Скучаю. Давайте анеки рассказывать?

[Оскомина 0]

Скучаю. Давайте анеки рассказывать? Диджей (Д) ведет игру на радио. Цель игры - выдумать несуществующее слово, а потом придумать фразу с этим словом, из которой бы сразу стало понятно значение этого слова. Звонит слушатель (С):С: - добрый день! Я придумал слово...Д: - Здравстуйте! И какое же это слово?С: Это слово ПШОЛКА!Д: - Да, такого слова не существует.... И какая же у Вас будет фраза?С: - ПШОЛКА ты нах....Диджей отрубает слушателя. Поступает следующий звонок:С- здравствуйте, я придумал слово ЭТЪЯ.Д:- здорово, и какая же будет фраза?С: ЭТЪЯ опять. ПШОЛКА ты нах....Знаю, шо тупой анек, но у меня такое сегодня настроение:). [+sign]**********************************Если Вы сохраняете спокойствие, а вокруг все мечутся в панике - может, Вы чего-то не поняли?*********************************Положительные эмоции - это состояние души, которое возникает, если на всё положить.[-sign]

[nat_cat 0]

1 Ясный день. Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьевчириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этихвесна тут. Сплошной обман и вранье!А люди слушали кошачий крик и улыбались:- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь !!!!!!!!!!

[nat_cat 0]

2 Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...мля... всё равно лучше чем работать!")---тоже работать не хоцца, эх---

[pamurka 0]

про йожыка:) Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - Иди ты на ......, ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...[+sign]...надежда что просто запомнит водакто птицей над ней пролетал иногда...[-sign]

[LenaG 0]

Типа вправду случилось но можно как анекдот представить:Ехал мужик пьяный в стельку на своей девятке по Казани .Тормозят его гаишники . Мужик кое-как выполз из машины , дал им своидокументы . В этот момент рядом в столб въезжает БМВуха . Гаишники оставилимужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались , дед сел вдевятку и сделал ноги . Приехал домой , машину быстро в гараж запер , лег впостель и жене говорит : " Кто меня будет спрашивать - я уже две недели какболею , встать не могу , на машине не езжу ".Через пару часов в дверь позвонили . Жена открывает - на пороге двагаишника , с ходу спрашивают : "Твой где?" Жена отвечает :" Да больной он ,уже месяц как не встает". Гаишники : " Где машина?" .. Жена :" Да в гаражестоит . Как муж заболел , так и не ездили на ней ". Пошли с женой в гараж.Открывают - а там гаишная девятка с мигалками стоит ....[+sign]Елена и сынок Александр (11.09.2002)[-sign]

[sfly 0]

;) Муж ночью к жене пристаёт, она - ни в какую.Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она заинтересовалась: - Ну, давай: Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда, как обычно кончил, отвалился и захрапел.Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини, совсем забыл сказать: Ча-ча-ча..

[Кsa_na 0]

давайте:) Пионерка спросила y Хpyщева: - Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство? - Передай своему папе, что я сажаю не только кyкypyзy.Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: - Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно"). На что русский ему и отвечает: - Ну по 200, так по 200!Журналист: - Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке. Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне. Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано... И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: - А еще они написали на одной из дверей какую то гадость! Все естественно заинтересовались. - А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур? - Конечно покажем! А написано по русски! Тут все посмотрели на меня. Я удивился: - У вас же есть знающие русский! "Гид" вздохнул: - Конечно есть! Но и они не понимают! Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери". Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ! НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?! На двери краской было намалевано - "ПРЕВЕД".Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь". Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное г...вно!

[nat_cat 0]

упалападстул :) ча-ча-ча

[nat_cat 0]

3 Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[nat_cat 0]

ище :) ИНСТРУКЦИЯПО ЭКСПЛУАТАЦИИ УНИТАЗА БЫТОВОГО ОДНОМЕСТНОГОУнитаз бытовой одноместный УБО-1,в дальнейшем - у н и т а з, предназначен для удовлетворения естественных потребностей человека любого пола и возраста путем опорожнения кишечника, мочевого пузыря и желудка.1.ПОДГОТОВКА К РАБОТЕ1.1.Зайдя в туалетную комнату, закройте дверь на замок.ВНИМАНИЕ! Убедитесь, что вы там один!1.2.Откройте крышку унитаза и, сняв исподнее, осторожно садитесь, держась правой рукой за ручку двери, а левой направьте свои гениталии так, чтобы они были перпендикулярны, а глаза параллельны горизонтальной плоскости унитаза.2.ПОРЯДОК РАБОТЫ2.1.Сделайте вдох и стараясь сосредоточиться на главном, напрягитесь до легкого румянца на устах и внизу живота, с одновременным выпучиванием глаз. Если первая попытка не удалась, то её необходимо повторить многократно до нервного постукивания в дверь. ВНИМАНИЕ! Во время работы постарайтесь не есть, чтобы процесс не стал непрерывным.2.2.Успешное окончание работы должно сопровождаться испаринкой, приятной усталостью, всплеском воды и заметным уменьшением общего веса тела. Сделайте вдох.2.3.Левой рукой убедитесь, что процесс завершен, а правой утритесь до пояса.2.4.Держась за ручку двери правой рукой, постарайтесь встать.ВРНМАНИЕ! Не забудьте простирнуть и одеть исподнее.2.5.Спустите воду и аккуратно уберите с пола и стен не попавшее в унитаз испражнения. Закройте крышку.2.6.Попробуйте улыбнуться и закройте дверь.3.МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ.3.1.Запрещается пользоваться унитазом при закрытой крышке и не сняв исподнее.3.2.Запрещается использовать ёрш не по назначению.3.3.Пользоваться унитазом лицам не прошедшим инструктаж разрешается только в присутствии инструктора.4.ГАРАНТИЙНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА 4.1.Наличие исправного унитаза не гарантирует успешное завершение процесса.4.2.Предприятие - изготовитель гарантирует надежную работу унитаза, если суточный вес испражнений не будет превышать 120 кг.ВНИМАНИЕ!!!ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИНСТРУКЦИЕЙ ВМЕСТО ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ З А П Р Е Щ А Е Т С Я ! ! !Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.- А дальше, поручик?- Двоих зарубил, пока заметил.

[nat_cat 0]

и исчо... Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... -Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

[troshka 1]

:) девочки, сразу пардон, если кому-то покажется пошло.... Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!На следующий день говорит:- Жена, уезжаю в командировку на три дня.А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.Ну, думает муж, наверное Виталик...Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, ну и все остальное приличных размеров - красавец-мужчина, словом.Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:- еееее... Как перед Виталиком неудобно...

[raf_4 0]

вот)) всей деревней неделю отгадывали единственноеоставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчиваяраритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели -муд..ки. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА...))))[+sign]Человек настолько терпелив, что кариес порой переходит в гангрену.[-sign]

[troshka 1]

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))) .

[sexy 0]

Класс!!! .

[Оскомина 0]

Блин, спасибо, ребята, прям душой отошла! Такие перлы у некоторых Пишыте исчо пжалста!:) .[+sign]**********************************Если Вы сохраняете спокойствие, а вокруг все мечутся в панике - может, Вы чего-то не поняли?*********************************Положительные эмоции - это состояние души, которое возникает, если на всё положить.[-sign]

[nat_cat 0]

ну нате Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе нахерачили... ***- Надо Сереге звонить. Алло.- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получитьЛамборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите навопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?- Извините, я, кажется, не туда попал.

[elly 0]

из последнего (детский) + Мужик пришел в гости к друзьям, звонит в дверь. Открывает мальчонка лет 5-ти, вся квартира в дыму, в одной руке сигара, в другой - бокал с коньякомМужик: (растерянно) привет, а родители дома?Малой: (нагло) А ты как думаешь?:)))[+sign]Наташа[-sign]

[klazy 0]

Политический: Собрал Путин олигархов:м "Ну что, господа олигархи, вы всю Россию уже под себя подгребли: земли, заводы, газеты пароходы... Не пора ли о народе подумать?". Один олигарх (задумчивый такой): "Да-а-а, душ по 200 не мешало бы..."И еще:Мойсей 40 лет водил евреев по пустыне и привел их в единственное место, где нет нефти.[+sign]Пусть наши желания удивляются нашим возможностям.[-sign]

[elly 0]

:))))))))))))))))))))))))))))))))) гы-гы .[+sign]Наташа[-sign]

[klazy 0]

ежик - лучший :)))))) .[+sign]Пусть наши желания удивляются нашим возможностям.[-sign]

[соловей 0]

класс )))))))))) ,

[Elefant 0]

Ульяна, за темку спасибо! Сама не написала, но почитала, посмеялась![+sign]Лови каждую минуту счастья.Удачи!!!мама Таня и доця Януська (10.10.2004)[-sign]

[baksann 0]

Из недавнего Сидит старуха у самого синего моря, перед ней разбитое корыто. Сидит и думает: "А неплохо для первого дана"

[Sunny79 0]

:))))) жил-был один маленький приличный мальчик. как-то раз пошел он играть с дворовыми ребятами в футбол. Ударил ногой по мячу, мяч выбил окно в подвале, из подвала выскочил здоровенный мужик в ватнике и погнался за ним. мальчик бежит и думает" ну зачем, зачем, я, приличный мальчик, пошел играть в футбол с дворовыми ребятами?!. Ведь я бы мог лежать на своем любимом диванчике с книгой моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя"а в это время на далеком острове Куба Эрнест Хэмингуэй сидит в кресле, пьет дайкири с ромом и думает"ох, ну зачем я на Кубе? Это надоевшее лазурное море, эти вечные розовые облака, этот кубинский ром, эти бесконечные бренчания гитар под окнами...а ведь я бы мог быть сейчас в Париже и вместе со своим другом Жан-Поль Сартром пить настоящий коньяк и приставать к высококлассным парижским барышням.." А в это время в Париже Жан-Поль Сартр сидел у окна с бокалом коньяка и думал" Ох, этот Париж... этот коньяк, эти одинакове парижские девочки, эти чистые бульвары ... эти сады Тюильри... этот запах духов. а ведь я мог бы быть сейчас в России и пить настоящую русскую водку и беседовать о творчестве Льва Толстого с моим другом Андреем Платоновым..." А в это время Андрей Платонов гонится за мальчиком и думает " догоню-убью на х...."