Дорогой Дед мороз, здравствуй! :)) посмейтесь!

[. 0]

Дорогой Дед мороз, здравствуй! :)) посмейтесь! katechkina @ 07:06 pm: Дорогой Дед мороз, здравствуй!Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить5 лет. Объясните мне, за каким хером вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет. Логическая игра «Эрудит». Хуясе шуточки. Ты сам-то пробовал?7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80го исполнения «как у перепелочки заболели ножки» у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила «сраную балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и «изба сборная» производство «Можга» способны заменить домик для Барби? 10 лет. Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не завалялось?11 лет. Сборной скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальте мне этого не светит. 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная Во мне не пребывает.18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. – Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят «Дьябло 2» и советуют расслабиться.21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.23 года. Бородатый ......нецензурное выражение....., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.24 года. Иди на ........................! Спать хочу.25 лет… Хм… На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная ........удалено модератором.........., внимание! Пошуруй у себя в з.....е ледяным посохом, и вспомни что скворечник и мелкоскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором «Фасолька-джихад» мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на ...... потому что билеты до Устюга дешевы.Вата в ж.......е – не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как.Но про это – ближе к праздникам.PS и не говори, что я не предупреждала-содрано с ЖЖ :)

[administrator 0]

подкорректировано админом - нецензурные выражения удалены.... .[+sign]С уважением, администратор форума![-sign]

[pamurka 0]

мне вот это больше нравиться:) тоже новогоднее:) О том, как Катечкина работала Снегуркой (новогоднее)Давно известно, что каждая среднестатистическая школьница мечтает о туфлях на шпильках, респектабельном сюпруге, и карьере снегурки. Как вы понимаете, тотального невезения в жизни не бывает, поэтому в роли внучки Мороза, я все-таки блеснула. Рассказываю.Наступление 1992 года не сулило мне ничего хорошего. - В начале декабря, моя мама получила командировку в Москву, и стремительно улетела, оставив юную Катечкину с папенькой. Вплоть до 25 числа, наша жизнь была прекрасна. – Конечно, как правильно развлекать ребенка, папенька не знал, но это удачно компенсировалось его недогадливостью по поводу школьного дневника, в котором вот уже неделю тосковала жирная параша по алгебре. От параши я грустила, но когда дневник не потребовали и на восьмой день, тут же замазала двойку типографской мазилкой «Шрифт», и принялась готовиться к новогодней елке. За излишнюю тягу к болтовне, школьный комитет выделил мне роль сороки-воровки, предполагающую эпический полет вокруг зала со словами «не зажжется ваша елка, не зажжется». В качестве реквизита мне выдали немеряных размеров клюв, и мятую бумажку со словами. - Ну и что, что не Золушка, - успокаивала себя я. – Зато костюм сороки даже папенька изготовит, главное что клюв-то уже есть, а остальное придумаем.25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. Черные жилетка с юбкой, пионерская рубашка с оторванным шевроном, и красные пластиковые бусы, шансов на овации не оставляли. Никаких сорок-воровок в зеркале не было и подавно, но вот зато ободранный «ребенок-сексот в бусах» был на лицо. Пожалуй, только таблички «она расстреливала еврейских детей» не хватало.- Папа, я похожа на дочь Гитлера, - сказала я, и завыла.- Ну вот, может быть, клювик примеришь, - избегая моего взгляда, предложил папа.Нацепив клюв, я завыла еще горше. – Если ободранный ребенок-сексот в бусах мог бы вполне слиться со стенами и прокатить под «непереодетого к празднику», то ободранного ребенка-сексота с бусами и клювом ждала долгая мучительная смерть. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.Несмотря на то, что вокруг зала я «пролетела» точно мессершмит, сбивая перваков на поворотах, и сделала всего одни круг, а не 3, как было положено, нарядец мой все-таки заметили. - Это ж кто девочку так вырядил? – изумлялись одни мамаши.- Наверное родители алкаши какие-нибудь, - отвечали им другие. – Сейчас всякого, знаете ли, полно…Вернувшись домой, я шарахнула дверью своей комнаты, и рухнула на диван. Доброе имя мое было опозорено, и ни одна вещь на свете не могла возместить мне моей страшной утраты. За рыданьями, я не заметила, как вошел отец.- Ты, Кать, плакать перестань. Снегурочкой быть хочешь? – потряс меня за плечо родитель.- Что, мешок из под картошки освободился? – взвизгнула я. - Да, нет же, наряд казенный будет. Вполне себе даже настоящий, с кокошником. - Вместо тети Зины? - обомлела я.- Вместо тети Зины, - ответил мне папа.Надо сказать, что организация в которой работал папенька, в качестве детских новогодних мероприятий пользовала развоз конфет по домам. Причиной этому была скудность бюждета: празднование НГ в актовом зале, требовало елки, ряженых и чаепития, в то время как доставка подарков до хаты, сводилась к водителю и двум добровольцам на роль деда с внучкой. Про Мороза не помню, но вот снегуркой всегда была тетя Зина. Высокая, с толстой косой из пеньки, и густо накрашенными глазами, тетя Зина казалась мне красавицей, и я никак не могла понять за какие такие заслуги, она отказывается от своей беспроигрышной роли, и уступает ее мне. - Ну это чтобы ты не расстраивалась, - сладко сказал мне папа.О том, что тетя Зина на 9 месяце, и выпускать ее к детям в таком виде неэтично, папа умолчал. Умолчал он и том, что снегурка искалась на протяжении полугода, и даже за тройной отгул ни одна из сотрудниц не соглашалась побыть в этой роли. Короче говоря, родитель мой обо всем умолчал, и поэтому к исполнению обязанностей я приступила в абсолютном неведении, и некоторой эйфории.31 утром к нам в дверь вошли двое. В деде Морозе я сразу же узнала соседского дядю Лешу. - В папашкиной организации он числился кем-то вроде старшего техника, и был лохмат и ужасно молчалив. Из-за дяди Леши выглядывал водитель Юрик. - Готова? – хором спросили они у папы.- Готова, - ответил им он, и выставил меня из-за спины.Несмотря на то, что под голубым снегуркинским зипуном было толстое драповое пальто, а кокошник был немного великоват, из меня получилась вполне себе лубочная снегурка. – Маленькая, беленькая, с косой до задницы – все как положено.- Ты стихи-то выучила? – строго спросил дядя Леша, запихивая меня в машину.- Выучила, - пискнула я.- А много? - Очень-очень много, еще раз пискнула я, перепугавшись, что роль уплывает из под носа- Это хорошо, - обрадовался дядя Леша, и замолчал. У двери первой квартиры мы были через 10 минут. - А кто это к нам пришел? Дед мороз со снегурочкой пришел!- запричитала встретившая нас семья, и выпихнула в прихожую детей. - Я дед мороз, я подарков вам принес! - пробасил Дядя Леша. – А вот снегурочка, моя внучка.При слове внучка Мороз отвесил мне увесистый пендель, который я восприняла как сигнал к началу действа, и немедленно начала читать стихи.К концу первого стихотворения, когда лупоглазые малыши более-менее осмелели, я с изумлением обнаружила, что дяди Леши в прихожей нет.- Наверное, так задумано по сценарию, - подумала про себя я. – Он, наверное, сейчас откуда-нибудь неожиданно выскочит.Но прошло 15 минут, а дядя Леша так и не выскакивал. Еще через 15 минут у меня закончились стихи, а вконец осмелевшие дети стали дергать меня за шубку и требовать подарка. Потоптавшись в прихожей еще минут 5, я не нашла ничего лучшего, кроме как пройти в квартиру. Дед Мороз был обнаружен мною на кухне, в компании родителей.- Дядя Леша, а подарок, - робко сказала ему я.- Какой еще подарок? – искренне удивился он.- Ну, детям подарок надо… Я же снегурочка!- Ааа, - протянул дядя Леша. С явной неохотцей, он встал со стула, и пожав руку родителям направился в прихожую.- Вот вам дети ваш подарок, а мы со снегурочкой поедем дальше, - еще раз пробасил он, и взяв меня за руку удалился. Визиты в вторую, четвертую и седьмую квартиры абсолютно не отличались друг от друга, разве что дядя Леша заметно веселел и все чаще промахивался со стартовыми пинками. - Знаешь что, Кать, а давай подарки Ты дарить будишь? – окончательно обнаглев, предложил он мне перед дверью восьмого жилища. – У тебя это и получится лучше.- Давайте, - пробурчала я. К тому моменту мне стало окончательно понятно, почему никто не хочет быть снегурочкой, и где именно тетя Зина обзавелась животом.Последующие 10 квартир превратились для меня в кошмар. Как только двери раскрывались, дедушка Мороз стремительно исчезал внутри, оставив меня на растерзание киндерам, и покидал квартиру только, когда я появлялась на кухне, и трясла ему списком адресов перед носом. Дальше было еще хуже.Ближе к третьей части списка в дяде Леше таки-проснулся актер, певец и танцор одновременно. А как раз когда список перевалил за середину, старший техник окончательно погрузился в философию праздника. - Глумливая тварь, нелепо скачущая в красном пальте, и бурчащая себе под нос Баркова, менее всего напоминала Деда Мороза, но в общем бедламе этого никто не замечал. Разве что офигевшие дети испуганно впечатывались в стены, и про подарки забывали напрочь. - Дядь, Леш, давайте пойдем, - робко уговаривала его я. – Уже вечер скоро.- Какой я тебе дядя, я дед Мороз! – безумно хохотал он, и продолжал скакать дальше.Впрочем, буйствовал дедуська недолго, и еще через 3 квартиры, упал на пол, раздолбав посохом хозяйское зеркало. - Ты не переживай, - сказал мне Юрик, после того как утрамбовал дядю Лешу в машину. – Там адресов совсем чуть-чуть осталось - всего–то 7. Мы их с тобой быстро развезем и домой поедем. Не развезем – будет мне выговор, а у меня жена.Впрочем, как оказалось, ни выговор, ни жена не были для Юрика авторитетом, потому что он ухитрился нахлобучится в первой же квартире. В отличие от пьяного дяди Леши, пьяный Юрик был гораздо неприятнее. – Ведь именно от него зависел мой возврат домой.- Дядя Юра, может поедем? - попыталась было выдернуть его из-за стола я. - Да куда же мы поедем? Я ведь выпимши уже, еще машину разобью, - глупо улыбнулся мне он. - Но мне ведь домой надо. А у вас жена.- Жена не стена, - философски заметил Юрик, и отчего-то посмотрел в окно. – Ты пока тут поиграй.За окнами начинало темнеть, стрелки часов ползли к 9 вечера, а была совершенно одна, в совершенно чужой квартире, без всяческих перспектив попасть домой в этом году. Неизвестно чем бы все это дело закончилось, если бы через какое-то время не раздался звонок в дверь.- Ну все, конец, - горестно подумала я, - к ним пришли гости.Но на пороге стояла мама. Моя мама.Впрочем, ужас стоял вместе с мамой, то ли левее, то ли правее – не помнюПервым огреб Юрик. Сразу же по приезде домой, мама набрала его домашний номер, и имела короткий разговор с Той Самой молодой женой. Собственно на этом месте, праздник для Юрика и закончился. - Молодая жена, хоть водить и не умела, но оказалась по адресу уже через 7 минут, и в нагрузку к румынскому галстуку «желтое на черном» Юрик получил вполне себе русский фингал «лиловое на сизом». Следующим номером обогатился папинька. -Мою кровиночку, с алкашней отпустил! - визжала мама, аки свинья на бойне, и махала руками в области папенькиной физиономии. Панинька смущался, словно школяр на сольфеджо, и топтался с ноги на ногу.- Она, Галинька, сама хотела… То бишь у нее в начале на школьной елке не получилось, - попытался было отмазаться родитель.Но последнюю фразу ему говорить не стоило, потому что в ту же саму секунду, я сбегала в спальню и принесла свой сорочий нарядец.- Что это за охоботья? - спросила мама ледяным голосом.- Это, мамочка, мой карнавальный костюм, - горько сказала я, и всхипнула. Пробоина в папинькином корпусе достигла критических размеров и стала не совместима с плавучестью. Не желая смотреть как последняя труба Титаника опускается в ледяные воды океана, я тихо закрыла дверь родительской комнаты и отправилась наряжать елку.Позже всех пополнился дядя Леша. Как оказалось, в старшем технике был довольно большой запас гражданской активности, и поэтому дедморозил он в течении недели, вплоть до рождества. Мамины товарки докладывали о его появлении то там то сям, но окончательно изловить дедушку удалось только к старому новому году. К тому времени он порядком поистаскался, и носил бороду вместо шарфа, но детям нравился по-прежнему. Триумфальное шествие деда Мороза закончилось в местом околотке, куда дядю Лешу доставили в качестве достопримечательности. Точно дивная птица, сидел он в обезьяннике, и тихо поскуливал, глядя как стражи порядка глушат его портвейн, хрустя дитячьими леденцами.С тех пор я снегурочкой не работала.А жаль :)[+sign]Что-то выше нас. Что-то выше нас проплывает и гаснет, только плакать и петь, только плакать и петь, только жить.[-sign]