Обидно, слов нет

[мадлен 0]

Обидно, слов нет Хочу пожаловаться на мужа. Мало того, что не высыпаюсь нормально с тех пор как родился ребенок ( а последнее время вообще очень мало сплю), так еще не нахожу никакого понимания от своего мужа. Дело в том, что папа наш абсолютно не принимает никакого участия в уходе за ребенком. Максимум, что он мне помогает, это покупать ребенка вечером и еще минут пять-десять побудет с ним, если я попрошу, т.е. когда ребенок не хочет быть сам в кроватке и плачет. Перед этим еще следует ряд вопросов: Зачем? Что ты будешь делать? и т.д. С коляской никогда не гулял на улице, сколько я не просила. Когда мне нужно уйти из дома( далеко я не ухожу одна, максимум погулять по ближайшему супермаркету), я сначала укладываю ребенка спать, а потом иду. Когда он просыпается, муж звонит и говорит мне, чтоб возвращалась.И борюсь я с этим уже много месяцев, а толку никакого. Правильно говорят, что изменить такого человека не возможно. А недавно был случай, вернее разговор, после которого мне уже ничего не хочется. Ребенок стал плохо спать ночью, полчаса-час спит, потом просыпается, опять спит и т.д. Видимо период такой. Притом кушает он один-два раза ночью, остальные разы его нужно просто взять на руки, успокоить, поносить 2 мин и положить. На мою просьбу разделить с мужем ночные дежурства, либо полночи он, пол- я, либо ночь он, ночь я, он ответил что не согласен, так как ему нужно утром на работу. А я, по его словам, целый день отдыхаю. Когда прошу подменять меня хотя бы в выходной, отвечает, что у него один выходной в неделю и он хочет отдохнуть. Я закрылась в ванной и плакала. Что я могу ему сказать? Как ему доказать, что у меня ни минуты свободного времени нет. Даже пыталась рассказать ему свой распорядок дня, он слушать даже не захотел. Как ему объяснить, что свободное время у меня только тогда, когда спит ребенок. А когда ребенок спит, я либо с ним гуляю на улице, либо дома делаю что-то по хозяйству, ну уж никак не отдыхаю. Хорошо, что муж не "требует" особого ухода. Сам может разогреть еду, следит за своей одеждой, пылесосит квартиру раз в неделю.Короче помощи никакой, а может я просто привередливая???

[Mirа 0]

Для начала успокойтесь и не плачьте. Ведь ваше настроение передается и малышу. А насчет того привередливы ли вы, я считаю, что нет. Но это только мое мнение и я с вами целиком согласна, что когда есть время и возможность папа должен давать вам возможность отвлечься от постоянных забот хоть немножко. Мождет покажусь категоричной, но для меня дико такое разделение в семье, когда уют, забота о ребенке и т.д. и т.п. ложатся только на плечи жены, ведь вы создавали СОЮЗ, и, значит, все это у вас общее и должно поддерживаться общими усилиями. С дургой стороны - очень много аналогичных вашему примеров, здесь в форуме часто обсуждается эта тема.И если ваши убеждения не помогают, то я даже не знаю, что же поможет вам...Главное, постарайтесь не психовать и не плакать...Может быть стоит поговорить с мужем о том, чтобы нанять няню, хотя бы для прогулок?Mira & Vital`chik (17/09/02)

[Кис 0]

Берите няню/помощницу по хозяйству, привлекайте бабушек Мужа изменить не получится в любом случае. Так что советую заняться самостоятельной эффективной организацией быта и ухода за ребенком, другого выхода не вижу.На самом деле такие вещи видны задолго до рождения ребенка и очень редко меняются в лучшую сторону с его рождением. Так что если вы уже решили рожать от этого человека, то придется как-то выкручиваться. И скорее всего, самостоятельно. Я бы не решилась, но у меня совсем другие представления об отношениях в семье и партнерстве.Юля, Ника (30.09.01)

[Levada 0]

Мне кажется, что муж Ваш прав. Ну это, конечно, исключительно ИМХО. Однако если он сам себя обслуживает.... Тем более, что Вам действительно на работу утром не идти. Другое дело, что можно вместо поломойки устроить себе дневной сон. А уж если это мужа не устроит - тогда будет о чем поговорить.А то, что Вам не легко... Это скоро закончится, надо немного потерпеть)).Скандалить же... Да ничего это не даст. Хуже станет.Ваш муж не исключение из правил, он типичный представитель рода мужского. Есть, конечно, редкие приятные исключения. Но трагедии я не вижу. Во всяком случае в том, что Вы рассказали.Мама двух маленьких детишек, которым 6 месяцев и 2 года.

[мадлен 0]

Да, вы действительно правы относительно того, что все это было видно задолго до рождения ребенка. Интерес к течению моей беременности заключался в вопросе и ответе после посещения ЖК: "Все нормально??" -- "Да". А мне хотелось, чтобы он положил руку на живот и почуствовал как толкается малыш и т.д. Насчет совместных родов я не думала, но теперь 100% уверена, что он не пошел бы. Есть пару случаев в моей жизни, когда мужчина изменился. Но это случалось только со второй женой и с более поздним ребенком. В принципе физическая нагрузка меня не очень пугает, меня больше волнует его "неучастие" в процессе.

[Снежана 0]

а я не согласна Это не только ребенок мамы, но и папы тоже. И это элементарно - обращать на него внимание, подойти к нему ночью, поиграться после работы. Конечно, он устает на работе. Но я, например, еще больше устаю после недели, проведенной дома с детьми, чем после недели учебы. На самом деле многие мужчины полагают, что пока ребенок маленький, то забота и общение с ним - это женская партия, предпочитая в дальнейшем гонять с ребенком в футбол, ходить на рыбалку и лазать по перекладинкам на площадке. Буду честной, оговорясь, что много и таких, которым дети так и остаются до одного места.Конкретные советы. Гулять с ребенком тогда, когда он не спит. Если он спит на прогулке - взять книжку, почитать. Если вставать ночью к малышу уж совсем тяжело - поселить его в свою кровать. КОнечно, потом придется его отучать, но тут уж надо выбирать. Если честно, то по ночам к малым всегда вставал муж, если что- приносил мне на кормление, успокаивал. Я иногда даже не просыпалась. А я страшно бесилась ;))) когда он не посыпался, когда ребенок начинал хныкать. Ну и я заносила ребенка после кормления в кроватку, так как мне было неудобно спать с ребенком под боком - я просто не высыпалась.

[rozmaita 0]

А мужу лет-то сколько? И чем он по жизни занимается? .

[Эля 0]

не расстраивайтесь, уже не вернешь то время, когда можно было рассмотреть его недостатки. Вам сейчас надо налаживать жизнь и растить малыша. Могу успокоить в том, что у меня двое деток и похожая ситация и я даже жива и радуюсь жизни :). Я думаю, вам надо взять помощницу - няню, пусть она вам хоть иногда помогает. Вот увидите, все наладится.Ругаться и сердить на мужа сейчас не надо, ничего уже не измените, а в будущем, ваши слезы и ругательства его еще больше "достанут" и может стать еще хуже. Будьте спокойнее, разумнее и терпимеее. И он потянется и к вам и к малышу. Только не убирайте его от повседневных забот. Вот вы пишите, что он пылесосит квартиру 1 раз в неделю - это очень хорошо! Пусть так и будет. Побольше его хвалите :) и ненавязчиво прибегайте к его помощи - подержать малыша (пусть пару минут), подать памперс, помахать игрушкой и пр...Погресс будет. Мой муж с нашими подросшими дочками может даже в музей сходить :))) и в крайнем случае - накормить в МакДональдсе. По крайней мере, голодными не оставит :).Удачи вам, не расстраивайтесь!

[Tashka 0]

Знаешь, Мадлен, пока муж не останеться на один день дома с ребенком он при его характере никогда не поймет насколько ты устаешь... Знаю, у него будет ответ - я ж ему сисю дать не могу!!! А вот ты сцедись и скажи типа "мне надо в поликлинику на длительное обследование" и уйди из дому хотя бы часов на 6 - может он тогда войдет в твою ситуацию?А так - он скорее всего из ряда тех мужчин, которые считают прямой обязанностью женщины смотреть за детьми, готовить кушать и убирать и НЕ УСТАВАТЬ!!! при этом.... Печально, но очень похоже по твоему рассказу :((Поговори с ним в спокойном тоне и попробуй показать ему, как это тяжело.. может не встань ночью пару раз - с ребенком в принципе ничего не произойдет, а муж - скорее сам встанет... Хотя надо смотреть и по ситуации и по его характеру...Удачи и не переживай.. к сожалению есть такие мужчины (у меня такой папаша - ни разу маме не помог и в поликлинику с ней не съездил :(()

[Levada 0]

Ну это не показатель - занимается ребенком в младенчестве - будет заниматься и взрослым Мой папа в пеленочном возрасте с рук меня не спускал, кормил, пеленал, играл...А когда мне исполнилось пять - просто забыл о моем существовании.Мой же муж, я это знаю, своих детей никогда не бросит.О том же, что муж должен ночью вставать к ребенку... Так это смотря чем он днем занимается)). Если для работы-карьеры-приличных денег нужна чистая, трезвая голова - какие ночью могут быть вставания??? А ребенок действительно спит со мной рядышком. Я высыпаюсь чудесно. И работать днем могу после этого. А муж бы и дня не простоял)). У него организм к этому не преспособлен. Дети - женское дело. И в этом я убеждена. А гулять-играть... так если мужу этого не хочется, насильно заставить любить это дело не заставишь... Вот.

[Веточка 0]

Не согласна. Я думаю, что у вас такой подход, поскольку вы все же чудесно высыпаетесь, хотя малышу вашему всего 6 месяцев. Дети разные бывают. Я, когда читала Мадлен, то просто себя узнавала. У меня ребенок тоже очень беспокойный был, плакал много, постоянно просыпался ночью. Днем спал не более получаса. Я ВООБЩЕ не отдыхала. Ни днем, ни ночью. Подозреваю, что и у Мадлен то же самое. И если папа работает с 9 до 6 вечера, то мама такого ребенка работает 24 часа в сутки. И ей тоже нужен отдых, не только папе. Поэтому надо помогать друг другу. Стараться думать не только о себе. И может действительно нанять няню, чтобы мама могла немного поспать хотя бы днем, если самому в облом помочь.

[Иришка 0]

Присоединяюсь - капля камень точит Ира и сын Женя (20.09.98)

[Vinni_puh 0]

в выходной он отдыхает не только от работы, но и от семьи , получается так.А отдыхать с семьей нельзя что ли?? я этого не понимаю..от забот никуда не денешься, но куда легче заботы разделять. Я совершенно согласна, что такое поведения мужа не радует и более того, от токого поведения еще труднее становиться, ты не чувствуешь поддержки. Ты остаешься сама.. а СОЮЗ предполагает двоих, поделиться, рассказать о трудностях, поддержать как-то друг друга..Грустно все это, а еще грустнее становиться, что встречается это очень часто.И даже когда ты (жена) идешь на работу, то домашних забот с тебя никто не снимает, как впорчем и ухода за ребенком.Всего хорошего!!Винни Пух и Пятачок :))

[мадлен 0]

Я бы хотела добавить, что работа у мужа не очень тяжелая. Бывает, что вызывают на работу на 5,00, бывает возвращается в 2,00 ночи. Но вместе с тем, в какой-то другой день он может прийти домой в 16,00. Но в основном обычный рабочий день. Меня очень бесит то, что он может часами ( а вчера с новой игрой целый день) играться на компьютере, называя это отдыхом. Так что дело не в его усталости, а в его отношении к уходу за ребенком.

[IA 0]

и мои пять копеек очень прекрасно понимаю тебя, ситуация абсолютно такая же. Лучше наверное то что мама всегда помогает (мы вместе с моими родителями живем).Просто выбери для себя приоритеты в жизни: ребенок или муж. Первый вариант: рад всегда тебя видеть, ему абсолютно неинтересны твои нервы и перепады настроения - ты для него практически единственный человек от которого он получает информацию о внешнем мире. Какую информацию он от тебя получает или получит во время твоего "слезливого натроения"?Вариант второй - без слов. Да, муж тоже иногда полезная штука в доме :)) Например мой вчера кухню подмел! :))Думай о малыше ты ему нужна больше всех. Не расстраивайтесьУдачиИра, Настася (8.5.02)

[Сашина Мама 0]

обиды и разочарования от того, что Вы имели ожидания и образ того, каким должен быть Ваш муж и отец ребенка, как он должен себя вести. Очевидно, что связь Ваших мечтаний с реальностью изначально была слабая, т.е. реальный муж и человек отдельно, а фантазии на тему, каким он должен быть с ним абсолютно не связаны ( они могли возникнуть на примере Вашего отца, чужих мужей, и т.п.) Так жить трудно, поскольку рано или поздно жизнь заставляет увидеть разницу между реальностью и воздушными замками.Постарайтесь принять, что Ваш муж не виноват в Ваших разочарованиях, т.к. причина их исключительно в Ваших умозрительных построениях. Наверняка, Вы не обсуждали с мужем распределение обязанностей по уходу за ребенком до его рождения и муж не обнадеживал Вас своей помощью -) Согласитесь, что у Вас могут быть одни представления о распределении работы по дому, по уходу за ребенком, а у мужа другие. И любовь и заботу Ваш муж может выражать одним способом, а Вы другим. Странно, если бы было иначе -)Если Вы имеете право думать, что любовь мужа должна выражаться в ночных вставаниях к ребенку, то муж имеет право думать иначе, напр., многие мужчины считают выражением любви свою верность, женитьбу и общего ребенка, а выражением заботы и помощи по хоз-ву - зарабатывание денег для семьи,купание ребенка, самообслуживание (а это немало, поверьте! некоторые мужчины и этого не делают). Насчет того, что муж не понимает Ваших трудностей, действительно он не понимает! Это для Вас жизнь изменилась полностью, а для него нет. У него свои трудности, и он сосредоточен на них, как и Вы на своих. Сравнивать и спорить, чьи трудности труднее, нет смысла -) Посмотрите на ситуацию глазами мужа (дома его ждут: недовольная/неухоженная жена, упреки и скандалы, кричащий ребенок, бессоные ночи, бардак в доме, мало секса, никакого внимания к его проблемам, в общем все старые радости брака померкли, а новых не появилось). Конечно, муж надеется, что это все временно, но насколько хватит его терпения и любви? Это я к тому, что у мужа тоже не все ОК в жизни, как и у Вас. А позиция "Я бедная и несчастная, совершаю героические усилия по уходу за ребенком, а муж сволочь" не предполагает сотрудничества с мужем, и ее лучше сменить на более конструктивную, типа "У нас в семье проблемы, и я буду их решать, с помощью мужа".Примите своего мужа таким, какой он есть,(как Вы принимаете любую погоду), он не фантазия, а живой человек, которого Вы избрали себе мужем и отцом ребенка. И стройте свои отношения исходя из реальности, из Ваших-ребенка-мужа потребностей и возможностей. Начните менять жизнь к лучшему с себя, помня о том, что лучшее, что могут дать ребенку родители - это гармоничные отношения между папой и мамой. Как Вам такая цель? Забудьте на время, что Ваш муж должен делать для Вас и ребенка, сосредоточьтесь на том, что Вы можете сделать для него, учитывая Ваши ограниченные возможности сейчас. Самое простое, убрать негатив - упреки, претензии и т.п., все равно это ни к какой цели не приведет, помогать от этого у него желания не прибавится, а отношения ухудшает. Это путь в никуда. Улучшить свою жизнь самостоятельно: напр., проблема невысыпания. От мужа это зависит мало, а силы отнимает. Итак, 1)спать вместе с ребенком, и днем, и ночью. 2)гулять на улице с ребенка во время его бодрствования, а спать с ним дома или заниматься в это время своими делами, очень рекомендую заниматься приятными делами (принять ванну, почитать книжку, сделать прическу, посидеть в форуме и т.п.)Этим Вы убьете нескольких зайцев: у Вас будет личное время, которого так не хватает молодым мамам, а его нехватка, вернее полное отсутствие вызывает депрессию. Вы отдохнете и отоспитесь, появятся силы.Заботы по дому. Сократите их в принципе, откажитесь от лишнего, готовьте попроще и т.п. Можно нанять помощницу по хоз-ву, няню на пару часов в день.Если Вам интересен такой подход, я позже продолжу. Семья ждет -)

[Levada 0]

Полностью согласна)) Подпишусь под каждым словом))

[Сашина Мама 0]

Из моей переписки на эту тему (с мужем обиженной жены -) > А вообще конечно она устает сильно. И истерика непроходящая. Вообще нервы никакие. На меня орет по каждой мелочи. Ругает типа я не забочусь о малом. Не понимает что я типа еще и рабоатю... Я прихожу домой отдохнуть, а она считает что я как пришел, дык должен хвататься за работу.======Да, есть такое дело после родов. Тут дело не только в усталости, хотя если ребенок неспокойный то устаешь дико. Ни одна пара не проходит гладко от бездетной жизни к детной, вот почитай в аттачменте разбор полетов в одной семье, там кое что с вашей ситуацией пересекается (упреки жены, помощь тещи). Вот часть того, что я писала: Сказать «Я понимаю, что после родов жене трудно» легко, но мужчине даже при желании...очень трудно приблизиться к пониманию переживаний жены в это время. ЕЕ мир изменился с минуты рождения ребенка, в центре мира появился и долгие месяцы будет ребенок, и нравится это женщине или нет, эта новая реальность заявляет о себе каждую минуту 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Мужчина уходит из дома и волен думать или забыть о ребенке на время, женщина даже при желании не сможет игнорировать свой новый статус – текущее молоко, изменившееся тело, плач ребенка. Мужчина сохранил свободу воли – хочет, играет с ребенком, помогает по дому, не хочет – нет, а женщина чувствует себя в ловушке, испытывает обиду за эту «несвободу» свою, особенно на фоне неизменности мира мужа. ...Есть теория агрессивности как реакции на чрезмерное неудовольствие. Т.о. муж в первый год жизни после родов имеет шансы стать объектом агрессии жены и как источник такого чрезмерного неудовольствия, и по принципу переноса агрессии с ребенка на него (с более значимого лица на менее значимое)... Забота и работа. Многие мужчины считают, что заботятся о семье тем, что работают и зарабатывают деньги. Многие женщины считают, что мужчины прячутся за работу от обязанностей по дому, от общения с женой и детьми. Как Вы уже поняли, вопрос не в том, кто не прав. Помощь. Все рожавшие женщины знают, как нужна помощь с маленьким ребенком, любая помощь, которая позволит отдохнуть, остаться одной хоть на полчаса, принять ванну, поспать. Но даже без такой помощи не так трудно, как без уверенности, что муж тебя любит, заботится о тебе, о ребенке, понимает твои проблемы. Любая практическая помощь по дому/с ребенком экономит женщине силы, а если женщина считает такую помощь выражением любви со стороны мужа – это дает ей неиссякаемый источник силы. Соответственно, когда о помощи приходится просить, то жены расценивают это как: 1)унижение 2) отсутствие любви и заботы (о любви не просят, а любить в понимании жены – делать то-то и то-то (пылесосить, в частности)...Полезно осознавать также связь причина-следствие, помнить, что за поведением всегда стоит намерение/цель. Жена уходит к маме не потому, что мама умеет пылесосить без напоминания и еще что нибудь, а чтобы найти опору. Если Вы хотите счастливо жить с семьей, откройте глаза жены на то, что Вы и есть ее опора, что Вы можете и хотите и сделаете ее счастливой теми способами, какими она сможет воспринять Вашу любовь, заботу и поддержку. ====================================================================================================================================> А меня больше всего раздраежает ее маман.Приходит каждый день, дает > ЦУ.Это угроза семье, ты верно оцениваешь ситуацию. Мне тоже такую подлянку подкинули - перед выпиской из роддома сообщили, что МОЯ мама уговорила свекров приехать мне помогать (я четко всем до родов говорила, что сами справимся). И так они 2 месяца каждый день с утра приходили в нашу 1-комнатную квартиру и целый день помогали. С одной стороны, вроде классно - ничего по дому делать не надо, еды кучу наготовят...Хорошо у меня хватило инстинкта заниматься ребенком только самой. А последствия такой помощи разгребали очень долго. Ни я, ни Женя, не научились сразу совмещать заботы по дому с ребенком. Но мужику проще, есть выбор - удариться в работу, напр., а женщина хочешь-не хочешь, а приготовить надо и убрать, и пр. И взаимные упреки и обиды не заставили себя ждать "А почему ты не помогаешь - А ты почему сама не сделаешь, я и так много работаю - А я тоже много работаю-...". А если еще кому то на мозги капают (чаще жене - мама, подруги), "А вот мой и то делает, и это...Он тебе совсем не помогает -( Бедная ты, несчастная..." то полная ж..наступает -)Как женщина скажу тебе, что меня сильно попустило, когда я попыталась посмотреть на ситуацию глазами Женьки, и увидела, что я не ангел -)Кстати, я так удивилась! И еще поняла, что любовь любовью, но это не повод для меня встать с утра и мужу завтрак приготовить, а он сидит за компом часами не потому, что ко мне равнодушен, а просто нравится ему это -)И такому открытию я шла очень долго... А еще мне сильно улучшило настроение - я взяла себе помощницу по хозяйству, раз в неделю приходит женщина все убирает, все гладит за неделю, моет плиту, ванную, туалет, полы, пылесосит. Стоит 20грн за раз удовольствия. Помощь свекрови или тещи вроде бесплатная, но платишь в таком случае намного больше - она получает моральное право вмешиваться в семейные дела, давать советы и вообще часто берет на себя роль Матери, а муж и жена при ней как малые дети, которых она воспитывает вместе с внуком. И чем больше принимаешь такой помощи, тем более зависимой становится семья, тем жена больше впадает в детство, а зачем ребенку муж? Девочке муж не положен, ей мама и папа нужны.

[Сашина Мама 0]

насчет времени (продолжение) скачала недавно интересную книгу об управлении временем (методика этого автора внедрена в IBM и др.крупных компаниях), так пишут, что домохозяйки - категория людей, перед которыми проблема загруженности и нехватки времени стоит особо остро. Во-первых, ребенок все время отвлекает и прерывает (представь, ты работаешь, а тебя постоянно отвлекают, часто в самый неподходящий момент). Во-вторых, нет навыка, рука не набита - поэтому все медленно получается и неэффективно. Тут можно учиться на своих ошибках, а можно не изобретать велосипед, а перенимать опыт тех, кто многое успевает с малым дитем и получает от этого удовольствие. В частности, на форумах мамы делятся секретами экономии времени и сил:- определить мелочные дела, от которых можно безболезненно отказаться на время или навсегда (гладить только мужнины рубашки и брюки - а еще лучше чтобы сам муж гладил -), убирать не чаще раза в неделю и т.п.).- определить приоритеты, в числе которых ОБЯЗАТЕЛЬНО забота о себе (отдых, сон, душ и пр.), выделять определенное время для целей/дел группы А (самых важных). Многие мамы следуют правилу во время сна ребенка заниматься только собой (ни в коем случае не нестись готовить ужин и гладить). Многие дела по дому можно делать при бодрствующем ребенке, его мамины движения будут развлекать, только надо быть в поле видимости. - разделить с мужем ответственность. Многие папы берут на себя купание ребенка. Во-первых, после родов у мам часто болит спина. Во-вторых, когда ребенок подрастет, во время вечернего купания с папой, мама будет готовить ужин и убирать(а купания с возрастом будут затягиваться по часу и больше). Хорошо с самого начала договориться, что именно папа берет на себя - прогулку в выходной день с ребенком, влажную уборку в доме и пр. Когда все обязанности четко определены и выполняются, меньше претензий друг к другу и обид "Ты мне не помогаешь".Вообще помогает посмотреть, куда уходит время, на какие дела, и пересмотреть, от чего можно отказаться, что делать иначе,с меньшими затратами сил и времени. Устаешь больше всего от мелочных, рутинных занятий, в которых не видишь цели, а делаешь по необходимости. Можно менять взгляд на ситуацию, на смысл таких действий, как кормление маськи, массаж, ношение на руках. Можно паралельно скучным вещам делать что то приятное и полезное для себя - подкачивать живот пока моешь посуду, танцевать с малышом когда укачиваешь его...

[Сашина Мама 0]

Если не утомила еще совет Когда кажется, что с мужем "не повезло", полезно вспомнить, что я тоже не идеальная женщина, и не воплощаю все мечты и пожелания своего мужа. Несмотря на всю мою любовь я не буду вставать по утрам готовить мужу завтрак, хотя ему бы этого хотелось. Надо отделять главное от второстепенного, что важнее для Вас, чтобы муж любил Вас и ребенка, или любил именно определенным (Вами определенном) способом? Это не значит, что надо смириться с существующими отношениями, с распределением обязанностей в частности, а значит, что нельзя заставить мужа делать то, что Вам хочется, но можно сделать так, что он сам захочет исполнять Ваши желания. Не все, конечно, но если женщина объяснит любимому мужу, что для нее жизненно важно, то при хороших отношениях эти значимые вещи муж сделает. А любящая жена не будет требовать лишнего и непосильного для мужа. Необходимое условие для начала - хорошие отношения, любовь, это главный ресурс семьи. Все методы достижения локальных целей, которые подрывают хорошие отношения, отбраковывать. При хороших отношениях быстрый и эффективный способ получить желаемое - поощрять желаемое поведение или прогресс в нужном направлении и игнорировать нежелательное. Поиграл муж с ребеном 10мин, вместо упреков "почему так мало!" (которые отобьют желание играть вообще), благодарить искренне, польстить отцовскому самолюбию "как ты хорошо справляешься, как детке нравится с тобой -)", поцеловать и выражать счастье. В следующий раз будете "давать пряник" за 15мин -)А там большая вероятность, что 10мин проведенные не по принуждению, а с радостью, приведут к тому, что мужу понравится сам процесс, и внешние пряники будут не нужны, появится внутренняя мотивация. Если такая выработка полезных навыков кажется манипуляцией, то можно делать проще, самой заниматься ребенком с радостью, а не представлять это в виде тяжелого и неблагодарного труда, который надо "разделять". Радость люди охотнее разделяют -)

[rozmaita 0]

Cашина Мама как всегда конструктивна:) Полностью поддерживаю:)

[Любаша 0]

Огромное спасибо за консультацию!!!!! Слова просто замечательные!!У меня таже ситуация! Последнее время вроди бы налаживается. Но не без моих усилий. Что сделала я. Для начала я расставила приоритеты - Я зачала ребенка сознательно от этого мужчины - значит он меня устраивал. Я люблю своего ребенка. Если мужу нет дела до ребенка, то это его проблемы, ребенок от этого абсолютно не должен страдать. Я перестала цепляться к мужу - сделай то, помоги это, подержи ребенка - ведь без него я тоже сама справляюсь. Нехочет и не надо!В итоге ребенок его игнорирует, не хочет с ним играться. Муж удивляется, а что ты хочешь с ребенком надо заниматься, уделять время.Муж за 10 мес с рождения ребенка ни разу не оставался сам с ребенком (даже со спящим).Однажды я оставила их и выбежала в молочную кухню (макс на 10мин). Возвращаюсь в доме ор. Муж спашивает, ну почемус тобой она спокойна, а сомной орет. И тут у меня были заготовленные слова : потому что ты ей никто, просто прохожий дядя, родители так не обращаются со своими детьми! ООО эти слова заставили задуматься моего мужа над своим поведением.Сейчас потихоньку все налаживаестя (3 тьфу). Медленно но уверенно. Вот такой мой опыт.Удачи Вам!Любаша и Елизавета (22июля 2002 г.)