давайте обсудим вот что...

[тоже местная 0]

давайте обсудим вот что... У кого родители в разводе? Тут такой классический вариант нарисовался - родители жили вместе без малого 30 лет, и тут папа нашел себе молодую, всего на 4 года старше дочери и - аля-улю-гони-гусей... Ушел из дома, через 2 года развелся с мамой, родил сына, которого вместо дочери хотел всю жизнь, и все -... Родная первая дочь (автор сего опуса) видела его за последние два с половиной года (прошу заметить - в это время была беременная, потом рожала и растила сына без мужа!) - по пальцам можно пересчитать - раз 10...Он так изменился!!! Раньше, например, он терпеть не мог в магазине возле какой-то очереди лишнюю секунду задержаться, а сейчас рассказывает, где он своему сыночку на 50 коп. дешевле пачку памперсов нашел... Да, все не расскажешь, одно г...но ... Вот не так давно забыл дочь с ДР поздравить, а потом через пару месяцев и с первым ДР внука забыл поздравить... У мамы характер испортился с тех пор, как они развелись - ужас. В любой ссоре окончательный аргумент - "ты такая же как и твой папаша предательница"... и еще - дело не в деньгах - у меня достаточно денег, чтобы обеспечить и себя и своего ребенка, - дело в душе!! Смотрю на нормальные семьи, в которых детки с бабушками-дедушками общаются по-человечески и сердце кровью за своего ребенка обливается... Но, с другой стороны, ведь бывает же, что после развода папа нормально общается с уже взрослым и все понимающим ребенком, который в принципе, никого не осуждает и был готов к диалогу?!?! Или это со мной что-то не в порядке?

[Левада 0]

Мой отец ушел из семьи, когда я бла совсем маленькой, а из жизни моей навсегда - когда было мне 11 лет. Сейчас его уже нет в живых. А захотел он увидеть меня только когда умирал. Да я не успела приехать - аж на Урал нестись надо было.Так вот, в детстве без папы, любимого, было тяжко. С возрастом стало безразлично. А если бы такое произошло сейчас - никого бы не осуждала и внимания не требовала. Не хочет-не может - и не надо. Вы, я так подозреваю, взрослая девочка. Он же сейчас занят своим малюсеньким ребенком. Его можно понять. Не надо обижаться. Надо понять и простить. Я своего поняла. И простила. У вас отец в детстве был, наверняка любил-баловал, многое дал вам. Отпустите же его, пусть живет человек, пусть наслаждается своим счастьем. И почему у вас обливается сердце кровью за своего ребенка? У него нет мамы? Для ребенка это самое важное. Просто всем когда-то пора взрослеть. И вам пора.

[АленаК 0]

думаю, дело в новой жене... У меня ситуация с точностью до наоборот. Мой нынешний муж ушел из семьи ко мне, на 5 лет старшей его дочери. Мы прожили 3 года, но я все время настаивала, чтобы он общался с дочерью, делал ей подарки (иногда мы выбираем их вместе), звонил и пр. Не могу сказать, что она сильно страдала. Сейчас у нас есть Стаська, но папка продолжаем общаться со старшей (правда знакомство сестер пока откладываем). Думаю, что мужчин нужно все время направлять и подсказывать, ибо они уходя, перечеркивают все [+sign]Аленка и Анастасия Алексеевна (04.09.03)[-sign]

[Lenka 0]

У меня похоже, отец мужа развелся, женился и родился сын. Внуков за 10 месяцев видел 2 раза.Переживем.[+sign]Лена, Тема и Лиза (19.7.2003)[-sign]

[Juliet Capulet 0]

Однозначно, с тобой что-то не в порядке, сорри (+) Ничего, что я так прямо?Во-первых, ты родила ребенка без мужа, я правильно поняла из рассказа? Но себя ты почему-то не обвиняешь в том, что ребенок не имеет "нормальной семьи" (твое, кстати, выражение) и не "обливается сердце кровью" у тебя за своего ребенка в этом отношении. Зато дедушка за свое отсутствие в жизни внука получает осуждение по полной программе. Двойной стандарт какой-то.А во-вторых, что касается твоих родителей. Предоставь им самим решать, что делать. Не факт, что прожив с мамой 30 лет, твой отец был счастлив. Возможно, именно сейчас он нашел свою половину. И то, с каким удовольствием он сейчас занимается своей семьей (те же памперсы находит дешевле), и то, как он изменился, это подтверждает.Я понимаю, что может быть обидно за маму. Но это твои эмоции. И внука сюда приплетать точно не стОит.Пройдет время, обе стороны свыкнуться с новым положением вещей. И общение дедушки с внуком возобновится.

[Madonna 0]

Согласна на все 100% с каждым словом - ни прибавить, ни убавить...[+sign]Ирина, Катруся (26.02.97) и Кирюшонок (05.01.03)[-sign]

[AlinaMama 0]

У меня родители в разводе Так лучше для всех. Мама ждала, пока мне 18 исполнится, чтобы развестись. Зачем - не знаю, они все равно последние пару лет вместе не жили. Отец ушел к женщине с двумя ее детьми, и я, честно говоря, за него рада. Для него семья значит много, там тоже все не просто, но я рада, что он не один. И отношения стали ближе у нас только после его ухода. Внука он тоже видит редко, знаю, что хотел бы чаще, но у него работа и своя семья.Мама у меня вторую половинку так и не нашла, и я не знаю, сможет ли она вообще с кем-то ужиться, для этого нужна Настоящая Любовь :)У мужа тоже родители в разводе. У свекра другая семья и четвертый ребенок уже :)) Честно говоря, я понимаю, почему он ушел... Свекор тоже приезжал считанные разы, помогал материально, за что ему огромное спасибо. Свекровь не занималась внуком, не гуляла с ним не играла дольше 10 минут очень редко, хотя рассказывает "как мы внуков любим больше детей" (а жили мы вместе). Ей телевизор интереснее или еще что-нибудь. Не хочет - не надо, свои плюсы можно найти во многом.Зато моя мама внука очень любит и очень нам помогает! Так что постарайся всех простить и понять, и сосредоточься на своем ребенке, будь для него самой-самой родной и близкой! :)

[тоже местная 0]

Поясняю ситуацию... Я развелась до рождения ребенка... Рядом со мной прекрасный человек, мы друг друга любим и растим вместе ребенка... Я своего отца не осуждаю за развод, я не занимаю сторону матери - я знаю и верю, что это их и только их выбор! Я осуждаю (но прощаю!!) своего отца за равнодушие ко мне по жизни и полное отсутствие желания общаться сейчас... Я убеждена, что половина дела зависит от его новой жены и делаю вывод, что она сознательно создает такую ситуацию - понять я ее могу, но простить - уж извините... И потом, по-моему это немного странно - поменять мобильный и не оставить свой номер дочери, ни разу за 4 года не попытаться познакомить дочь со своей новой семьей, даже адрес домашний скрывать!! Я уже не говорю о том, что я на его последний ДР прискакала к нему на работу с букетом роз поздравлять, а он на мой ДР даже не позвонил! Да во мне есть обида и осуждение, но поставьте себя на мое место и скажите честно - неужели вы были бы в состоянии простить в один момент?!зы прийдет такой дедушка через 5 лет, положим, и скажет - внучек, я твой дедушка! я тут шел мимо - дай думаю зайду! - очень привлекательная картина...

[AlinaMama 0]

сорри, но нельзя так категорично "Но себя ты почему-то не обвиняешь в том, что ребенок не имеет "нормальной семьи" (твое, кстати, выражение) и не "обливается сердце кровью" у тебя за своего ребенка в этом отношении".Ситуации разные ведь бывают, нельзя так судить.

[Scudo 0]

Варианта два - или будут "клевать" папу, или Вас, я так погимаю, что ни один из них Вас не устраивает. СМне кажется, что люди меняются, обвинять их в этом не конструктивно, потому как обратного хода нет. Однозначно, что дедушка с внуком не видится, но попробуйте абстрагироваться. Моя мама, например, живет далеко, и видит детей раз в году две недели от силы. Все остальное время я рассказываю, напоминаю и т.д. Не умирать же? Хотя тоже обидно. А обсуждать морально-этические проблемы первых, вторых ит.д. жен - это только подливать масла в огонь людям, которым не о чем говорить. потому как, не зная до конца ситуацию (а она всегда известна только со слов того, кто пишет) никогда невозможно дать дельный совет и даже элементарно понять. Удачи![+sign]Мама Саша, Сонечка 1.03.01 и Ванюша 7.02.03.[-sign]

[Juliet Capulet 0]

А я могу предположить, почему так происходит (+) Ты с его новой женой не знакома, правильно? Тем не менее, по умолчанию обвиняешь ее в том, что отец ведет себя не так, как тебе хотелось бы. На каком основании? Может, она - милая и кроткая женщина?Затем ты упрекаешь отца в том, что он не оставляет тебе своих телефонов и не знакомит с новой семьей. Ты всерьез думаешь, что ему доставит удовольствие знакомить свою жену с дочерью, которая заведомо настроена категорически против жены? Он справедливо решил поберечь нервные системы всех троих участников возможной встречи.Честно говоря, ситуация не легкая. Представляю, чего стоило ее пережить. Но другого выхода нет. Только "отпустить" ситуацию.

[Juliet Capulet 0]

Да разве я сужу? Я цитирую слова автора топика (-) (-)

[bbusia 0]

Юль, в этом случае не стоит быть сразу такой категоричной: 1- ты же не знаешь почему мама одна воспитывает ребенка (да, можно сказать сама виновата, а , может она старалась сохранить семью).2- мне тоже было бы очень неприятно, если бы родной отец не поздравил меня, моего ребенка с ДР (новая семья это не повод забывать "старых родственников"). Разве автор топика виновата в этом?3- на примере АленаК - нормальная новая жена не допустила бы такое отношение своего мужа к его же детям и внукам (будь она тысячу раз добрая и кроткая).4 - мы видим задерганного автора, находящегося между 2-х огней : брошенной матери (о ее поведении я промолчу) и безучастного отца.А автору хотелось домашнего тепла, участия, взаимопонимания.

[АленаК 0]

случается.... Хочу продолжить. Это я не сама по себе такая умная. Я просто подумала, что своим негативным отношением я вызову негативное же отношение к себе от мужа. Так что мной двигала корысть, а сейчас я уже вполне осознано за то, чтобы наконец познакомиться и дружить хоть как-то. Это совершенно честно. Ну не вычеркнешь кусок жизни и детей тоже! А вы, местная, не переживайте. У меня тоже папа ушел несколько лет назад, отношения только пару месяцев назад налаживаться стали. Не отчаивайтесь![+sign]Аленка и Анастасия Алексеевна (04.09.03)[-sign]

[bbusia 0]

Молодец! Умничка.

[тоже местная 0]

Страшно хочеться... иметь семью, собираться за круглым столом, ездить семьей на дачу, ходить в гости к бабушкам-дедушкам и т.п... - спасибо, что поняли! Аж душа бывает рвется от тоски... А обстоятельства моей личной жизни только очень косвенно влияют на мои отношения с отцом - я же дописала, что я не виню его за развод... мне нужен был папа и дедушка, а не мамин муж И сейчас нужен, но не такой равнодушный и холодный, а родной и близкий, и мама такая же нужна (я вообще не помню, когда она меня последний раз обняла и приголубила)...

[тоже местная 0]

Папа ушел - уже пятый год... Первые два месяца я утешала маму, у которой была непрерывная истерика в буквальном смысле слова...Потом, когда появилась возможность диалога, я им обоим сказала кто в чем не прав на мой взгляд, и что я в их дела лезьть не буду, их развод на мое к ним отношение не повлияет. Этим моментально настроила против себя маму (по-моему, она до сих пор мне простить не может), а сос тороны - папы ноль эмоций...Потом - дарился папе на ДР мобильный, чтобы хоть как-то связь поддерживать (а то он ушел, а куда не сказал, и тел. не оставил)... Потом - затишье.. Потом - моя беременность, за 2 нед. до родов в последний (третий за бер-ть) раз папа, будучи у меня в гостях, щипает меня за попу (простите) и говорит на укр. суржике "от пыку отъела, хватит булки жрать!" (ну, я оооочень сильно поправилась за бер-ть) - я обалдела! - это мой папа, который читал всего "онегина" на память, в жизни не говорил на суржике, был "настоящим джентельменом" во всех отношениях... ходит щас в жлобских босоножках на носок! стыдно! обидно! ужасно! купил новую машину, а ребенку шмотки на Большивике в секонде покупает! и еще, и еще, и еще... все, плачу...

[Madonna 0]

Я Вам советую просто не впечатляться всем этим - мне кажется, нужно один раз и навсегда подумать, нужны ли отношения Вам с этим человеком или нет. Я бы просто выкинула его из своей жизни, да и прекратила себя изводить. Ну нет, так нет. Зачем Вам отношения через великие одолжения, а не от души и сердца? ИМХО, а отношение к детям и есть признак культуры и порядочности , а не умение быть "настоящим джентельменом".И чтобы не было так грустно, немного расскажу о себе. Мои родители тоже развелись, когда мне было 14 лет. Переходный возраст и вся фигня. Короче, меня накрыло очень страшно. Но как-то пережила ж.. Сначала были и истерики и срывы у мамы, но со временем все нормализовалось и устаканилось. Сейчас отношения между родителями и всей нашей семьей дошли до того, что он безболезненно приходит к нам в дом общаться с внуками, даже сидит за общим столом со своими бывшими родственниками типа маминой сестры, племянниц и т.д. Вчера дал денег на Катюхин санаторий. И всегда помогал нам материально, даже когда мне было больше 18 лет. [+sign]Ирина, Катруся (26.02.97) и Кирюшонок (05.01.03)[-sign]

[rozmaita 0]

О, да! Эти отношеня! Они порою совсем не нужны:))[+sign]Не падай духом где попало! :)[-sign]

[Juliet Capulet 0]

Я пыталась сказать, что... ... это неконструктивно - думать в таком ключе.Сорри, что получилось слишком прямолинейно.

[Juliet Capulet 0]

Узнаю брата Колю :) (+) Мои родители тоже развелись, когда мне было 12. Те же симптомы в переходном возрасте. Плюс усугублялся развод тем, что отец очень страдал.Зато теперь сидят они прекрасно общаются "новыми семьями", ходят друг к другу в гости :) Отчим собирает моему младшему брату (сыну отца в новой семье) компьютер и т.д. :) "Высокие отношения!" (с)

[Elik 0]

Выпить успокоительное и жить дальше ) Мои родители развелись когда мне было 10 лет. Не интересная, неприятная история с судами, свидетелями, и т д. На протяжении нескольких лет пыталась вымолить общение со своим "папой". Переживала очень. Не получилось. когда мне исполнилось 16 его новая жена стала мне названивать и жаловаться на него. Мне было все это странно и не приятно. Теперь мне все равно. К чему это все рассказываю. Вы взрослая, самодостаточная МАМА. Не забивайте себе голову ерундой. Живите ребенком, создавайте собственную семью. Не держите зла, но и не переживайте так. Удачи и силы. :)) [+sign]Лена и хвостик Максимка 03.04.01Ноги......крылья.......главное - ХВОСТ![-sign]

[tanq 0]

ещё и телефон дарить, чтоб не потерялся? "Ушёл, не сказал куда, телефон не оставил". Ну зачем он такой? Уже понятно, что не будет он с внуками играть, так не мучайте себя. Я Вас очень понимаю в плане желания теплоты и семейственности. Но вы же сами видите, клещами из него её( теплоту и заинтересованность Вами) не достать. Невозможно влюбить в себя человека. Просто очень обидно, ведь речь идет не о постороннем. Хотя где-то, Вас жизь всё же подготовила к такой ситуации ( как я поняла, его нельзя было назватьидеальным оцом). Ну так, что ж сейчас от него хотеть?Попытайтесь бытьсамодостаточной и сильной: у Вас на руках ( в духовном плане) ваша мама - у неё ведь действительно никого, кроме Вас нет. Он пусть скачет козлом мимо. ( уж извините). Желаю вам душевных сил, мудрости и любви ВАШЕГО мужчины. ( а этот, про которого Вы пишите, не Ваш и не мужчина)

[тоже местная 0]

Девченки, спасибо вам за поддержку! (+) Я вообще-то все эти годы держалась и не давала себе раскиснуть по этому поводу... Просто в добавок к этому - с мамой очень трудно, я теперь у нее козел отпущения "за двоих"... В общем, bbusia правильно написала, что я между двух огней. Просто он мне вчера позвонил, спустя семь месяцев с последнего нашего разговора, как ни в чем не бывало (!!!), и я совсем расстроилась... так что это у меня крик души вчера случился :)

[тоже местная 0]

Девченки, спасибо вам за поддержку (+) Я вообще-то все эти годы держалась и не давала себе раскиснуть по этому поводу... Просто в добавок к этому - с мамой очень трудно, я теперь у нее козел отпущения "за двоих"... В общем, bbusia правильно написала, что я между двух огней. Просто он мне вчера позвонил, спустя семь месяцев с последнего нашего разговора, как ни в чем не бывало (!!!), и я совсем расстроилась... так что это у меня крик души вчера случился :)