Может и у меня тоже развод...

[Cveta_Cveta 0]

Может и у меня тоже развод... Помогите пожалуйсто разобраться в себе. Мне 28 лет, в браке 5 лет, две дочери (3 и 5 лет). 2 года назад нам пришлось переехать к родителям мужа. Я была очень благодарна людям за то, что они нас приняли, потому что моя семья особого интереса к моим проблемам не испытывает. С детьми мне редко кто помогает, они всегда со мной. С родителями мужа отношения не сложились (они сельские люди, я ничего не имею против сельских людей, просто они всегда хотят переделать меня на свой лад), испортились отношения с мужем. Я поняла, что в муже, прежде всего, хочу видеть друга, защитника, хочу видеть сочуствие, понимание, иногда даже жалость (мои родители развелись, когда мне было 5 лет). Мой муж хороший семьянин, хозяин, отец, но он мне совсем не друг. Я раньше этого не замечала, а когда начались проблемы, это стало явным. Родители для него большой авторитет. Я в той семье воспринималась как «в приймах». Пошла на работу, это рассматривалось, как желание где-то погулять, вместо того, чтобы сидеть дома, ждать мужа с работы и сдувать с их любимого сыночка пылинки. В семье начались постоянные скандалы. У меня сложный характер, когда я увидела, что муж меня не защищает и не поддерживает, и дети это видят, я стала сама защищаться, как могла. Дошло до того, что муж сказал мне: «Тебе что-то не нравиться? Уходи» Это повторялось несколько раз, в последний раз я ушла с детьми в квартиру своей матери, она сейчас в России, там сейчас проживает мой старший брат. До этого мы купили квартиру. Я мечтала о ней, о том, как мы все обустроим, была счастлива. Муж потом сказал, что оформит ее на маму. Сейчас мне не нужна эта квартира, я даже заходить в нее не хочу. Когда он выгонял меня, я звонила ему, плакала, унижалась, просила остановиться, пока не поздно, но он был очень жестоким. Мои родители и брат вспомнили обо мне только когда узнали, что я ушла от мужа. Брат злиться и цепляется ко мне, ему не нравиться, что он теперь живет не один. Меня поддержала только моя подруга и ее муж. Почему-то я не испытывала особых страданий, почувтвовала себя уверенно. Пока моя подруга с мужем и ребенком были в отъезде, я жила у нее с детьми. Я чувтвовала себя прекрасно, только положительные эмоции. В интернете я познакомилась с англичанином (вообще- то он араб, но всю жизнь живет в Англии), ему 48 лет, он адвокат, мы созванивались по телефону 3 недели, было такое ощущение, как будто знаем друг друга очень давно. Потом он приехал, привез подарки мне и детям, он узнал всю правду о моей ситуации, прекрасно понимал, почему я не могу с ним показаться на людях (я боялась кого-нибудь встретить из родственников), не сердился. Я очень боюсь ошибиться, но мне кажется, я нашла в нем то, что хотела видеть в своем муже. Он хочет забрать меня и детей с собой. Он очень хотел увидеть детей, постоянно спрашивал о них еще до приезда, просил дать с ними поболтать по телефону. Когда он их увидел, они ему очень понравились, а я заметила, что он вообще очень любит детей.Сейчас он вернулся в Англию. Потом позвонил мой муж, сказал, что ремонт в новой квартире окончен и он хочет нас забрать, я сказала ему (это было еще до приезда моего друга), что к нему не вернусь. Он испугался, стал дарить цветы, просить прощения за все, стал мягким и пушистым. Я вижу, что он действительно расскаивается. Но в душе у меня по отношению к нему пусто. Теперь я совсем запуталась, мой друг говорит, что в любом случае любит меня и детей и ждет моего решения, муж хочет меня вернуть и давит на меня вместе с моими родственниками, чтобы я вернулась, что глупая и думаю только о себе, а не о детях. Я не люблю моего мужа, я это точно знаю, по крайней мере на данный момент в моей душе ничего нет по отношению к нему. Моего друга наверное пока не люблю тоже, но с ним я почувствовала себя настоящей женщиной, он друг, с ним можно смеяться и дурачиться, чего я никогда не могла представить себе с моим мужем, но кроме этого он очень внимательный и заботливый, и в тех вещах, где нужно быть серьезным, он становиться таковым. Не знаю, какое решение принять, что будет в перспективе в одном или в другом варианте, что лучше выбрать для детей, для меня, для нашего будущего и психики. Мой друг говорит, что если я прийму решение не в его пользу, он поймет, потому что это из-за детей. Но очень хочет видеть нас «счастливыми и улыбающимися рядом с собой». Мужу сказала: «давай попробуем», подала ему надежду, теперь боюсь обмануть его. С другом мы были близки в его приезд, но меня больше в нем привлекает его личность. Когда теперь меня обнимает и целует муж, мне этого вообще не хочется, ничего не чувствую к нему. Совсем запуталась, может рассказать обо всем мужу ( я имею ввиду суть)? Помогите пожалуйста.

[Malasha 0]

Уж чего не стоит делать, так это обо всем рассказывать мужу (+) сделайте сейчас ставку не на свои эмоции, а на время. Благо, оно у Вас еще есть. Даже если Вы решите попробовать начать жить с мужем в надежде, что он изменится (хотя врядли), не бойтесь этого решения. Если Вы не попробуете а сразу будете "рубить концы" и что-то там не задастся с другом, Вы будете жалеть об упущенном шансе с мужем. Время за Вас все решит и подскажет как быть дальше. И не пытайтесь насильно переделать мужа, а наблюдайте за ним, как бы со стороны, делайте выводы. И о друге - ни-ни!! "не был, не состоял, не участвовал", даже под пытками. удачи и правильных решений.[+sign]Малаша, Анечка и Игорь[-sign]

[Оскомина 0]

Согласна. Такие вещи решаются только временем. - .[+sign]**********************************Если Вы сохраняете спокойствие, а вокруг все мечутся в панике - может, Вы чего-то не поняли?*********************************Положительные эмоции - это состояние души, которое возникает, если на всё положить.[-sign]

[Cveta_Cveta 0]

Cпасибо вам девочки, ждала с нетерпением ваших ответов, оч помогает, пишите еще пожалуйста.

[Vickusha 0]

Муж не поймет... Где-то в глубине души Вы по-прежнему чувствуете себе несколько виноватой - из-за детей, из-за близости с другом, из-за сложности характера... Возможно, чуть виноватым чувствует себя и Ваш муж. Если откроетесь мужу - у него наконец-то появится оправдание его жестокости и недружественности к Вам, еще и детей отсудит как у недостойной матери. Кстати, если будете уезжать в Англию на ПМЖ - отец должен будет писать заявление, что он не возражает. Может очень даже возразить. Так что, если планируете разводиться - разводитесь по официально другой причине. А потом уже "познакомьтесь" со своим другом. Главное, чтобы дети не проболтались.А для детей будет лучше так, как будет лучше Вам. Отец у них есть в любом случае, и ему ничто не мешает таковым и оставаться.[+sign]Вика и Алешка (24.06.03) с Антошкой (7.09.94)[-sign]

[ksis 0]

не знаю, как бы я жила с человеком, к которому ничего не чувствую... даже ради детей...Живите так, как вам хочется, а не так - как нужно.. .И все будет в порядке.

[Goth 0]

подумайте о детках Что с ними будет в обеих ситуациях. Если вы решитесь уехать с другом и , не дай Бог, там тоже может не заладиться что-то (все же может быть) - сможете ли вы "поднять" детей в чужой стране самостоятельно? Равно как и здесь в ситуации с мужем. Я бы посоветовала, раз обжегшись, попробовать уделить время еще и собственному становлению на ноги. Тогда можно будет принимать любое решение и бояться только за собственные чувства, но не за жизь и здоровье себя и своих деток, о которых кроме Вас, по большому счету, толком никто не позаботится. В общем, в двух словах, в идеале нужно обеспечить себе "нору"(психологическую и материальную), в которую можно отползти в случае неудачи и переждать. Что касается обоих мужчин.Про мужа: у него, очевидно, сильны родовые, клановые чувтства, он, по-видимому, все равно будет жить как часть своего большого рода, к которому пытается привлечь и вас, нужно учесть вероятность того, что он все равно, возможно, будет стоять между Вами и родителями. Про друга. Не надо сбрасывать со счетов то, что у них абсолютно другое семейное воспитание. На Западе никто не воспринимает женщину как обязательную домохозяйку ("в приймах", как Вы говорите). Равно как и то, что если он араб, то в их регионе боготворят маленьких детей. Поэтому, то, что он воспринимает Вас как женщину, а не как исключительно хозяюшку, то, что с ним можно подурачится, побыть просто собой, а не семейной функцией, и т.д., то есть всё то, что вам кажется таким чудесным по сравнению с нашей сельской семейной традицией - это по большому счету просто модель воспитания, которая присутствует у 85% представителей западного среднего класса. И это еще далеко не свидетельство потенциальной большой дружбы и счастья...Но согласна с девочками: время покажет.

[versia 0]

очень поддерживаю про то, что мужу знать ничего не нужно.если развод - укажите любую другую причину.уехать хорошо даже потому, что нужно сменить обстановку и материальное положение каким-то образом укрепить.если спустя некоторое время решитесь уехать - проконсультируйтесь с нужными специалистами еще здесь как обеспечить лучшим образом свои права и права своих детей в разных ситуациях за границей (например, если не сложатся отношения с вашим другом-англичанином), что вы оставляете и в случае чего получите потом здесь.возраст у вас пока еще вполне приемлем для смены страны (чем старше, тем сложнее влиться в новую среду, как по причине другого языка, так и по причине совершенно другого жизненного устроя)самое важное - решить для себя, что действительно здесь отношения исчерпали себя. возможно, время все расставит на свои места, но и затягивать очень не нужно... чтоб назад не затянуло..

[Донна Роза 0]

Очень мудро написано. Главное - самому крепко стоять на ногах. Обеспечить свою психологическую и финансовую независимость. Полагаться только на себя.. Тут и добавить нечего.

[natali_net2004 0]

девченки верно написали, нельзя говорить мужу (+) ни в коем случае!!! Он повернет все против Вас и скажет что его жестокость была оправданна. Отношение его к вам в миг переменится, хотя я считаю, что если однажды уже было замечено такое отношение к Вам, то это еще повторится. Он будет это скрывать пока Вы молоды и красивы и есть вероятность того, что жизнь Ваша еще устроится, но в определенный момент он опять откроется .... (ИМХО)Я б на Вашем месте тоже попробовала все наладить с мужем (все таки были ж у Вас к нему какие-то чувства раньше), да и чтоб не жалеть потом. Для меня лучше обжечься, чем не попробовать вообще.......[+sign]ICQ 272026016[-sign]

[Ma_shainy 1]

Угу, согласна. Какой бы ни был муж хороший и сладкий, рассчитывать в этой жизни надо только на себя. И учиться не плакать, жалость к себе действует разрушающе.

[хочу_купаться 0]

мои мысли Ваш друг-иностранец такой сейчас для вас хороший потому, что выигрывает на фоне вашего недавнего опыта. На его месте, извините, мог бы быть любой, кто обошелся бы с вами иначе, чем ваш муж, так, как вы этого ожидаете. Не торопитесь. Это еще ни о чем не говорит.Поступки вашего мужа, прямо скажем, не фонтан. Думаю, вам нужно теперь строить свою жизнь самостоятельно. Искать жилье, работать, растить детей, рассчитывать на себя.

[Alyonka 0]

я бы всё-таки рекомендовала наладить отношения с мужем. тем более, что он этого тоже хочет. не обещаю, что будет легко. попробуйте почитать книги по семейной психологии или сходите на консультацию. к бракам с иностранцами (особенно, если вы познакомились таким образом) у меня отрицательное отношение. есть опыт занакомых :-( [+sign]Алёна и Данил (01.09.2003)http://www.aksonova.kiev.uahttp://www.garmoniya.info[-sign]

[Talusya 0]

А даст муж разрешение на выезд ваш с детьми? () -

[Cveta_Cveta 0]

На счет разрешения, то вряд ли, по крайней мере сейчас, когда он хочет все получить обратно (+) Спасибо всем! Разные мнения, но все такие правильные. Согласна, что нужно время и работать над собой. Но в случае с возвратом к мужу -- где гарантия, что он не выгонит меня в следующий раз лет через 20, когда я буду уже старая корова?

[Irysha 0]

зайдите на форум Родители я вам там ответила .

[Ami 0]

мне кажется возвращаться к мужу было бы ошибкой и дело не в том, что он может вас снова выгнать, когда вы будете коровой :-), а в том, что после таких разборок, где он совершенно не по-мужски поступал да к тому же при отсутствии терепеных чувств к нему, ничего у вас не выйдет, семьи там не будет. И скорее вы сама уйдете, чем он вас выгонет. Мой совет - обождать с выбором.. Легкомысленно сразу ехать к англичанину, т.к. у вас дети и это решение должно быть оочень взвешенным, чтоб потом не пришлось периодически деткам приводить "новых пап". Правда, остыньте и подождите, обычно жизнь в таких ситуациях сама подскажет, вот увидите. Желаю удачи :-)[+sign]Ami и мелкое чудо Юльчик[-sign]