Как вырастить настоящего мужчину?

[AKA_Ция 0]

Как вырастить настоящего мужчину? Простые наблюдения за окружающим миром показывают, что у сильных женщин, как и у мамочек-наседок, часто вырастают инфантильные мальчики-сыновья. Потом эти 30-40летние "мальчики" так и норовят переложить любую ответственность на хрупкие женские плечики. Противно, даже хуже, чем мужеподобная женщина. Для меня это очень важная тема, поскольку я натура властная и амбициозная, хотя это осознаю и стараюсь деражть себя в узде. Но у меня сын, и я очень хочу, чтоб он вырос и любимым, и не избалованным, и по-настоящему сильным мужчиной. Вопросы: Как найти середину между необъятной материнской любовью и чрезмерной опекой? Как научить сына принимать решения, при этом убегая его от серьезных ошибок? Как передать ему свой жизненный опыт, оставаясь для него авторитетом (хотя бы в какой-то степени), чтоб при этом он умел делать свои выводы? Короче, как научить мужчину ответственности? Чья это задача - мамина или папина, или обоих родителей? Нужна ваша точка зрения, советы, примеры, комментарии, что угодно. Всем заранее спасибо. [+sign]Целую, Ваша АКА_Ция[-sign]

[sarah7 0]

Сыновья рождаются мужчинами или "не совсем", на мой взгляд. И мамы тут ни при чем. Списывают на властную или наседку маму только для того, чтобы оправдать свой инфантилизм, слабый характер или нежелание принимать решения, брать на себя ответственность. В нашем обществе никто не любит критику и самокритику, не любят признавать своих слабостей и ошибок. Вот и списывают то, что есть, на мам. А для того, чтобы растить нормального мальчика, ему нужно не мешать расти нормальным. Самый лучший учитель - собственный пример в семье нормальных отношений между мужем и женой.[+sign][email protected][-sign]

[Теплый плед 0]

Середину точная середина все равно для каждой матери своя. Я руководствуюсь своим пониманием здравого смысла. Чтобы научить мальчика быть ответственным, надо с детства предоставить ему право выбирать и ощущать результаты своего выбора. Только тогда он привыкнет к тому, что ОН обязан делать свой выбор в жизни. Что от ЕГО выбора многое зависит. Задача обоих родителей не задавить в ребенке собственное Я. Жизненный опыт ПЕРЕДАТЬ невозможно. Ребенок все равно сам выберет что сделать. Чем выше авторитет родителей в глазах ребенка и меньше давление родительского ОПЫТА, тем чаще он прислушивается к их мнению или мыслям относительно чего-либо. Но выбор все равно делает сам. Свобода выбора учит ребенка видеть связь между поступком (словом, мыслью) и его следствием.Ситуация: мы начали выдавать карманные деньги сыну. Сумма Х на месяц. Как же сложно было видеть как эта сумма в первую неделю тратится на ТЫСЯЧИ наклеек, бумажек, уродских копеечных машинок, которые ломаются через 5 минут.... Но указывать ребенку что ему купить на ЕГО деньги..... бред :) Пусть он научится сейчас, на сумме Х планировать свои расходы и трезво думать, нужна ли ему эта вещь, или, может, другая. И меньше критики самостоятельных поступков. Чтобы не убить стремление мыслить самостоятельно.

[sarah7 0]

Согласна. .[+sign][email protected][-sign]

[AKA_Ция 0]

Жанна, я правильно поняла, что во многом все определяеся наследственностью, генетикой? Честно говоря, мне и самой это приходило в голову. Но все-таки по-моему ситуация усугубляется воспитанием. Хорошо, а все таки если родился сам по себе инфантильный мальчик, можно как-то изменить ситуацию? Допустим, если в семье нет мужчины, ну, мать-одиночка, можно ли что-то сделать? [+sign]Целую, Ваша АКА_Ция[-sign]

[AKA_Ция 0]

Попробую переосмыслить по-своему, а Вы, если возможно, скорректируйте.То есть важнее всего воспитать свободного человека, дать возможность проявится(развернуться) его собственной личности. Умом понимаю, а опыта пока не хватает. Отец мой утверждает, что во всем виноваты сильные, но немудрые женщины(ха-ха!) , потому что ростят детей, подавляя их своей волей. А мудрая женщина должна ростить господина, а не раба. Но это же не значит позволять ему все на свете делать как хочет он? Так и эгоиста можно вырастить. Никак не могу уловить вот эту золотую середину:(. [+sign]Целую, Ваша АКА_Ция[-sign]

[ЮК 0]

сложно это все:) теория понятна, а на практике - сложно:) Вот психолог недавно сказала про моего старшего сына, что авторитетов у него нет вообще никаких:) Не потому, что плохие мы, родители, или сын такой никчемный:) Мозги у него так устроены, мышление такое. Принимает только логику. Опыт чужой - до фени. Это я к тому, как передать - а никак:)Про сильного мужчину - мама имхо должна быть ЖЕНЩИНОЙ в глазах сына. Ну, при этом про мужа это и так понятно. Если на себе тащить мужа, сына, квартиру, машину, дачу... - там сложно сильным мужчиной стать. Но вот быть ЖЕНЩИНОЙ - не означает быть слабой. Можно быть сильной женщиной.

[Альо 0]

Проблема, на мой взгляд, в том.. что у властной и сильной жены, часто по необходимости ею ставшей, на диване валяется муж, который без списка в магазин - ни ногой, без напоминания пропылесосить - никогда, цветы жене - только после истерики "доколе" и тд. В таких условиях вырастить настоящего мужчину из сына очень тяжело - не говорить же ему -"посмотри на папу и никогда так не делай". А как? не знаю:((У меня девчонки, к счастью. Удачи!

[sarah7 0]

Мужчина может быть не только в семье. С мужчинами можно общаться - с друзьями, с сотрудниками, с братом-дедушкой-дядей, с тренером по любому виду спорта. Подобрать ребенку авторитет мужского пола, было бы желание. Высоцкий пел: "...и будешь баобабом тыщу лет, пока помрешь":) Так что, думаю, кем родился - тем и будет. Самовоспитание, семейные устои и традиции, курсы помощи по разным вопросам - все это хорошо, но не действует на то, что заложено. Например, можно с детства быть стеснительным. Переубеждать себя, бороться с этим, стараться чаще бывать на людях, окунаться в "стрессовые" для себя ситуации, делать вид, что тебе все равно - тем не менее, это всегда ощутимо, мучительно, устаешь в два раза больше и насилуешь себя морально, т.е. стеснительность никуда не девается, просто ее скрываешь. Вот такого рода коррекция возможна, но не результативна. Также и с мужскими качествами. Только мужчина, скорее всего, и не будет заставлять себя делать то, что не хочет и не может.:)[+sign][email protected][-sign]

[sarah7 0]

Не усугубляется воспитанием:) Меня всю жизнь пытались вполне разумно заставить планировать свое время, все делать вовремя, приучали к уборке в доме и т.д. - бесполезно. Есть вещи, которые я не стану делать в ущерб своему состоянию, настроению и интересам, как бы разумно и полезно это ни было. Так что, знаю по себе: все заложено изначально+/- небольшая коррекция, но скорее жизненными обстоятельствами или сильными чувствами, чем воспитанием.[+sign][email protected][-sign]

[sarah7 0]

Офф: я отправила ответ:) .[+sign][email protected][-sign]

[ЮК 0]

так о чем и речь:) только вот можно ли назвать женщину сильной, если у нее такой муж - вопрос, имхо:) Видимо, недостаточно она сильная, если рядом с собой терпит амебу:) Ну, или недостаточно умная, что тоже не фонтан.

[Теплый плед 0]

Подавлять своей волей - как это? Подавлять своей волей - как это? Каждый понимает по своему. Для меня - это сознательное лишение ребенка права выбора в определенных границах. Границы эти устанавливаются внутри семьи. Есть то, что неприемлемо. Остальное - возможно. Каждый ребенок, в котором есть Я, живя в таких границах, БУДЕТ нарушать их. И будет видеть результаты своего поступка. Если результаты плачевны, эта граница впредь нарушаться не будет. Да, иногда всем нам приходится принимать, так называемые, "волевые решения". И это нормально. Ес-но я не разрешу зажигать костер на паркете или всунуть отвертку в розетку. Насчет рабов и господинов..... для меня такая классификация неприемлема. Воспитывать в мальчике надо логику ума и широту души, доброе сердце, умение прощать и самому раскаиваться и прость прощения. А чтобы не вырастить эгоиста, надо изначально считать ребенка полноправным членом семьи (общества) и считаться с его желаниями и планами. Принимать его поступки и мысли не как "детский лепет", а как его попытку анализировать мир, и жить полноценной жизнью.Есть ситуации, в которых мы самостоятельно, по моему мнению, закладываем в ребенке зачатки эгоизма.Например.Завтра выходной день. У папы есть планы, у мамы есть планы. Ребенок, как правило, ставится перед фактом, что он идет туда-то с папой или мамой. При этом никто не спрашивает ребенка какие планы были у него на этот выходной. Вот он, зачаток эгоизма. Гораздо разумнее вместе обсудить кто куда хочет и МОЖЕТ поехать. Я согласна с Жанной в том, что во многом будущего человека определяют заложенные в нем изначально качества. Я наблюдаю это по себе. Мама у меня абсолютная чистюля. У нее дома всегда было как в музее. Пока не родилась я. У меня вечный бардак. С детства. Уговорить или меня убрать мою комнату было практически невозможно. Меня заставляли "волевым усилием". Результата нет. До сих пор мама с папой говорят: "Зачем было тратить столько нервов и времени на то, что изменить НЕВОЗМОЖНО!" И не убирала я не из вредности, а просто потому, что мне КОМФОРТНО в легкой разрухе. И сейчас так. Это эгоизм? Для кого-то - ДА, потому что такая разруха ему мешает жить. А для моих домашних - НЕТ, потому что они сами такие :)

[adminforum 0]

мое мнение Чтобы мальчик вырос нормальным мужчиной, у него должен быть пример отца - уважение и любовь к своей жене, почитание женщины (какой бы она ни была - сильной, или слабой.......домохозяйкой, или генеральным директором крупной компании) как матери, женщины, подруги.... Только при таких условиях, когда пример отца будет перед глазами ребенка, мальчик вырастит на90% настоящим мужчиной....... ИМХО, это мой взгляд на проблему и некий опыт из жизни.[+sign]С уважением, администратор форума![-sign]

[ЮК 0]

а если отца нет? бывает вырастает весьма полноценный мужчина, а бываает тюфяк-тюфяком.... Пример отца очень важен, при его наличии...

[Dominick 0]

А мой муж - настоящий мужчина, выросший без отца и при очень своеобразной матери.... Тут ни гены ни припишешь, ни воспитание.... Мне кажется, что и САМОВОСПИТАНИЕ имеет место. И не последнее. Во всяком случае, мой муж тому пример. Еще один пример самовоспитания, хотя и немного не в тему. Моя мама выросла в семье глухонемых, но правильности ее речи может позавидовать даже какой-нибудь маститый лингвист. Она сама прививала себе культуру речи, никто не мог ей этого сказать или в этом помочь. Так что трудно говорить, что влияет, а что нет. МНОГО ЧЕГО :)[+sign]Аня, Есения(31.05.2002) и пузик :-)[-sign]

[Капа 0]

Мое мнение Если в семье нет положительного примера,(при отсутствии отца примером могут быть и дед, и старший брат, и родной дядя) ребенку не у кого учиться МУЖСКОМУ стилю поведения. Ведь дети учатся наблюдая. Мальчик будет копировать стиль поведения женщин. Даже если мать "железная леди", сын скорее станет подкаблучником, нежели настоящим мужчиной. А если мать мягкая,сверх меры любящая, сын скорее всего будет тираном и эгоистом, или таким же как мать-мягким, похожим на девочку.Если отец в семье вместо того чтоб помочь жене по хозяйству или заняться с сыном спортом предпочитает валяться на диване, то и сын будет вести такой же образ жизни-по имеющемуся примеру.Ну а гены нельзя изменить воспитанием. Если ребенок по натуре медлительный, то расшевелить его сложно и собственным примером.

[belka_v 0]

Оп,опять чужой ник подхватывает :-(((( .

[Альо 0]

Ну, тут бы я поспорила.. Дело в том, что семья из ДВУХ сильных - это полигон для военных действий! Я выбрала мужа такого, с которым мне комфортно, спокойно, уютно.. Ну и потом, у таких мужей масса достоинств - например, мой мне очень много помогает по дому, с детьми, жалеет меня и тд . А мачо - он же никогда не стал бы. А что мне с того, что он крутой и сильный и мужественный? Это в любовнике хорошо.

[AKA_Ция 0]

Я согласна. А что - помогать женщине по дому - это недостойно настоящего мужчины?:) И жалеть женщину? Вообще -что такое настоящий мужчина? ИМХО, это мужчина ответственный - это прежде всего, ответственный по своим внутренним убеждениям. [+sign]Целую, Ваша АКА_Ция[-sign]

[AKA_Ция 0]

Офф: Жанна, а я ничего не получила:(. Попробуй, плз, ещё раз на [email protected]Спасибо.[+sign]Целую, Ваша АКА_Ция[-sign]

[Aniramsla 0]

имхо мачо и сильный мужчина - это вещи несколько разные, я бы даже сказала, что взаимоисключающие. образно говоря, сильный - тот, кто движется вперед и способен делать это водиночку при любых превратностях судьбы, а уж как он это делает - тихой сапой или под бой барабана, значения не имеет.

[AKA_Ция 0]

В одиночку - это не совсем верно, ИМХО. Если так прикинуть, мы мало что делаем в жизни без чьей-либо помощи, пость даже Господней. [+sign]Целую, Ваша АКА_Ция[-sign]

[SecretVoice 0]

мое мнение сама еще пока не мама, но-наблюдения из моей семьи. Мама-женщина властная, старалась держать все под контролем. От первого брака родился мальчик, потом-развод, второй брак через 10 лет. Честно говоря, мне всегда было стыдно за брата-слабый и безвольный, наркотики, алкоголь, он не интересовался мной никогда, не спрашивал как дела, вечно попадал в передряги и неудачи.А мама все бегала к нему, даже когда ему было за 30, стирала носки, клеила обои, давала деньги. В то же время ругала без конца, контролировала, устраивала скандалы, ей не нравилась ни одна из братовых девушек.Мне нравится позиция Э.Фромма, мудрый дядька был! Считает, что материнская любовь-всепрощающая, бесконечно добрая. Отец же прививает ребенку моральные принципы, учит, воспитывает. Вырастая, человек сохраняет в себе мать и отца, становится и матерью и отцом самому себе-с одной стороны, не карает себя слишком за проступки, прощает слабости, с другой- ведет себя ответственно и самостоятельно. Это вкратце.Авторитет родителей, конечно тоже важен, даже очень. А врожденные качества, по-моему, на третьем месте.

[Mirа 0]

я согласна с Доминик. по поводу самовоспитания. Если б мой муж смотрел на своего папу, который свекрови слова не даст сказать, без его разрешения, то не представляю, чтобы уже творилось в нашей семье и вообще- была ли она. Но для семьи его родителей это норма - и эти нормы они навешивали моему мужу, потом и недовольны теперь тем, что у нас не так, как у них. Вернее, не недовольны, а удивлены, что можно по-другому. [+sign]Mira & Vital`chik (17/09/02)[-sign]