Как преодолеть кризис в отношениях? (очень длинно)

[Кризисная тетка 0]

Как преодолеть кризис в отношениях? (очень длинно) Девочки, прошу реальных практических советов. Потому как сама вроде и умная, образованная женсчино, но што-то в своих отношениях с мужем лад навести не могу :(((( Мы вместе 8 лет (в августе будет 8), безумная любофф и всё такое, вместе приехали покорять Киев, вместе с нуля всё начинали, звезд с неба не хватали, хлебнули и дерьма и счастья. И несмотря на разницу в возрасте 8 лет, всегда понимали друг друга с полуслова (а познакомились, когда я еще зеленой сопливой студенткой была). Самое начало кризиса было, когда родилась дочка. Хотя нет, не тогда. Тогда мы почти год жили порознь, потому что я в нашем родном городе жила с мамой и заканчивала институт, а он продолжал работать в Киеве. Приезжал раз в 2 недели, каждую встречу мы оба ждали как самого желанного. А вот когда я переехала с ребенком в Киев, началась неудовлетворенность собой на почве затянувшегося декрета (на это были свои причины, приводить их здесь не буду). Ревновала мужа к работе, коллегам и свободному времени, чувствовала себя курицей. Но типично "женские" обязанности выполняла исправно - постирать-покормить-погладить и все такое. Потом таки нашла работу и устроила ребенка в садик. Мне стало легче. :) На какое-то время наши отношения наладились, даже вернулась прежняя страсть и романтика. Потом кризис пришел с удвоенной силой (типа, кризис 7 лет или как это называется?) Меня стали раздражать его привычки бриться раз в неделю (а раньше не раздражало), оставлять после себя посуду на столе, сидеть на работе допоздна и работать по выходным (это даже не раздражает, а бесит!!! - его зп на сегодняшний день даже до формуского "овоща" не дотягивает, а пашет, будто 10К имеет), в последнее время я пытаюсь бросить курить и стал доводить до тошноты запах курева с балкона. Несмотря на стеклопакеты, запах все равно проходит в комнату, просто неприятно. Живем на 1 этаже, прошу - кури на площадке хотя бы, если не на улице. Нифига. Если я чего-то прошу, всё далется мне назло с точностью до наоборот. И я... стала его напрягать, я же вижу. Только я, когда мне что-то не нравится, не могу молчать- всегда стараюсь честно обсудить проблему. А он молчит. Или срывается, когда уже не может молчать. Отдаляется от меня все больше. Вот так. Как выходить из этой ситуации, не знаю. :( Никто из нас не виноват, никто из нас не прав, просто каждый стал гнуть свою линию. Мы стоим на пороге чего-то такого, о чем потом будем жалеть. Пока до этого не дошло, как "починить" отношения? Любовь не ушла, нет, она просто где-то глубоко затаилась, а наружу вылезли эгоизм и прочие слабости каждого из нас.Я замахиваюсь на работе не меньше, чем он - однако домашние обязанности снова плавно легли только на мои плечи. Вот вчерашняя ситуация - в квартире вырубило свет, не пробки. Более серьезная причина, требовавшая вмешательства электрика, причем вина жека нашего 100%. Выходной, жек не работает, ессно. Ребенок болеет, я уже неделю на больничном с ней сижу. Говорю мужу - сходи в соседний дом, в такой-то квартире живет работница жека, мы оба её знаем. И спроси мобильный электрика или какой-то другой выход. Начал мямлить, как не знаю кто - "ну сходи сама.... ну меня пошлют, мне неудобно....давай до понедельника без света посидим, если что... а вдруг её дома нет..." Я в сердцах сказала: "Ты мужчина или где????? Почему я всегдадолжна решать все бытовые проблемы?" И тут он психанул, самолюбие взыграло. Обматерил меня и исчез из дома на несколько часов. Теперь вот второй день не разговариваем. У меня тоже нет такого желания.... :( А свет я починила - нашла и электрика, и выход. Не привыкать.Девочки, что делать?? К психологу он не пойдет, это стопудово. Его и на разговор тет-а-тет очень трудно вытащить - сразу или обижается, или замыкается в себе. А я для него - сварливая тетка с претензиями, вечно недовольная. :(((

[киви 0]

как говорят, его не измените, пока не измените себя .... Вам нужно внушать себя, что он - кот, который гуляет сам по себе где ему вздумается, и смириться, иначе он уйдет от Вас. Представьте, что его нету вообще, придется Вам взять все дела на себе. Примите эту жизнь, полюбите эту жизнь и все станет на свои места (не надейтесь, что он изменится и будет таким, каким Вы его хотите увидеть). Просто он сам знает что ему надо, сам придет на помощь если ему это покажется нужным. Верьте ему! Все будет хорошо! Боже упаси, не трепайте никогда его нервы.Удачи![+sign]последный как всегда остается святым.[-sign]

[и у меня такой 0]

все они любят морозится и не парится, а все делаем мы. Таким не жены нужны, а мамы да прислуги. И чем "дальше" и холодней вы становитесь, тем им легче. Вообщем, предполагаю, что это просто не ваш тип мужчины, если кто-то еще верит, что есть "тот единственный". Это девичьи мечты - семья значит единение, команда, где женщина - женственна, а мужчина - мужествен. Нет этого, сказки. Мы вообще физиологически и эмоционально не созданы друг для друга, произошел какой-то сбой в природе. Или сбоя нет, а мы есть для того, чтобы балансировать друг друга, только женщинам от этого не легче. На их бездействие отвечать действием, на лень - трудолюбием, на холодность - страстью, и так во всем.Посмотрите в форуме для родителей, девочка задает вопрос "а зачем нужен мужчина". Я все чаще и чаще задаюсь этим вопросом тоже, и прихожу к выводу, что без них легче, веселее, свободнее и позитивней. Жить с ними нельзя, а только "манить и не даваться и не сдаваться" - тогда мы не потеряем себя, и приобретем их. Выход, пожалуй, есть - не расстворятся в них, не быть "идеальной" женой, любить только себя, а их использовать по тому максимуму, что они могут дать. Не быть откровенной, быть эдакой лисой - ласковой, милой с нежным голоском и холодным расчетливым сердцем.

[pepina. 0]

ого () ..

[sanaok 0]

прикольно, а ей нервы трепать можно, да? а потом удивляемся, что ж это после 40 у женщин сотни болячек на нервной почве вылазит..

[sanaok 0]

идите к психологу сами, чтобы разобраться хотя бы с собой и своими желаниями, форум вашу семейную историю в 8 лет никак не сможет разгрести.

[киви 0]

это она ему достала своими просьбами и недовольствами.... поэтому он ей в ответ предьявляет тоже самое.А знаете ли, что женщина без мужчины в доме - это как дерево без плодов.Канешна, все равно без мужчины женщинам придется жить и готовить для себя и детей. Тут наличие мужа или без не влияет на домашний очаг. Женщины бы взяли к себе в дом собаку или кота, так почему бы и не взять в дом мужика раз его любите?[+sign]последный как всегда остается святым.[-sign]

[qwessy 0]

киви, я вас обожаю:-)) "Женщины бы взяли к себе в дом собаку или кота, так почему бы и не взять в дом мужика раз его любите?" ушла рыдать:-))))[+sign]Википедию очень удобно использовать как аргумент в споре.А главное, перед этим ее всегда можно отредактировать:-)[-sign]

[киви 0]

знаю :))))) но воспитывать нужно, тут главное, найти подход. Между прочим, она знает его уже 8 лет, поэтому ей виднее как его обольстить, а не нам. [+sign]последный как всегда остается святым.[-sign]

[qwessy 0]

диктую рецепт по буквам:-) 1. научиться разговаривать друг с другом. Это значит правильно формулировать СВОИ мысли, чувства и желания. И это значит ничего не требовать и никого не обвинять.2. принять мысль, что даже самая расчудестная любовь и самая крепкая семья - это всего лишь результат РАБОТЫ. Над своим эго в первую очередь:-) Будет работа - будет результат. Не хошь работать - "так поди-ка попляши", как говаривал один всем известный трудяга:-))3. конечно, работа должна быть обоюдной. Хотя это не значит - пропорциональной, 50 на 50... Скорее, по мере сил каждого. Но уверенность, что партнер готов точно так же, как и ты выпахиваться без поблажек ради вашего ОБЩЕГО будущего - необходима. Без этой уверенности жить тяжело. Вот и все:-)) Кланяюсь и шаркаю ножкой:-))ПыСы. Надеюсь, вы мне простите этот игривый тон. Я всего лишь хотела поддержать вас:-)) Кризис ведь на то и кризис, что после него отношения становятся глубже и свежее. ПУсть это будет как раз ваш вариант!:-))[+sign]Википедию очень удобно использовать как аргумент в споре.А главное, перед этим ее всегда можно отредактировать:-)[-sign]

[Кризисная тетка 0]

Спасибо, очень здравые советы. Только я пока слабо представляю, КАК работать теперь. :) Основная наша проблема (я её давно уже сформулировала для себя) - это разные взгляды на решение проблем. Я человек прямолинейный, и при малейшем дискомфорте всегда собираю "круглый стол" (ну образно, конечно) и предлагаю решить проблему. Каждый предлагает свои варианты либо компромисс. Ну а если проблема у меня в голове - я хочу, чтобы мне об этом сказали и всё. Он же всегда молчит, все свои недовольства прячет в себе. Я бы и рада что-то в себе поменять - так пусть он скажет, что именно! Молчит же, слова не добьешься. Вот и получается, что на его фоне я - сварливая тетка (высказываю все, что не нравится), а он - несчастная молчаливая овечка, которую "грузят", напрягают и заё...ют. Но ведь весь негатив рано или поздно всё равно выходит наружу? Или громким скандалом, или же - общением с менее негативной женщиной, которую не знаешь как облупленную 8 лет? Я этого боюсь., если честна.Ну вот, а если я "забью" на все раздражители - не сойду ли я с ума через пару лет? Зарастем грязью (потому что у меня физически не хватает сил подбирать за ним вещи, посуду и т.п. как за малым дитем)И еще - он перестал идти на компромиссы, совсем. :( В том же вопросе курения - ну ведь можнобыло хотя бы предложить мне: хорошо, дорогая, совсем не курить на балконе я не могу - впадлу выходить каждый раз в подъезд, но давай хотя бы через раз? И на ночь не буду вонять. Так нет же, принципиально мне назло целый день ходит на балкон и воняет. :((

[прогнать_или_не_прогнать 0]

Как преодолеть кризис? Жаль что нет точнопопадаемых рецептов. мне кажется, что ваш муж не успевает за вами. вы выросли за 8 лет, а он нет. ему тоже несладко, просто он как и все мужики страдает молча. вот вам пожалуйста мужское качество вашего мужа. и вы правы стопудово, когда раздражаетесь из-за небритости, беспорядка и т.д. легко давать советы типа "успокойтесь и не ругайтесь", когда обида настолько велика, что удержать ее в себе невозможно. поговорить нормально вам сейчас тоже не получится, разговор скорее всего будет в формате "наездов".как по мне то надо сделать перерыв. уезжайте к маме, к морю, в горы. просто отдохните друг от друга. Может после отдыха вы сможете справиться со своими чувствами.от такой раздражительности и до "последней капли" близко.к психологам не ходите. эти "друзья" человеков помогут только разрушить, то что вы 8 лет строили.

[qwessy 0]

угу, страх потерять его легко читается в вашем посте, потому и есть еще надежда:-)) ""грузят", напрягают и заё...ют" как правило НЕ слова, а ТОН, каким они говорятся, сечете?:-))если нудить, нудить, нудить даже самую обычную фразу типО, дай воды попить, будет казаться, что тебя именно что грузят и далее по цитатеа если говорить спокойно, тихо, аргументированно и О СЕБЕ - будет результатТ.е. не говорить: задолбало! почему ты ходишь курить на балкон!?А говорить: МНЕ плохо от сигаретного дыма, пожалуйста, выйди на улицу, тебе ведь не трудно сделать это для моего здоровья?А насчет зарастем грязью....ох, что сказать вам - домработница - это наше все!:-))Ну сами подумайте, каких-то 100 баков в месяц (1 приход в неделю, даже дешевле, чем сто баков) - и какое море позитива!Свободное время, хорошее настроение, чистая и уютная квартирка, отсутсвие ссор с мужем..... А?[+sign]Википедию очень удобно использовать как аргумент в споре.А главное, перед этим ее всегда можно отредактировать:-)[-sign]

[Кризиснная тетко 0]

А откуда Вы знаете, каким тоном и что я говорю? Я ж тоже не девочка, чтобы не понимать, как с людьми общаться. У меня работа обязывает и учит толерантному и вежливому (а главное - результативному) общению с людьми. И даже с полными хамами можно общаться, но только если они сами этого хотят. Если не хотят - всё, жопа, уже не важно, ЧТО и каким тоном ты говоришь - забору все равно, что на нем пишут.А что касается домработницы - я не люблю чужих людей в квартире. И в своей жизни тоже. Не люблю и все. Мне не взападло убрать 58кв.метров раз в неделю. Просто напрягает, когда ты пол-дня все вылизывала, а тебе через 5 минут накидали - тут пустая сигаретная пачка, тут носки, там огрызок... Чем тут домработница поможет? Разве что круглосуточная и с проживанием. :) А 1 раз в неделю я прекрасно и сама убираю.

[qwessy 0]

ой, смотрите что я нашла не знаю, поможет вам или нет, параллельно на другом форуме торчу, а там как раз похожая тема обсуждается. И вот одна из учасниц рассказывает свой опыт. Православный опыт, но все же:"Опыт один - менять себя, а не другого, то есть мужа. Обязательно будут испытания такие потом, когда думаешь - не может быть!Ну как он мог так поступить, за что! А вот как-то Господь помогает, проводит и по этим ловушкам, когда буквально все вопит от обиды в душе.Вот тогда и начинаешь менять себя , и на исповедь. Осознание, что виновата сама - пропустила в душу осуждение, нелюбовь, злость, гнев, Господи, прости! ..И мир в душу возвращался. Понимание, прощение, жалость. МИР. Мир незримо стал присутствовать в доме, в котором ранее присутствовало иное, под названием "ты меня не понимаешь", под эмоциями и саможалением. Перемена себя приводила к тому, что муж становился мне все ближе. Просто - ближе, как это ни странно. Он что - слепой? Нет. Он видел, что я менялась. Во многом. И сам смягчился. Сам стал меняться. Сам отправил меня работать в паломническую службу, так как видел, что я загибаюсь на светской работе, просто - умираю, а значит, любит, небезралична. Училась разделять грех и личность человека, а она - Божественна. И каждый - Божий по сути. Муж не понимает, а я уже начала понимать. И стала молиться за него еще сильнее. Жалеть. А жалеть - не обижаться. А не обижаться, значит, есть силы понимать, есть - вот это самое важное. Благодать возвращалась с каждым осознанием , покаянием, что я опять по гордости своей и самоуверенности впустила в душу осуждение. Благодать возвращалась - мир в доме.Я не виновата, все равно - прости. я была не права. Точно, говорит, понимаешь? Да. Не права эмоциями, упреками, претензиями. Ну, говорит, я в общем-то тоже чего-то не понял.Но это - долгие 10 лет, ребят. Училась не отчаиваться. А было от чего, казалось, нет выхода и не будет. Молиться. Верить, что Господь не просто так все подает. ...Вспоминать свои грехи почаще, это давало возможность не осуждать супруга, или в крайнем случае, не сравнивать себя с ним, а женщины часто этим грешат. Училась преодолевать в себе так называемую "ранимость", это гордыня, и ничего более. Училась - смиряться и терпеть. А в ответ - пришел мир. Он спокоен. А я за него молюсь. Вы не поверите, но в моей семье , если кто виноват - то только я, все меня воспитывают, но как-то все в шутку. Я их просто люблю. Просто так. А "просто так" - когда себя меняешь. Когда искренне раскаиваешься. Когда понимаешь. какая же ты зануда и только и делаешь, что выступаешь, и правда, как он меня терпел? О, говорю, спасибо тебе. Он говорит - ничего. Потерплю и дальше.... "[+sign]Википедию очень удобно использовать как аргумент в споре.А главное, перед этим ее всегда можно отредактировать:-)[-sign]

[Кризисная тетка 0]

ЗдОрово написано, спасибо! (-)

[olga_boss 0]

мужика надо воспитывать изначально чтобы не было потом этих приколов с носками и т.д.мож вам стоит обстановку сменить, отдохнуть где-то вместе и заодно в романтичной обстановке все обговорить,а?