:-))))))))))))))))))))))))) И больше ничего.

[Olesia 0]

:-))))))))))))))))))))))))) И больше ничего. Однажды в троллейбусе……Наконец подъехал мой троллейбус. Я зашел, а следом за мной зашли два подростка лет по 14, и я стал невольным свидетелем их интереснейшего разговора…– У тебя мозгов – шо у ракушки.– А у тебя – шо у муравья.– У муравья хоть голова есть, а у ракушки даже головы нет.– У ракушки все что внутри – это мозги, а у муравья голова маленькая и то без мозгов.– У ракушки внутри кишки, а не мозги.– Шо?– Глухих повезли.– Следующим рейсом поедешь ты.– А я не глухой.– А что, я что ли глухой?– Ты глухой.– Я глухой, потому что ты немой.– Что ты гонишь, какой немой?– Я слышал, следующий рейс немых повезет.– Как ты мог слышать, если ты глухой?– Я не глухой, это ты немой.– Баран, немые не говорят, а я говорю.– Ты не говоришь, ты только рот открываешь, а звук не идет.– Баран, звук идет, просто ты его не слышишь, потому что ты глухой.– Сам ты глухой.– Я не глухой, это ты глухой.– А ты немой.– Что ты ко мне прицепился, иди к девушке прицепись.– К какой девушке?– Вон, сзади тебя стоит.– Где?– Ты что слепой?– Сам ты слепой.– Ты, кроме того, что глухой, ты еще и слепой.– Я не слепой, я прекрасно вижу эту девушку.– Так иди прицепись к ней.– Иди сам прицепись.– Не хочешь к девушке, иди к мальчику прицепись.– Иди сам к мальчику прицепись.– Ты что, мальчиков не любишь?– Не люблю.– А девочек?– Люблю.– Тогда иди к девочке прицепись.– Сам иди прицепись.– Иди прицепись, она в отличие от тебя и слышит и говорит.– Что говорит?– Ничего.– Значит она тоже немая, как ты.– Сам ты немой.– Я немой? Это ты немой.– А ты глухой.На следующей остановке троллейбус забился пассажирами «под завязку». Подростки на этой остановке вышли, зато их сменила очень интересная женщина. Женщина была средних лет, и на вид – явно работница сельского хозяйства. Позади нее стоял мужчина с сумкой, из которой что-то торчало и явно мешало женщине, потому что она пыталась устроиться в салоне поудобней и все время шевелилась. Мужчина, который стоял впереди женщины, не выдержал и возмутился:– Женщина, что Вы ерзаете все время?Женщина отвечает тоже с возмущением:– Та мені мужчина сзаді шось таке впер.Говорили достаточно громко, поэтому почти все в троллейбусе засмеялись. Женщина продолжала вертеться и возмущаться:– Шо ви смієтесь, мені ж невдобно стояти.– Женщина, прекратите вертеться.– Та ви розумієте, мужчина шось таке тверде впер та не убирає.В троллейбусе все смеялись. Кто-то выкрикнул:– Молодец мужик. Даром время не теряет.Кто-то продолжил:– Наверное, настоящий полковник.В салоне все хохотали. Одной пострадавшей было не смешно:– Мужчина, чим ви там таким твердим вперли мені? Мені ж невдобно, бачите вже всі сміються.Мужчина спереди подогревал ситуацию на весь троллейбус с улыбкой на лице:– Женщина, прекратите вертеться.Кто-то крикнул:– Та уступите им место, пусть сядут, чтоб удобней было.После каждой реплики народ взрывался. Все уже плакали от смеха после того, как пострадавшая женщина серьезно возмущалась:– Мужчина отодвиньтесь від мене, ви мені вже натерли там все.Подергивая сумку, наконец откликнулся мужчина сзади:– Та у меня тут застряло.Троллейбус остановился, несколько человек вышли. Мужчина спереди крикнул:– Мужик давай ближе к заднему проходу.Сумка застряла между сиденьями.– Та не могу, говорю застрял.Наконец все закончилось. Сумка вылезла, мужчина отодвинулся в образовавшееся свободное место.– Женщина, что Вы теперь вертитесь?– Так я дивлюся, чи не порвав він мені платьє.Троллейбус подъехал на конечную остановку, и люди, стоявшие на улице, не могли понять, почему из троллейбуса все пассажиры выходят с улыбками, вытирая глаза от слез...

[IA 0]

классно ))) спасибо[+sign]Ира, Настася (8.5.02)[-sign]

[Goth 0]

обожаю "троллейбусные" приколы!)) можно тоже примажусь: рассказано свекровью, клянется, что не анекдот, что ехала сама в этой маршрутке. Ситуация:Едет полупустая маршрутка, останавливает ее пара, садятся, устраиваются на задних сидениях, передают деньги за проезд. В этот момент происходит пикантный казус: кто-то сидящий впереди пукнул и в замкнутом пространстве это стало очень и очень ощутимо. Как раз в этот момент деньги передают водителю, он поворачивается, и забирая деньги, принюхивается и во всеуслышанье спрашивает: - А ну хто це мені тут піддав?На что вошедший парень, растолковав по-своему, с невинной физиономией выкрикивает с заднего сиденья:То це ж я - за двох до Святошино!Пардон за скабрезную шутку в эфире))))

[Lissa 0]

рассмешили))))))))))) спасибо.[+sign]*******************************Светик и сынуля Саша (12,08,2004г.)[-sign]

[larsever 0]

А когда я ходила на курсы по вождению, у нас была в группе тетя лет 35 (тогда для нас еще тетя, мне 19 было :))Так она водиле-инструктору нашему как-то говорит:я от не вмію задом давати...:))[+sign]Лариса + Марта 05.12.2000[-sign]