не знаю как поступить

[Vic 0]

не знаю как поступить Вчера я поругалась с сестрой. Она объявила меня эгоисткой за то, что " мама пошла в услужение к своей младшей дочери и она (т.е. я) импользует маму для сидения со своим ребенком". Я ребенка привожу по утрам к маме, а вечером забираю- ес-но, плачу ей. Сестра теперь живет с нашей мамой и детей у нее нет.А вчера я отвела Олежку маме в 9 вечера (предварительно договорившись), потому что должна была сегодня на 8 идти на работу (т.е. должна была поднять ребенка в 6 утра, чтобы завести его маме и успеть на работу). Мы с сестрой планировали поехать на Новый год вместе отдохнуть, а вот теперь даже не знаю как и быть. После всего этого - осадок на душе.Я понимаю, что у нее проблемы на работе и вчера она сильно устала, но после всего, что она мне сказала... Не знаю как и быть.Ехать уже не хочется, а моя мама меня уговаривает - мол, это все от усталости.Как бы Вы поступили?

[Юджин 0]

Сестра А при чем здесь сестра к вашим отношения с мамой. Какое ее дело? Если бабушке нравится сидеть с внуком, она зарабатывает деньги за работу которая ей нравиться (вообще редкость в наше время) и ей это не в тягость. То в чем вопрос?Просто плохое настоение сестры. Не обращай внимания!

[Иден 0]

ехать однозначно там все и решите.мало ли что в семье бывает: один сказал, другой сказал.а второй ведь семьи не будет.

[Вита(ля) 1]

а может быть вы стали уделять меньше внимания своей сестре?тогда выход здесь: почаще советуйтесь со своей сестрой, таким образом повышая её значимость.

[Vic 0]

мне кажется, что ее значимость и так выше крыши. С ней невозможно советоваться - она все заявляет безапеляционно, любой разговор сводится к постоянным подчеркиванием, что мы обеспеченнее ее (честно говоря, это только последние полтора-два года). При этом любой мой выбор - платье, подарок, нянька для ребенка, наши развлечения - все плохо и безвкусно. Мне стало неприятно с ней что-нибудь обсуждать.

[Aniramsla 0]

Неприятная ситуация :-( и к сожалению часто встречается :-(((( имхо, это попытка переложить с больной головы на здоровую + неудачная личная жизнь. У меня на таких людей материнских чувств не хватает (у меня есть куда их девать :-)), чтобы поднимать их значимость :-) Хотя по результативности этот способ явно самый урожайный будет :-) Поэтому предпочитаю жить своей жизнью и не дразнить их своими достижениями.А ехать или не ехать решать вам, если вы в ее обществе отдохнете - это одно, но если вы в очередной раз будете "не туда девать деньги" и "не так развлекаться", то зачем оно вам надо? Aniramsla и Дашенька (07.02.2002)

[Vic 0]

да меня еще мама уговаривает сестре не с кем ехать и ребенок чистым воздухом подышет. А душой, честно говоря, не хочется.

[Aniramsla 0]

хмм... Такое ощущение, что вы ее удочерить теперь должны :-( По-моему, налицо инфантильные настроения у вашей сестры, которые успешно подогреваются мамой. Вслушайтесь: "сестре не с кем ехать", при этом еще и ребенка приплели "воздухом подышит". А без вашей сестры ребенок воздухом не подышит? Зачем вам решать ее проблемы? Она ведь здоровый, дееспособный, взрослый человек.Это я не к тому, что с сестрами надо вести войну и сроду с ними ничем не делиться :-) Это я к тому, что "погоняют того, кто везет" :-) Aniramsla и Дашенька (07.02.2002)

[Olga* 0]

Родственников мы не выбираем:-( и если Вам серце говорит не ехать с ней, то ехать не надо. Придумайте что-то. Так, будет проще для всех.

[Вита(ля) 1]

"вами манипулируют, и правильно делают"(С) Я пока "закачала " инфо:)), думаю, потом выдам ответ, помогайте мне:Почему последние полтора года сестра очень изменилась?В чем это проявляется?почему ты(?да) сама желаешь быть объектом недовольства своей сестры?почему сестра подключила маму?где ты натягиваешь "канатики манипуляций"?ты испытываешь вину за улучшение своего благосостояния?В чем это проявляется?ты испытываешь вину за несемейный статус сестры?В чем это проявляется?когда ты приняла решение об отделении от родительской семьи? В чем это выражалось?предлагаю: посмотреть на ситуацию с трёх сторон, с(.) зрения мамы, с (.) зрения сестры, с (.) зрения "прохожего"(дистанцироваться от ситуациидо исчезновения "болезненности самой ситуации")

[Vic 0]

попробовала представить точку зрения мамы и сестры Мама:" Она же у меня умница, красавица. Ну почему ей в жизни так не везет? Как в личной жизни, так и на работе. Ведь все не для себя, все для семьи делает. Вон младшая устроилась. Да она всегда выкрутится. И помочь сестре не хочет. Все в сторону мужа смотрит. Меня не будет - как они жить будут? "Сестра: "Эгоистка она. Всегда о себе думает. Вон маму припрегла. Да я же неглупее ее - а она всегда устроится. Даже на работу я ее устроила, и там повысили, з/п подняли. А мне вечно не везет - как не устроюсь, вечно с самодурами работать приходится как черный вол. Как хочется в тишине, красоте, отремонтированной своей квартире быть! А ремонт уже достал - и мама вечно каких-то недоумков нанимает. Вон кухню испаганили. А у сестры все в порядке. А мне же эти деньги нелегко достаются."

[Вита(ля) 1]

это хорошо,в смысле, еще не всё потеряно... а ответы на мои вопросы когда?

[Vic 0]

ответы 1. В повышенной раздражительности. Недовольстве всем. Иногда даже мама жалуется.2. Не поняла.3. Я думаю, потому что маме мне очень сложно отказать - как перступить через себя. Потому что она МАМА.4. Не поняла вопроса.5. Иногда по ее рекомендации покупаю вещи, которыми сама потом недовольна. С другой стороны, мне раньше очень трудно было сделать выбор - казалось, что я выбираю что-то неправильно, безвкусно. Теперь несколько раз купила вещи сама, пару раз с мужем.6. Думаю, да. Стараюсь по-максимуму брать ее на развлекалки. Хожу с ней и мужем играть в бильярд - сама его не люблю. В последнее время вообще отправляла мужа с ней (муж пришел злой).7. Хотела всегда. Была счастлива, когда после свадьбы стали жить отдельно.

[Вита(ля) 1]

Вик. Вик.О тебе, о твоей старой жизни - или всё, или ничего.На самом деле эта тема, тема отцов и детей, самая сложная в истории "мировой практики",поскольку мы все проводим очень много времени с родителями(сёстрами), мы растем, стараемся понравиться им, подражаем, благодаря(или вопреки) им формируем свою систему нравственных ценностей. Вот именно "переступить через себя", потому что победить себя - это самое трудное, но это вполне реально и достижимо при большом желании. Прежде чем решиться на такой шаг, нужно хорошо подумать, а от чего ты можешь отказаться? Чем пожертвовать? Возможно, прийдется пожертвовать отношениями с мамой, отказаться от её помощи, свести ваше с ней общение до воскресных встреч с бабушкой. Или пожертвовать своей семьей.Или благосостоянием.почему?Всё в этом мире - вопрос баланса. Представь себе - ваша семья(ты, мама и сестра) соединены между собой невидимыми канатиками манипуляций, с помощью которых поддерживаются и развиваются внутрисемейные отношения.Пока баланс соблюдается - всем хорошо, но на семейные отношения могут влиять и внешние факторы(например: развод сестры) и система начинает конвульсировать(канатики начинают натягиваться и делать тебе больно), тебя начинает это выводить из собственного равновесия и ты с учетом прошлого опыта пытаешься вернуть(как это ни странно звучит) свою зависимость от них. Для тебя эта зависимость - допинг преодоления собственных препятсвий и достижения целей. Ты многому научилась и многое умеешь, вот здесь: ///когда ты приняла решение об отделении от родительской семьи? В чем это выражалось? Хотела всегда. Была счастлива, когда после свадьбы стали жить отдельно.///Смотри, я не спрашивала тебя, чего ты хотела, я спросила, когда ты приняла решение(должно быть событие или накопление событий, когда тебе родительская семья "настохорошела")По твоим словам счастье для тебя - твоя свадьба и возможность жить отдельно. То, что ты перенесла в новую жизнь, а должна была оставить в родительской семье:подсознательная вина за прошлое, суть неоплаченные долги(ты никому ничего не должна, а всё, что ты делаешь для них, делаешь по своей собственной воле, точно так же, как бы делала для первого постучавшегося в твою дверь путника)подсознательная вина за будущее. По-другому - перекладывание ответственности, как это ни странно звучит, но это именно так. Решается просто: "Это - моя жизнь, это - мой муж, это - моя семья, это - моя территория, и хозяйка на этой территории - Я! Поэтому я принимаю ответсвенность за всё, происходящее на моей территории!" Ты сама - сильный манипулятор. Идя на поводу матери и сестры ты тем самым лишаешь их...благополучия и изменения их жизни в лучшую сторону!Это твоя маленькая месть за твоё детство, за неумение подобрать вещи, за отсутсвие вкуса(якобы отсутсвие)ССылаясь на слабость эмоционально-волевой сферы(душу), ты ищешь пути новых манипуляций.Предлагаю: все серьезные решения принимать...в дУше, или когда принимаешь ванну, только тогда ты можешь полностью расслабиться. Предупреждаю - бойся того "кто сидит в пруду":)), в том смысле, что не совсем бойся, а то, что твой организм может начать тебя наказывать за отклонения "от заданной программы", т.е. той системы манипуляций, которая была заложена в родительской семье. Заранее планировать и "проигрывать" разговоры, даже если разговор уйдет от желаемого результата, результат всё равно будет:)С мамой и сестрой поговорить о том, что больше ты не собираешься играть в их игры, что теперь у тебя своя семья и своя игра. Лучше с ними говорить по отдельности.Наибольшего контроля за своими и их эмоциями можно достигнуть, если при разговоре, напр. взять их за руки. Маме можно сказать, что от её помощи, если вы не найдете общего языка, тебе прийдется отказаться, заметь не "я откажусь от твоей помощи", а именно "мне прийдется отказаться" Поменьше ссылок на "я думаю", а побольше "у меня нет другого выхода, как..."(ссылаться надо на безвыходность ситуации)С сестрой немного труднее. Для начала нужно установить контакт с мамой, объяснить, что пока будет тянуться эта волынка, сестра будет страдать. Хорошо бы показать твою сестру психологу, человеку, которому она сможет поверить и доверять, человеку, который сможет объяснить её заблуждения и найти выход из создавшейся ситуации её неудач. Тут против её желания ничего не сделаешь, разве что, продолжая повышать её значимость, потихоньку меняться самой, ну, а она вслед за тобою будет "подтягиваться";)теперь то, я надеюсь, ты примешь решение?ПС.За тобой должок;)))!Написать ответы на непонятые вопросы и точку зрения прохожего:)

[Aniramsla 0]

Вопросы Вита(ле) (очень шкурные) :-) Поскольку беседа ведется открыто, думаю, что могу влезть со своими вопросами :-) У меня шкурный интерес к этому топику...Вопросы:1. Как отследить "точки приложений" своих манипуляций? Как заставить себя признаться в этих манипуляциях? Или это и есть самое сложное душевное движение? :-) Примерно, как алкоголику признать, что он алкоголик?2. Фактически я не увидела мирного решения проблемы. Компромисс все оставит на своих местах, но все стороны будут страдать попрежнему, так? Следовательно придется чем-то жертвовать в любом случае? Цитирую: "Решается просто: "Это - моя жизнь, это - мой муж, это - моя семья, это - моя территория, и хозяйка на этой территории - Я! Поэтому я принимаю ответсвенность за всё, происходящее на моей территории!"" Т.е. определенное дистанцирование от родственников является здесь правильным решением? Разорвутся старые манипуляционные связи (я не очень кондово выражаюсь?), что может придти им на смену? им вообще должно что-то приходить на смену или в идеале должно наступать какое-то "светлое будущее"?Вопросы еще не все :-) Вита, а можно в мейл тебе их назадавать? Чтобы не усложнять обстановку :-)Еще тебе офф: а мы похоже сегодня один и тот же мультфильм смотрели :-) я почему-то решила, что сегодня "тот, кто живет в пруду" обязательно всплывет в форуме :-) интуиция, пымаешь :-)))Vic, извини за то, что влезла в ответ, предназначавшийся тебе и назадавала вопросов на своей волне - у меня немного похожая ситуация :-( Aniramsla и Дашенька (07.02.2002)

[Вита(ля) 1]

канэшна, пАнимаю:)) у меня вообще к самой жизни шкурный интерес;)""Это - моя жизнь, это - мой муж, это - моя семья, это - моя территория, и хозяйка на этой территории - Я! Поэтому я принимаю ответсвенность за всё, происходящее на моей территории!""тут предполагалось вызывание у себя чувства ответственности, т.е. как бы всю ту ответственность, что подменялась в детстве умением манипулировать и вытеснялось за пределы подсознания( психологи дают разные названия этой социофобии, кто стокгольмский синдром, кто - синдром раба, страх успеха, синдром отличницы, синдром покорения вершины, но суть одна - это фобия, выращенная на почве неумения принятия рационального решения) когда человек уже вырос а руководствуется не здравым смыслом(сознанием), а тем, "кто сидит в пруду" - подсознанием то бишь телом. Тело всегда будет стремиться избежать боли, а для того, что бы держать в "страхе" сознание, оно будет вести человека постоянно ввергая его в аналогичные ситуации, типа, "вот видишь, я же тебя предупреждало, что меня слушаться надо":) В библейской практике есть такой эпизод искушения Исуса Христа дьяволом.Так вот, дьявол там никто иной, как его подсознание(тело) Правда, у меня своя версия, почему все таки распяли Христа - он "Я пришел спасти мир грешников"* когда его никто не просил об этом;)я думаю, что не надо так о жертвах хмуро, все мы жертвуем ежеминутно чем-то ради чего-то, просто не задумываемся о последствиях. Всё дело в том, что манипуляц.связи если и разорвутся то не на их место, а где-то даже и в обход:) найдутся новые пути решения проблемы, которые удовлетворят многих. Это всё равно что представить себе шар(систему) которая функциональна только в том случае, пока цела оболочка(представила?).На этом шаре множество точек соединены кривой, где отслеживается привычная манипуляция.Т.е. есть задание и есть цель.Если разорвать привычные связи, то условием существования этой системы будет являться поиск нового пути, нового решения. Да, действительно, система всегда будет сопротивляться, ведь ей проще развиваться по привычному пути.2. Фактически я не увидела мирного решения проблемы. А никто и не обещал, что будет легко. Никто не даст таких гарантий, что "трансплантация" всегда успешна.Опять же - есть два пути - идти на компромис или не идти на компромис(ну прям звучит как какое-то ругательство:)) А суть одна, либо ты идешь на компромис со своим подсознанием, либо ты идешь на компромисс со своими родственниками - может и не справедливо, но зато сбалансировано.Именно поэтому, когда встает о терапии между супругами, психолог всегда настоятельно советует проводить именно терапию с супружеской парой. Примерно, как алкоголику признать, что он алкоголик? - харроший вопрос. А это и есть та самая декомпенсаторная функция организма - алкоголизм, т.е.решение тела "уйти в несознанку":) бегство от проблем, порожденных страхом "не справится с ситуацией, которой пока ещё нет, но она уже прорисована подсознанием"1. Как отследить "точки приложений" своих манипуляций? Как заставить себя признаться в этих манипуляциях? Или это и есть самое сложное душевное движение? :-) - извечный вопрос что первично - материя или сознание?:) по идее - материальной стороной должно выступать тело(подсознание, дьявол), а духовной - душа(сознание).Дык, нет ответа, сплошное движение;), постоянная динамика, поэтому отследить точки приложения практически не возможно , да и не стоит...Т.е. нет смысла заставлять себя признаваться в манипуляциях только потому, что этого просто хочется, но есть смысл это делать, что бы находить согласие с самим собой, избегании неврозов, ведь человек рождается для того что бы быть счастливым, а не для того ,чтобы страдать. Сухо выражаясь, если алкоголик счастлив - будучи алкоголиком, то это прежде всего должно устраивать его самого, а не "не устраивать" его родню. В этом контексте - если человек спился - то это прежде всего надо было его ближайшему окружению, и лечить надо прежде всего родню:) а не алкоголика за его динамичность.Неа, мультик не смотрела, я просто со своим "живущим в пруду" иногда советуюсь(тут, наверное, нужно покрутить пальцем у виска:)) Мы с ним давно договорились и с тех пор сотрудничаем:)Нет, на самом деле, я частенько воспроизвожу это для вызывания образа из детства для воздействия на подсознание оппонента.Уж если мы, взрослые, не можем договориться, то те, кто "сидит внашем пруду" всегда между собой договорятся, у детей это легко получается!:))))))Да, и про мейл, я уже пишу тебе письмо:)

[sarah7 0]

Если сестра дороже амбиций- забудьте об этом, сделайте вид, что ничего не произошло. Если будете выяснять отношения - все равно каждая останется при своем мнении, хотя бы про себя.

[Vic 0]

Вита, вчера 10 минут не дождалась твоего ответа А сегодня утром не могла встать - жуткая желудочная боль. Прочитала твои ответы и поняла причину.Я думаю, что нашла выход, хотя и не считаю его полностью удачным. Но сейчас другого нельзя - надо идти поэтапно.Кстати про должок. Хочешь его получить - пиши на мыло.