На чужом счастье своего счастья не построишь???

[Арета 0]

На чужом счастье своего счастья не построишь??? "На чужом счастье своего счастья не построишь"??? А так ли это?? Может попробуем в этом разобраться на ситуации «муж ушел к другой»?Ведь большая половина из вас считает, ах, раз он бросил семью( меня жену и ребенка(или ребенков)-он гад и сволочь, и в новой семье он будет безумно несчастлив!! Ведь он предал!!! Я бы не была столь категорична. Знаю варианты, когда он (этакая гадина муж) ушел к другой, и с той другой завел детей, и …счастлив…живет и радуется. И что я вам, милые, хочу сказать -а таких вариантов много!!! А что делать с этим постулатом « Любовь оправдывает все» Получается, она оправдывает страдания брошенных жены и детей??!!Высокая цена у любви. Можно еще , конечно, развить дискуссию КаК ОН ушел-некоторые оставляют все для своей бывшей семьи, а некоторые (козлы) делят ложки и вилки. Ну, что дорогие дамы, хочу услышать ответ на вопрос Можно ли построить счастье не несчастье других?? Кто через это прошел?? Очень интересно услышать мнения двух сторон-любовниц, что ныне жены, и «бывших жен»,от которых ушел муж..

[одна из таких любовниц 0]

я через это прошла Понимаете, в этой жизни все довольно сложно. Иногда обстоятельства складываются не так как мы этого хотим. Вот моя история......вернее сначала предистория.Для начала хотелось бы объяснить почему я вышла первый раз замуж. Мне было 18 лет и я забеременела, а он был папин друг и конечно же женился на мне (встречались очень мало, месяца три). Он был из тех мужиков, которые с утра до позднего вечера сидят в офисе и работают, приходит домой и опять работает сидя за компом. Ни когда не ревновал. Я могла до глубокой ночи просидеть с подругами в кафе, он даже и не поинтересуется где была. А самое главное, секса практически не было. Сначала я не понимала в чем дело, через год дошло.....мужик в свои 30 лет ставал потихоньку импотентом. К врачу идти не хотел, считал что в жизни секс не главное. Я не знаю с чем это было связано, но кроме языка и рук мне он ни чего предложить не мог. В мои 20 лет мне этого было мало. Я хотела не только секса, но и развлечений вне дома (и только с ним, изменять мне не хотелось) Когда я предлагала пойти хотя бы в какой нибудь бар попить пива, он мне предлагал это пиво попить дома, когда я предлагала пойти в кино, мне предлагалось посмотреть телевизор. Наверное сказывалась большая разница в возрасте (10 лет). В итоге появились мысли об измене и разводе.Теперь хотелось бы рассказать предисторию моего теперешнего мужа(в бывшем любовник). Назовем его Сергей.Женился в первый раз через жалость. Его первая жена выросла в интернате, после окончания интерната пришла жить к бабушке, которая ее выгоняла, несмотря на то что она была на 8 месяце беременности. Сергей был их соседом, и был свидетелем всего этого беспредела. Пожалел ее, взял к себе жить беременную. А когда она родила, женился на ней, а ребеночка усыновил. Потом пожалел о своей доброте. Не хочу рассказывать о ней, не имею права ее осуждать. Скажу только то, что Сергея она не устраивала как жена и как женщина. Наверное ее можна оправдать, выросла в интернате. Но менятся она не хотела. В итоге у Сергея появились мысли об измене и разводе.Теперь сама история...Я останавливала машину.....он остановился.....попросил телефон, я дала........И начались встречи. Я не скажу что сначала была любовь, просто было легко и хорошо с ним общаться. Встречались довольно часто. И так прошло полгода. Мне по состоянию здоровья пришлось уехать в санаторий, вот там я поняла, что не могу без него.....он в свою очередь понял тоже самое, и приехал ко мне в санаторий. .... это были самые счастливые дни в моей жизни. Мы могли ходить взявшись за руки и не боятся что нас могут увидеть соседи, друзья. Мы могли валяться в постели сколько хотим, и не думать что надо бежать домой. Потом мои родственики все узнали. Все твердили одно, что жену он не бросит....я начала задумыватся...и решила что если за эти полгода он не ушел от жены, то наверное ни чего у нас не получится. И благодаря мне мы разошлись. Я вернулась в семью, он тоже. ..... его жена пыталась спасти ситуацию.....забеременев. Невиделись три месяца, мучительных три месяца. Потом все сначала. Поняли что не можем друг без друга. Здесь наверное многие закидают меня камнями, как так у него же была беременная жена. Не думала я о ней (забегая на перед, скажу, что за это поплатилась по полной программе, когда мы решили родить ребеночка, я выносила только до 5 месяца), для меня на тот момент существовал только он. В итоге я больше обманывать мужа не могла, забрала дочурку и сняла квартиру. С этого момента начался вообще кошмар.....днем Сергей на работе, вечером забегал домой, купал своего ребеночка (у него родилась дочка), и ко мне.....с утра домой переоденется и на работу. Жена его долго не выдержала, когда малышке было 6 месяцев она ушла....к другому мужчине (подробностей я не знаю). И вот мы уже вместе 5 лет. После неудачной беременности, я все таки родила прекрасную дочурку. И не правда что на чужом счастье своего не построишь. Мы построили. Конечно, я отдаю себе отчет, скольким людям мы сделали больно... но как я уже писала, я за это поплатилась (пять месяцев по больницам на сохранении.......потом ребеночек забился......через два дня операция......все закончилось....нет ребеночка...потом несколько месяцев ночных кошмаров.....без димедрола не засыпала). МЫ все пережили. И потерю ребенка, и осужденые взгляды со стороны соседей и т.д. Все эти проблемы нас только сблизили. Мы счастливы, мы любим друг друга.

[Вита(ля) 1]

а я хороших историй не слышала даже если и удалось построить счастье в первом поколении, то у их детей происходило то же самое, что и у брошенных.Если бы любовь оправдывала всё, ведь зачастую особенно среди мужской половины оправдания чисто меркантильные, типа так нужно для карьеры, так мне комфортнее и т.п.

[Арета 0]

ну так далеко я еще не заглядывала, я о том, что у этих пар все хорошо, а дети там еще дети и у них тоже все хорошо .Увидеть их будущее мне не подвластно))И что касается меркантильности, то многие наоборот отказывались от квартир, имущества и оставались с одними личными вещами, во имя своей любви. Опять таки-каков мужик..бои за кастрюли и вилки с ложками мне тоже известны.. Но,как писала "одна из таких любовниц" она счастлива, даже если ей за свое счастье пришлось заплатить такую высокую цену....

[скажу и я 0]

У меня достаточно много знакомых пар, которые оставили своих жен и мужей ради новых отношений, я глубоко уверена, что если кто-то уходит, значит, виноваты в этом оба, значит, кто-то кого-то не хотел понять и не услышал.Я считаю, что человек должен быть счастлив и искать свое счастье.....

[Вита(ля) 1]

это у вас опечатка в названии сабжа? вам лично удалось построить счастье на чужом счастьи?:)Как говорит мой муж, даже в ударе по яйцам нужно видеть позитив...правда, его это не касается, виденье позитива:))))))))))

[nat_cat 0]

Вита(ля) а расскажите плохие, чтоб другим неповадно было :)

[Scudo 0]

На чужом несчастье, наверное, Вы хотели написать? Я. например. была в такой ситуации. Сейчас живу с мужем уже почти 10 лет (аж страшно, как долго) . И он счастлив, и я... То, что страдают бывшие жены - не верю, но исключения. конечно же , бывают... В целом, если семьи нет, то и восстанавливать нечего... А если люди живут просто под одной крышей, а давно не уважают и не любят друг друга - разве это жизнь? А если еще ругаются? А если дерутся, ведь и такие случаи бывают? Зачем тогда вместе жить??? И вообще, мне кажется, жизнь очень сложная штука и в формулы не укладывается...[+sign]Мама Саша, Сонечка 1.03.01 и Ванюша 7.02.03.[-sign]

[Ежевика 0]

Саш, поддержу тебя полностью... Я убеждена, что можно построить новую счастливую семью, главное, что бы оба этого хотели. И я тоже не верю, что все бывшие жены прямо уж такие все из себя несчастные.... Я считаю, что из семьи, где есть мир, покой, любовь и самое главное ВЗАИМОПОНИМАНИЕ не уходят.....А если этого нет, то зачем тогда мучать себя? Ради чего?

[pchela 0]

Все не так просто. Если окружающим кажется, что у них крепкая здоровая семья, то это может быть далеко не факт. Часто люди создают видимость семьи ради детей. И, только находя новую пару, уходят из семьи. А людям кажется фиг знает что. Другой вариант, это когда вроде бы счастливы вместе, но тут приходит Он (Она) и семья разрушается. Хотя, лично мне такие примеры не попадались. Все больше по первому варианту. Наказуемо ли это? Думаю, что нет. Жизнь вообще бывает жестокой. Еще наказывает "правильных" и "добрых" и еще больше задаривает "гадов". Тут надо глубже смотреть: что лежит в основе "моральности" одного и "аморальности" другого. Пример из классики: у Булгакова ведь тоже была правильная, добрая жена, которая пожертвовала собой ради его писательской карьеры, сделала для него все и во многом он благодаря ей продвинулся как писатель. И все бы хорошо, не встреть он Женщину, которая стала его второй женой и прототипом Маргариты. Кстати, всю жизнь чувствовал себя виноватым перед первой женой...

[Вита(ля) 1]

могу написать, но зачем кому-то чужой опыт? хотя мой папА...нашел себе барышню из хорошей еврейской семьи, комфортненько там устроился.Родил психически неполноценного ребенка.Всю жизнь упрекал жену в том, что это она виновата и умер в одиночестве от тоски, так как его семья свалила в страну обетованную, оставив его за сторожа (шкурки сторожить). А какие письма мой маме писал предсмертные...всё про любовь к ней...хочется выругаться)) Там ещё были моменты, в одном топе всё не расскажешь))Знакомый...имея семью в одном городе, подженился в другом. Шо эта барышня ему устраивала, и с ребенком общаться не давала, и грозила карьерку подпортить...короче довела мужичка до безумия, покончил он собой в свои 47. Заводики у него были... домишки...ни фига ей не досталось, всё отошло ребенку. Девушка заполучила не только мужчинку, но и его ребенка. Затем мужчинка сел в тюрьму, а ей пришлись тяжелые времена - носить передачки и воспитывать его сына.Сколько я бощалась со старшим поколением, которые были счастливы таким образом, очень винили себя в несчастьи своих выросших детей. Говорили, мол, что самое страшное видеть несчастье своих детей, знать, что это зависело от тебя и ничего не смочь при этом делать. Ведь им остаётся только плакать.Я своему лысому в качестве профилактики иногда говорю, смотри, я то на похоронах своего папА была, придёт ли твой ребенок к тебе хотя бы на могилу - не знаю.

[pchela 0]

не надо смешивать детей и супругов если человек несчастлив в браке, но есть дети. Что, теперь жизнь свою убивать только ради детей? И мучаться и мучить партнера? Нормальные люди, расставаясь, всегда разрулят ситуацию с детьми. У меня муж регулярно ездит к своим от первого брака. И они у нас лето проводят. И созваниваемся с ними регулярно. И вместе ездим отдыхать. Мне мож и не очень приятно, что он живет в доме у бывшей. Но я свои чувства сворачиваю в тряпочку и кладу на полочку. Дети должны получать хоть немножко папы, а лучше побольше.

[Арета 0]

опечатка, она самая не хотелось, но скажу: специально для девушки Вита(ли)-я сама осталась одна без мужа с грудным ребенком..и когда я на сохранении в больнице лежала , он уже резвился со своей любовницей. так что, про боль предательства знаю не понаслышке и еже с ним все прочие прелести мам ,которые воспитывают своих детей сами. И чтобы «вторая» категория дам, не сочла меня предвзятой, на данный момент я благополучно замужем и счастлива, хотя и тут не обошлось без жертв. А тема моя была навеяна топиками, муж ушел к другой, так вот та , другая ,будет теперь несчастна и все дружно кинулись в нее камешки бросать и предрекать, что не видать им счастья, ибо на чужом НЕСЧАСТЬЕ, своего счастИя не построишь. Но, жизнь диктует свои правила, строят, и хорошо строят. Может и впрямь все самое лучшее достигается путем больших страданий, хотя каждый из нас хотел бы их избежать.

[Вита(ля) 1]

Вы мудрая женщина, и у вас есть право отстаивать собственное мнение хотя я на него не покушалась.У меня своя точка зрения, у вас своя точка зрения. И по логике вещей мы обязаны приводить доказательства...собственно говоря, что мы с Вами и делаем. Но. Заметьте, люди с неопознанными никами просто защищаются. Защищаются от возможных будущих поражений (никого не хочу обидеть) Опять же, речь не об этом. Я хотела обратить внимание на женщин, сознательно идущих на развал семьи любовника. История знает слишком много случаев, когда мужик (рука не поворачивается называть его по-другому) рассказывает барышне о том, как ему в семье плохо, и что у него жена дура и сука, фригидная женщина, истеричка, его не понимает, живут вместе ради детей, секса нет... и в том же духе. Бывает, конечно, что жена дура и сука, но в большинстве случаев...мужичку просто взбледнеть захотелось))В таком случае, почему сначала не развестись а потом уже устраивать свою в полном смысле личную жизнь, не калеча личную жизнь жены и детей?В отличие от мужчин, женщины более склонны "перепрыгивать" из одного брака в другой, материальная несостоятельность, неуверенность в завтрашнем дне, эмоциональная зависимость, боязнь остаться одной без средств к существованию да ещё и с маленькими детьми...Я женщин оправдываю. А что, что толкает мужиков на такие поступки? Безответственные, беспринципные, малодушные существа. У них член есть, но это не то место, которым нужно думать. Одно знаю точно, с такими нужно расставаться ни о чём не жалея, хотя бы для того, чтобы дать им возможность ещё несколько раз создавать новые и новые семьи.

[pchela 0]

"Защищаются от возможных будущих поражений (никого не хочу обидеть)" не обязательно. здесь много завсегдатаев. Многие знают многих. И не каждый готов привселюдно вывернуться наизнанку. Хотя, ваша версия тоже возможна. "История знает слишком много случаев, когда мужик..."Ой, сплошь я рядом. Таких 95% :-) Но такие не уходят из семей. "Жена, конечно, сука, но, дорогуша, давай побыстрому, потому что в 8 мне надо быть дома, а на выходных не могу, потому что мы всей семьей к теще едем" :-) Там пыль оседает после первых нескольких трахов и все становится ясно."В таком случае, почему сначала не развестись а потом уже устраивать свою в полном смысле личную жизнь, не калеча личную жизнь жены и детей?"Здесь я согласна. Это был бы более цельный поступок. Ну а вдруг он не встретит свою любовь? :-) Нет уж. Лучше со старой проверенной, хоть и нелюбимой, женой отсидеться, чем так радикально и качественно менять что-то в своей жизни. Люди в большинстве своем малодушны. Поэтому и создается видимость: "была семья, и он, такой козел, бросил свою жену и детей (!) ради другой".А если по теме автора, то это, конечно, очень больно. Но, не зная конкретной ситуации, трудно судить, кто прав, кто виноват. Хотя брошенной девушке может быть очень и очень плохо, а разлучница может казаться последней стервой, которой "все отольется". Ну и муж - козел, это по умолчанию.

[Вита(ля) 1]

"Но такие не уходят из семей" мужик конечно не баран, чтобы его увести, но пассия - не резиновая кукла, ей рот не заткнёшь и не сдуешь. Она ведь тоже действует.Самое эффективное, что остаётся жене, чтобы остаться "счастливой" - это собрать чемоданы мужу. По крайней мере, у неё останутся незагаженные воспоминания о счастье...так что ли получается?Не хотелось бы, конечно, оказаться "дурой и сукой" в то время когда он паралельно щебечет о моём уме и прочих достоинствах:))

[Osia 0]

Знаю по своему опыту: на чужом несчастье своего счастья не построишь! ....и убедилась в этом уже не раз. Несчастье другого человека (вернее других людей) ой как сказывается на моей жизни.... вроде бы я лично не виновата, там уже и разрушать нечего было - сами всё разрушили, но в тот момент появилась я, и теперь считаю себя виноватой :-(

[Talusya 0]

Ну это так примитивно - на чужом несчастьи... Если кто-то счастлив, то автоматически кто-то несчастлив... Я так думаю. Я отношусь к уходу из семьи иначе - любовь закончилась. Значит, родится новая. Обычно у меня так и происходит. И я уходила, и от меня уходили... Есть опыт со всех сторон - жены и любимой...

[Настик и Листик 0]

Сама хотела подобную тему завести, только после топика "Теперь и я одинокая мама". Ведь та самая Анечка, работает вместе с мужем и женой, знала ситуацию и про маленького ребенка, но это ее не остановило. А что "муж" ей говорил? "Жена стерва, живем ради ребенка"??В том топике все ругали "Анечку", а тут оказывается сами "Анечки" имеются.[+sign]Настик и Листик-Алиса-Василиса (11.06.2002)[-sign]

[LenaG 0]

Счастье-несчастье – что такое? Многие из собеседниц расходились и знают, чем «счастливая» пара отличается от «несчастной». Счастливая пара – взаимная любовь, уважение, взаимоподдержка, понимание и снисхождение, много чего еще… А несчастливая – подозрительность и злость, недосказанность (чаще – просто ложь), эгоизм, нежелание понять и решить возникшие в отношениях проблемы. Уходят/отправляют обычно при «несчастливых» отношениях, когда груз негатива достигает некого критического предела. А если есть где-то третий-совсем-не-лишний в этой ситуации, то развязка просто приближается быстрее, вот и все. Почему отказывать себе (или партнеру по несчастью) в этой ситуации построить другие отношения, может быть, более удачные, а может, и счастливые? Вперед, за новым счастьем, жизнь так коротка … а на раздумья может уйти много времени… а счастья так хочется! А кто останется несчастлив – его проблемы, раньше надо было думать. No time for losers, cause we are the…best. [+sign]Елена и сынок Александр (11.09.2002)[-sign]

[LenaG 0]

Сори Talusya не туды кинула, адресовалось автору. Хотя...[+sign]Елена и сынок Александр (11.09.2002)[-sign]

[Вита(ля) 1]

"Только никакого благородства тут нет. У него была семья, дети, налаженный быт. И плюс еще я, которая помогала ему обострить ощущения и вернуть "яркие краски жизни". Ему не надо было ничего менять, его все устраивало. "(с) "...Оттого, что он НЕ МОЙ, хоть и говорит, что и мой тоже, но ведь это самообман. Он любит свою жену, сам сказал, когда я об этом спросила - они вместе уже давно, дети выросли, у них скоро серебряная свадьба, любовь не прошла, просто приобрела другие, более спокойные оттенки. Честно, но как больно, оттого, что он любит её, тяжело с сознанием этого жить. Он нежен с ней, как и со мной? Ему хорошо дома, хорошо рядом с ней. А я чувствую себя лишней, наверное так и есть: я - иногда, на время. Конечно он думает обо мне, скучает. Из-за меня он обманывает жену. Но ведь она ничего не знает, и у неё все хорошо. У меня же вся душа изболелась, оттого, что он любит нас двоих... Лучше бы я не спрашивала и продолжала бы себя обманывать, думая, что у него любовь к ней уже давно прошла, а осталась, дружба, уважение, что угодно, но не любовь! Теперь я знаю, что это не так. И что мне с этим знанием делать? Он говорит, что и меня любит, любит по-настоящему, давно, сильно. Сначала тайно, несколько лет, мысли и мечты обо мне, теперь вот они осуществляются, наяву, и эта явь так прекрасна. Первый шаг навстречу сделала я сама, в какой-то момент не справившись с собой, ведь втайне тоже любила его уже давно. И я знала о том, что у него есть семья. Чего же я теперь от него хочу? Говорит, что любит меня по-другому, чем свою жену, любовь ко мне какая-то сумасшедшая... Я спросила, говорит, что у него раньше никогда не было таких отношений, и я ему верю. Я это и сама поняла, когда мы только начали встречаться... терялся как мальчишка. Он хороший, замечательный, самый лучший. И он не обманывает меня. Страдает ли он оттого, что я замужем? Наверное нет. Говорит, что нам сложно это осознавать, но ведь никто не виноват, что он родился на 16 лет раньше меня, и мы встретились уже имея семьи, своих любимых. Все время говорит, что боится, как бы не причинить вред моим родным. Он очень этого боится, уж не потому ли, что при этом прежде всего думает о своих?... И я бы ушла от него. Все время думаю об этом, настраиваю себя. Понимаю, что только страдаю от этих отношений. Постоянно жду, скучаю, переживаю, плачу. Но я очень люблю его! И даже представить боюсь, что его не будет рядом со мной, пусть даже иногда. Ведь это «иногда» приносит такое счастье! Мы переписываемся каждый день, в письмах говорим обо всем на свете, понимаем друг друга с полуслова. Встречаемся не часто, как только находим возможность вырваться с работы. Но в эти встречи не можем надышаться друг другом!... Я вижу, как он боится потерять меня, но и не хочет сделать мне хуже. Ещё в самом начале мы попытались просто дружить, но ничего у нас не получилось. Выдержали два месяца, а потом вообще как с ума сошли... А теперь оба понимаем, что если расставаться, то совсем, обрывая все ниточки... И сразу становится страшно. Он мне сказал, что для себя решил: если я скажу, что нам пора расстаться, так и будет, и он не станет сопротивляться, а будет любить меня как раньше, тайно. Потому что он хочет только одного, чтобы я была счастлива, и чтобы поступала так, как будет лучше для меня, а о нем не думала. И все время повторяет, что любит меня, а я верю, потому что самое лучшее доказательство - это его поведение по отношению ко мне. Это нежность, уважение, понимание, поддержка. Что нам делать? Он говорит, что когда не знаешь что делать, лучше ничего делать не надо, иначе можно совершить ошибки. Говорит, давай подумаем, ведь мы желаем друг другу счастья. Я думаю, мучаюсь, потом решаю, что все - хватит. И тут же ужасно пугаюсь этого, и готова на все что угодно, лишь бы хоть иногда быть с ним. Какой-то замкнутый круг: хочу, чтобы мы были вместе, по-настоящему вместе, медленно извожу себя мыслями об этом, а не думать не получается. И в тоже время знаю, что никогда мы не пойдем на это, не сможем все разрушить, причинить боль близким, ведь они ни в чем не виноваты... Так и хожу по этому кругу и все время спрашиваю себя: Что же делать? И сама же отвечаю: выхода два – уйти или принять всё так, как есть. И не получается ни то, ни другое... Запуталась, сама не понимаю чего же я хочу?!....... И можно ли научится жить в такой ситуации "спокойно", просто принять все так как есть, не требуя большего ни от себя ни от него? "http://forum.psy.net.ru/viewtopic.php?t=14904

[Talusya 0]

Хотя... что? :)))))))) И мне тоже? Так я абсолютна лояльна ко всем...

[INTARSIYA 0]

на чужом несчастье..действительно своего счастья не постоишь..о том...как я...понимаю эту фразу...и еще два тезиса... я считаю...что заводить отношения с женатыми мужчинами...не морально ..и никакой любовью такие отношения не оправдать....табу...НЕЛЬЗЯ...не допускать...если бы некоторые дамы придерживались таких позиций..было бы намного проще...но это из области иллюзий...зачастую люди прикрывают собственную моральную незрелось и безответственность по отношению к партнерам..новой вспышкой любви...мол... человек создан для счастья...как птица для полета)))...и еще...неприятности и беды...которые с нами происходят...возникли для того..чтобы нас чему-то научить...возможно поэтому..сужествуют счастливые пары...у которых были неудачные первые браки...иначе..те же .грабли)))

[Ami 0]

ППКС в последней фразе! у меня есть примеры, когда ценой разбитых браков создавались удивительно счастливые союзы, бывает разумеется и по-другому. Тут нет рецептов и нельзя под дну гребенку всех стричь. Я склонна думать, что к счастью надо стремиться и если что-то не выходит в имеющемся браке, но нет ничего ненормального ,если люди ищут счастья в других отношениях, главное, чтоб максимально порядочно поступить с имеющимся супругом, ведь по сути он ни в чем не виноват. Если отношения не клеются - виноватых нет, есть просто неправильно подобранная пара и не более. В общем, тема очень непростая и скользкая, а если есть дети, то всем участникам драмы просто не позавидуешь... В общем, нет формул, кто-то выигрывает, кто-то наоборот и спокойнее держаться подальше от подобных историй :-)