всё готово. и исковое заявление. копии всех документов.... решение я приняла. за это время я успокоилась, но не передумала..... результатов билья моего головой об стену - никаких результатов... как сидит сиднем дома. так и сидит. никаких подработок.... по дому ничего.... звонок у нас уже года 3 не работает. кран в кухне не работает. а он в ВОВ режится на компе.... ему ничего не надо....[+sign]Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.Зайчик Женя (19.10.2005)[-sign]

[мужчина 0]

Зачем таки бессмысленные игры Если людям вместе плохо да и ещё и обсуждать не получается - в Сад, пинком под задницу.

[irysja 0]

Согласна на все 100% Я тоже такое практикую. Редко, но приходится

[Жена 0]

пыталась ему становится смешно. Он не относится к этому серьезно.

[Жена 0]

? ?

[Жена 0]

ему грязная посуда не мешает нет чистой, пойдет купит себе салат в Фуршете. А убирает у на тот, кому это все мешает.

[Movirka 0]

Удачи! Держись.

[troshka 1]

или через неделю посуда закончится.....(-) .

[Милашка я 0]

и домашней еды ему не? не хочется?не просит вас приготовить что-то? мне кажется, что и у него прийдет момент, когдаему это надоест.Второй вариант, если это возможно, остаться поночевать у родителей, например, а перед выездом сказать, чтоб начистил картошки и поставил варить... А вообще, если его попросишь, он выполняет? Если с первого раза нет, попытайтесь не кричать, а просить-просить-просить...

[Жена 0]

домашняя еду любит, но это не приципиально На прсьбы обычно отвечает или "да-да, сейчас" но это сейчас не наступает или " мне не хочется, сделай сама"

[Милашка я 0]

ну тут универсального совета нет, все зависит от экземпляра)) можно позвать из кухни его, а когда прийдет(т.е. факт отрыва Жо от дивана наступит), то поставить перед фактом, например:"Вася, я не успеваю, мне надопочистить картошку, а ты вытри посуду"Если скандал не помогает, надо действовать хитростью

[Жена 0]

хитростью удается выбить что-то очень мелкое и совсем легкое Например, если он уже одет и выходит из квартиры попросить захватить мусор. На что-то более серьезное, например, вкрутить лампочку это недели вдохновения и мотивации, а потом еще неделя хвалебных песен какой он типа молодец.......Короче запустила я этот момент конкретно. Раньше так не было.

[и я жена 0]

Простите, что не ответ, но по теме , с юмором Быт. Женская точка зрения Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала. - Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки. - Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема+ - Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу. - Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она. К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни. 1. Никогда не циклись на быте. 2. Никогда не встречай мужа в драных портках. 3. Никогда не гавкайся из-за мелочей. 4. Никогда не разговаривай как учительница. Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху. Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз. Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два. Хммм+ Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три. Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре. *Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон - хуй с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля - блядь, куда делся слон? -Восьмая кастрюля - жизнь гавно - Девятая кастрюля - ага, гавно ? Десятая Кастрюля - Кастрюля - Кастрю+ По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку - похую чья идея, потому что гулять все равно тебе. - Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно. - Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я. - А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак. Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и миляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять о "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона. Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности. - Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда+ Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать. - Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я. Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность. Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю. Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные )) Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу - не понятно, но тем не менее. Начинается как-то так: - Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол. - Ага, вымою. Через час. - Вымой, пожалуйста, пол. - Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час. - Ну, может быть, все-таки вымоешь? - Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами. Через час. - Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить. - Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю. - Через пять минут я приду. Через час. *испуганно* - Уже встаю *удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях* - Я же просила вымыть пол - Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда. Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "блядский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть "блядский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае. Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute. Уффф. Изложила. Теперь суммируем. Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно. 5. Никогда не говори никогда. Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон - хер ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый сл+

[Layma 0]

гг, поржала супер

[Пельменька 0]

то, что я делаю становится заметным только тогда, когда я это делать прекращаю! мне эта тактика помогла!одно время делала только то, что касается детей, на квартиру и мужа просто "забила"! через две недели муж не выдержал[+sign]Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже детиicq 216-228-691[-sign]

[Жена 0]

Спасибо. Посмеялась от души. про значки ваще падсталом :))

[dasha_77 0]

вот так мужу и сказать честно- ты оборзел, я устала, делать ничего не буду! и живите ничего не ожидая но и не делая того чего не хочется....

[Коломбина_на_работе 0]

уважение не возвращала (надеюсь он меня всегда уважал и будет уважать) а вот к домашнему хозяйству приучала:) постепенно, т.к. дома у них мама все делала. сначала "милый нажи просто на эту кнопочку", а потом "намыпь порошка и нажми кнопочку", а погтом "можешь выбрать белое, насыпать порошка и нажать кнопочку" :)))) и так мы теперь сами стираем всей семье:)))) мне кажется ультиматумами трудно в этом вопросе достичь что либо... я за постепенное внедрение в мозг:))))))

[киви 0]

ага ... он захотел, чтоб его в сад послали, типа несчастный и невиноватый, только жена деспотичная и требовательная ... нее, такой метод не годицца ...уж лучше делать так, как муж делает. Пусть сам думает. [+sign]Кто очень сильно любит, тот долго не замечает, что он-то уже не любим. Когда женщина влюбляется впервые, она любит своего любовника; в дальнейшем она любит уже только любовь.Франсуа де Ларошфуко[-sign]

[klazy 0]

да, катечкина - гений: купить кастрюлю - это точно так жекакзавестисобаку - похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - неморгнув глазомответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшеедно.- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего непридется,- заявилсупруг.Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мнеоткрыласьеще однаистина: моему мужу (как и большинству мужчин на этойпланете)не надовообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни новогоматраца вспальне. Однако если 10 дней кормить его нажористойхимией, нестиратьрубах, и укладывать спать на пол - он съебнет еще до тогокак яуспеюпосчитать второго слона.Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужноисключительномне. Он может есть и Доширак."[+sign]Моя карма - холодный чай.[-sign]

[klazy 0]

"через две недели муж не выдержал" - и шо? и шо было??? () д[+sign]Моя карма - холодный чай.[-sign]