Улыбнитесь :))

[Drakosha 0]

Улыбнитесь :)) - Почему невеста на свадьбе вся в белом?- Это стандартный цвет всей бытовой техники.Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту...Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто исовершенно бесполезно.Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.- Много ли нужно человеку для полного счастья?- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?- Исчезает натяжение собачьего поводка.Разговаривают два мужика.- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...- Да ладно тебе! Он же пацан еще!Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:- Ну что ж, поставлю вам три с натяжкой! Но сначала натяжка.Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?- Разве они плохо прожарены?- Я не знаю, но они у меня салат жрут.Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:- Мне на пятый!Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с Марса".Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...Криминальная хроника.В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким...- Что такое скорость света?- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...- И что?- Отгадывает!Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.Почему у евреев нос большой? Да потому что воздух бесплатный.- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?- Сало.В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:- А что, если вы палец вынете, я утону?Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.Мужик садится в такси:- Гони на Чехова!Водила:- Чехов - гад, сука и сволочь!Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.На рынке рабов:- Мне два белых и половину черного.На переходе станции метро Киевская благотворительнаяорганизация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию".Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутриколлектива существуют проблемы.Перевод устава израильской армии:1) Не отвечать вопросом на вопрос;2) Не давать ценные советы старшему по званию;3) Не вступать в коммерческую связь с противником....А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...Дедушка любит черный "Бородинский", мама - свежий белый, дети - сладкую сдобу. Но в одном наши вкусы совпадают - обойдетсястарый [*****] без "Бородинского".- Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?- Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел на следующий уровень.Продается парашют - использован один раз, ни разу неоткрывался, небольшое пятно.Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности...В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс".- Вы не туда попали.- Нагнитесь пониже, я перезвоню.Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борсаая для охоты на раненых улиток и черепах.Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...На пляже.- О, девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?- Почему менты по четыре сидят в машине?- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие.Требуется молодая женщина для вВедения хозяйства...В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.Пятачок громко взвизгнул и затих...Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесьобъяснить ему еще раз.Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов.- Маш, может, кофе?- Коль, может, сразу?Три команды, которые должна знать секретарша:1) Сидеть!2) Лежать!3) Факс!Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...- Боюсь, мне придется продать машину.- Почему?- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!Лилипут-сын спрашивает своего отца:- Пап, можно мне жениться на лилипутке?- Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей дое**мся!- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.- Как поймать Зайца?- Нужно встать за дерево и поиграть морковкой.Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсю.После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...Велик и могуч русский язык!Под таким лозунгом прошел всероссийский слет лесбиянок.Разговор двух прибалтов:- Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т?- Э-это фин-ны бегу-ут...Учительница приходит к директору школы:- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.Малышу было очень жаль Карлсона.Но папе был очень нужен лодочный мотор..."Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.Реклама слабительного:"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.Учительница биологии спрашивает у класса:- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?...Весь класс посмотрел на Иванова.Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.- Третий день не хочется работать, что бы это значило?- Наверное, сегодня среда.Дятлы долго не живут, потому что стучат...- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".Мужик покупает чупа-чупс и спрашивает у продавщицы:- А он какой на вкус яблочный, молочный?А она отвечает:- Я не по чупа-чупсам...Народные приметы:Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.Реклама.Колготки "Levante": весь мир между ваших ног!Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:- Почему ваш самолет называется Тy-154-2Б?...- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев,154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму.Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!...Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала...Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку испрашивает:- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?Все жены делятся на три категории:1) красивые;2) верные;3) красивые и верные, но надувные!Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.Объявление в газете знакомств:"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

[Иден 0]

спасибо! сегодня я победила офисного остряка сегодня мои (точнее твои) приколы были признанны лучшими

[Drakosha 0]

Ню, енто не совсем мои приколы :)) я их стянула в холдинговском интранете :))