Приколы ;)

[sfly 0]

Приколы ;) Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.------------------------------Не все то жена, что ругается.------------------------------Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.------------------------------Пьяницы бывают трех видов:- застенчивые - как выпьют держатся за стенку;- выносливые - их после попойки выносят;- малопьющие - этим сколько не наливай, все мало...------------------------------- I love you, baby! - Я люблю вас, бабы!------------------------------- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...------------------------------Наши ученые установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...------------------------------- Я объясню на пальцах... Средний видишь?------------------------------Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.------------------------------Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.------------------------------Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!------------------------------Видимо следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги.------------------------------Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.------------------------------Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.------------------------------Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.------------------------------Рассол - напиток завтрашнего дня!------------------------------Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...------------------------------Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.------------------------------Оценки студентов:- "отл" - обманул товарища лектора.- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.- "уд" - удалось договориться.- "неуд" - не удалось договориться.------------------------------Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:- Мне на пятый!------------------------------Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.------------------------------Скоро Новый год. Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.------------------------------Утка бывает живая, жареная и под кроватью.------------------------------- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!------------------------------Дети - радость нашей жизни, а мужчины наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.------------------------------- Смотрите, тучи собираются... Наверное, бухать будут!------------------------------Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбытоквыливается из нее каждый месяц.------------------------------Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а приустановке Windows 2000/XP -- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.------------------------------Объявление:Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.------------------------------Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.------------------------------Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главногоуправления ГИБДД МВД России.------------------------------Граждане, будьте бдительны! В город завезли крупную партию фальшивых елочных игрушек! Выглядят совсем как настоящие, но прежней радости не вызывают.------------------------------Продолжительность фильма определяется выносливостью мочевого пузыря обычного зрителя.------------------------------Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.149-68-43 Андрей------------------------------- Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!------------------------------Приколы про Интернет:- Вошел в интернет, как в женщину. - У него было трудное детство, он воспитывался без родителей, один, в ИНТЕРНЕТЕ. - Интернет может иногда использоваться не только для того чтобы искать картинки людей, занимающихся сексом с собаками. - Интернет - как мусорный ящик, только наоборот. - Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети! - Если можно послать по Интернету, не надо тратить слов. - Мы за Интернет без компьютеров! ------------------------------Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. ------------------------------Теперь как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Hе забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.------------------------------1С конфигурация "Кадры, деньги, два ствола".

[Иришка 0]

Гы-гы :)))) только хотела добавить про душ, а тут дочитываю и вот оно :))))))Супер!!![+sign]Ира и сын Женя (20.09.98)[-sign]

[Клубника 0]

Мне про душ понравилось очень:) (-) .[+sign]Ваша Викуля:)[-sign]