как стать толстокожей

[местный автор 0]

как стать толстокожей моя проблема если кратко- я очень ранимая, тонко чувствую любую фальш, и то что называют невербальные сигналы. Когда человек говорит что то положительное например, а смотрит или позу занимает агрессивную, особенно когда это близкий человек...Я тогда тоже закрываюсь и уже фактически слов не слышу, только глаза холодные и злые вижу. Контакта не получается, Как-то надо наверное научиться абстрагироваться, не обращать внимания, что ли, меньше уделять внимания эмоциям, а больше словам. Муж говорит что я очень эмоциональная, сам он очень толтокожий. То что меня уже 10 раз обидит, его даже не заденет. Он об этом на помнит, а я все в себе держу. Я ему завидую, как научиться "смотреть на жизнь проще"?

[местный автор 0]

приведу пример- муж считает нормальным разговаривать сидя спиной, когда обсуждаем какие-то важные моменты, или просто читает газету, т.е глаз его я не вижу. Он говорит- я слушаю, ты говори, а я так не могу. Или может читать за столом во время семейного обеда, меня это обижает, а он говорит ничего такого в этом нет...

[йа_креведко 0]

а давно в кладовке порядок не наводили? а может у вас слишком большой чулан для складирования обид? Да вы не жадная, просто запасливая. Сразу - раз! и обидку из чуланчика, уже готовую предъявляете, да?

[Ужас 0]

взять за уши и повернуть к себе со словами "смотри мне в глаза!" убылаб !

[Тася. 0]

Вопрос: а Вы чувствуете себя реализованной в жизни? Чего-то мне кажется что нет, и наверное времени у Вас много свободного? Я права?

[TTanka 0]

Примажусь. А как избавиться от обидок в чуланчике??? Вот у меня проблемы с отцом, считаю, что стиль его воспитания очень неправильный: простимултрвать через унижение (или это я так воспринимаю). У него все, кроме меня были француженками, а я "верста коломенская" и "русская баба" (с параметрами 172/65 90/70/100), и вообще "смотрела ли я на себя в зеркало (это когда я собралась идти в школу моделей). И все в таком духе. [+sign]С помощью доброго слова и пистолета можно добиться гораздо большего, чем с помощью просто доброго слова[-sign]

[местный автор 0]

времени свободног нет совсем- двое маленьких детей, а насчет реализции- ну что как мать я реализовалась) была работа которая нравилась, хоть и не самая денежная, но сейчас посвятила себа детям. Бабушек у нас нет. Я такая всегда была, вообще с мужем у меня такое чувство что я какой-то сложный механизм а мной забивают гвозди. Нафига тогда этот сложный механизм и как от него избавиться?

[местный автор 0]

тоже проблемы с отцом, никогда не чувствовала что меня любят просто так, всегда нужно было быть хорошей девочкой ( .

[Тася. 0]

Опишите Ваш обычный день И еще, о чем Вы мечтаете? Мечтали ли Вы быть домохозяйкой? Или по- другому себя видели в жизни?

[местный автор 0]

да обидок готовых много накопилось, как очистить чулан, в чем и вопрос? искренне хочу начать все с чистого листа, но вот иногда он займет какую нибудь позу или посмотрит как-то так или интонация пренебрежительная- все сїезжаю с катушек, все обидки опять перед глазами и уже практически себя не контролирую

[местный автор 0]

день обычный- покормить детей, загрузить стирку, поиграть, пойти гулять, приготовить обед, развесить белье, поиграть, поужинать уложить спать))) я люблю детей и не против сидеть дома, работу скорее вижу в перспективе как подработок, а не построение карьеры. Я сама выросла без мамы с 7 лет, знаю что это такое и прежде всего для своих детей хочу быть мамой, няне их не доверю. Я мечтаю чтобы муж не включал телевизор или комп, а сел за стол, и хоть раз спросил- а что у тебя на душе, чем ты живешь, какой-то душевный разговор чтобы был, а не разговоры на бытовые темы...

[Я-АМФОРА 0]

Нужно постараться видеть больше хорошего,а его всегда больше и улыбаться,притягивая этим позитив. Мужья не любят обидчивых жен, очень скоро их начинает это раздражать.А потом........Поэтому посмотрите на мужа со стороны и представьте ,что его нет с вами.Может ваши обидки покажутся детскими?Муж,это не добрая фея и не мама. Тут надо строить отношения самой,как пасочки в песочнице,самые красивые пасочки.))) Они не хотят нас обидеть,просто они не умеют себя вести иначе,может кто-то и умеет,но это редко бывает. Муж должен быть добрым,это очень важно. Не жадным и ответственным за вас и семью. Все остальное я могу простить. Понять не смогу,а вот простить... сумею.Удачи вашей семье. Берегите себя. Улыбайтесь ему, себе и всем,притягивайте позитив.

[местный автор 0]

а вообще я очень одиноко себя чувствую, дети самые родные мне люди, которым я чувствую что нужна по-настоящему .

[likar_user 0]

Вот что мне видится:+ 1. Во-первых , образ отца. Он неумолимо преследует Вас из детства. Ведь у него была к Вам не безусловная любовь. Он любил Вас за что-то. Сделала уроки-молодец, не сделала, не убрала-неряха, неорганизованная и т.д. Маму Вы потеряли рано, ласку видели редко. Отец наверняка, с Вами не сюсюкал, не считал нужным, потому что был занят зарабатыванием денег. У Вас сформировался комплекс, что Вас могут любить только за что-то. Не просто, потому что вот Вы такая , как есть. А потому, что должны соответствоватькакому-то образу, навязанному Вам вашим отцом.2. Ваше нынешнее положение. Вы так хотели компенсировть недополученную в детстве любовь , что полностью сконцентрировались на детях. Уверена, что любите Вы их такими , как они есть, безусловной любовью.Но при этом, Вы забыли, что Вы женщина и личность. У Вас тоже могут быть радости, желания, и выходные от детей. Жизнь не ограничивается только детьми, должны быть еще другие интересы, хобби, социальная реализация. Детям нужна не зацикленная мама, а счастливая, гармоничная.3. Муж . Вот ему как раз не позавидуешь. Наверняка, пашет с утра до ночи, пытаясь прокормить Вас и двоих детей. И, наверняка, вечером, придя домой , ему вообще разговаривать не хочется. А если и поговорить, то , о чем, как не о детях или о быте? Ведь у Вас нет пока других реализаций. Чем Вы дополнительно занимаетесь, кроме кастрюль?И еще, на мужа Вы подсознательно переносите образ отца, и уже только не так посмотрел, и Вы уже в состоянии защиты: вот будут ругать, вот я не соответствую образу, поэтому не будут любить. Пути решения.1. Простить отца. А так ли Важно Вам сейчас его мнение? Ведь Вы уже сама мама, и не повторяете его ошибок. В конце-концов, он всегда хотел лучшего для Вас, просто не умел выразить свою любовь. Да и советская система откладывала отпечаток на отношения с детьми (проходила на себе:-) ).2. Вспомнить, что Вы -Женщина. Наймите няню, которая будет приходить пару раз в неделю .Это будут Ваши законные выходные. Спланируйте, как Вы будете проводить время с мужем: поход в кино, встреча с друзьями, поход в бассейн. Поинтересуйтесь делами мужа, устройте вечер со свечами. Поверьте он забудет о компьютере и бытовых разговорах. 3. Подумайте о том, что Вы будете делать, когда дети вырастут, пойдут в школу. Чем займетесь ? Может , ну его, это домохозяйство.....4. Чем увереннее Вы в себе, тем меньше Вас волнуют всякие "невербальные сигналы". Повышайте уверенность в себе, тогда и другие на Вас посмотрят по -другому. 5 Самое главное! Никто, кроме Вас самой, не вытащит Вас из этого сотояния. Вспомните о Мунхгаузене, как он сам себя за косичку вытащил из болота. Абстрагироваться не нужно, нужно хорошо поработать нед собой,изменить себя, и тогда изменится Ваш окружающий мир. А еще Вы самая замечательная! Удачи Вам ))))

[Тася. 0]

Не подписалась, это была я, Тася. )) ))

[местный автор 0]

Спасибо Вам, Тася, читаю и понимаю насколько это все про меня отец к сожалению вроде был а вроде и не был- отправил мня к бабушке в другой город, бабушка воспитывала очень строго... а вообще я не затюканная домохозяйка-есть высшее образование, знаю три языка, работа была на виду-нужно было соответствовать. Знаю этикет, что такое хорошо и что такое плохо.) Может даже слишком много всего знаю, мужу столько не надо. Сейчас пишу и понимаю, что так наскоком проблему не решишь, наверное мне надо к психологу сходить. Да первое куда бы я пошла если бы было время свободное, не бассейн или кино, а психолог. Очень много всего накопилось в чулане, да. С мужем часто только слышу "не ту интонацию"-все закрылась, зажалась, потом долго могу оттаивать. Я постепенно прихожу к выводу что мы вообще не подходим друг другу. Если бы сейчас решался вопрос быть ли нам мужем и женой, не пошла бы замуж. Но ведь уже есть двое детей, и они имеют право на полноценную семью, ради них и хочу избавиться от этой обидчивости, надо же как то под мужа подстраиваться

[Imoto 0]

поищите ответ внутри себя... неумение строить отношения еще не показатель того что вы ранимая... поищите ответ на вопрос в воспитании, детских травмах, обидах...будет очень сложно))), но если вы хотите жить и ощущать удовольствие от жизни...вам нужно научиться быть свободной от своих же комплексов и ущемлений (ее степень...каждый определяет себе сам)...вот тогда вы и будете смотреть на жизнь проще...такой какая она есть на самом деле))

[Тася. 0]

Не спешите делать выводы, что Вы не подходите друг-другу. Возможно, после беседы с психологом жизнь покажется Вам совсем в других тонах. Я когда дома сидела, тоже к мужу придиралась. Все он мне казался недостаточно любезен. А теперь, три года работаю уже после декрета, так устаю, что мне иногда не до его любезностей )) Мне бы поспать часок ))Зато мужа понимаю очень хорошо теперь, раньше не понимала, как он устает. Мне казалось, что быт-утомительнее.

[местный автор 0]

да мне бы тоже поспать часок )))) младший еще груничок) А вообще спасибище огромное что уделили время и так разложили по полочкам, понимаю что очень похоже на правду. Тася, Вы психолог?

[Тася. 0]

По професии-нет ))) Но люблю анализировать человеческие взаимоотношения. Да и много тренингов по работе прошла. Ко мне часто люди за советом обращаются.Я и сама раньше была такой как Вы , обидчивой, пришлось много работать над собой. Теперь я другая, и поверьте-так намного легче жить.

[знаю таких 0]

Все просто - муж - аудиал. Он слушает.Вы - визуал. Вы общаетесь "глаза в глаза".Для него смотреть в глаза - мешает воспринимать информацию, которая заходит через уши.Для Вас - основной поток информации и передаете и воспринимаете прежде всего через "картинку".Сами себе каждый раз говорите, что он аудиал, процентов 50% обид уйдет.

[pchela 0]

То, что слышу из ваших объяснений: Как легко и как долго вы отказываетесь от СЕБЯ! С какой готовностью вы себя распинаете, пытаясь подстроиться под хотелки других людей! А как насчет своих собственных? Как насчет заявить миру, что "я хочу вот так!"? Вот и сейчас, вы спустили в унитах свою тонкую организацию, которая есть ваша большая драгоценность и уникальность. Вы и от нее готовы отказаться, лишь бы быть удобной для других. Уснуть, забыться, быть как все... Не быть собой. Потому что собой быть больно, по каким-то причинам (надо прояснять). Но природа мудра, и ваша обида - это бунт вашей души против того, как пренебрегают ее потребностями. Она стучит вам изнутри и просит, "обрати на меня внимание, я здесь, я есть, я жива." Хотите знать, как стать толстокожей? Убить свою душу.

[местный автор 0]

Вы правильно пишите, и я не хочу убивать свою душу, но такой какая она есть она не нужна моему мужу, постоянные ссоры у нас изза этой нестыковки... значит нужно разводиться или искать любовника, тяжко мне с ним....

[местный автор 0]

как с вами связаться, я вижу Вы психолог? Хочу пробудить женщину)

[Сосиска 0]

Это про меня У менявсе то же самое, тоже не знаю, что делать, муж полный эгоист, даже не спрашивает, как мои дела, зато про свои рассказывает круглосуточно и ему все равно, слушаю я его или нет